Выпуск № 0
- 20.05.08, 14:56
- Анекдоты и истории
Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в
советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним
интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше,
скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на
хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток
топлива контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью
посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше -
загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и
остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер. РП (на автомате):
- Доложите остаток!
Чужой (с удивлением):
- Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера,
турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на
одну затяжку".
РП:
- Доложите положение шасси!
Чужой (весело):
- Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают
по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное
ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с
раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость
топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал
аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки
экипаж ловили всем расчетом боевого управления.
![](http://i.i.ua/smiles/bravo.gif)
![](http://i.i.ua/smiles/smeh.gif)
![](http://i.i.ua/smiles/smile.gif)
На нашем местном заводе "Электpопpибоp" была команда, котоpая
участвовала в соpевнованиях по сплаву на надувных плотах по pекам.
Команда занимала пеpвые места из года в год. Секpет был такой - в мешок
из какой-то там ткани набивались накачанные воздухом пpезеpвативы
(очень уж хоpошие у них ТТХ). И вот, весной, пеpед соpевнованиями, идет
пpедставитель команды в аптеку за воздушными подушками. Говоpит
пpодавщице, что ему , мол, 300 штук нужно. Она, отсчитывая :
"а зачем Вам так много?"
- Так у меня ж сезон начинается! :)
:- [ ] Hемая сцена пpи участии пpодавщице и людей в очеpеди.
![](http://i.i.ua/smiles/smeh.gif)
![](http://i.i.ua/smiles/smile.gif)
![](http://i.i.ua/smiles/bravo.gif)
Сегодня утром. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с
крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит
нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему
"Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте...".
И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал
что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и
положено густым таким, распевным басом.
- Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать!
![](http://i.i.ua/smiles/smeh.gif)
![](http://i.i.ua/smiles/smile.gif)
![](http://i.i.ua/smiles/bravo.gif)
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!!
![](http://i.i.ua/smiles/smeh.gif)
![](http://i.i.ua/smiles/smile.gif)
![](http://i.i.ua/smiles/bravo.gif)
- Зачем оградка на могиле тещи?
- Чтобы не убежала.
![](http://i.i.ua/smiles/smeh.gif)
![](http://i.i.ua/smiles/smile.gif)
![](http://i.i.ua/smiles/bravo.gif)
Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
- Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
- Ну, как водится, - отвечает рыбка золотая, - три.
- Тогда так. Первое мое желание - водка с закусоном, организуй немедленно;
второе - баба посмачнее, а третье... третье... А на какой срок действительны желания для исполнения?
- Как водится, на три года, - опять отвечает ему золотая рыбка.
- Тогда так, третье желание - каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви!
![](http://i.i.ua/smiles/smeh.gif)
![](http://i.i.ua/smiles/smile.gif)
![](http://i.i.ua/smiles/bravo.gif)
Электрозажигалка - это электрошок для хомячков.
![](http://i.i.ua/smiles/smeh.gif)
![](http://i.i.ua/smiles/smile.gif)
![](http://i.i.ua/smiles/bravo.gif)
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!
![](http://i.i.ua/smiles/smeh.gif)
![](http://i.i.ua/smiles/smile.gif)
![](http://i.i.ua/smiles/bravo.gif)
Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
![](http://i.i.ua/smiles/smile.gif)
![](http://i.i.ua/smiles/smeh.gif)
![](http://i.i.ua/smiles/bravo.gif)