про перспективность бесперспективных чувств..

бывает, общаешься с людьми, общаешься.. а толку — никакого.. а бывает, не звонишь месяцами, пропадаешь на годы.. а толк — есть.. или даже не толк.. или даже... не толк.. я.. тебя.. люблю.. такие простые и такие сложные слова, правда? внутренний голос говорит: права на это не имеем.. но себя не обманешь.. и лучше бы короткие гудки.. статус оффлайн.. или загруженность работой настолько, что времени на встречу нет.. только иногда меня прорывает.. прожить.. прочувствовать.. проощущать.. (за последние пять лет это было, кажется, миллион раз).. я распинаюсь.. пишу тебе.. когда коряво, левой задней ногой.. получается чувственно и по-настоящему.. может и не хочу писать, но пишу.. и сама себе не могу ответить — зачем.. когда лучше — задумываясь, над буквами, возникающими на экране.. и получается какой-то дурацкий, не живой, текст.. а потом просто не отправляю.. ни тот, ни другой.. не говорю.. не думаю.. усилием воли не отправляю, не говорю и не думаю.. да и не надо это.. ты сам все знаешь.. и тебе не надо писать, говорить и думать.. ты сам знаешь, почему так.. ты сам знаешь, как это.. когда зашкаливают эмоции.. когда адреналин несет все чувства, заостренные до состояния (даже не знаю чего, просто до какого-то особенно пронзительного состояния), ввысь.. когда так высоко, что мир под ногами скукоживается до размеров жалкой, полупрозрачной бисерины.. когда тело тает в пространстве, как сигаретный дым под кондиционером.. когда ты уже не человек.. когда ты просто сгусток чувств.. пучок энергии, направленной в космос и внутрь себя одновременно.. стоп.. 1, 2, 3, 4, 5, 10.. недостаточно.. 11, 14, 25.. тук-тук, тук-тук.. это не дождь в окно.. это мотор.. сердце.. я.. тебя.. люблю.. просто.. и сложно.. их нельзя говорить.. но нужно было сказать, правда? зы. каждый раз, как бы я не ждала твоего приезда, ты приезжаешь неожиданно..