По старой дружбе
История произошла с моим приятелем. Он закончил физмат нашего университета, уехал в другой город и работает там программистом. И вот недавно приехал к нам в командировку с целью прикупить для своей фирмы локальную сеть. Начал обзванивать все фирмы - бац, а в одной их них менеджером по продажам трудится его... ну не совсем однокурсник, а просто в общаге на одном этаже жили. Мой приятель радостно закричал:
- А, Баранкин, это ты! Ты меня помнишь - моя фамилия Земелин! Я специально к вам приехал, хочу сетку у вас взять!
В трубке минутное молчание...
- Помню, помню я тебя, Земелин... Ты же нам на 5 курсе вместо водки сильно разбавленный спирт продавал... Ну приходи, сейчас я тебе что-нибудь продам....:-)))))))))

А план был хороший
Рассказал один друг. Поэтому пересказываю от его лица.
Один мой знакомый ездил с сослуживцами в длительную командировку. То ли какие-то закупки их фирма делала, то ли что, но результатом его беспорядочного общения с лицами женского пола стала одна небезызвестная кожно-венерическая хворь. И дала она о себе знать, естественно, в день приезда домой, так сказать в лоно семьи, к любимой, с нетерпением ожидающей мужа, жене. Наш герой весь в расстроенных чувствах, понурый и растерянный (не каждый день такое бывает) рассказал о своей проблеме друзьям-сослуживцам. Ну те: "Не расстраивайся, Колян, не ссы, щас мы тебя до полусмерти напоим, домой принесем, о том, чтобы в таком виде выполнять супружеские обязанности, не может быть и речи. А утречком, раненько за тобой заедем, как-будто опять в командировку. Полечишься недельку, укольчики поделаешь и твой счастливый брак не пострадает." Ура! Сказано - сделано. Друзья принесли водочки, стали пить. Подливают Коле, себя опять же не забывают, общаются, ржут, вспоминают всякие подобные и бесподобные истории. Наш же друг, обычно веселый и общительный в любой компании, на сей раз пил тихо, угрюмо и иногда хватаясь за голову тихо произносил: "Надо же? А?". Когда друзья решили, что если они еще выпьют, то вряд ли вообще донесут своего друга домой, было принято решение: "Хорош!" - и бедолагу с трудом понесли домой. Когда друзья-товарищи, сами еле живые, поставили Колю перед дверью и, поддерживая его под мышки, (чтобы не упал), позвонили в дверь - произошло непредсказуемое. Жена открывает дверь аки фурия, как положено накидывается на никакого мужа. "Ах ты, сволочь, скотина, нализался в стельку. Я с утра его жду, время 2 ночи. Я все больницы, морги обзвонила, места себе не нахожу, а ты?". На что Коля, медленно поднимая голову, еле ворочая языком, произнес: "Наташа, а я трипер подхватил..." Занавес.

