Что-то скучно, она вновь и вновь пересматривала случайные страницы с фотографиями... Люди, дети, животные… Она любит фотографии, красивые фотографии на которых не замирает жизнь, а продолжается. "...Вот сейчас она снова улыбнется, он отведет свой взгляд". Она зашла на страницу Интернета. И тут фотографии. Посмотрела свои фото, нет, чего-то в них не хватает... Это просто моменты жизни, такие разные интересные, но просто моменты. Прочитав и ответив на оставленные комментарии, она пошла, смотреть альбомы знакомых. Талантливых знакомых. "Знаю, тут есть один безумно талантливый мальчик", с трудом найдя его альбом, она окунулась в просмотр его работ. "Красиво, завораживающе, а вот и что-то новенькое от него, о! это он сам… ммм симпатичный… Что то в нем притягивающее". Просмотрев еще несколько его фотографий, она вышла из альбома, отключила компьютер и поехала домой. А дома ее ждала тишина, уютная, спокойная – тишина. Уже много дней, недель и месяцев, она изо дня в день создавала эту тишину. Безопасность и тишину. Неспешно раздевшись, она включила воду в ванной и пошла на кухню, покормить кошку, и приготовить кофе. Странно, но она никогда не умела готовить кофе, но вот сейчас с приобретенной тишиной и безопасностью научилась готовить кофе. Кофе, его аромат, его вкус именно таким, каким его делал Он. И с этой мыслью, перед ее глазами появилась фотография ее Интернет знакомого. Именно его альбом она смотрела одним из последних... Перед ее глазами все четче и четче проявлюсь его фотография, не сколько он сам, сколько его глаза. Вздрогнув, словно от холода, она понеслась к себе в спальню. Включив компьютер и проведя несколько не сложный манипуляций, она сходу попала в его альбом с фотографиями... Вот она открыла его портрет. С портрета на не смотрели Его глаза...

(продолжение следует)

Пересматривала свои фото... Как может такое быть на всех фотографиях я совершенно разная... В чем тут дело? Я же сильно в жизни так не меняюсь. Наверное, наши фотографии это то, какими видит нас человек, который нас фотографирует. Хорошо... Тогда ежедневно нас видят многие, мельком, на пару секунд... И в представлении каждого я иная? Возможно, кто-то видит меня монстром, кто-то ангелом. Хих... тогда, наверное, и я не верное вижу людей, по своему, так сказать со своей "колокольни"... Интересная это вещь - фотоаппарат плюс наша голова... Только они вдвоем могут совершать такие чудеса.

Напишу заново, сегодня уже два раза писала и дважды стирала написанное, я теперь Буква, угу именно с большой буквы. Меня теперь можно задать в поиск и найти тут. Некоторые так и сделали и прочитав дар речи потеряли. Писала то что чувствовала, что думала, что ощущала. Я Циник, и по жизни иду высоко подняв циничную мордаху. Посему некоторые прочитав сие просто обомлели, не ожидали. Но внутри к сожалению, котел эмоций - страстей, иногда и со мной случается, иногда и я даю трещину, и позволяю вовлечь себя в водоворот чувств. Тогда я пропадаю. Не хочу больше влюбляться - никогда, да думаю что больше и не буду, ну не 15 же мне, сколько можно. Буду дальше - юзать, как я Это называю. Скорее всего просто не у всех есть вторые половинки. Некоторые, типа меня (скромно потупила глазки) были изготовленно в единственном и сразу в собраном, а не половинчатом виде...

 Дымок - тебе, еще раз пропадешь, не доживешь до наших дней варений. 

