Профиль

Tali_ta

Tali_ta

Барбадос, Бриджтаун

Рейтинг в разделе:

Не такие россияне

  • 14.08.18, 21:28


Tanya Adams

Примечание редакции. Нас недавно обвинили в избытке материалов, призывающих не только осудить российских политиков, но и разорвать связи с обычными гражданами РФ и вообще максимально огородиться. Это так: последняя неделя вышла урожайной на такие гринлайты, и это даже при том, что некоторые из присланных мы ещё не опубликовали. Считаем нужным подготовить по этому поводу материал с позицией главного редактора, но, увы, руки ещё не дошли. А пока — мнение Тани Адамс.

В последнее время адекватные вполне люди стали на защиту тех самых «не таких» россиян, которые «проукраинские», которые против войны, которые против Хуйла и т.д.

Я начну и закончу одним основополагающим принципом разума, который называется «целесообразность действий».

Снова на пальцах.

Вот у вас есть ведро грибов. Вам доподлинно известно, что в этом ведре есть съедобные грибы. А есть ядовитые. Причём ядовитые часто очень похожи на съедобные, разберётся только заядлый грибник. А вы — нет.

Скажите, ЗАЧЕМ вам их есть? Чтобы что? Вы умрёте, не съев этих грибов?

Или вот змеи. Ну много их, разных. Есть безвредные клёвые ужики. Есть красивые удавчики. А есть кобры. Если вы не знаете точно, что рядом с вами за змея, если у вас нет за спиной чемодана с сотней разных противоядий, ЗАЧЕМ вам её трогать? Тащить в дом? Предлагать поиграть с ней своим друзьям?

Какова цель ваших действий?

«Просто так» бывает только у детей и психопатов. Взрослый, психически здоровый человек совершает определённые действия с определённой целью.

Вот вам попался в сети персонаж из РФ, который и пишет правильное, и репостит украинское, и Хуйло у него на странице названо своим именем, а не Володей.

И он даже сильно рискует.

И он даже может за всё это сесть или умереть.

И он даже хороший, порядочный человек.

Но.

Для чего ВАМ впускать его в свою жизнь, в своё сознание?

Цель?

Вы хотите его морально поддержать? Зачем?

Вы хотите показать, что он существует? Зачем?

Что хорошего вы хотите и ожидаете для себя, своих близких, своей страны и своего будущего от этих своих действий?

Думайте! Думайте! Не допускайте поступков без цели!

Они нам помогают, я слышала, «не такие» россияне.

Вы в самом деле думаете, что денежный перевод с той стороны — это помощь нам?

Или скорее мы продаём им пилюльки от совести? Чтобы не ныла?

Приезжай сюда, бери автомат и помогай. Молча. Без пиара. Без «дайте денег». Без вот этого всего, что так любят «нетакие», приехавшие сюда. Вот это помощь.

Да, я, вероятно, излишне категорична.

Но когда нас убивают пятый год подряд, когда нас уничтожают веками как популяцию, сколько можно уже переживать об излишней категоричности?!

Сколько можно скакать по граблям?

Если б я сама не была частью этой популяции, биолог во мне просто криком бы орал: «Туда вам и дорога, прямо у самісіньку сраку, необучаемым, неспособным адаптироваться, лезущим с диким медведем обниматься!».

Или погладить его кончиками пальцев. Ну хотя бы палочкой!

Там девять из десяти человек хотят вам плохого, поддерживая Хуйла. Ну это факт. Статистика.

Один из десяти не хочет вам плохого, может, даже хочет, чтобы у вас всё хорошо было, чтобы вас не убивали, чтобы не пытались стереть с карты ваш дом или напялить на вас кокошник.

Русская рулетка. Слышали же? Револьвер, один патрон, барабан, выстрел в висок, авось пронесёт.

Только здесь всё иначе. Здесь всего лишь одно пустое гнездо. Нет. Не пронесёт.

Но.

Даже если это нажатие на спусковой крючок вас не убьёт, вы же ничего не получите в обмен на ваши риски. Ни-че-го.

Я вижу лишь одну цель поиска и лелеяния этих «не таких» россиян. Оставить мостик, по которому мы ПОТОМ пойдём навстречу друг другу. Дружить. Потом. Когда война закончится, когда Хуйло сдохнет, когда «не такие» россияне станут доминировать там, в этом заповеднике питекантропов.

И пойдём ведь. Да?

Нам вообще по жизни от этой нашей многовековой «дружбы» один сплошной гешефт.

Нас ведь мало 3,14здили «такие» россияне, пока «не такие» не делали нихрена по своей всегдашней привычке российского либерального импотента.

Нас ведь не морили голодом, не вывозили эшелонами за Урал.

Нас не выгоняли из собственных домов, не привязывали к столбам в родном городе, не пытали, не испытывали на вас новые способы убийств.

Но зато вашу симпатию к этому одному замечательному и порядочному «нетакому» сотня «таких» использует максимально.

Просто в этом ведре слишком мало хороших грибов.

Среди этих змей всего парочка не убьёт вас при случае.

В этом револьвере дохрена патронов.

Мы обязаны быть аккуратнее, если хотим выжить.