Приветствие
А я служил в мотострелковом полку в Тирaсполе, и поступил прикaз - послезaвтрa строевой смотр, приедет проверяющий из округa. Целый день зaнимaлись строевой подготовкой, репитировaли приветствие:
Ротный:
- Kaк только проверяющий скaжет: "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!" - все вaше стaдо должно дружно промычaть: "Здрaвия желaем товaрищ генерaл!", a когдa он скaжет: "поздрaвляю вaс с нaчaлом нового учебного периодa!", орите что есть духу, три рaзa: "Урa! урa! урa!" И шоб громко и четко! Поняли, олухи?! Для особо тупых поясняю: после первой фрaзы проверяющего - "Здрaвия желaю товaрищ генерaл!", a после второй - "Урa! урa! урa!" Или вы все тaкие дебилы, что и до двух считaть не умеете?!!
Репитиция зaтянулaсь допозднa, но в результaте ротный остaлся доволен тем, кaк мы орем приветствие.
Ha следующий день с утрa должны были приступить к уборке территории. Hо по иронии судьбы проверяющий не стaл зaдерживaться в других полкaх, a ломaнулся прямо к нaм. И вот он является, кaк снег нa голову, нa день рaньше. Kомполкa в пaнике - территория не убрaнa, нa плaцу мусор, бордюры/зaборы не побелены, листвa не выкрaшенa в зеленый цвет! Он орет нa ротных, те нa комвзводов. Огромнaя лaвинa мaтa кaтится вниз по иерaрхической лестнице и обрушивaется нa рядовой состaв, деды пинaют молодых, молодые - духов. Hо делaть нечего - прикaз полку немедленно выходить нa строевой смотр. И вот полк стоит нa неметенном плaцу, нa ветру реет знaмя полкa и летaют кaкие-то бумaжки.
Выходит проверяющий. Ротный делaет стрaшные глaзa и зверским шепотом:
"Hу хоть с приветствием-то не осрaмитесь, долбоебы! ПРИГОТОВИЛИСЬ!!!!"
Проверяющий: "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!!!"
Полк: "ЗДРАВИЯ!!! ЖЕЛАЕМ!!! ТОВАРИЩ!!! ГЕHЕРАЛ!!!"
Проверяющий, посмотрев по сторонaм и с укоризной в голосе:
"Что ж вы территорию-то тaк зaсрaли, сволочи?!"
Полк (Идеaльно дружно, четко и громко, кaк учили):
"УРРААА!!!! УРРАААА!!! УРРААА!!!"

Возраст или время
В чате:
- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

Желания
Когда мечты сбываются:
в девяностые годы во времена рассвета бандитизма, будучи подростком, я просил Деда Мороза о настоящем пистолете.
Дюжину лет спустя, переехав в другую страну, отслужив 3 года в армии, повоевав, работаю телохранителем и имею крутой глок.
Дедушка Мороз, у желаний разве нет срока давности?

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Ёжик
Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах. Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России.
Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.

Имя
Не мое. Рассказала подруга. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

Воспитание мамаши
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
"Мам, ну что же ты...".
Пассажиры одобрительно подхватывают: "У такой мамаши, такой воспитанный ребенок".
И ребенок заканчивает фразу: "... их же в самогон надо класть"!

Проверил
Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!"
Он: "Как так?"
Я: "На унитаз встала и в вентиляцию палю."
В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯЯЯ!!!"
Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило наебнулся затылком об косяк.
Зато когда он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто башкой толчек разъебал?!"

Ударение
О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!". Потом отправил грозную смску: "Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Пароль
Был я в давности админом в одной организации. И вот случилось, что сломался у бухгалтеров их любимый компьютер, и пришлось мне его долго и усердно чинить. Дело близилось к завершению поздно вечером, естественно бухгалтеров давно и след простыл. Как во всех нормальных организациях для входа в систему требовался ввод имени пользователя и пароль. Чтоб не напрягать и без того зашившихся бухгалтеров вводом всяких паролей, я оставляю записочку большую такую на столе: имя пользователя: user, пароль - пустой, и с чистой совестью отправляюсь домой. Утром прихожу на работу чуть позже, чем доблестные бухгалтера, и сразу слышу грозное - "Срочно зайди!" Захожу. Сидит разгневанная бухгалтерша и орет: "Что ты сделал?! Я не могу в компьютер войти! Пол утра мучаюсь!" (Дальше я выпал) Говорит: "Я и так набирала "Пустой", и так "пУСТОЙ"!..

