Когда я впервые об этом задумалась? Наверное, еще на первом курсе института. В нашей группе была девочка. Староста, вполне симпатичной внешности, одевалась тоже в духе времени. Но было в ней что-то отталкивающее. Причем – сразу и навсегда. ГОЛОС.

Как только она открывала рот – сразу же хотелось закрыть уши. Нет, она не выражалась матом, словарный запас ее тоже не был ограничен. Но то, что сразу сводило на нет все попытки быть сексуальной – так это тембр ее голоса. Голос звучал  высоковато, в нем проскальзывали  диссонирующие ноты. В общем- козлотон. Сразу представлялось, как она будет визжать, если ее вывести из себя.

Мне стало жутко интересно – как же звучит мой собственный голос. Я взяла книгу, включила магнитофон на запись и прочла вслух несколько предложений. Нажала «плей» - и обалдела. Скажу сразу – обалдела от неприятного удивления. На козлотон мой голос был, к счастью, не похож, но и приятным его назвать можно было с большой натяжкой. Пару дней я мучалась, читая вслух осточертевшую книгу и слушая голос в записи. На третий день звуки на кассете перестали меня ужасать, на четвертый день я впервые слушала запись без закатывания глаз, на пятый – голос звучал приятно.

Вскоре я в этом убедилась. Мужчина ошибся номером, мы быстро это выяснили. Но он, смущаясь, попросил: «Скажи еще что-нибудь. У тебя такой приятный голос!»

Я научилась менять тембр и манеру речи. Это стало забавной игрой. А еще больше мне нравилось флиртовать и заводить «телефонные романы» (просто тогда тырнета еще не было).

И самый приятный мой «роман» был тоже телефонным. Мы работали в одной организации, но в разных городах. Созванивались по рабочим вопросам. Он звонил часто и регулярно. И однажды признался, что ему просто нравится меня слушать. О том, что мне нравится флиртовать я уже, кажется, говорила. Это самый увлекательный  этап в развитии отношений. Конфетно – букетный период я выношу с трудом. Сладкое не люблю и цветочные трупики меня тоже мало восхищают.

А еще я балдею от мужских голосов низкого тембра. И часто жалею, что нет необходимости часто созваниваться с мужем. По телефону его голос звучит особенно сексуально.

Не люблю засыпать. Нет, бессонница меня не мучает. Просто я боюсь их прихода. Трудно угадать, когда ОНИ захотят снова появиться. Мои ночные кошмары. Они всегда разные. Но смысл – один. Я – как тот мальчик из фильма «Шестое чувство». Ко мне приходят мертвые. Точнее сказать – неупокоенные. Жертвы маньяков и жестоких убийц. И они приводят с собой своих палачей. И тогда всю ночь я смотрю ужасный фильм о том, как их убивали, как прятали их тела, и как они не могут успокоиться. Ведь их мучителей так и не нашли. Кого-то убили много лет назад, кого-то не так давно. А в конце я вижу бескрайнюю степь, опускаю взгляд и как бы смотрю сквозь толщу земли – там их десятки, сотни, тысячи. Ненайденных, неотомщенных, неупокоенных. И они хотят помощи.

Я просыпаюсь с тяжелым сердцем. И помню сон в подробностях несколько дней, а то и месяцев.

Вот такая херня. А Вам снятся кошмары?

Пре-сабж.

История эта произошла до введения моратория на смертную казнь.

У одной тетеньки был сыночек. Любимый, единственная кровинушка. С самых пеленок тетенька ему внушала, что он самый умный, самый красивый, самый сильный. Пуп земли, в общем, только некоронованный. Сынуля вырос в абсолютной уверенности в своей важности для всего населения земного шара. Не все окружающие эту уверенность разделяли. Мальчик сначала пытался проблему решать кулаками, но как-то ему быстро другие мачо объяснили, что эпитет «самый сильный» к нему не относится. Тяжело пережил мальчик эту новость, но пришлось смириться. Особенно плохо ему удавались отношения с прекрасным полом. Девушки на горизонте появлялись, но как-то быстро исчезали. Поскольку не относились к Пупу Земли с должным уважением, за что бывали биты. Желающих ходить с синяками не находилось. Тем более, что причину расставания девушки формулировали как «ты сам мудак и мамаша у тебя ебанутая». Тетеньку очень расстраивало такое непочтительное к себе отношение, да и за кровиночку свою обидно было.