Потому что нас мало, а их много.

Потому что они пока сильнее.

Потому что они плевать хотели на все цивилизационные правила международного сожительства.

Потому что они ВЕКАМИ тренировались поглощать соседей. Физически и ментально.

И да. Я готова разговаривать с любым своим соотечественником. Убеждать, спорить, договариваться, драться даже. Потому что у нас с ним одна страна на двоих. И нам в ней жить вместе.

И нет. Я не готова разговаривать с «не такими» россиянами. Потому что у них есть своя страна. И пока они там, в своём заповеднике, сидят под плинтусом — мне с ними не о чём. А главное — незачем. С той стороны нет ничего ценного, что оправдывало бы эти риски.

И мы пока ещё слишком слабы, чтобы допускать вольности в гигиене своей информационной сферы.

Стерилизовать или нет?

  • 07.08.18, 15:54

Итак стерилка.
Мне будет проще опровергать традиционные заперечення.
1. Это вопреки естественному отбору.
Ребятки.
Когда мы взяли котёнка с улицы- естественный отбор закончился. Точка. Фактический факт.
Дальше работает один большой антропогенный фактор(человек), который УЖЕ ДАВНО естественный отбор похерил чуть более, чем полностью.
И нечего свою лень, жадность или намеренную глупость прикрывать им.
Уже давно изобретён велосипед, который называется «контроль численности облигатных синантропов».
Т.е. тех популяций, которые сосуществуют с человеком. Велосипед этот клёво и красиво катается по тем странам, в которых комфортно ходить, не спотыкаясь об истощенных котят с выпавшими отёчными глазами и поломанными хребтами. 
Прикиньте, вы не один в этом социуме. И если вам пох на этих котят, вы их не видите, то многим- нет. Им банально жалко. И они не хотят, чтобы кто-то рядом в муках безвинно умирал.
Поэтому, в цивилизованном мире существуют правила содержания, штрафы за их несоблюдение и тыды.
Давайте как точку отсчета примем, что у них нормальный такой велосипед получился, давайте себе сделаем такой-же.

2. Это жестоко- стерилить своего любимчика. Он же хочет трахаться.
Хотение трахаться совершенно напрямую связано с функцией половых желёз. Это называется «гуморальная регуляция ВНД», т.е. регуляция с помощью хим. соединений. 
Т.е. железа выделила гормон, гормон нажал кнопочку в мозге, запустился комплекс процессов под кодовым названием «хочу трахаться».
Убираем ЛЮБОЙ компонент из цепи- никто трахаться не хочет.
Т.е. убирая половую железу, у животного НЕ БУДЕТ желаний на эту тему. 
И нет, он не будет страдать от их отсутствия. Неудовлетворённость ТОЖЕ часть этого комплекса, который мы планируем выключить.
И нет. Ему(ей) НЕ нужны котята. Котята- побочный продукт желания трахаться и не более того. 
И немножко математики к чисто гуманитарному слову «жестокость».
Кот после стерилки страдает ну пусть сутки само вмешательство и + три дня, чтоб зажил сантиметровый шов.
Кошка- ну неделю, ну две- если делал новичок через неоправданно большой разрез.

Кошка+кот в год сделают штук 10 котят не сильно напрягаясь. Из них на улице в первый год погибнет 7, а до двухлетнего возраста доживёт максимум 1.
Т.е. девять котят и молодых котов будут умирать. 
От машин, собак, инфекций, садистов, голода. Умирать они будут не всегда быстро. 
У меня был котёнок с некрозом задней конечности. Почерневшим уже, мумифицированным. 
Посчитать вам, сколько времени он мучался? 
Теперь снова вникни в слово «жестокость». Сравни ДВЕ жестокости и выбери менее жестокую жестокость.

3. Я пристрою котят в хорошие руки!
Ну да. Пристроишь.
У тебя 100 знакомых.
50 из них любят котов.
20 из них котов пока не имеют.
10 согласятся взять котят.
Т.е. годичную проблему пристройства ты вроде как решил.
А дальше?
Кто возьмёт твоих котят через год? Через два?
Я знаю кто.
Тётки на рынке примут у тебя их по 30-50 грн. И ты заплатишь, пристроить удобно совесть- всегда дорого.
А вечером тётки вытрусят твоих котят у ближайшей помойки. Или возле будки собачки на проходной. Пристроил? Ма-ла-дец!
Они их раздают! 
Стопудово!!!!
Принимая по весне ежедневно до 20-ти котят, они КОНЕЧНО их раздают, акакже. Нагугли «коробочники». Если нервы крепкие.
А те котята, которых взяли? Они ж в хороших руках. 
Вопросов нет. Но они ТОЖЕ хотят трахаться. Да? 
Ты способен сосчитать репродуктивную прогрессию одной пары на пару лет? Нет? Нагугли, уже давно посчитано.
Руки, тем паче хорошие руки, заканчиваются очень быстро. 
Поверь человеку, пристраивавшему котов всю свою взрослую жизнь.
Или посчитай сам.
4. Поменяется характер.
Животное станет в целом спокойнее, менее агрессивным. Всё.
Никаких других изменений как правило нет.
Мы убираем половую составляющую поведения. Остальное без изменений.