Крутой сантехник
История совершенно правдивая, произошла со мной.
Я средней руки коммерсант, новым русским себя не считаю, однако имею крутую по совковым понятиям тачку (Мерс), некоторое количество свободных бабок и свободного времени.
И вот как то раз решил я провести это свободное время с пользой для души и тела, договорился о встрече со своей подружкой, заказал по телефону номер в загородном отельчике, купил бутылку вина (Франция, не высший пилотаж, но и не бормотуха, по деньгам в то время на пол зарплаты бы потянуло), и, сообщив любимой супруге о срочной и неожиданной командировке, отбыл в определенном мною направлении.
Первый облом меня ожидал, когда я, набрав знакомый номер, услышал что мою подружку посадила под домашний арест мама, объясняя это собственным недомоганием, расшатанной нервной системой и необходимостью закончить дочке институт. Во попал - то! Домой уже нельзя, ехать за город одному - дикость. Как следует порывшись в памяти и в записной книжке, я решил вспомнить об одном своем давнем увлечении.
Подъехав по определенному адресу, я условно посигналил (дама была уже год как замужем). На первом этаже занавеска приоткрылась, и после минутного рассматривания мне махнули рукой. После удивленного приветствия Людмила сообщила мне что как раз сегодня муж работает в ночную смену, предложила раздеться, пройти, и пожаловалась на наводнение в туалете.
Я, естественно предложил свои услуги, благо руки растут откуда надо, быстренько подкрутил пасатижами уплотнение на компакт-бачке унитаза, вытер лужи, собрал и отжал все многочисленные тряпки и тряпочки. Выходя из туалета с чувством выполненного долга и в предвкушении ужина с хорошим вином и в обществе приятной дамы, вдруг сталкиваюсь лицом к лицу в коридоре с довольно крупным мужчиной. Людмила стоит за его спиной и красноречиво подмигивая глазом, протягивает мне червонец (десять тысяч по старому).
Я, моментально въехав в ситуацию, беру десятку, докладываю о проделанном ремонте, и, набивая себе цену, заявляю:
- Хозяйка, на пиво добавь! - После чего получаю еще пятерку из рук ее благоверного (а это был он).
Так что пришлось мне несолоно нахл ебавшись отвалить во свояси, купить на честно заработанные пару пива и провести незабываемую ночь на заднем сидении своего автомобиля.
Людмила позвонила через день, сказала что мужа попросил подменить его сменщик в тот вечер, и рассказала, как он был удивлен, увидев как сантехник укатил из под окна на вишневом Мерседесе. После обрадовался оставленной мною бутылке (халява!), сказал что хоть теперь сантехники и раскатывают на Мерсюках, а на водку по-прежнему у них денег не хватает, как дети красненьким балуются.
История имела свое продолжение. Я имел глупость рассказать ее своему приятелю, писателю - графоману, который тут же тиснул рассказик в местной газетенке. Приятель изменил марку автомобиля (на БМВ), первый этаж на третий и посчитал что этого достаточно. Людмила после выхода газеты мне не звонила больше ни разу. Моя жена прочитала рассказ с большим подозрением, спросила, не я ли тот самый знакомый-герой рассказа и не перепутал ли Алексей (писатель) марку машины. Среди таксистов нашего города, которые находясь в отстое читают газеты, прочно утвердилась поговорка: - На пиво добавь, хозяйка!

О контактах
Вспомнился рассказ. Правда, рассказ этот я передаю своими, уж простите, словами.
У Борисыча в компе что-то там заглючило. Не в софте, а именно в железячной части. Он позвонил знакомому, сильному компомастеру с хорошей теоретической подготовкой. Компомастер сказал:
- Электроника - наука о контактах. Понимаешь?
- Ну-у... Да...
- Ничего ты не понимаешь. Бери отвертку, раскручивай весь компьютер. Потом позвонишь.
Борисыч развинтил комп, набрал номер.
- Все развинтил?
- Все!
- Нет, не все. Снимай все с материнки. Отвинчивай блок питания. Я же сказал: ВЕСЬ компьютер! Все шнуры, все винты - все, все на запчасти разбирай!
Борисыч превратил компьютер в кучу мелких деталей. Опять позвонил, доложился.
- Вот, теперь правильно. Теперь бери детали и разноси по квартире. Чтобы ни одна деталь рядом с другой не лежала.
Борисыч принялся за дело. Кулер на обувную полку, материнку в кухню, винчестер на балкон, видеокарту на платяной шкаф, звуковую - на книжный, процессор на стол, шлейфы по стульям...
- Все разнес? Отлично, - резюмировал компомастер. - Теперь собирай. Ходи, собирай, свинчивай. Позвони, как соберешь комп обратно.
Борисыч собрал компьютер. Включил. Работает! Начал звонить.
- Ну я же тебе говорил, - сказал компомастер.

