Почему так хочется плакать… просто ком в горле стоит и на глаза предательски наворачиваются слезинки, а вокруг куча людей… все чего-то хотят и спрашивают… хочется сорваться и убежать…. Туда, где нет ни одной души, где нет интернета и телефона… туда где не бывает людей и в голову не лезут глупые мысли… столько проблем, а я не могу.. да и не хочу их решать… когда-то я была слишком сильной наверно и жизнь решила меня за это наказать… я просто устала, хочется снова стать маленькой и беззащитной, играться в куклы и верить в принцев… хочется сбежать – но некуда….  Даже нет  своего уголка в этом мире, а когда-то был, какой ни какой но был… нет родного плеча, на которое можно всегда опереться…. А раньше было… и винить в этом кроме себя самой некого… устала… хочется снова стать сильнее этого мира… но делать для этого ничего не хочется… понимаю, что это просто депрессия… но мне от этого не легче… где в этом мире уютное место, для таких как я?... его просто нет!

За окошком тихо дождь стучит.

Может это осеннее небо грустит…

Я сегодня поплачу с ним в тишине

О тебе…. Да хороший мой… о тебе!

Ты не думай лишь, что больно мне

Просто мне нелегко от тебя вдалеке

Просто так непонятно в этом мире все

Не могу понять, что шепчет сердце мое…

Не согреет меня теплый чай и плед

И остыл давно на кухне обед…

Сигарета сотлела… это плачу не я…

Это в сердце моем вдруг льдинка растаяла….

 

 

Холодный почти осенний вечер… набросив легенький пледик на плечи выхожу на улицу… В восемь уже темнеет.. печально как-то… Присев на лавочку, грустно наблюдаю как с некоторых деревьев уже опадает листва, только бы не пошел дождь… депрессия замучает…

   Какие-то странные мысли начинают лезть в голову. Воспоминания о прошлом, становятся отдаленными и серыми. Не хочется больше вспоминать… что было, то прошло! Я пугаюсь своих мыслей, а они о том, что я устала от одиночества. Я сама в этом виновата, никого к себе не подпускаю… боюсь… сильно уж меня обидели и ранили… вот я и ушла в себя отказавшись от отношений и «зализывая старую рану» в сердце….

А сейчас мне страшно от того, что мне снова хочется ждать кого-то, жить ради кого-то, нежно от всего сердца шептать «Люблю»… Хочется ждать встречи… Как раньше, когда мы долго не виделись, я при встрече бежала к нему, запрыгивала на руки, обхватывая его пояс ногами и целовала-целовала-целовала… Как-то по детски, но мне было плевать на это! И это не было сценарием наших отношений, это было просто так… Просто так, мы дарили друг другу подарочки, ни о чём могли говорить по семь часов по телефону… Он мог просто неожиданно, приехать за 50 км., чтоб разбудить меня, пожелать мне хорошего дня и уехать… Понимаю, что такого в моей жизни больше не будет, ведь каждые отношения они индивидуальные как и люди… Мне нужно найти достойную замену… Но искать вовсе не хочется..

Все подруги меня упрекают в том, что я сильно переборчивая, что вокруг меня столько парней крутится, мне постоянно кто-то звонит, кто-то пытается со мной познакомиться, понравиться мне… Я не говорю, что я супер-девчёнка. Нет! Обычная, ничем не отличаюсь от других… И на самом деле, все мои так называемые «женихи», на 70% это не реальные  варианты, даже если бы мне чего-то захотелось, а на 30% просто не интересны…

Иногда просыпается к кому-то интерес, а потом понимаю… ничего не получится… или начинаю заднюю включать… Как побороть в себе страх?... Как снова суметь кому-то поверить? Как не ошибиться в выборе?... Меня пугает то, что мне хочется вновь любить кого-то, но я ведь знаю, что еще не готова к этому… А может я всё еще верю, что он вернется…. Как тяжело любить, но не любить оказывается еще тяжелей….

Всегда удивлялась, когда мои друзья находили какие-то вещи, мобильные телефоны и т.д… не то, что б я им завидовала, вовсе нет! Просто не понимала, почему мне так не везет… может я просто никогда не смотрю под ноги и жду, когда мне что-то упадет в руки?!

Ну так вот вчера сидела у сестры в киоске, пили пиво, подходит не сильно трезвый мальчик(не совсем мальчик) купить сигарет и выдает «О! Ты будешь моей женой!» … дальше тупые уговорки оставить ему мой номер телефона, я естественно отказываю. После чего он мне бросает свой телефон со словами «Тогда я тебе завтра на этот позвоню!» и уходит. Гоняться я конечно не за кем не собиралась, результат – телефон у меня! Sony Ericsson G900!