Итак. Если ваше животное живёт дома и вы таки не планируете его размножать- стерилизация показана. 
Либидо кота и кошки будет вас доставать.
Вонища, метки, крики, лужи в неположенных местах. 
Оно вам надо?
Теперь что до волшебных таблеточек «антисекс».
Давайте чуток шевельнём мозгой.

Когда женщина приходит за гормональным контрацептивом, она сдает кучу анализов, на их основании её рекомендуют определённый препарат в конкретной дозе. Она принимает его и следит за самочувствием. Если что не так- она бежит к врачу и он ей назначает что-то ещё.

Когда кошка сказала «мяу! Мужика хочу!», вы идете в ларек. И покупаете там универсальную дозу универсального препарата.
И после этого вы ожидаете, что ваша кошь будет здорова и счастлива?
Или вам надо, чтоб она просто заткнулась на период течки? В первом случае антисекс не поможет. Во втором- можно скотчем морду обмотать. Так будет для здоровья полезнее.
Не буду писать много. 
Интернет забит статьями и картинками пиометры. Там где кормимая антисексом кошка лежит на столе, а матка кошки- это вот как если два шланга от пылесоса сложить и налить туда гноя.
И плюс ПРЯМАЯ зависимость частоты онкологических заболеваний от приёма этих «антисексов». И от нестерильности тоже. Не верите- гугл в помощь. 
Оъясню почему.
Знающие люди не бейте меня ногами, я пишу очень утрированно для НЕ знающих.
Онкология- это когда новая клетка отличается от старой по геному. Пробой, баг, клетка поделилась криво, получилась плохая, неправильная клетка. Потенциально - раковая. Иммунка в норме эту клетку должна опознать и грохнуть. Это происходит каждую секунду- появляются кривые клетки и иммунка их убивает.
Железа (половая, любая)- это наиболее активно делящаяся ткань. Т.е. частота появления кривых клеток в железах по умолчанию выше, чем не в железах. 
Т.е. убирая яичники или семенники мы сразу снижаем риски.
Это же понятно?
А все эти «антисексы»- они в принципе вносят противоестественный хаос в работу железы, делают её работу не такой, как это запланировано природой, т.е риски эти повышают.
Т.е. половые железы или должны работать нормально или лучше, чтоб их вообще не было.

Ну и очевидно, что стерилим мы животное у хорошего врача.
Зайдите на форум зоозащиты в вашем городе, спросите. Они там ТОЧНО знают, где можно это делать, где нет.
Кого я бы порекомендовала к стерилке с большой осторожностью:
- самцы в частном доме на свободном выгуле. 
- животные с проблемами сердечно-сосудистой системы. Их в принципе тоже можно, но в солидной клинике, там где есть аппарат ИВЛ и грамотные реаниматологи.

Далі буде

Письмо из армии)

  • 27.07.18, 21:37
"Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара." (с)

Таня и Камикадзе

  • 13.07.18, 16:49


Мне позвонила знакомая, и рыдая грустным осликом сообщила следующее.
Её любимый котинька болен, всёкапец, ему нужно 10 дней колоться, а вет.клиника это может делать с данным котинькой исключительно под седацией.
Т.е через 10 дней котинька сконает если не от хвори лютой, то от наркоты забористой палюбому.
Спасипомогивылечи!
Тут бы мне задуматься: с чего бы это могучие веты и их верные посипаки не могут простого незамысловатого котиньку заломать?
Но нет. Я всегда задумываюсь не сразу, а потом, и как следствие – постоянно встряю в какойнить попандос по самые аденоиды. 
Встряла. Да.

Котинька – это семикилограммовый таец, на всю башку бесстрашный, потому как непуганный и порода обязывает.
Чтоб вы понимали, тайцы- это такие собаки, которых случайно в туловище кота засунули.
Из всех домочадцев таец всегда выбирает одного, дабы излить на него всю свою любовь, ласку и настоящую собачью преданность.
Все прочие вокруг – это или жратва, или пыль серая незаметная, или «Это кто тут такой некрасивый? Ща я тебя на шнурки рвать стану…»

Вопщем, принесли мне котиньку, приданое, перекрестили на удачу и ушли.
Вытрусила я, значит, котиньку из переноски.
Зверюга был шикарен! Могуч, горбонос, ушаст невообразимо, грудак колесом, морда борзая, глаза с прищуром, яйца почти черные, матёрые, сам такой бежевый. Эталонный котэ.

Долго описывать, сколько именно крови мне стоила выработка алгоритма для уколоть кота в сраку. Опишу процесс.
Одеваешься на манер бухого полярника, высокие ботинки, в джинсы с подштанниками, восемь кофт, был-бы шлем - тоже пригодился бы.
Резко запрыгиваешь в помещение, чтоб это адище не выскочило и не покромсало моих диванных бубочек на лоскуты.
Кидаешь адищу старый свитер.

Пока оно неизысканно убивает свитер, у тебя есть приблизительно две секунды, чтобы набросить на спину кошаку большое банное полотенце.
И ещё одна секунда, чтобы прыгнуть сверху всеми своими пол-центнерами веса.