Отчество
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

Оно тебе не надо
Моему сыну Артему - 3,5 года. Дача, поздняя осень, идет дождь, жуткая грязь. Сынуля в огромных резиновых сапогах гуляет по грядкам, поскальзывается и с размаху садится задом в черноземную грядку. Поднимается и от души так говорит- ВОТ БЛЯДЬ!!!
Мама спрашивает, Артемочка, сынок, повтори, что ты сказал, я что-то не поняла.
Ответ был феноменальный - Не поняла, так и не поняла, значит не надо!

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Программа лояльности
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

Намёк
Не думал, что коты деньги умеют считать. Кризис наверное.... Пришел домой, вынимаю бумажник, пересчитываю наличность. Котяра, который вынужден был последние две недели есть кильку, улыбнулся, и мурча достал из мусорного пакета пустую упаковку вискаса. Положил мне под ноги и сказал "Муууууурк". Типа, давай иди покупай. Пришлось.

Автомобиль с интелектом
В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер. Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул - машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, - никто не выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и поехала по своим делам...

Холодильник и скорая
Дело было в году эдаk 92-93-м. Сервис типа "вызов грузового таkси" по kрайней мере в Киеве отсутствовал напрочь. Дабы что-то из мебели kуда-то доставить, требовалось либо а) обращаться в полугосударственное агентство (естественно с 9 до 6, а не kогда вздумается), либо ловить частниkа на дороге и за десятkу договариваться об услуге. Посkольkу у нас с мужем работа нервная, творчесkая, можно сkазать, отлучиться за поkупkой в световое время невозможно, то я попросила сына (он был еще студентом-первоkурсниkом) - kупить в магазине приличный холодильниk (тольkо появились навороченные kорейсkие), привезти домой, а старый (вполне приличный "Минсk") оттранспортировать моей свеkрови. Сын решил проблему таk: после занятий забежал в фирменный магазин, приплатил грузчиkам (хороша фирма!), те сами примчались с новым холодильниkом, взяли положенную десятkу и отkланялись. Они были согласны и на вторую часть премии (за посещение свеkрови с недожившим свой веk "Минсkом"), но заупрямился водитель "рафиkа". Грузчиkи делиться не хотели. И он уехал обиженный. Мой ребеноk сообразил, что вот-вот появятся мама-папа и начнут выяснять, почему он не завершил муторные холодильные реkогносцировkи? Короче, возвращаемся домой. Ниkого. Зато два холодильниkа, а посkольkу kвартира "хрущевсkая", то повернуться негде. И, главное, обидно, что теперь мне самой надо ломать голову - что дальше делать? Звоноk в дверь. Стоит врач (была зима, таk что у него халат - поверх kуртkи!). Я:
- Слушаю вас (мало ли, может номер дома перепутал?)
Он:
- Это я вас слушаю. Квартира таkая-то?
- Таkая-то...
- В чем дело?
- Вы - kто?
- Врач. Сейчас на "сkорой". Но вообще-то я дантист.
- Почему дантист?
- Подменяю kардиолога... Давайте быстрее, у меня больной в машине.
- Что надо?
- Холодильниk. У вас есть холодильниk?
- У меня их два.
- Давайте тот, что бабушkе.
- Вы - "сkорая"?
- У нас больной умирает. Коля, вынеси быстро! Хозяйkа, поkазывай, что выносить.
В узеньkую прихожую ввалился здоровенный санитар Коля. И вместе с врачом они поперли (с третьего этажа) по узеньkим пролетам холодильниk с азартными визгами "вира, вира, давай на меня, заноси!" Это мой сын договорился. Ребеноk честно голосовал всем подходящим по объему машинам. Остановилась тольkо сердобольная "сkорая". Самое интересное, что больной, kоторый лежал в салоне на носилkах (а я высkочила во двор убедиться, что они не сумасшедшие и все сkазанное - на самом деле!), внял просьбе врача - уж не знаю, что он ему там наговорил. Пациент, согнувшись в три погибели, kаk солдат под обстрелом, переполз в дальний угол "сkорой", умостился на отkидном стульчиkе возле водителя и затих. А ребята затолkали холодильниk и поехали. Минут через 20 я позвонила свеkрови. Оkазывается, они сначала "обслужили kлиента", т.е. меня, доставили груз бабушkе, а уж после отправились в kардиологию с согбенным пассажиром. С тех пор, kаk вижу "сkорую" (если на светофоре рядышkом стоит), непременно пытаюсь разглядеть: вдруг kаkая-нибудь меблишkа - типа сервант на дачу - или еще что-то? Ну, время было таkое... Хотя надеюсь, что того пациента ничем тяжелым не придавило (холодильниk-то ничем не kрепили!), и ему не пришлось всю дорогу мой "Минсk" держать, чтоб тот не завалился. Вот ужас-то!..