Как можно пострадать за свою пунктуальность, исполнительность, обязательность, положительное отношение к работе? Легко!!!!  Злая как тысяча чертей! Ну, вот что мне делать? Не знаю я, может вы, сможете, что интересного подсказать. Нас в отделе 6 человек. Я что-то типа зам начальника,… но это так «вслух сказано» на бумажках я, как и остальные пятеро – никто… Недавно предложили перейти в другой отдел, для меня этот переход много чего означал бы. Главное нормальный график с 9 до 17:30(!!!)… зарплата та же, работа интереснее и в случае чего, спокойно могу поболеть, а не как сейчас с температурой 38 – на работу. Все - практически летала от счастья. Предложили мою кандидатуру ген. дир., она сказала «подумаю». Уже после этих слов я поняла - гайки переводу ? .  Ген. дир. поинтересовалась у моей начальницы «что я есть». Та ответила что я «бест – супер бест, но не отдам у нас работать некому». А мне утречком так ласково нежненько и по доброму сказала…. «Я понимаю, что тебе хочется перейти в другой отдел, но ты пойми меня…. Вдруг я в декрет соберусь уйти на кого я отдел оставлю? Я ж потом вернусь и не соберу его» Я вот теперь думаю….. Стать последней сволочью, забить на работу…посылать «пациентов»????? Что?????? Что мне сделать? Сижу сейчас такая спокойная… аки удав… но внутри – полный пипец! Понимаю что если сейчас взорвусь будут полные гайки, уйти гордо хлопнув двери не могу, по крайней мере до нового года.  Но и работать больше не могу в такой ситуации нормально! Может я, что то не до понимаю? Может я обрадоваться должна мне ж типа «вдруг» могут предложить отдел и 6 подчиненных. Тьфу,… тошно… Тупик? «Пофигический» тупик ? Что делать?

Самые острые ножи в спину можно получить от друзей, а не от врагов...

 (27 февраля 2007)

Очевидно, они считают себя очаровательными Амурчиками... и стараются, как можно сильнее воткнуть свою “стрелу” дабы до сердечка достать... Возможно, этим они хотят показать нам, что мы способны, что-то чувствовать или что бы жизнь была веселее... Возможно, я просто не понимаю намерение сделать меня более чувствительной, а жизнь мою более веселой... Только больно ведь... как им это объяснить... что мой организм еще жив... и не надо делать из него “подушечку для стрел”… И когда эти “невинные стрелы” успели перерасти в ножи.…И зачем они периодически их в спину вонзают? Вопросов много, но возможно это их плата за мое теплое отношение к ним. Но я не умею дружить иначе...  Грустный случай в детстве научил меня дорожить своими друзьями, оберегать их... Но не подготовил к тому, что друзья способны воткнуть нож в спину… И что теперь? Простить? Сколько раз можно простить за один и тот же поступок? Или сразу отрезать? Всегда удивлялась людям, у которых нет друзей. Как они могут так жить? А теперь вижу как – без разочарований…Но я так не хочу и не хочу разочаровываться в людях, которых впускаю в свою жизнь, хочу верить, им не задумываясь, доверять свои мысли, чувства и эмоции... Неужели я многого хочу? ………………………

(для Дымка)

Я написала это тогда - сейчас ... Сейчас знаю, что не стоило прощать....Это привело к .... смерти

вот...

14 июля 2007

Ну, раз обещала, то напишу, ЧТО ОНО БЫЛО… Серое – Черное – Серое – Ослепительно Белое!!! Блин, хожу теперь зажмурившись. И часто улыбаюсь на работе погасшему монитору. Чувствую, скоро вызовут 03 и увезут прямо с работы…

   

Серое (декабрь - март)…

 

Я писала раньше… Мой Друг…я начала Его терять, но не по своей воле, при помощи, конечно, ее (той, которою я назвала своей младшей сестренкой). Но – больно, да это было больно,  безумно больно -  пережила…

 

Черное (1 апреля)

 

Она убила моего Друга… Просто взяла и  убила. Стреляла в меня, но убила его. 1 Апреля. Но только в середине июня я поняла что Его уже нет… Шок – Злость – Обида – Боль и Пустота… Наверное и я бы не выжила… Но за меня боролись… За меня боролись люди от которых я этого не ожидала. Они в буквальном смысле следили за каждым моим вздохом, особенно в ту жуткую ночь… Практически зубами держались за меня, что бы я только не ушла… теперь могу сказать что только благодаря им я живу сейчас.

 

Серое (май - июнь)

 

Только в середине июня, я поняла,  Его уже не, и посмотрев внимательнее вокруг себя, я увидела что рядом появились новые, яркие люди. Один, второй, третий…  я даже считать не хочу сколько их. Стоп. Возможно, я просто количеством  пытаюсь заменить Его? – Нет… И это «нет» в моей голове словно гром среди ясного неба… И я снова с интересом уже начала присматриваться к своим новым людям… Более интересных людей со мной еще не было…

 

Ослепительно белое!!!! Режет глаза!!! (сейчас)

 

