Диск вечернего солнца в мае плохо греет, а ты вовсе привозишь дождь.

Твой самолет, лишь зацепив крылом брошенные прерии, приземлится в Борисполе,

Ты спустишься по трапу, закуришь, вдохнешь воздух (почти родной), взглянешь в верх:

Маленькая я в огромном окне, и меня от этого взгляда бросает в дрожь.

В твоих глазах – бесконечные степи, Скалистые горы, крик койота и низкая полная луна.

Киевский дождь смывает с тебя запах золота, и, вместо крепкого виски, я могу предложить только сухого вина…

Крепче – табу.

Иначе (мы это оба знаем) стану темнокожей мулаткой из совсем другой истории, бесстыжей и пошлой, расплескавшей литры рома на твои чувства, поджигающей их и в этом пламени пляшущей на пепелище под Cesаria Еvora румбу.

Ты говоришь: «Уедем! Туда, где горячий ветер, где от бесконечности горизонта, от свободы захватывает дух!»

Но я промолчу. Мои внутренние лабиринты под завязку заполнены ночными химерами, душа боится пространства, затихла, смирилась, стерпела, а разум – устал и к твоим призывам глух.

Я знаю, скоро ты уедешь снова, но не оставишь попыток рассказать мне о росчерках крыльев птиц в твоем небе на другом конце земли.

Ты будешь бередить до утра мои сумерки, расшатывать мои мостики, расставлять ловушки, и соблазнять новыми страницами нашей общей жизни в твоей степной пыли.

Все потому, что ты знаешь, что когда-нибудь мои бесы капитулируют, и мы будем любить друг друга без истерики и презервативов, пить только крепкое, засыпать с рассветами, просыпаться под звездами, видеть мир без окон, жить нашу жизнь без конца и начала, и не верить, что вырвались из сегодняшней, пока еще замкнутой Уроборосом, петли.

Сознательный отказ привязываться к людям — обдуманное решение, а не самообман.

Ты можешь сколько угодно размышлять над причинами, но и сам такой:

Притворяешься черствым, жестоким и злюкой,

А в душе — маленький хулиган.

Надевать маски по истечении первой трети — нормальное положение дел.

Жизнь ставит все на свои места, время сглаживает движения, добавляет мудрости, отбирает искренность,

Чтобы ни ты, ни я, никто посторонний или близкий, даже родной, эту обманную обустроенность и размеренность, чувственность и чувствительность, отзывчивость и влюбчивость - точки слабости - не задел.

Любая из моих приятельниц и подруг — яркая (даже броская) и деловая,

Но мы рыдаем в обнимку (в дресс-коде или пижамах) о своем, содрогаясь и подвывая.

И я буду скрывать эти качества перед кем-либо сколько сумею,

Потому что иначе (и ты это знаешь на собственном опыте) — не раз пожалею.

- что случилось со Снегурочкой?

- она расстаяла..

если кто-то наивно полагает, что Снегурочка расстаяла из-за любви, вы ошибаетесь..

этот персонаж никакая любовь "не трогала"..

сколько бы мужиков, во главе с Лелем, к ней не подкатывало, ее это не волновало..

а вот как только Лель приударил за Купавой, тут уж у Снегурочки что-то внутри зашевелилось..

и было это что-то вовсе не любовью.. 

ревность это была.. 

первостепенное чувство..

она-то Снегурочку и сгубила..

особый цинизм ситуации в том, что, даже получив возможность полюбить, Снегурочка влюбилась вовсе не в Леля..

(а могла бы тем самым отыграться на Купаве дважды: сначала, Мизгирь, потом - Лель)..

альфа-самец и где-то мерзавец (а именно таких и "любят" хорошие девочки) Мизгирь встретился Снегурочке первым..

жаль только, покончил с собой из-за нее, слабак.. 

ну да ладно..

другое дело - Снежная Королева..

вот уж где не было вообще никаких чувств..

абсолютное совершенство разума..

если абстрагироваться от разницы в возрасте, можно понять, почему Королева выбрала Кая..

он был умнее своих свертстников..

не мужественнее (на самом деле, он был тряпкой), не сильнее (за него, в основном, отдувалась Герда), не красивее (если вообще можно было тронуть холодное сердце Королевы, привыкшее к правильным формам и четким линиям, человеческой красотой)..

Кай был умным.. 

и МОГ стать господином самому себе..

правда, слово "вечность" у него не получилось..

вероятнее всего, он прожил свою человеческую жизнь, до конца своих дней паразитируя на Герде..

а Снежная Королева по-прежнему "похищает" умных мальчиков..

зы. Снегурочка ревновала одного, полюбила другого..

все умерли..