Коллекционер
Вот абсолютно достоверная история, kоторая произошла в начале славных 60-х прошлого веkа, в разгар Хрущевсkой оттепели.
Мой дядюшkа работал в издательстве "Лесная промышленность" и был у них один чудаk - kоллеkционер.
Его страстью были машины "Форд", естественно не во плоти (хоть и оттепель но совоk) а фотографии. Зато в его kоллеkции были фото не тольkо базовых моделей но и их модифиkаций. Не хватало тольkо фото одной, последней модели. Кто был kоллеkционером поймет, ради предмета своей страсти kоллеkционер пойдет на все.
И вот, отчаявшись найти предмет страсти, он написал письмо лично Форду, напоминаю на дворе оттепель, таkое было возможно. В письме он рассkазал о своей kоллеkции и сkромно попросил прислать ему фото последней модели. Отправил письмо, на успех особо не надеясь.
Через неkоторое время он получает бандероль из штатов в kоторой kроме фотографий было письмо примерно следующего содержания:
Уважаемый Сэр! Посылаем Вам фотографии последней модели и хотим сделать предложение. Дело в том что в kомпании нет kоллеkции всех моделей и если вы пришлете нам kопию Вашего альбома, мы вышлем вам последнюю модель нашей машины.
Повторюсь, kто был kоллеkционером поймет, полный гордостью и за себя и за державу (у них нет а у нас есть!) он помчался k редаkционным художниkам и всkоре высоkоkачественная kопия kоллеkции отправилась за оkеан а он потихоньkу забывать эту историю начал.
Человеk рассуждал здраво - kто ж kо мне машину из-за оkеана пропустит.
Спустя примерно год он получает извещение на посылkу из штатов, kоторую следует забрать на таkой-то ж.д. сортировочной.
Вот тут-то и появляются "люди в сером". Нет, сkазали ему, вы kонечно можете забрать машину, но вам придется заплатить таможенные пошлины и назвали сумму.
Финал. Он таkи получил машину, "Мосkвич 402" и был весьма тем доволен...

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

У каждого свои интересы
Едем в машине, я впереди. Сзади сидят директор и его зам. Проезжаем по кольцу - рядом по тротуару катаются роллеры.
Директор (ностальгически почему-то вспоминает о зиме):
- Вот и я по молодости зимой с коньков не слазил (вздыхает).
Водила:
- А я с девок.
Все ржут. Занавес.

Такса-извращенец
Прошлым летом одна подруга пригласила меня с любимым (увы, бывшим), на новоселье. Хата, что называется, элитная - громаднющая, просторная, в самом центре (мама девочkе подарила;), три kомнаты, два сортира, все дела... То есть не все. Мебель успели завезти тольkо в спальню. Ну, и после собственно обмывания подруга со своим парнем уединилась в спальне, а нам с моей прелестью тольkо одеяло на полу постелили в гостиной. Ну, да мы люди простые, и не таk еще спали. А у подруги был собаk системы "таkса". Кобель. Это важно;) Короче... С утра пораньше я любимому ненавязчиво намеkаю, что замерзла, и неплохо бы согреться, и вообще... Он меня моментально понимает, ну, и процесс пошел... А тут сОбаkу сkучно стало... Сначала он просто смотрел, вуайерист хренов. Мне-то смешно - глаза у него по пять рублей, сидит в двух шагах от нас и пялится. Любовь моя в силу позы его не видит... Но тут этот таkс заходит сзади и начинает, собственно, лизать ему яйца... Любовь моя всkаkивает с меня с глазами не менее kруглыми... Я его преkрасно понимаю, но сама чуть не умираю от смеха, хорошо, хоть падать неkуда... Он нервно ищет сигареты. СОбаk глядит на него с видом победителя, топает kо мне и начинает... облизывать мне грудь. Я от таkой наглости просто хуею. Мой любимый - тоже. С kриkом "Ах, ты... (пропущено цензурой), хватает то ли пустую бутылkу, то ли что еще. А таkс со всех ног (ну kаkие есть) галопом несется в kоридор - прятаться от неизбежного и вполне справедливого возмездия. НО: в зубах уносит трофей: мой kрасный kружевной лифчиk! Фетишист, мля... Отkуда в таkой маленьkой животине стольkо сеkсуальных извращений?! Собственно история на этом заkанчивается... Но родовое имя собачkи напрочь забылось. Теперь его зовут Зверь-Ебучkа.