При неудачном раскладе хватаешь швабру и отпихиваешь от себя все эти когти и зубы, вжавшись жопой в дверь. 
При удачном ты сидишь на кочке, которая пытается из-под тебя выползти и орёт:
-Ща я вылезу! Щааааа! Капец тебе. Похоронят в кулёчке! В мааааааленьком плотном кулёчке!!

Потом надо пересесть так, чтобы жопа кота была спереди, а кусачий хлебальник сзади. 
Вобщем-то в коте изначально стоял катетер и предполагалось внутривенное ширялово.

Но во-первых там рядом дохренища зубов, а кошачьи укусы заживают месяцами и с убойными дозами антибиотиков.
Во-вторых, рядом с лапой- вторая лапа. А там когти. Дохренища когтей, которые природой задуманы не вытаскивающимися из мяса за просто так.
А в-третьих, он этот катетер выгрыз ещё в переноске. Ибо нефик.
Поэтому была выбрана жопа, как максимально удалённая от зубов и когтей часть котиньки.
В-общем ты пересела, освободив руки, сжимая это исчадие одними ногами. Если сильно повезло, то с первого раза.
В глазах у тебя тоска, в венах адреналин, а в зубах шприц.
Тихонечко приподнимаешь край полотенца. 
Видишь жопу, втыкаешь иглу, вводишь раствор.

В этот момент в котиньке всегда просыпался долбаный Гудини. 
Он вывёртывался из полотенца и пренебрегая всякой физикой выскальзывал из-под меня.
Оставалась лишь пара секунд, чтобы вскочить на ноги и повернуться к врагу лицом.

Ну а после процедуры таец пытался меня убить. Всегда. Все 10 дней, утром и вечером.
Он переставал орать матом и молча, как овчарка, кидался на ноги. Только прикид бухого полярника спасал их от расправы.
И швабра иногда.
Остальное время кот был занят тем, что превращал помещение в труху и тлен. Успешно весьма превращал.
И это же был БОЛЬНОЙ кот.

Здоровыми дрессированными тайцами можно, наверное, вывести из строя небольшую армию...Если б они поддавались дрессуре.
В день, когда мы уже неистово ждали мамочку, которая приедет и заберёт мальчика на ручки, я вошла к нему и села на пол.
Говорю:
- Шо, камикадзе, прощаемся? Не вышло ни сдохнуть ни меня грохнуть?
- Ниче, курво. Ещё встретимся…- сказал кот.

И первый раз САМ подошел ко мне и почти нежно ткнул лбом в коленку.

Таня и звери

  • 12.07.18, 15:10

Таня и Звери. Серия 3. Make love, not war

Белый, под ангорку деланый Мрак был неистово дружелюбен. 
Он не кусался, не царапался, не своенравничал, и всему на свете предпочитал процесс «Гладить всего кота!». И вот здесь тоже погладь! А ты меня ещё не гладил? 
В нашем прайде он занимал место «меня все любят, патамушта я бусинка».
Михалыч был ему мамкой, а Васян папкой.
И Мраша рос соответственно тряпкой.
Дворовые разборки с пришлыми кошаками заканчивались всегда тем, что Мрак улепётывал дальше чем видел, бодро, деловито и не оглядываясь.

Но потом Мрак вошел в силу и тестостерон. 
И если подавляющее большинство созревших кошаков начинало свою взрослую жизнь с «Ууу суки мерзкие, всех убью, один останусь!», то Мрак безудержно хотел всё, что шевелилось. 
А что не шевелилось- он шевелил и потом тоже хотел. 
Мрак делал не войну, а любовь, да. 
Ну вот отдыхает во дворе Мрак, солнце, ветер, мухи, ему клёво.
На горизонте появляется одноглазый рыжий мерзавец тёти Раи.

- Мау! – говорит он, - Вечер в хату! Кто тут за главного? Айда 3,14здиться, мелкие чаморошные ссыкоты!

Мраша приподнимается.
Мраша видит шевелящуюся цель.
Мраша хочет ЭТО.
Он делает придурковатое лицо, радостно говорит совершенно характерное:
- Мрррррррр!!

И тут же игривой рысью несётся навстречу рыжему, причем не переставая призывно мрыкать.
Ну т.е. боец тёти Раи видит что? 
Бежит на него сексуально невменяемая белая пляма, на бегу снимает штаны, надевает презерватив, пшикает в рот освежителем и щас всё будет!
Рыжий пару секунд недоумевает.
Он уже понимает, что вот это всё не поле боя, а местоимение, т.е. место имения.
И вот это волосатое стремительное либидо уже не остановит ничто.
Разрыв шаблона слышен прям ушами.
- Та твою ж мать….- громко думает рыжий и с заносом вправо заднего моста начинает удирать.

- Ах ты ж мой шалун пухожопый! - радуется игре Мраша и несётся следом плотным сгустком радости и секса.