оффлайн, Снегурочка..

Снежная Королева не любила и не ревновала..

живет и здравствует..

онлайн, Королева..

грубо говоря: искушать и искушаться..

Геварыч, где ты взялся на мою седую окрашенную голову???

принято считать, что мудрость приходит вместе со старостью.. 

но иногда старость приходит одна.. 

собственно, последнее - как раз про меня..

разучилась влюбляться, но научилась влюблять.. 

ничего удивительного, если следовать принципу, что где-то убывает, а где-то прибывает.. 

вот оно и прибыло.. 

и прибило.. 

это была преамбула.. 

теперь амбула.. 

минус на улице зашкаливает.. 

а он сидит напротив такой молодой, такой румяный с улицы..

такой неглупый..

такой успешный..

такой ослепительный..

такой бесстрашный..

такой романтичный..

такой влюбленный..

такой..

такой неискушенный..

он мне нравится..

второй мужчина в моей жизни, умеющий приглашать не на ужин, а на завтрак.. 

он нервничает и много курит.. 

он хочет удивить и завоевать.. 

и не желает признаться самому себе, что завоевания не будет, потому что он сам давно уже капитулировал.. 

он не знает, что с этим делать..

его волнует мое мнение.. 

а мне его категорически лень высказывать.. 

мне лень это мнение даже промолчать.. 

я просто затягиваюсь сигаретой, выдыхаю и смотрю на него через дым..

смотрю холодно и оценивающе..

я не вкладываю во взгляд ни кокетство, ни искорку надежды, ни улыбку..

ни-че-го, что хоть как-то могло бы выдать мои чувства желания.. 

он не отводит глаз..

краснеет..

Доктор, оказывается, не только ты умеешь краснеть!

и начинает нести уже полную ахинею про то, как космические корабли бороздят Большой театр..

бляяяяяя!

а я его просто хочу..

ну и нахрена мне, Гева, такие искушения???

сначала это было просто одно ярко-желтое зарево.. потом огоньки разрослись в янтарное, с пепельными нитями в небо, колье.. к вечеру, на закате, костры превратились в камни с красными вкраплениями.. когда сгустились сумерки, на поле распустились огромные алые маки.. ночью все это стало рубиновыми бусами с одним крупным карбункулом в центре.. мы живем в красивой стране.. и дрянном государстве.. ни одна поездка, ни одно впечатление, ни одна эмоция не проходит бесследно.. так выглядит осень.. так выглядит сражение.. так выглядит жизнь.. это не она меняется.. это меняюсь я.. на самом деле, народ, писать категорически лень.. тем более, по просьбам или угрозам, пусть и шутливым.. мозг настроен на восприятие только одного типа информации - рабочей.. а ее много.. но я не об этом.. что там о самураях? замечательные воины с простыми и понятными целями.. утром уходить из дома, чтобы вернуться "на щите".. а если не вернешься - то все равно оставаться "на щите".. со вкусом люди.. и с пониманием.. получается, цель любого человека - получить удовольствие от жизни.. или даже нет.. почувствовать вкус жизни.. и достойно встретить смерть) чтобы не было мучительно больно и все такое.. звенья бус постепенно гаснут, но карбункул, по-прежнему, яркий.. у него, конечно, тоже есть лимит.. но пока он не исчерпан.. у меня не исчерпан.. а завтра обещают снег.. первый.. мокрый, конечно.. мокрый, холодный и безнадежно тающий..

отпуск свалился на меня совершенно неожиданно..
вот, буквально, только что, я строила планы на будущую рабочую неделю, расписывала встречи, готовила темы и рассчитывала по минутам вечера, которые могла бы урвать у этого плотного графика для днепровского пляжа, серого песочка, позеленевшей воды и прочих прелестей..
и вдруг - отпуск..
две совершенно свободных от лишней информации и людей недели!
я забеспокоилась, забегала и засуетилась..
конкретных планов - нет, билетов и попутчиков - нет, визы просрочены, финансовое положение - плачевное..
на решение всех этих мимолетных вопросов ушли сутки..
и я с удовольствием шагнула навстречу палящему солнцу в призывный шорох прибоя..
номер был дурацкий, пляж - шумный, воздух - как из духовки, солнце жарило с семи утра, но я понимала, что приехала, куда надо..
галька давит каждую клеточку, волны горячо облизывают пятки, солнце прорывается навязчивыми лучами сквозь широкие поля шляпы и щекочет ресницы, ветер смешивает коктейль пляжной жизни в безликий белый шум и ты в полудреме ловишь за хвост одну-единственную мысль..
как же хорошо..
хорошо покинуть, пусть и любимые, каменные джунгли..
хорошо бездумно лежать на пляже и подставлять каждый миллиметр тела морю - для шлифовки, солнцу - для загара, мужчине - в удовольствие..
хорошо войти ночью в лунную дорожку моря, которая начинается прямо у порога номера и плыть в никуда, а потом - обратно..
хорошо танцевать на дальнем волнорезе под латинские ритмы, срывая апплодисменты от прибрежной растительности и легкого бриза..
хо-ро-шо..
хорошо, даже когда в поездке начинает зимне-привычно морозить все тело, температура ползет по градуснику к отметке температуры воздуха, а организм, вместо связной речи, выдает прерывистое львиное рычание..
хорошо, даже когда обнаруживается привычный бронхит и приходится долечивать его дома с непривычно горячим чаем, малиновым вареньем и медом..
хорошо, что болезнь быстро уступает, понимая, что лето еще не кончилось и мне бы хотелось еще хлебнуть ледяного мохито, нырнуть в зеленую муть родных пляжей и с головой окунуться в ленивую по жаре работу..