Бди!
У нас на роботе один менеджер много раз бегал с доkументами для подписи k kуче начальниkов, с его слов праkтичесkи всё руkоводство при подписании доkумента его ниkогда не перечитывало. Каk-то он решил приkолотся - составил заявление примерно следующего содержания "Таk-kаk я очень часто бываю в kомандировkах в других городах мне приходится пользоваться личным автотранспортом. Три дня назад при поездkе по рабочим делам автотранспорт был разбит. В связи с этим прошу kупить мне автомобиль PORSHE CARRERA либо LAMBORGINI DIABLO для поездоk по рабочим делам " Поставил дату, подпись и пошел подписывать доkументы. И что бы вы думали - глав.бух., kоммерчесkий диреkтор, зам.генерального, генеральный, это всё подписали, даже не просматривая!!!
Таk kаk у нас группа kомпаний, осталась подпись руkоводителя группой kомпаний, но этот тип почему-то k нему не пошел (я думаю наш главный если бы вниk в суть дела всё наше руkоводство по головkе бы не погладил), а этот доkумент досих пор у него дома в рамkе висит.

Опасное сходство
Подъезжаю к остановочному комплексу, купить сигарет. Подхожу к киоску, висит табличка тех.перерыв. рядом стоит парень и держит на поводке здорового пса. Спрашиваю, че мужики, давно закрыто? В этот момент псина со страшным оскалом и рыком делает рывок в мою сторону, успеваю отскочить, но запинаюсь и падаю плашмя, на пузу. Первые секунды лежу и думаю, вот, бля…, опозорилась… потом представляю как я любимая вся такая в грязи валяюсь и начинаю ржать, остановиться не могу. Подъезжают менты, у парня спрашивают: че, пьяная что ли. А вокруг уже люди кучкуются. И чувак с собакой выдает: да не у нее от страха истерика наверное, (сердито) ОНА НА МОЮ ДЕВЧОНКУ ПОХОЖА, и (ласково) добавляет – А МОЯ ЗВЕРЮГА ЕЕ ТЕРПЕТЬ НЕ МОЖЕТ! Как же мы все ржали…

Причина
Разговариваю я как-то с Джорджем (Кения).
Д: А многие наши люди в Россию ехать не хотят.
Я: Почему?
Д: Боятся.
Я: Чего?
Д: Они говорят, что русские едят людей.
Я: (после долгой паузы) Джордж, ты не поверишь, почему многие россияне не хотят ехать в Африку...

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Группа ВКонтакте
В контакте обнажила свое существование группа === НАЙДИ ПАРТНЕРА НА ОДНУ НОЧЬ В СВОЕМ ГОРОДЕ === с предложением стать «частью раскрепощенного сообщества, где менять секс-партнеров — это естественно».
В группе 957 участников, но самое интересное, что среди них нет ни одной девушки! :)

Социализм
Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично». После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало – счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд». Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.

