Простой способ выиграть в казино Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. - Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против...

Читати далі...

Догадливый кот Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кошачье дело.. закопал. И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал? У Вас какие дальнейшие планы Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго...

Читати далі...

Как привлечь внимание мужа Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа, нацепите это белье на его монитор. Как уговорить девушку Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри. - Аллоу... - Марин, привет. - Привет, Алеш. - Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое. - Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое. - Так может покажешь...

Читати далі...

А был ли мальчик Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи. Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне. Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: - А был ли мальчик? Ух, сколько радости Женился мужик очень маленького роста на крупной...

Читати далі...

Раньше и сейчас Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач. Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики. Способы увеличения бюджета С целью многократного увеличения бюджета страны Правительство России приняло решение приравнять-таки взятки к ценным подаркам и ввести на них специальный налог в размере ноль целых одной десятой процента. Национальное проявление...

Читати далі...

А собак прислать не сможем Звонок в милицейской дежурке: - Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками. - Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы. Бессонница - Вчера всю ночь не спал! - Почему? - Ворочался. - Почему? - В бетономешалку упал. Когда энциклопедия уже не нужна Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена все, блин, знает. Очень верный муж Я настолько верный муж, что меня каждый ...

Читати далі...

Да ты нормально говори Председатель колхоза на собрании: - А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого...

Читати далі...

О способах использования - Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива? - Ну, ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой? Такое вот СПАСИБО Встречаются две подруги. Одна говорит: - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане! - Ну, и как он, хоть поблагодарил? - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела! Правильное понимание приходит с возрастом Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к...

Читати далі...

Фея для программиста Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет: - ... и где же у него кнопка? [фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] - Тук-тук [программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет] - Дадада, матрица меня имеет... [фея, чуть громче] - Вася!? [программист. в том же состоянии] - хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица... [фея, раздраженно машет палочкой перед...

Читати далі...

Безопасность и девочка Ученики первого класса пошли на экскурсию на стройку. Встретивший их прораб сказал: - Ребята, по технике безопасности вам обязательно нужно надеть каски чтобы не было несчастных случаев, а то вот в прошлый раз пришли мальчик с девочкой; девочка одела каску а мальчик нет. И сверху случайно упали 2 кирпича. Мальчик упал замертво, а девочка засмеялась и побежала дальше... Тут из толпы детей вышел Вовочка и сказал: - Знаю, знаю я эту девочку. Она до сих пор бегает в каске ...

Читати далі...