Как перейти дорогу Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами - метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все. Что лучше? Если верить Дарвину - то мы произошли от обезьяны, если верить Библии - то от еврея. Час от...

Читати далі...

Что во рту? Мой знакомый проработал энное количество лет электриком на судне, побывал во многих странах, видимо этим и объясняется его несколько специфичный юмор, в смысле сказать скаберзность он не стесняется. В общем стоим на ЖД вокзале в очереди за билетами. По громкоговорителю девушка объявляет (голос как буд-то она при этом что-то ест) "На платформу такую-то прибывает поезд такой-то...". Понятно с трудом. Знакомый выдает "А если член изо рта вынуть?". Ну пол очереди...

Читати далі...

Испытания - Ну рассказывай, что нового на работе. - Да вот испытываем антигравитационную установку. Представляешь, даже на втором этаже дым от сигарет струйкой уходит наверх! - Дааа. Представляю мужика в сортире на третьем, особенно когда вы её включаете-выключаете. Все ли знакомства хороши? Гадалка гадает одинокому парню по руке: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя...

Читати далі...

О, Англия... Жена лорда плачется своей служанке: - Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей... Служанка: - Врёшь, старая кошёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала! После ночи с девушкой Разговаривают два приятеля: - Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличие от меня. - Это всё фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз её вижу. Она...

Читати далі...

Куда? Вспомнилось... История из жизни. Было это года три назад. Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно... На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко - останавливаюсь, опускаю стекло: - Куда? - 400 рублей. - Я СПРАШИВАЮ - КУДА???? ...смотрит на меня, потом выдает - Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600... смеялся я минут 10... Язык Знакомый кладет сети. Сегодня вернулся с очередного объекта, рассказывает (от первого лица): Фонд содействия заказал...

Читати далі...

Рассказ для... Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков: - Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться... Тот же рассказ для близких друзей: - Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю: "Слышь, а зовут-то тебя как"? Лучшее противозачаточное Наша РЕКЛАМА: - Быстро одевайся, мама пришла! - Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...

Читати далі...

Какая свадьба без драки? Фразы на свадьбе, после которых начинается драка. 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике. 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады. 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста. 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице. 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу... 8) Извините, это у...

Читати далі...

Любимый напиток Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет. Реальный пиздец Реальный пиздец - это когда на вопрос "Серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на уоutubе. С утра Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра - поправь трельяж и опохмелись. Знаменитым можно стать по разному - Господи! Сделай меня знаменитым! - Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь...

Читати далі...

Работа Милиционер укоряет путану: - Ты бы лучше работать шла! - А ты чего не идешь? О характере - Ты злой... - Я все тот же. Это вы, суки, чёта раздобрели! Налоги Заплатил налоги и сплю спокойно... в подъезде... под лестницей... на раскладушке... Каратэ - Представляешь - теща - сука, мою жену в секцию каратэ записала! - Ну, и как? - Занимается... - А ты? - А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить... Билет для тёщи Мужик...

Читати далі...

Мечта женщины Если женщина не мечтает о свадьбе, значит она еще маленькая, уже взрослая или сменила пол. Грешники Люди - неисправимые грешники. Даже если бы в заповедях было бы написано - "убивай, прелюбодействуй, воруй" - даже в этом случае они бы умудрялись грешить... В постели Двое в постели. - Так ты не девочка?!! - А ты не рад, что я мальчик? Смотрите на экранах После выхода фильма Михалкова "Первый после Бога" и картины "Я легенда" с Уиллом...

Читати далі...