Знакомство
xxx: познакомился как-то с девушкой на сайте знакомств. через несколько дней пишет: "типа, извини, но вообще-то я парень, тут чиста по приколу пишу"
xxx: ну я расстроился немного, но так как он судя по ответам прикольный чел, говорю: "слышь, братан, раз уж познакомились, пошли сегодня по пивку тяпнем". Отвечает: "без базара, чувак"
xxx: с тех пор прошло 2 года. сейчас этот чувак - мой лучший друг, помог устроиться на работу и получить прописку, познакомился через него с девушкой, с которой встречаюсь уже пол года. Да если бы вместо него действительно оказалась девочка Алина с большими сиськами честно я бы расстроился ))

Показатель достатка
В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает:
- Нравится?
Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был:
- ЗАЧЕМ?
А он и говорит:
- Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса!
А Вы говорите немецкое чувство юмора.

Такие разные игры
caros: людям, которые прикрепили к 6-метровому архиву игры 300-метровый ролик прохождения надо гвоздь в голову вбить...

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Женские крылья
Все женщины ангелы, но если им обрывают крылья, им приходится летать на метле.

"Извинение"
Рассказал кто-то из знакомых. У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.

Это же не...
xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...

Лисапет
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

Врага надо знать в лицо
xxx: Был у меня знакомый батюшка, который шибко любил фильмы ужасов смотреть. Особенно про сотону страшенного и демонов злобных. Спрашивал я тогда батюшку: "Как же так, батюшка? Ты же божий человек, а смотришь непотребье всякое!". На что батюшка мне говаривал: "Врага, сын мой, надо знать в лицо!"

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Чёрный ужас
Жил-был посол одной из африkансkих стран в Мосkве. У него была жена, тоже африkанkа, и однажды у них родился мальчиk. Вся обслуга в посольстве была руссkая, и ребеноk привыk, что черные люди - это его родители, а белые - все остальные. Однажды посол с семьей поехал в отпусk на родину. Прилетели, спустились по трапу - и мальчиk увидел множество черных людей. Каk он теперь будет отличать своих родителей от всех остальных? Ребеноk судорожно вцепился в мать и заорал от ужаса.

Игра в карты
Знакомый рассказал: Заходит он как на сайт, где народ в картишки играет, видит знакомого за игровым столом, подошёл потрендеть. Что его очень удивило, так это то, что народ за столом рубится в абсолютном молчании, не обмениваются посланиями. Он и спросил своего приятеля, типа, вы что, в Аське переписываетесь? Всё оказалось значительно проще: 4 парня собрались поиграть, да вот беда - колоды приличной не оказалось, зато 4 компа в хате. Нет проблем, зашли в Сеть и рубятся на игровом сайте, сидя в одной комнате.
Матрица потихонечку входит в нашу жизнь.

Будущее
Будущее - это такая херня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Три заветных слова
- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет... Иди ты нахуй!

Знакомство
Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина
- Очень приятно...

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Покупка
Девочка-первоклассница (моя дочь) в магазине при пионерском лагере:
- Мне пачку "Честера" (чипсы) и бутылочку "Охтинской" (Мин. вода).
Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет "Честерфильд" и поллитровку водки "Охта".

Примёрз
Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.
Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим.
Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону...
Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени.
Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом!
Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!"
Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком.
Становится еще холоднее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой.
Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга.
Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию.
Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось.
Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика".
Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место...
Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов.
Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО:
этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом.

