У всех свои порнофильмы Самый большой член в фильме: Немецкий: у актера с маленькими погаными усиками Американский: у негра, из соображений политкорректности Русский: у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит: Немецкий: телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля Американский: коммивояжер с фаллоимитаторами "Безумный дятел", производитель этих ...

Читати далі...

15 глупых "почему" 1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? 2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"? 3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"? 4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"? 5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? 6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей? 7. Почему...

Читати далі...

Не волнуйся, появятся - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю - когда мы поженимся. Кто старое помянет... В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет: - Доктор - помните, прошлая операция прошла крайне неудачно... - А кто старое помянет, тому... Вопросы - Ты где был? - Бегал....

Читати далі...

Это очевидно Вахтенный матрос - капитану круизного лайнера: - Разрешите доложить - в судне течь! Капитан: - Откуда известно?! - В плавательном бассейне - акула! Вы не сможете Звонок ясновидящему: - Алло, можно к вам на прием послезавтра? - Нет, вы завтра ногу сломаете... Разные взгляды Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь. Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода. Каждый рассказывает сказки по-своему русская сказка - добро побеждает зло еврейская сказка - ...

Читати далі...

Заполнение анкеты Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая нашим иммигрантам оформлять разные документы. Заполнять анкету приходит бабушка, лет 90, но при этом еще не впадшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает ответы: - Обвинялись ли вы в каком-нибудь преступлении? - Нет. - Распространяли ли вы наркотики? - Нет. - Занимались ли вы когда-нибудь проституцией? - Ой, доченька, не помню! Предпочтения Муж, стараясь угодить...

Читати далі...

Вот это закосили - Ну просто не отряд, а толпа идиотов! Неужели вы все в военкомате под нормальных косили? Скажите спасибо пиратам Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки. Инструкции нужно читать... Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не...

Читати далі...

Как стать миллионером Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект... - А это идея... Резать не будем На птичьем рынке: - Сколько вы хотите за собаку? - Сто гривен. - Ну, а если половину? - Полсобаки не продаю. У кого проблемы с памятью? SMS-диалог: - Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества! - Привет, спасибо, а ты кто? - Миша, когда ты...

Читати далі...

Чем украшали ёлку С сыном (6 лет) украшали елку. Сын звонит бабушке и отчитывается: - Бабушка! Мы с мамой украшали елку! Мама взяла моё яйцо, украсила его и повесила на ёлку! Уточняю, он имел в виду яйцо от Киндер-сюрприза. Двенадцатая колонка Работала я, некоторое время назад, на МАЗК BP кассиром. Кто не знает, система заправки там такая: сначала заправляют топливо в бак, затем клиент оплачивает на кассе. От клиента требуется назвать только номер колонки. Это предыстория. История. На ...

Читати далі...

Чтоб дешевле Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом. Раненый: - А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер. Здоровый: - Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле. Охота Просыпается рано утром скинхед. На стене висит портрет Гитлера. Скин вскидывает руку вверх со словами "ЗИГ...

Читати далі...

Уважай начальника своего Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному. - Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. Пуфф! И она растворяется в воздухе. - Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на...

Читати далі...