Объясните мне люди, как можно доверить свой телефон какой-то девчонке на улице. Ведь я могла его тупо отключить и оставить себе или сдать его в ближайший киоск(на каждом углу принимают). Ведь утром он может и не вспомнить даже, где он покупал эти сигареты. Я понимаю, что он не миллионы стоит, но и не 3 рубля! Да и как вообще можно без него?

Зато я узнала о его владельце много интересного: зовут Сергей, остаток денег на счету в банке, он просыпается в 7:20, номер телефона папы, малолетки проститутки….  Вот так! И не могу понять, почему он еще не звонит на свой номер?!

Сегодня наткнулась на заметку секси-страшной рожи Ай.Юа. Всеми любимого Крикуши и узнала очень интересную вещь: девушки после 22 - это пристарелые дамы! Капец! У меня и так сегодня денек не удался еще и это! Может я конечно и погорячилась удалив его сразу из своих друзей!? Но мне так стало неприятно такое читать. Неужели я уже такая старая?.... Мужчины, а вы тоже любите 13-ти летних?

Как хочется закрыть лицо руками

И прокричать, чтоб слышал ты меня

За что? За что ты так обидел?

За что я полюбила так тебя?

На сердце рана все еще сочится

И раздираю вновь и вновь ее…

И по ночам еще мне часто сниться

Как ты целуешь не меня… За что?

За что скажи, я тешусь так надеждой,

Которую придумала сама.

За что я разбиваюсь вновь об стену

Которую другая между нами возвела…

Как хочется, чтоб это было ложью,

Что мы не вместе, чтобы это было сном.

И вновь к тебе бежать скорей на встречу

И наслаждаться вновь одним тобой…

Я плачу… хорошо, что ты не видишь

Хотя все знаешь… знаешь как люблю…

Ответь, прошу – ну разве не любил ты?!...

Соври что «нет!»… и я навек уйду….

Любовь это... Это сила которая нас убивает и делает нас сильнее (С). Это когда засыпаешь и просыпаешься с мыслей о нем, когда ты скучаешь сутками,  отвлекаешься от этих мыслей на считанные минуты. Когда ты любишь, то не думаешь что говорить и что делать, все исходит от сердца. Когда приятно проболтать весь день обо всем и ни о чем, а иногда просто рядышком помолчать... Когда тебе приятно делать приятно и ты ничего не просишь в замен. Когда тебе хорошо с любимым во всем и ты тонешь в его глазах, когда не можешь надышаться запахом его тела и никогда не устаешь целовать. Когда не замечаешь рядом с ним как бегут часы и как закаты меняют рассветы. Когда подаренный букет цветов приносит радости столько, будто ты получила царский замок. И ради этого человека хочется быть самой лучшей на свете и отдать ему все самое лучшее…..

Когда после небольшой разлуки, при виде него, из под ног уходит земля и весь мир отходит на задний план. Любовь нельзя купить. Любовь рождается не всегда быстро, но никогда не умирает. Ее нельзя перечеркнуть и стереть из памяти, а можно просто отпустить....

Любовь это когда ради любимого готов на все, даже если он об этом не просит. Она не бывает подлой и корыстной. Любовь - это сила, которая строит замки и передвигает горы. Ради нее стоит жить и не страшно умереть. И только тот, кто испытал это чувство, по-настоящему был счастлив! Ведь любить и быть любимым, жить и дышать ради кого-то - это и есть настоящее счастье.....

 

Кароче так!!! День 08.08.08 для мня бля Гав-но!!! НО!!! ЗаФтра выхадной!!!! И в вАскресенЯ я еду пить пиФа и болтаць а том а сём с прикольными ребятами!http://events.i.ua/user/565846/ ! Веселых нах. всем выхадных!!!

Извини… шепчу, а ты меня не слышишь…

Не хотела я обидеть так тебя!

Причинила боль… я не хотела!

И прошу прости! Прости меня!

Заигралась может? Не хотела!

Говорила ведь тебе тогда

Не достойна, чтоб меня любили

Не готова к этому сама!

Не звоню, да и звонить не стану!

Не пишу! Я не хочу! Зачем?

И без этого сердечко я твое разбила!

Без меня не знал бы ты проблем!

Возраст?! Нет! Он вовсе не помеха!

Расстояние?! Да, может быть!...

Начиналось все ведь ради смеха…

Я не знаю, сможешь ли простить…

Не поймешь меня… я понимаю,

Что сама я не могу понять себя

Ничего я не хочу… и я не знаю…

Вновь радоваться жизни научусь когда…

У меня такое чувство, что наш сайт немного подтормаживает! Пишешь комент, заходишь, а его нет! Это уже не первый раз! Плюс блоги висят и не обновляются. Я не удивлюсь, если сейчас вывешу блог, а он появится через час в лучшем случае где-то очень далеко в ленте! Что за несправедливость!!!!!