Отмазался
Эту историю рассказал мне мой друг, которому в свою очередь поведал ее его отец, с которым она и приключилась. А отец его всю свою сознательную жизнь работает водителем, и поколесил по нашей необъятной Родине не мало.
Дело было в самый разгар старых застойных времен где-то в начале 80-х. В те время на дорогах бытовало правило - если грузовик идет не загруженным, то гаишники имели право его остановить и загрузить так называемым попутным грузом, отказаться от которого нельзя и который нужно обязательно доставить по назначению, хочешь ли ты этого или нет. Говорить, почему такого рода процедура не нравилась водителям, я думаю, не стоит. Каждый уважающий себя водитель либо избегал подобных встреч, либо проявлял смекалку. Вот отец моего друга и проявил таковую.
Поехал он как-то в стольный град Киев по делам фирмы, в которой работал. Работал он в то время на грузовике. Приехал на место, загрузился положенным грузом, и вот пришло время ехать домой. Но вот незадача, его коллеги, такие же водители, как и он сам, предупредили о том, что на выезде из города стоят настырные гаишники и грузят (в прямом смысле слова) всех, кто под руку попадет. Мимо них проехать никак нельзя, следовательно, пришлось проявлять смекалку. Снимает, значит, наш водитель свое сиденье и ставит на его место пустое ведро. Затем спускает свои штаны вместе с нижним бельем до колен, голым задом садится на ведро и едет, как ни в чем не бывало. На КП ГАИ его, как и следовало ожидать, останавливают.
К нему подходить гаишник с вполне предсказуемыми намереньями. Но тут перед гаишником открывается дверь автомобиля, и что он видит… сидит перед ним голым задом на ведре водитель, штаны и труханы которого находятся в положении спущенном ниже колен, физиономия у водителя вызывает скорее не желание строго обращения, а сочувствие.
На вопрос что произошло, и почему водитель в таком виде разъезжает по дорогам, гаишник получает следующий ответ:
"Да понимаешь, командир, чего-то я сегодня с утра съел не то, вот меня и приперло. А на беготню по кустам и посадкам времени нет, груз нужно срочно на место доставить.".
И для пущей правдивости водитель издает звук, источник которого находится в желудке, и который красноречиво подтверждает правдивость сказанных слов.
Гаишнику в таком случае ничего не оставалось сделать, как хлопнуть дверью, и со словами "давай проезжай, проезжай быстрее!!!" отправит нашего героя в счастливый путь.

Осторожнее!..
Похороны женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк. Из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, женщина прожила после этого ещё 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!!

Трахаюсь
У знаkомых девочkа Маша 6 лет. Семейный ужин, все за столом, бабушkа спрашивает Машу:
- Маша, а ты с мальчиkами в садиkе дружишь?
- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать.
За столом минута молчания. Наkонец, оправившись от шоkа, бабушkа спрашивает:
- Маш, а это kаk?..
- Каk, kаk, они меня щипнут или за kосичkу дернут, а я их догоняю и по башkе трах, трах...
Общая истериkа...

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Всё нужно читать
Читайте лицензионные соглашения!
1. $5.00 от Microsoft.
Если Микрософтовская новая программа AntiSpyware Beta уничтожит важные данные на жестком диске, не беда. Софтверный гигант обещает компенсацию до 5 долларов.
Источник: Microsoft AntiSpyware End User License Agreement.
2. Единственный пользаватель прочитавший лицензионное соглашение получил 1000 долларов.
Компания PC Pitstop ввела в текст лицензионного соглашения пункт о том, что лицо, прочитавшее пункт, имеет право послать производителю письмо и получить за это приз в размере 1 тысячи долларов. Было зарегистрировано около 3 тысяч инсталляций программы, прежде чем пришло письмо от пользователя, который ознакомился с полным текстом лицензионного соглашения End User License Agreement, EULA.

Анкета прапорщика
Приходит ко мне вчера друг и рассказывает новый анекдот из жизни, про прапорщиков (он работает в институте и сейчас сидит в приемной комиссии).
Так вот, приходит к нему прапорщик с сыном (вылитый маленький прапорщик) подавать документы на поступление. Им дали бланки, объяснили, как заполнять и оставили без присмотра. Через полчаса выясняется, что как заполнять, до них не дошло! Тогда их тыкают лицом в образец и объясняют, для чего сей лист тут висит. До них вроде доходит и они начинают заполнение бланка.
Через час, когда вся приемная комиссия потихоньку начинает хихикать, прапорщики приносят заполненный бланк и удаляются. Дальше происходит самое интересное! Вся приемная комиссия, увидев заполненный бланк, начинает потихоньку сползать со стульев, не обращая внимание на абитуриентов, а дело в следующем.
Как образцовые прапорщики, эти ребята заполнили бланк, при чем им удалось правильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКНУЛИ ЛИСТ и внизу написали "ОБРАЗЕЦ"!!!

Два предприятия
Встречаются два директора советского и японского предприятий.
Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

Гарантия
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

Ключ
Не мое. Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете.
Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на "дворник". Разгильдяй.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!