В одно солнечное весеннее утро две девочки-семиклассницы решили прогулять физкультуру. Сейчас уже никто не сможет ответить – то ли они не уступили дорогу Пупу Земли, то ли не посмотрели на него с должным уважением и восхищением. Факт в том, что он затащил их в свою квартиру. Одну из девочек он убил через час за то, что она назвала его придурком.  Вторую он заставил перетащить труп в ванную и  расчленить его кухонным ножом. При этом не забывая избивать и насиловать. С немолчаливого одобрения своей горячо любимой мамы, которая приговаривала «Так им, тварям и надо».

Девочку нашли через сутки – кто-то из соседей пожаловался  в милицию на шум и крики.

К счастью для нее и ее родителей, она умерла через день в реанимации. Поскольку жить после произошедшего с ней она все равно не смогла бы.

Как я уже говорила в начале, это было до введения моратория на смертную казнь. Т.е. история закончилась хеппи-эндом.

Собственно сабж.

Вдохновила меня некая Тира, сын которой мучается вопросом Родиона Раскольникова «Тварь я дрожащая или право имею». Тира считает, что кровинушка таки право имеет. Я считаю – что нет. http://blog.i.ua/community/1186/333072/?p=2#advA_advC_333072_6353010

Периодически  в умах общественности возникает вопрос «Откуда берутся долбоебы?»

Так вот. Взрослые долбоебы вырастают из маленьких долбоебов и являются продуктом пиздоватизма своих мамаш.

Кладбище - удачная декорация для секс- триллера. Очень в духе Тарантино. Красный Ссанг утонул в траве, песни Трофима под аккомпанимент самогона и космический  аромат прошлогодней конопли... Ночь, девушка, самолет Ссанг...
"Ночью, на таком старом кладбище, девочки должны распускать волосы, если конечно не боятся и хотят увидеть много интересного. А ты не боишься, ты ещё не умеешь бояться, скоро это пройдёт, сейчас ты станешь взрослой.... Он прийдёт..." - хрипло шептал Крик, тиская грудь пятого размера. "Кто прийдет?",- недоуменно спрашивала подвыпившая подруга."Он прийдёт и постучит нам в голову изнутри, сожмёт сердце сильнее, чем сжимаешь его ты многим мужчинам." - продолжал заливать Крик. "Да кто прийдет то, бля?" - продолжала донимать деваха. "Куй, бля, сейчас прийдет к тебе, дура!"
Деваха оперативно убрала криковские грабли со своих сисек. "Не, мы, бля так не договаривались. Сначала купи билет в Молдавию, потом видно будет"
" Давай ещё целоваться - я не хочу разбивать тебе губы кулаком", - примирительно проворчал Крик (понятно уже было, что больше все равно ниче не даст).
"ОН здесь, ОН пришёл, ОН услышал запах твоей крови", - прошептал кто-то Крику на ухо. "А?" - обернулся тот. Белка тормошила Крика за плечо и показывала лапой в сторону могильных холмиков. Мир таинственной темноты вокруг машины взорвался светом  ксеноновых фар,  черные муторные фигуры подбирались все ближе, помахивая страпонами. "Да кто пришел то?" - зевнула сисястая. "Пиздец нам пришел!"- заорала белка, -"Готы щас ебать нас будут!"
Сбивая бампером высокую траву с могильных холмиков, сложным противолодочным зигзагом среди памятников и высоких стелл, швыряя землю резиной лап из черных шин,  уматывал Крик с кладбища на Ссанге. "Офигеть, твою мать, романтика!", - думал Крик. А все эта дура сисястая виновата - строит из себя девочку-целочку в 45 лет. "Завтра поедем к Кшатрию. Ты оденешь стальные латы - пояс девственности.И ты сама позовёшь ЕГО, и ОН прийдёт. ОН обязательно прийдет. Годика через два-три...Я не завидую судьбе того, кто выйдет с тобой на поединок." - мстительно сказал ей Крик.