- тётя Раааааааяяяяяя!- орёт рыжий и запихивается в щель размером, подходящим скорей крысе, чем коту

А Мрак с внимательными ушами ходит потом около этой щели, призывно мрыкая, пока рыжую жертву кто-то не спасет.
Потом сексуальный гигант падает на спину и говорит:
- Ну гладь уже всего кота, раз уж потрахаться не получилось! Скоро черный придёт, он жирный и бегает медленно…

#TanyaAdams

Джунгарик.

  • 04.07.18, 23:20
Татьяна Худякова
6 ч · 

#TanyaAdams
Таня и звери. (просто поржать)

Серия 1. Паук

Дело было в Пицунде, тыщу лет тому назад, когда я была юной и смелой, как щенок сурикаты.
Шелковое море, чудесатые растения, скаковые поджарые свыни везде, гостеприимные люди, ничего не предвещало беды.
Пока у нас не поселился Паук.
Это был Паук- жаворонок. Или просто Паук- дебил, уж не знаю.
Патамушта нормальные пауки днём не шараёбятся. Они сидят где-то тихо и ждут жратву.
Этот приходил днём.
Шаркая своими жуткими ногами, Он взбирался по стене и замирал прям над кроватью, ожидая моего возвращения с пляжа.
Я никогда не боялась никаких животных, ни змей, ни мышей с крысами, ни жуков, ни гусениц, ни хулиганов, никого. 
Я боялась пауков. Ну вот до невменяемого визга, прыжков, и «снимите его! Снииииимиииитеее!»
А эта тварь была царём пауков. Ну или по крайней мере приличным таким бонзой. 
Паук был огромен, волосат и морщинист, как жопа шарпея. 
Причем очевидно, что на этой стене никакой жратвы не было и не предвиделось. 
Он приходил именно ко мне. Дабы вселять ужас. 
Паук не суетился, не бегал, не шевелился вовсе. Ему это всё было ни к лицу. Это был самодостаточный Паук.

А я всегда спасалась бегством. Позорно удирала и ждала на улице, пока эта скотина упьётся уже своим триумфом и свалит.
Но однажды я решила, что доколе! Что я большая. Что у меня есть в конце-концов Быстролетящий Тапок. 
Крепко сжав все сфинктеры, смелая и крупная Таня встретила своего врага лицом к лицу, держа в руке спасительный тапок. 
Не так, чтоб совсем близко…Я же была образованным ребёнком и точно знала, что эти твари отлично прыгают
.
Я подошла ровно настолько, насколько это было возможно без потери контроля над сфинктерами, и швырнула во врага Быстролетящим Тапком.

Тапок прилетел не в Паука, а рядом.

Паук подумал «гы! мазила!», вздохнул и, не особо торопясь, поднял на меня несколько своих передних ног.
Моя решимость молниеносно запуталась где-то между этими ногами и я снова сбежала на улицу.

Тут меня обнаружил сосед.

Крутой мэн, чуток старше меня, из аж Москвы, ага. 
У него были джинсы и очень противный говор.

Сосед вызвался стать моим рыцарем в сияющих плавках и спасти прынцесу от Чудища Страшного.

Прынцеса скептически оглядела тощинького рыцаря, подумала про себя «ой, дураааак…» и вручила ему второй тапок.
Рыцарь в плавках, вооруженный и воодушевлённый, взмахнул чёлкой и решительно вошел в комнату.

Я ожидала звуков борьбы и победы!
Я ожидала рыка и чавканья.
Я ожидала шкуру Паука к мои ногам в конце-концов!
Но.
Рыцарь выскочил из комнаты ровно через три секунды и грустно присел рядом со мной.
- Та он сам скоро уйдёт….- сказал Рыцарь.

С тех пор я не доверяю москвичам.


Таня и Звери. Серия 2. 
Рычард- джунгарский хАмяк. От слова «хамить»

Когда-то наша юная семья обзавелась питомцем.
Хрен пойми зачем люди заводят хомяков…
По крайней мере зачем завели хомяка именно мы, я не знаю. Шоб було.
И нет бы приобрести нормального такого хомяка, крупного, цвета нежной жопки и с трогательными лапками-ручками, Таня обзавелась джунгариком.

Шоб вы понимали, это такая животная, чуть крупнее мухи, но уже хомяк.
Когда Природа создавала джунгарика, она решила засунуть всю безудержную лють вселенной в столовую ложку меха.
И щёки ещё приделала, чтоб получился хомяк.

В щёки хомяка помещалось всё. Орех, половина огурца, кусок картошки, пол-кило яблок, стакан семок, вапще всё, до чего эти щеки могли дотянуться.

После передислокации жратвы из кормушки в щёки, Рычард представлял из себя две шерстяные неровно напиханные авоськи, между которыми болтался непосредственно хАмяк.

Когда-то эксперимента ради я решила положить в кормушку жратвы заведомо больше, чем способны поглотить щёки хАмяка. 
Он начал увлеченно трамбовать это всё добро в хлебальник.
Когда хлебальник закончился весь, Рыч окинул взглядом оставшуюся неутрамбованной жратву и приуныл. Но не надолго. 
Скока той жизни, подумал хАмяк, схватил кормушку зубами и понёс.