Кажется выстрелив в меня она убила не только Друга, но и моего Циника… Как там в песне «в сметане пельмешек»? Да именно так я и катаюсь месяц уже в Их внимании и желании… Я просто была поражена  один интереснее другого. За это время судьба мне подарила, настолько интересных и замечательных людей коих не было за все мои предыдущих 30 лет!!! И среди них был один… только один который все время спрашивал о боли в моих улыбающихся глазах… «Что … что…что»  И я рассказала ему все, все с самого начала…Я не знаю как и что Он сделал но Он занял всю мою Пустоту собой… Вот оно….. Не могу раскрыть глаза…

 

В тот вечер когда Он сказал : «… я боюсь…» - у меня остановилось сердце. –Чего ? – спросила я…  - Тебя – был Его ответ… Закружилась голова. В тот вечер когда Он сказал: «Я люблю тебя» - остановился бег часов, остановилась жизнь… В тот вечер когда я сказала впервые в свое жизни: «Я тебя люблю»  - жизнь сорвалась в счастливое безумия танца.  Все время зажмуриваюсь!!! Я раньше только хотела, говорила и надеялась что влюблюсь… Теперь – просто люблю… Я тебя люблю!!!!

8 месяцев ЕЁ чувств…

Ничего не хочется… Просто спать, спать, спать… Она сонно улыбнулась своим воспоминаниям…

Давно…

… Да наверное не зря Её всегда называют «улыбчивой девочкой». Вот и сейчас Она улыбнулась посмотрев на Своего друга…Вот уже пол года прошло со дня их знакомства, а Она все еще не разочаровалась в Своем Друге. Друг очень интересный собеседник, с ним интересно говорить, интересно его слушать… Всегда, когда Она думала о Своем Друге, легкая улыбка поцелуем касалась Её губ, и казалось, что ничто сего не изменит, что так будет всегда… Друг, ты замечательный, нежный, немного упрям, но это приятное упрямство… Она снова улыбнулась… «Сколько же тебе пришлось выслушать от Меня. Ты «лечил» Меня…» И вновь легкая улыбка тенью пробежала по Её лицу… Когда Они познакомились Она была циничной и холодной, не верила ни себе ни другим. Циничной и безразличной. А Друг был молчаливым и немного грустным. «Что-то с ним не так» - успела Она подумать в первый день Их знакомства. Друг начал «лечить» ЕЁ от цинизма и безразличия, а Она почувствовала что Друг …  - «кем-то ранен»… Она не могла поверить, что такое возможно! «Как же так? - не уставала Она удивляться – как можно обидеть и ранить такого человека!?» Друг , с каждым днем Их общения, снимал с Неё слой за слоем весь цинизм, прагматизм, горечь прежних обид и разочарований. Она не хотела замечать, куда уводят беседы Друга, и совершенно  не была готова к тому, куда они Её привели…. Она захотела жить – жить, верить – верить себе, людям, захотела душевного человеческого спокойствия и счастья. Она захотела … - любить. Друг снял с Неё все слои цинизма, пессимизма, снял защиту с Неё, снял кожу, и обнажились нервы….

Осень…

… Она безумно любит осень, ее тепло и хладость, ее солнце и прохладный ветер, шепот листвы под ногами… Иногда идя по улице Она улыбалась, улыбалась Осени, улыбалась жизни… Она жила, Она чувствовала что то теплое, нежное, приятное. «Должно что то случиться» - и от этой мысли Ей становилось радостно и легко… Осень… Она счастлива… Она всегда будет помнить эти дни… Осень, счастье, ожидание… В тот день когда появился Он, Она даже со своим Другом мало общалась. Он появился внезапно, сильно, словно ураган поднял и унес… Она была счастлива, а Ему было больно. Она решила «накрыть» Его своим счастьем, поделиться, сказать и показать, что Он может быть счастливым и радостным как Она… Она впустила Его в себя. Она начинала чувствовать Его… И снова тень легкой улыбки… «Сейчас ты влюблен, сказало Таро» - Она улыбается, это о Ней. Она влюблена, влюблена в жизнь… Он поверил, но Он боялся… она говорила с Ним, теперь Она «лечила»  Его, от Его боли, лечила Его раненую душу… Когда появились первые признаки Его «выздоровления», Он пропал… Она ждала… Она ждала, но Его все не было. Она ждала, Её Друг ругал ее за это. Говорил, не этому Друг Её учил… Вернее этому, но не с Ним. «Ну, как же так – думала Она, - ты учил меня верить, надеяться на лучшее, или это просто твои слова?!» Она ждала, вопреки недовольству Друга.. Она ждала, а Душа болела… Обнаженные нервы, начинали отмирать, обнажая больную Душу… Ей захотелось, что то одеть на себя, прикрыть боль…

Все!?!...