Иногда я кажусь себе жестокой сволочью. Особенно, когда знакомые рассказывают о своих проблемах и ждут жалости и сочувствия, а я, заглядывая в глубины своего "Я" не нахожу там ни жалости, ни сочувствия.
Наверное, у каждого из нас есть друг/подруга, которые гораздо чаще, чем все остальные люди, попадает в проблемные ситуации. И окружающие обычно говорят "Ну, это могло произойти только с Васей/Машей! " Кажется, что Вася/Маша просто притягивает к себе неприятности, как герои фильма "Невезучие".
Я очень долго не могла понять, почему это происходит? Почему одним улыбается удача, они добиваются в жизни успеха, создают семьи, в которых пусть и не все идеально, но, по крайней мере к этому стремится. И дети у них умные и воспитанные, и на работе все ладится, и дома они успевают порядок навести, и отдыхать ездят без проблем. А у других -  муж-козел/ жена-блядь, на работе вечные проблемы, дети-дебилы и вообще, никто их не понимает и не ценит.
Я к таким людям пыталась вызвать в себе жалость, сочувствие и понимание. И не могла. Считала себя бездушной эгоисткой, но все-таки старалась "невезучим" помогать. Чтобы компенсировать свою бездушность, видимо.
Как-то наступил момент, когда очередное нытье "невезучего" меня достало. Я увидела очевидные вещи. Человек плачется, что нет денег. Я предлагаю их заработать - нужно выполнить определенное задание. Стоимость оплаты предлагаю оценить самому "невезучему". Человек называет сумму, я соглашаюсь. Но работу так и не делает. Ссылается на свою загруженность на основной работе (лежа при этом две недели дома на диване). Но исправно приходит просить деньги в долг. Естественно, после всего этого - получает отказ. Я- бездушная сволочь?
Или другая ситуация. Знакомая с ребенком 1,5 лет просит взять ее с собой на море, отвезти - забрать и жить в одном доме. Я знаю, что такое ребенок 1,5 лет на отдыхе. Одна она с ним справиться не сможет - ведь нужно для него покупать продукты и готовить отдельно ( я не рискнула бы кормить в кафе), а за ребенком нужен глаз да глаз. Лично я хотела отдохнуть за два года без отпуска, а не бегать по всему пляжу за чужим малышом. Поэтому предложила вариант - взять с собой бабушку, чтобы она и помогала ей в этом. На что был дан потрясающий ответ: "Нет, наша бабушка с нами ехать не хочет. Она отдохнуть хочет, а не за внуком присматривать". Т.е. - бабушке отдохнуть нужно, а мне - как бы нет. Я отказалась. Бездушная сволочь.
Таких историй можно рассказать десятки, если не сотни. Как правило, люди сами создают себе проблемы. Но при этом искренне считают, что решать их должны другие. Самое интересное, если ты отказываешься это делать - ты прослывешь бездушной сволочью и плохим человеком. Разве можно отказать ближнему? Хотя, при отсутствии "гуманитарной помощи" ближние и сами замечательно решают свои проблемы.
Поэтому я для себя решила так. Ищет себе человек неприятности на одно место - не мешай ему эти неприятности разрешать. Опыт показывает, что с каждой решенной самостоятельно проблемой,  их количество впоследствии уменьшается. Ведь "невезучие" не такие уж беспомощные дурачки, какими хотят казаться.Приятно, когда за тебя платит другой, а самому расплачиваться - не так весело. 

У нас появился в семье еще один сыночек. Напрокат.

Муж возвращался домой и увидел, как нечто перебегает через дорогу. Природное любопытство не позволило спокойно пройти мимо, тем более машин было мало, время позднее. Оказалось, что это совсем не «нечто», а маленький ежик. И наш доблестный папик приволок его домой.