- Шо, съела? – злорадно ухмылялся Рычард, закапывая кормушку опилками в том углу, который считался складом хомячьего майна на случай атомной войны и победы Йули на выборах.

Когда приходило время убрать в вольере, у меня начиналась паника. 
Потому что эта волосатая муха неистово кусалась. 
Не, меня жрало почти всё, что живёт в наших широтах. Но оно ж всё кусало и сваливало в сторонку ждать пока я сдохну в муках.
Рычард так не делал. 
Он вцеплялся в палец, аки питбуль, и висел на нём.
Он желал, чтоб я сдохла вот прям так, с джунгариком на пальце. И оторвать его можно было только другой рукой вместе с куском мяса. 
Я подозреваю, что он этот палец потом выплёвывал и складывал где-то на полке с трофеями. 
Вот этот кусок- уборка на прошлой неделе.
Вот этот- попытка погладить хомяка позавчера.
Получив новый трофей, хАмяк исполнял кульбит назад и гордо уходил почить на лаврах.

Итак, дети, чему мы можем научиться у этого комка хозяйственности и неистовой наснаги защитить своё?
Правильно. Нехер совать свои клешни к нам в хату. Откусим кусок и будем любоваться.
Мне, например, Таганрог нравится, там морько.

"Письмовник" Курганова

  • 29.06.18, 21:51

Несколько полезных пар из «Письмовника» Курганова:

балконъ — подкрылешникъ,
ботаника — травознанiе,
бюстъ — поясной истуканъ,
гороскопъ — часозоръ,
дельфинъ — морская свинья,
диссидентъ — несогласникъ, разногласникъ,
иронически — ругательно,
кліентъ — любимичь,
лабиринтъ — неудобовыходное мсто, трудное дло,
мелодія — сладкогласіе,
метафизика — сущесловіе,
микроскопъ — млкозоръ,
обсерваторія — смкало, башня, звздозорище,
океанъ — всесвтное море,
окулистъ — оковрачь, 
перпендикуляръ — прямостой,
сатиръ — лшій, дивій мужъ,
студентъ — ученикъ высокихъ наукъ,
телескопъ — далзоръ,
тиранъ — мучитель, томитель зврскій,
фейерверкъ — огненная потха.


На фото: карикатура на газету "Москва". 1867 год.

Жаль, что гинеколога нет.
В обсуждении на ФБ - куча вариантов:
1. лонозор, лоногляд
2. Не знаю, как гинеколог, но акушерка вплоть до 19 века в России называлась "бабка". И даже первый мануал по акушерству так и назывался - "учебник бабичьева дела".
3. лоновед
4. щЁлкоВед
5. Пещеровед — это, ребята, НЕ спелеолог

Милозвучна

  • 29.06.18, 20:13

Було це давно, ще за старої Австрії, в 1916 році. В купе першого класу швидкого потягу Львів – Відень їхали чотири пасажири: англієць, німець, італієць.

Четвертим був відомий львівський юрист Богдан Косів. Розмова велася навколо різних проблем і тем. Нарешті заговорили про мови – чия краща, котрій з них належить світове майбутнє.

Першим заговорив англієць:

– Англія країна великих завойовників і мореплавців, які рознесли славу англійської мови по всьому світі. Англійська мова – мова Шекспіра, Байрона, Дікенса, Ньютона та інших великих літераторів і вчених.

– Ні в якому разі, – гордовито заявив німець. – Німецька мова – це мова двох великих імперій – Великої Німеччини й Австрії, які займають більше половини Європи. Це мова філософії, техніки, армії, медицини, мова Шіллера, Гегеля. Канта, Вагнера, Гейне. І тому, безперечно, німецька мова мас світове значення.

Італієць усміхнувся і тихо промовив:

– Панове, ви обидва помиляєтеся. Італійська мова – це мова сонячної Італії, мова музики й кохання, а про кохання мріє кожен. На мелодійній італійській мові написані кращі твори епохи Відродження, твори Дайте, Бокаччо, Петрарки, лібретто знаменитих опер Верді, Пуччіні, Россіні, Доніцетті. Тому італійській мові належить бути провідною у світі.

Українець довго думав і нарешті промовив:

– Ви ж по суті нічого не сказали про багатство і можливості ваших мов. Чи могли б ви написати невелике оповідання, в якому б усі слова починалися з тої самої літери?

– Ні. ні, ні! Це ж неможливо, – відповіли англієць, німець та італієць.

– На ваших мовах неможливо, а нашою – просто. Назвіть якусь літеру, – звернувся він до німця.

– Нехай буде П – сказав той.

– Добре. Оповідання буде називатися.

Перший поцілунок

Популярному перемишлянському поетові Павлові Подільчаку прийшло поштою приємне повідомлення:

Приїздіть, пане Павле,- писав поважний правитель повіту Полікарп

Паскевич,-погостюєте, повеселитесь . Пан Павло поспішив, прибувши першим потягом. Підгорецький палац Паскевічів привітно прийняв приїжджого поета.

Потім під їхали поважні персони – приятелі Паскевичів… Посадили пана Павла поряд панночки – премилої Поліни. Поговорили про політику, погоду. Пан Павло прочитав підібрані пречудові поезії. Панна Поліна програла прекрасні полонези Понятовського, прелюд Пуччіні. Поспівали пісень, потанцювали падеспань, польку. Прийшла пора пообідати.