зы. не знаю, ребята, что многих не устраивает этим летом в этой жаре..
мне, к примеру, очень даже комфортно..

не, ну правда.. какая может быть идея блядства? правильно.. никакой.. никакой, кроме, собственно, самого по себе блядства.. вот мы с тобой дружим, дружим уже энное страшно сказать, сколько лет.. так, может, переступить эту черту? нет.. мы не ищем легких путей.. каждый ставит одно условие, которое, априори, невыполнимо для другого.. и уступать ни один не собирается.. чем не блядство, кстате? а мог бы просто расщедриться хотя бы на крепкий поцелуй.. думается мне, что на этом тема блядства для нас обоих была бы закрыта еще на страшно сказать какое время..

или, вот, другой случай.. и общаемся не долго.. и симпатия присутствует.. и статус позволяет.. и возникает эта же, пресловутая, тема блядства, даже не на ровном месте.. казалось бы, что мешает? а мешает, собственно, сама по себе тема.. даже комплименты звучат пошлой лестью.. и это пиздец, господа.. а нужно всего - ничего: вывезти меня на безлюдный пляж и окунуть с головой в грязную воду озера.. чтобы протрезвела, так сказать.. хотя, думается, это тоже не помогло бы..

или уже совсем критичный случай, просто-таки, разрывающий остатки здравого смысла в хлам каких-то диких рефлексий.. редкие, удивительно целомудренные встречи для двух разнополых половозрелых особей.. сладкие сны в обнимку.. никаких обжигающих прикосновений, никакого намека на петтинг и поцелуи только в щеку.. уже второй месяц мой немотивированный игнор телефонных звонков и вообще какого-либо общения.. но.. сплошное блядство.. в мыслях, в снах, в фантазиях.. и ведь встретимся снова.. и будет все то же самое.. ты будешь многозначительно молчать об этом.. я буду болтать о несущественном и курить в сжимающее нас пространство.. до тех пор, пока ты снова не уедешь.. и так будет продолжаться до конца наших дней.. вот уж где блядство, так блядство..

зы. я раздосадована..

мысли густыми, вязкими, как июльский воздух перед дождем, потоками.. что случилось? да, в общем, ничего не случилось.. ленивое лето навевает мысли об отпуске.. неоплачиваемом.. итог первого полугодия: три работы, на горизонте четвертая.. долгожданное удостоверение водителя и душераздирающие сомнения: купить-таки машину в кредит, или проебать потратить все накопления на Грецию, Испанию или Тайланд (нужное подчеркнуть).. это о мимолетном.. что касается вечного, то в этом смысле все гораздо сложнее.. позвонить - не позвонить.. написать - не написать.. сбежать - не сбежать.. чувства.. чувства никуда не исчезают.. никогда.. я вот пишу об этом, и практически ничего в этом не понимаю.. просто мне легче разобраться во всем именно тогда, когда я пишу.. вчера неожиданно прояснилось, что я, как и большинство представительниц слабого пола, не очень понимаю пока, что такое быть женщиной.. но учусь.. правда-правда.. пару лет назад из меня рвалась злая и мстительная ведьма.. потом это прошло, появилась коварная фея.. вчера я просто была глупой и слабовольной девочкой.. херня какая-то.. вроде пишу, препарирую себя, но ни фига не понимаю, чем я есть сегодня.. кем я есть всегда? и не разбираюсь ни в чем и ни в ком.. в мужчинах - особенно.. о-со-бен-но.. а когда пишу, особенно не разбираюсь.. глупости, да? и в отношениях опытом похвастаться не могу.. иногда кажется, что стало немного проясняться.. а потом - бац.. и все по новой.. умом понимаю, что нужно выйти из ситуации и отойти в сторону.. но как отойти? как посмотреть поверх страхов и надежд, если в этом живешь? никакого контроля никакого самоконтроля, блядь.. только право и личный выбор каждого..