… Когда пришла тупая боль Ей захотелось спать, ведь только во сне, голова не думает, Душа не болит, сердце не чувствует… Ей так казалось… Ей надо забыться. Но Ей хочется кричать… Молить о помощи Друга… «Ты дал мне силы поверить себе, Ему, дай теперь силы все забыть…» Голова кричит: -Забудь, а Душа предупреждает: - Забудешь – тогда забудь про себя… Больше не будешь верить, больше не будешь жить… Спать, спать, спать… Она больше ничего не хочет.. Но Она все равно, где то внутри, где то глубоко внутри Его ждет… Она знает что делает… Она уснула, но Она ждет… Она снова нарастила все свои защитные слои… только теперь их снять сможет только Он… Даже Другу это уже будет не под силу… Больше, Она не допустит этого… Миг счастья и боль, но Она знала. Она знала, что так будет, но Она позволила Другу снять с Неё защиту…Больше этого не повториться. Друг грустный… весь его труд рухнул и на Ней еще толще защитный слой. Только теперь Она пытается ото всех спрятаться. Она считает, что маска цинизма не достаточно прочна и толста… Она пытается спрятаться, уйти… Друг не дай Ей этого сделать, не дай Ей спрятаться, уйти… Говори с Ней, шути… просто болтай… Сейчас Она не готова терять только Своего Друга, с остальными уже «теряется» Ей больно, но Она сознательно убивает любовь друзей к ней. Она уже делала это не раз и Она в этом профессионал. А с другом Ей было хорошо… Она никогда не просит о помощи… Она молчит, просто молчит… Все… Но…

Больше ничего не хочется… Просто спать, спать, спать… Она снова, сквозь сон, сонно улыбнулась своим воспоминаниям… Спать…

Она проснулась, улыбнулась и закрылась…

… Все как обычно, все как всегда… Снова Она чувствует людей…Их отношения…их желания… Иногда интересно проходить мимо незнакомых людей… Вот они целуются, но они друг другу чужие… жалко… возможно они и будут вместе, но они не нужны друг другу. Она идет дальше. Вдруг на миг острая боль пронзила ее изнутри. Она обернулась и увидела пару, они просто шли и держались за руки, шли молча, и никого не замечали вокруг…Они любят друг друга … сильно, надежно и… по настоящему… Они любят друг в друге… они держат в себе свою вторую половинку… В нем бьется ее сердце, а в ней надежным эхом отзывается его  сердце…  На Её глазах выступили слезы… «…такое бывает…». Она улыбнулась их чувствам, их любви,  Её боли…  Она молчит…  Ей больно, поэтому молчит, но со временем, она либо смириться с этой болью либо переборет…  Она переживет это… Она хотела пережить это с Ним, когда Он вернулся из своего прошлого, Она попыталась Его снова впустить в свою душу, но Её душа не желает открываться… больше не хочет… Снова напряжены нервы… только теперь – там – внутри и никому они не видны… Возможно Ему удастся попасть туда…   И тогда… она напишет продолжение….

Плетя какую либо паутинку, готовься сам в нее попасть. Очень удивилась, увидев, и тут рекламку бизара. Сижу, в основном читаю, улыбаюсь... знаю нескольких лиц, которые там обитают. Знаю, что 99% - всего что они там пишут прогон и стёб. Люди развлекаются. У них приятный отрыв от работы. Интересно наблюдать за реакциями остальных обитателей сего "подземелья" НО... Да, но... Иногда мн ев приват зактываются "жемчуженки"... Прикатися... естессстно на стебе или на прогоне - поговорим... Мда... Нормальные... Интересные, увлекающиеся уже без пофигизма и стебизма. Живые, реальные, со своими чвствами и эмоциями... без "албанского"   в разговоре... Каждый раз завала вопрос... Почему тут, в инете? Почему в этой "дЭмонической паутинке" вы живете... Хих, говорят.... "проще".... не понимаю..... аааааа (кричу)......