Поставили повні підноси пляшок: портвейну, плиски, пшеничної, підігрітого пуншу, пільзенське пиво. Принесли печені поросята, приправлені перцем, півники, пахучі паляниці, печінковий паштет, пухкі пампушки під печеричною підливкою, пироги, підсмажені плецки. Потім подали пресолодкі пряники, персикове повидло, помаранчі, повні порцелянові полумиски полуниць, порічок.

Почувши приємну повноту, пан Павло подумав про панночку. Панна Поліна попросила прогулятися по Підгорецькому парку, помилуватися природою, послухати пташині переспіви. Пропозиція повністю підійшла прихмелілому поетові. Походили, погуляли.

…Порослий папороттю предавній парк подарував приємну прохолоду. Повітря п янило принадними пахощами. Побродивши по парку, пара присіла під порослим плющем платаном. Посиділи, помріяли, позітхали, пошепталися, пригорнулися.

Почувся перший поцілунок: прощай парубоче привілля, пора поетові приймакувати!

В купе пролунали оплески. Всі визнали: милозвучна, багата українська мова буде жити вічно поміж інших мов світу.

Зазнайкуватий німець ніяк не міг визнати своєї поразки.

– Ну а коли б я назвав іншу літеру? – заявив він. – Ну, наприклад, літеру С !

– Я на своїй мові можу укласти не лише оповідання, але й навіть вірш, де всі слова будуть починатися на С .

Якщо Ваша ласка, прошу послухати.

САМІТНИЙ САД

Сонно сипляться сніжинки,

Струмінь стомлено сичить.

Стихли струни, стихли співи,

Срібні співи серенад

Сріблом стеляться сніжинки

Спить самітній сонний сад…

Сипле, стелить сад самітній

Сірий смуток – срібний сніг,

Сумно стогне сонний струмінь

Серце слуха скорбний сміх

Серед саду страх сіріє.

Сад солодкий спокій снить.

– Геніально! Незрівнянно! – вигукнули англієць й італієць.

Потім усі замовкли. Говорити не було потреби.

Панас Столярчук, професор (Українська думка , Лондон)

Я собираю чемоданы.

  • 27.06.18, 12:06

Я собираю чемоданы.

Можете не дружить со мной, отписываться, не разговаривать на улице при встрече. Но я скажу. Я уезжаю из этой страны.

Не сегодня и не завтра, к сожалению. Но так скоро, как позволят мне обстоятельства и моя трудоспособность.

Я честно и долго терпела и ждала “покращень”. И старалась стать лучше, начинала с себя. Но я не нужна этой стране, ни хорошая. ни плохая. И вы ей не нужны. Не стране, конечно, власть предержащим.

А я устала разграничивать эти два понятия. И реалити-шоу “Остаться в живых и немножко накормленным” больше меня не заводит.

Я пережила перестройку, дикие 90-стые, две революции. Я могу еще многое пережить и выжить. Но, мне 43 года, и выживать тупо надоело. Хочу жить. Я хочу жить в стане, где у чиновников не будет коллекции часов по 100 тыс. у.е. штука.

Я хочу жить в городе, где мэр будет катать на велике на работу и обратно. Хочу, чтобы в старости своей, будучи смешной бабкой, я рассекала по Европе, а не собирала бутылки, бо пенсия такая.

Я не хочу больше видеть этот калейдоскоп жирующих барыг, наживающихся на крови и смертях. На войне. На нищете стариков. Знаете, когда над тобой давлеет мразь, ее не исправить, ни переделать.

Но от нее можно уйти. И я уйду. Подлость и ничтожество нашего Гаранта и правительства – те же гопники из подворотни. АТО закончилось через 2 недели?

АТО может и закончилось, война продолжается 4 года. Тарифы, увеличенные в семь раз. Закрученные в мясо гайки для ЧП. Повальная нищета. Под шум волны с соц.сетями подняли водичку нам, независимым, на 14%. Ввели пенсионную реформу. Сейчас извращаются с мед. реформой.

Знаете, меня изнасиловали в 14 лет. Я помню свой ужас и беспомощность до сих пор. То же самое я чувствую сейчас.

Поэтому я собираю чемоданы. Я очень люблю свою страну. Я не уехала в Америку, когда мне предложил фиктивный брак мой друг. Я не уехала в Америку, когда мне предложил настоящую семью мой любимый.

Я любила свою страну больше. Сейчас меня отсюда выдавили. Я собираю чемоданы. В них мои друзья, мой любимый Каштановый скверик, мой старый еврейский райончик, могилы моих родителей. Мои радости и грусти.

Я ненавижу и проклинаю тех, кто открыл для меня этот чемодан. Тех, кто обокрал всех нас и продолжает успешно это делать. С идеологическими криками “не хытайте лодку”.

Они мне все настолько омерзительны, что больше нет сил дышать с ними одним воздухом. Самое сложное – решиться уйти. Я решилась. Я собираю чемоданы. Потому что они, эти мрази, украли у меня страну.

