Новые свойства Судя по рекламе, "Сникерс" - самый мощный галлюциноген! Рекламка В каждой крупинке сила Великого Джедая! Соль йодированная. Выбор места в театре Дама у театральной кассы: - У вас есть места на эротический спектакль? - Вам какое - сидячее или стоячее? - А нельзя сидячее на стоячем?! Кто когда рождается - Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль... - А я не подумал - и у меня родилась дочь... Наказание Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с...

Читати далі...

Только царской короны не хватает Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр. Разные взгляды на семейную жизнь Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь. Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода. Примета Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох. Рецепт Коктейль "не понял": берется пустой стакан... все. Новая...

Читати далі...

Утечка информации - Больной, на что жалуетесь? - На утечку информации, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше вас! Не понял?.. Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Опа!!! Я еще и летчик!? Бросать тоже вредно - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил...

Читати далі...

Долг каждого гражданина К нашему аспиранту подселяют негра. Только что приехал из Африки, с земляками не успел познакомиться, обычаев страны не знает. И наш друг решил подшутить над соседом. И он начинает проникновенным голосом ему вещать: "Правительство и партия издали указ, о том что по утрам всем нужно исполнять гимн СССР. Это касается и тебя". Тот согласно кивает. Утром по проводному радио начинает греметь гимн. Шутник вскакивает, будит соседа и они оба, стоя на вытяжку...

Читати далі...

Церковь и деньги Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! Задачка Учитель: - Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч...

Читати далі...

Романтика В доме отключили свет. Какать при свечах - это так романтично... Вечная реклама Древнерусская реклама: - Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле. Звук отключения интернета -"Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет. А я так не могу -Мам, меня в школе "голубым" называют! -Так ты их тоже назови. -Не могу... Они такие красивые!!! Кто может...

Читати далі...

Главный профессиональный навык Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе - спать с открытыми глазами. Вечная машина "Москвич" - машина вечная. Купил - и... не продашь!!! Как отличить хорошего парикмахера - Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей? Не слипнется - Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется! - Мам... я ее в рот положу... Кто лучше? - В чем разница между мухами и журналистами? -...

Читати далі...

Рецепт Из жизни с мамой: - Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай... Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Говорит: "так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось. Мама: "так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!" Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть. Последний раз маме говорю: "все, не буду больше пробовать, не...

Читати далі...

Ну и гады же они Из разговора двух приятелей. -Прихожу на днях домой. Вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику. Открываю: ебать, ну, точно! Все пиво мое выпили!! Помог Приходит муж домой, смотрит, на вешалке огромный плащ весит, под ним туфли 60-ого размера. Подходит к спальне там на полу трусы валяются размером на бегемота. Поднимает глаза и видит здорового амбала на его жене. Не долго думая, берет стул и бьет по хребту. Жена: - Ой!!!...

Читати далі...

Обращение девочек к мальчикам Мальчики! Если вас уж так интересует анальный секс, то разбирайтесь между собой. Подпись: девочки. А в лицо сказать нельзя было В военкомате на медкомиссии: - Фамилия! - Петров! - Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? Ответ Герды -" И сказал Северный Олень Герде: -Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к замку Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети, что...

Читати далі...