Радость от этого события омрачалась тем, что никто из нас не знал, чем кормить мелкого. Зато сегодня я уже знатный ежиковед. Малышу нашему около 6 недель. Он немножко подкормился, сегодня хочу отвезти его в посадку и выпустить на вольные хлеба, подальше от дорог и машин. Жалко, конечно, но зверушке на воле будет лучше. ;)

1.Я не люблю говорить. Потому что думаю быстрее, чем успеваю сказать.

2.Я не люблю писать. Потому что читаю гораздо быстрее, чем печатаю.

3.Я – не стерва. Потому что в жизни мне периодически  попадаются экземпляры, которые гордо именуют себя Стервами (ога, именно с большой буквы). Это выражается в том, что они хамят, громко ругаются, пытаются «строить» окружающих людей (особенно мужчин, но как-то бездарно, я бы сказала). Считают себя умнее всех, что само по себе уже глупо и, мягко говоря, неадекватно. Очень любят деньги (их, собственно, любят практически все, но не все способны ради них на абсолютно ВСЕ). Поэтому я уж точно не стерва. Скорее – рафинированная нахалка. Так меня обозвал один дяденька - профессор, и в чем-то я с ним согласна. Каг бе.

4.Я не люблю людей. И абстрактно, и конкретно. Это правило. Но, как известно, у всякого правила есть свои исключения.

5.У меня мрачное чувство юмора. Люблю пошутить. Над окружающими и над собой. Ведь чтобы критиковать других, начинать нужно с себя.

6. Я отношусь к себе индифферентно. Чего не скажешь об окружающих. Они меня либо любят, либо ненавидят. Это плохо. Потому что мне часто хотелось стать невидимкой. И я завидовала тем, чье отсутствие на лекциях в институте не замечали. Мое отсутствие замечали ВСЕГДА. Иничивонисделать. *грустный смайлег*

7. Я не боюсь умереть. Потому что это на самом деле совсем не страшно. Страшно жить бездарно, как все.

8. Я не такая, какой иногда кажусь. Потому что то, какая я есть на самом деле не знает никто. Даже я. Ведь у каждого есть свои секреты и скелеты в шкафу.

9.Я  часто нарушаю правила. Потому что всегда поступаю так, как хочу. И НИИ БЕТ, что в этой игре всего 8 пунктов.

10. Я люблю тишину. Потому что у меня хороший слух. И не надо мне орать тут в комментах.

ВСЕ.

Вряд ли найдется страна, в которой больше, чем у нас народ любит халяву. И едва  ли найдется страна, в которой так виртуозно умеют бороться с любителями халявы.

Сегодня речь пойдет о компании МТС, ранее известной под псевдонимом UMC.

Многие абоненты, имеющие несчастье пользоваться услугами МТС (в том числе и автор) наивно обрадовались появлению тарифа «Супер МТС». Симпатичные девушки в рекламном ролике с голубого экрана рассказывали нам, что в эпоху мирового кризиса руководство МТС, озаботившись несчастной судьбой абонентов, (с чего бы это вдруг?) решило сэкономить нам наши денежки. Действительно, пару  месяцев все так и было. Платишь 25 грн – и общаешься, пока не сядет батарея телефона. Потом – то ли судьба абонентов перестала волновать МТС, то ли денег своих недозаработанных стало жалко, но стало МТС жестко наебывать некогда горячо любимых абонентов. Пополнишь бывало счет, а часов через 6 приходит тебе СМС, что на счету 0 грн 0 копеек. Звонишь оператору – и тебя радуют: бесплатные секунды приходят  в течение 24 часов после пополнения счета, Вы разговаривали по тарифу 0,33 за соединение + 0, 50 за минуту. Или вообще – через неделю после пополнения счета выясняется, что оператор забыл отправить Вам бесплатные секунды. На Ваше возмущение по этому поводу Вам пришлют СМС, в котором успокоят: «Шановный абонент! Звыняйте за незручность, мы больше так не будем! Крест на пузе, сцуконах!»