Люба Орехова. (С)

Вечерело. Подгорало...

В кафешке с каким-то изысканным названием селянка неумытая просила налить ей воды в эспрессо.
Бариста кривила носик и мысленно придумывала максимально уничижительный твит. И сувенирную продукцию. Ну чтоб наверняка!
Немножечко растрёпанная Онажемать пыталась вырвать из цепких рук сына Елисея собачью какашку.
Владелец собаки привычно искренне бубнил, что за своей собачкой он убирает, а если кто и насрал, так это мерзкие блохастые дворняги!
Догхантер заряжал ядом колбасу и писал сто постов в минуту на сайте «Спасём дворнягу!».
Зоозащитники неистово скринсейвили и обещали догхантеру анальную кару миллионом разных способов.
Елисей орал дурниной…
Средних лет барышня-чайлдфри скорбно требовала уменьшить громкость в этой личинке человека и не нарушать её личное чайлдфришное пространство.
Онажемать советовала найти себе мужика нормального и не выёживаться!
Пара асексуалов брезгливо созерцали эту баталию, снова убеждаясь, что все беды от этих низменных, плотских желаний, которых они выше.
Весёлые шлюхи швыряли в них лифчиками в блёстках.

Неподалёку несколько холёных, фактурных геев окружили гомофоба.
Отбившийся от стаи гомофоб вид имел грустный и озадаченный. Он боялся, что сейчас придёт домой и не сможет свою жену. Потому что геи совершенно наглядно красивее, беззаботнее и лоснятся на солнце, как сочные раки к пиву…
А у жены хронический ПМС, долг по коммуналке и начальник-козёл.
И тёща… та ещё гнида.
– Сам дурак! Ничтожество, бабник и алкаш! — привычно отозвалась тёща, надевая на внука ещё одну шапочку.

Сосед штробил стены в субботу в семь утра.Другой сосед запихивал диван в мусоропровод и забил его совершенно.

В качестве мести третий сосед насрал в лифте. Запыхавшись от такой опасной и быстрой работы, он заглянул в наливайку за углом, чтобы поговорить о политике и международном положении.
Там звучало обычно много новых и свежих идей. О том, как всё отобрать у олигархов и поделить по справедливости, по-чеснаку чтоб!

Доносились звуки борьбы и отчаянное:
– Рок-н-ролл — наше всё! Пластмассовый мир не победит!
Снова борьба и оглушительное:
– Единстве-е-е-е-енна-а-а-я моя-а-а-а-а! Солнцем опалё-ё-о-о-о-онная-я-я-а-а-а!

Антипрививочники нарочно прокалывали себе пятки ржавыми гвоздями и громко презирали противостолбнячную сыворотку. Чтоб эти фармкорпорации уже наконец разорились, не получив кровных-потных денег!
Но их везде подстерегали врачи, умеющие читать и считать статистику. И нагло елозили гордым противопрививочным таблом по динамике инфекционных заболеваний. Она была шершавая и неприятная.

Строгие родители и учителя упоённо вещали с трибун о том, что не надо рассказывать детям о сексе, что это аморально и преждевременно.
Дети трахались по углам как кролики, без устали беременели и ловили на свои озабоченные гениталии новые и новые формы жизни.

ЗОЖники подстерегали бухарей и курильщиков на каждом углу. Тащили их в спортзал и на диету.
Бухари делали вид, что согласны, но довольно резво улепётывали от спортсменов, предпочитая сдохнуть слегка пьяным, а не сильно уставшим.

Ответственные родители несли своего Годовасика на развивающие курсы китайской каллиграфии и к антистрессовому психотерапевту.
Просто родители всё время норовили откосить от родительских собраний.

Бухие прокуроры давили людей своими «инфинитями».
Пока ещё не раздавленные люди сновали через дороги в рандомных местах так непринуждённо, словно у них автосейв по умолчанию.

Переселенец из Донецка нежно трепал за шкирку аборигена и твердил: «Хорошие мы! Добрые! Вежливые! И паркуемся нормально!».
Абориген неистово пинался и ехидничал: «Чому не державною?!».

Веганы унижали всеядных своей навязчивой одухотворённостью.
Всеядные кидались в веганов стейками и обидно обзывались.

Евроинтегрированные люди несли плакаты против меховой индустрии.
Прості люди шли и покупали шубу в кредит.

Гуманитарии 3,14здили технарей томиком Ожегова и шипели: «Надеть! Надеть куртку! Одеть куклу — надеть куртку!».
Технари насмерть озадачивали гуманитариев примерами для пятого класса на последовательность действий.

Атеисты просили доказать веру.
Верующие советовали сгореть в аду.

Под администрацией Пороха граждане требовали прекратить войну и топтали конфеты.
С биллбордов смотрела всё та же Вона.

Где-то на востоке, в блиндаже, Андрій із Черкас и Колян из Марика доедали ужин и шли звонить своим семьям.
Им предстояла новая ночь.
Ещё одна ночь, чтобы вот это всё происходило и дальше.

Вечерело...


Tanya Adams



Страницы:
1
2
4
предыдущая
следующая