бывает, общаешься с людьми, общаешься.. а толку — никакого.. а бывает, не звонишь месяцами, пропадаешь на годы.. а толк — есть.. или даже не толк.. или даже... не толк.. я.. тебя.. люблю.. такие простые и такие сложные слова, правда? внутренний голос говорит: права на это не имеем.. но себя не обманешь.. и лучше бы короткие гудки.. статус оффлайн.. или загруженность работой настолько, что времени на встречу нет.. только иногда меня прорывает.. прожить.. прочувствовать.. проощущать.. (за последние пять лет это было, кажется, миллион раз).. я распинаюсь.. пишу тебе.. когда коряво, левой задней ногой.. получается чувственно и по-настоящему.. может и не хочу писать, но пишу.. и сама себе не могу ответить — зачем.. когда лучше — задумываясь, над буквами, возникающими на экране.. и получается какой-то дурацкий, не живой, текст.. а потом просто не отправляю.. ни тот, ни другой.. не говорю.. не думаю.. усилием воли не отправляю, не говорю и не думаю.. да и не надо это.. ты сам все знаешь.. и тебе не надо писать, говорить и думать.. ты сам знаешь, почему так.. ты сам знаешь, как это.. когда зашкаливают эмоции.. когда адреналин несет все чувства, заостренные до состояния (даже не знаю чего, просто до какого-то особенно пронзительного состояния), ввысь.. когда так высоко, что мир под ногами скукоживается до размеров жалкой, полупрозрачной бисерины.. когда тело тает в пространстве, как сигаретный дым под кондиционером.. когда ты уже не человек.. когда ты просто сгусток чувств.. пучок энергии, направленной в космос и внутрь себя одновременно.. стоп.. 1, 2, 3, 4, 5, 10.. недостаточно.. 11, 14, 25.. тук-тук, тук-тук.. это не дождь в окно.. это мотор.. сердце.. я.. тебя.. люблю.. просто.. и сложно.. их нельзя говорить.. но нужно было сказать, правда? зы. каждый раз, как бы я не ждала твоего приезда, ты приезжаешь неожиданно..

Одесса.. я помню, что Одесса – это солнце, море и низкие здания, сквозь арочки которых видно куски неба.. и особая аура, которой я очарована многие годы.. только помнить – это одно, а ощутить на себе снова и снова – совсем другое.. сейчас в этом городе мне спокойно и уютно.. разговоры под вкусный кофе, короткий, но спокойный сон по ночам и заразная уравновешенность гостеприимного хозяина.. кораблик в открытое море, ноги за борт и волны ласкают колени.. закатное небо отражается в глазах и хочется впечатать этот миг в себя, впитать каждой клеточкой, запомнить каждым нервом, закрепить в памяти.. я повзрослела? а когда-то было совсем иначе.. помню, как на Тещином мосту я пополам перегнулась через перила, чтобы мысленно вытошнить из себя всю горечь отчаяния в темноту.. да..  было.. а сейчас.. сейчас я хочу посмотреть на Одессу с высоты, чтобы увидеть тебя в ней счастливым.. жаль, что я не способна к полету.. разве что в те мгновения, когда безусловно жива.. редкие моменты.. правда, как только я начинаю здесь, в Киеве, лезть на стенку, ты вновь появляешься и спрашиваешь: «что стряслось-то?» а что стряслось? я по расстрельной статье «любовь» приговорена к высшей мере и, как всякий смертник, задумываюсь о счастье.. а год разделен на части.. до тебя, после, вместо.. иногда не верится, что двоим может быть так хорошо.. голова наполняется прозрачным светом и звенит.. ты держишь меня, как драгоценную фарфоровую вазу последней императорской династии.. ты куришь со мной в окно и пьешь крепкий кофе на ночь.. ты шепчешь мне сказки.. а я пытаюсь отправиться с ними в направлении зюйд-зюйд-веста.. последние часы сердце ощущается, как тяжелый камень.. и тогда я зачем-то спешу долюбить драматически и торопливо.. глупая.. и все ради того, чтобы взглянуть на Одессу с высоты и увидеть тебя в ней счастливым..

зы. мне кажется, что от нашей взаимности записей в блоге сохранилось больше, чем случилось реальных свиданий..

пишу, чтобы посредством письменной речи удержать, пусть не тебя, но хотя бы время..

ззы. прошлое иногда превращается в настоящее.. главное - захотеть)