Вот таким вот нехитрым способом Вас легким движением руки перевели с тарифа «Пиздабол» на тариф «Допизделись». Иничивонисделать!

Но прогресс приходит не только в науку. Пришел он и в гости к МТС. Появился тариф «Супер МТМ Два Нуля». Підключіться до найвигіднішого тарифу мобільного зв'язку Супер МТС Два Нулі та спілкуйтесь абсолютно БЕЗКОШТОВНО в мережі МТС та з двома абонентами інших мобільних операторів України без плати за за з'єднання.

Все абсолютно безвозмездно. Не забудьте только заплатить 30 грн за переход на новый тариф, 15 гривен за активацию услуги «два нуля», по 10 грн за каждый из бесплатных номеров, ежемесячно вносите 30 грн для продления действия тарифа – и разговаривайте абсолютно БЕСПЛАТНО. Аминь.

На ай.юэй было тихо и безмятежно. Блогеры вяло постили очередную куйню, проводили конкурсы на самую сексуально-целлюлитную попу и философски размышляли, есть ли у блондинов яички (Крик считал, что есть и обещал выложить фотоотчет). Старожил сайта Штирлиц ибн Хармсович тихонечко скучал в ТОПЕ, грозясь уйти в вечный бан или на Удаф, если его срочно не начнут развлекать.

Команч просматривал ленту и понимал – дело пахнет керосином, сайт нужно срочно реанимировать. Он достал сигаретку и затянулся. «Зажигалочку не одолжите?», - спросил МЧ невнятной наружности. «Где-то я тебя видел…» - задумчиво протянул Команч, глядя как паренек прикуривает огромный бамбук его зажигалкой. «Так я же Арик... То есть… Аристарх Нескупов, широко известный в узких кругах пиарщЕГ.» «О, ты то мне и поможешь! Сайту нужен драйв, креатив, свежее дыхание!»- взмолился Вождь. «А не поменять ли нам смайлики?» - авторитетно и веско сказал Арик. «А это идея! Только где же художника взять?» - Команч реально понимал, что во время кризиса нерентабельно брать нового сотрудника, тем более из-за такого плевого дела как смайлики. «А я еще рисовать умею. И крестиком вышивать!» - скромно сказал Аристарх. «Летс гоу, сын мой» - Вождь благословил отрока.

Арик взял фломастеры, бумагу и принялся за дело. Смайлик, курящий бамбук, получился на редкость удачным, потому как был срисован с натуры автора. Долго не парясь, Арик очаровательно улыбнулся и, вдумчиво глядя в зеркало, нарисовал остальные пару десятков смайлов.

«Мона Лиза, сцуконах!» - восхищенно выдохнул Художнег, любуясь автопортретом.

Команч был доволен. Блогеры постепенно выходили из коматоза, лента тут и там пестрела креативом: «Смайлики – зе бест!», «Ф писту ваш зе бест!», «Сам туда иди, УГ», «УГ – твоя бабушка, а я буду в ТОПЕ!», «Ты щаз буиж ф попе, я сказал!», «Я вышел из запоя, какой сегодня день? 8 марта?», «Крик, усыпи уже свою белку, не мучай животное!».

«Как в старые добрые времена!» - умиленно вздохнул Хармс и пошел в гостевую к Морфину пожелать спокойной ночи.

Если кто еще не в курсе, сообщаю, что сегодня- пятница, 13-е. Не забудьте сплюнуть через левое плечо.

Завтра ожидается суббота, 14-е. Желательно  успеть запостить две заметки: "Что подарить любимому/ой" и "Поздравляю всех с Днем Валентина".

Послезавтра - воскресенье, 15-е. С утра количество покупателей аспирина и антипохмелина в аптеках увеличится. Поэтому желательно запастить этими ЛС заблаговременно.

По поводу дальнейших календарных новостей ждите отчет в понедельник.

ПС. Не забудьте разослать эту информацию своим друзьям- вдруг они еще не в курсе.