Одиночество… что это? Для каждого это свое… Кого - то страшит, ужасает, кого – то, наоборот - радует… Меня? Для меня одиночество это способ отдохнуть, подумать, дать остыть своим мыслям, эмоциям или успокоить гнев… Мне необходимо одиночество хотя бы пару часов в месяц… Зима....Смотри снег идет… Снежинки с силой падают на землю, но вот ветер успокаивается и снежинки начинают свой замысловатый танец. Танец зимы… Я выбрала самую красивую снежинку и долго, пока могла её видеть, наблюдала за ней... Она так красиво... так плавно и ... нежно кружилась в своем немом танце.... Это было так красиво, так завораживающе... Она так легка и не весома, вверх-вниз, влево- вправо… Снежинок тысячи, миллион…и больше, больше, больше… Но каждая снежинка только свой, свой мистический и восхитительный танец… Она одинока? Думаю, она счастлива все то время пока, она танцует, и ей без разницы станет ли кто свидетелем её таинства. Она одна, легка и не весома. Но, опустившись на землю к другим снежинкам, она перестает быть одинокой, становиться частью чего то большого и общего, и тогда у неё уже другое и таинство и жизнь… Вот и мое одиночество такое… В те редкие минуты, когда я бываю одинока, мои чувства мысли и эмоции тоже совершают свой танец. Я наслаждаюсь своим одиночеством, поскольку знаю, что эти минуты не долги. Поскольку у меня есть друзья.

Друзья…

Они веселые, шумные, интересные… Я люблю наблюдать за ними. У каждого судьба, свое видение жизни. У меня друзья в основном мужчины, хоть и говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает… Но есть и подруги … Анна – её я знаю безумно давно… больше 20 лет…Это спокойный, глубоко домашний, хозяйственный человечек. Идеальная жена своему мужу, и замечательная мама для дочери…Это очень близкий мне человечек. За все это время нам не пришлось делить мужчину, ссориться… были не значительные обиды - но это так – пустое и краткосрочное. Она для меня словно младшая сестренка… Ну а дальше – мои друзья мужчины... С мужчиной интересно не только спать, но и говорить и слушать… Мне проще понимать их логику, мысли, желания…Я очень люблю своих Друзей, но и Одиночество свое тоже……

Ну а для тебя что это Одиночесво , Дружба.....?

Ёптель" - приклеилось новое словечко.... Циник.... ну, почти циник... Хотя нет, со всеми - циник... с ним мягкий и белый, пушистый, влюбленный котенок...

«Люблю…люблю… люблю…» - сначала тихо, а потом все громче и громче проносилось в моей голове…Я почувствовала, как маленькой, острый комок смеси боли и счастья снова шевельнулся внутри… Отпуск без своего маленького счастья…. «Ёптель» – даже загорела… Первые четыре дня я просто провела в коме… Моральной коме я не слышала его, Он не говорил мне спокойной ночи… и не целовал… Ощущения словно рыбешку выкинули на воздух.  На четвертые сутки друзьям на доело мое состояние злой сомнамбулы… да и не только им, мне самой становилось все пакостнее… К тому же  на четвертый день моего отпуска был наш с ним общий день рождения… Вот так, едва познакомившись, он высчитал и у нас появился общий день рождения 25 июля… Не могла я больше просто смотреть на звезды по ночам и тихо скулить от безумной тоски… Хих… 25 июля - пить начали, как проснулись…Знал бы Масяня – попа синей бы была…

К выходным вернулась трезвость разума… Но не надолго… У знакомого, отдыхающего вместе с нами, был день варения… Ну и вновь прощай разум… Здорово отдохнули… После самбуки малинари я воочию увидела, как мопед слал водным мотоциклом… «Ёптель»… Уезжала в отпуск в шоковом состоянии, все порванная, но влюбленная. Приехала черная, (надеюсь без цироза), с сотрясением мозга, но отдохнувшая и не менее влюбленная. Масянечка позвонил, хотя мы и договаривались не звонить друг другу… Слишком о многом мы должны были подумать и решить… И тут его звоночек, какой у него голос…. «Ааааа» я потом лежала под звездами и прокручивала, прокручивала… Сейчас мы снова дома…. Снова вместе, встреча после каких то 2 недель… я думала мы рассыплемся, не пионеры ж как ни как…. я лежала уткнувшись носом в его ладошку, и наслаждалась его присутствием… Он пошевелился и тихо прошептал мне на ушко: «Я хочу дочку… такую же как и ты, и хочу делать ее дооооолго» … «Люблю, люблю, люблю» Научится бы еще и говорить это, а не просто чувствовать и твердить про себя…