Внимание присутсвует ненормативная лексика
Я
спорю редко. Только когда на сто пятьдесят процентов уверен. Только не
надо думать, что я всегда не прав. Просто когда есть даже маленькая
вероятность проигрыша, ну ее нахуй. Зачем кому то что то доказывать. А
тут такое дело... Просто вынудили.
Жена моя в данный момент не
работает. Ну типа дома сидит хуё-маё, пожрать там сготовить, с мелким
уроки поучить. А тут осень случилась. Грибы. Она, как Барыкин, прыг на
велосипед, и в лес и там охотица потихоньку. Места у нас я вам скажу!
Обалдеть!
Короче, прихожу с работы, жена сидит грибы перебирает.
Ножиком по ним скрябает, всякую херню счищает, моет в тазу. Я так
деловито заглядываю в тазик, не хило! Будет чем похрустеть под водочку.
Да и жареных, походу наверну, как следует. С картошечкой. Ну я ее в
щечку - чмок, и говорю:
- Молодец. Много сегодня. - а сам смотрю на столе стопудово мухоморы лежат. - А эт нахуя?
- Ну их в водке замачиваешь, потом суставы натираешь. И не болят.
- Ну-ну. -отвечаю, знаем мы эту народную медицину.
- Не представляешь, столько грибов!!! - возбужденно так, щечки раскраснелись. Охотница, хуле.
- Сколько банок из этого получится? - просто так интересуюсь.
- Трехлитровых штуки две.
- И как они называются?
- Песочники. А там еще подберезовики на кухне.
Захожу
в дом, переодеваюсь и на кухню. Смотрю, полна раковина грибов. Крепкие
такие. С красными шляпками в основном. Ужин будет я ебу!!! Я, если что,
в грибах кое что понимаю. Беру сигарету, выхожу во двор.
- Слышь? А куда подберёзовики дела?
- Ты что, ослеп что-ли? В раковине, уже мытые.
- Так это подосиновики, - отвечаю уверенно.
- Я что, не знаю что собираю что-ли, по-твоему?
- Ага, а я тогда Фидель Кастро Рус, - усмехаюсь в бороду.
- Я то, наверное, лучше знаю!
Ну
знаешь, ну и хуй с тобой. Какая разница, подберезовики, подосиновики -
жрать можно больше одного раза и заебись. А она не успокоится никак.
Ходит и ерничает.
- Тоже мне грибник великий! Грибы-то знаешь как растут?
- Лен, отъебись.
- Ты думаешь приходишь в лес, а там уже в баночках? Маринованные?
- Да успокойся ты!
Думаю,
нахуй я сказал? Сейчас заведется, хуй остановишь! В конфронтации
вступать не люблю. Пошел телик включил. Лежу пультом щелкаю. Забегает,
тычет мне в нос грибом:
- Значит это, что по-твоему?
- Подосиновик.
- Ха-ха-ха, ну уморил!
Бля, уверен что прав по-любому. Лень просто в интернет лезть. Говорю:
- Отстань. - и дальше в телик смотрю.
- Давай поспорим! - бля, вот доебалась.
- На чо?
- Если проиграешь, даешь мне на мелирование. - это такая модная покраска волосьев разноцветная, если кто не в курсе.
- А если выиграю?
- Ха-ха!!!
- Не, я серьезно, допустим выиграл я?
- Помечтай!
- Всякое может быть.
- Выбирай, что хочешь, я уверена на тыщу процентов, что это подберезовик.
- Мне и не надо ничего, особенно... Хуй ево знает. У меня всё есть.
- Что зассал? - неунимается.
- Не зассал. - гордо отвечаю, а сам на штаны все же глянул.
- Очко жим-жим?
Ну это она зря. Встаю с дивана, руку протягиваю:
- Давай, если выиграю я, ты мне сто королевских миньетов.
-
Да хоть двести!!! - азартная шопесдец. Как охота голову то разукрасить!
Мне штуку не жалко, жена всё-таки, но только не в этот раз. Потому что
на моей стороне - истина.
Сын подбежал, объяснили ему условия
спора, правда королевские миньеты были заменены щелбанами, по курсу
один к одному, для полноты и целости восприятия и чтобы не загружать
детский мозг. Он, естественно, разбил. Жена курточку на себя, гриб в
карман, и к маме. К тёще тоесть. Я беру пачку стикеров, маркер, и
нумерую их от единицы, до ста. Типа билет на получение услуги "Миньет
королевский", одна штука. На предъявителя. Не нихуя, именной, тоесть на
меня. Сижу в голове так прикидываю, охуеть! Миньет, рублей пять
выходит. И когда захочу!!! Оторвал билетик, позвольте поковырять у вас
во рту пиписькой!
Что то долго нет, неиначе консилиум по
идентификации гриба. Где то через полчаса возвращается. Под мышкой
книжка. По лицу не поймешь, но раз книжку принесла, будет доказывать.
Ну проиграл, так проиграл. Зря только бумагу испортил. Вот бля!
- На, читай знаток. - и показывает мне на картинку. - Денежки пришлите.
- Ща, почитаем, - беру уныло книгу. Углубляюсь...
Сказать, что меня наебали, вообще ничего не сказать. Сломав в изумлении брови, поднимаю глаза на жену:
- Хуй тебе, а не денежку.
- Как это так?
- Ты мне мозги не еби! Сама то читала?
- Читала, - и главное дело уверенно так, но чую блефует!
- Ну и что?
- Вот смотри - Подберезовик розовеющий. - и пальцем мне на картинку тычет. Я начинаю искать, сцуко, десять отличий.
-
Бля, - я когда волнуюсь, всегда блякать начинаю, - ты чего мне какую то
хуйню подкладываешь? Тут цвет вообще другой. Уж красный цвет то я могу
отличить.
- Это книжка старая, выцвела картинка, - блять, на всё
ответ готов, поди репетировала с маменькой своей. Я страницу
переворачиваю, вот они мои дорогие! Подосиновички! Один в один.
- А на этой странице не выцвела нихуя?
- А ниебёт. Я нашла их под березой, значит подберезовик.
- Ты это, бля, знаешь как грибы размножаются? Спорами. Ветер куда подует, они туда и летят нахуй!
- Я выиграла, я выиграла!
-
Слышь, победитель бля, знаешь что в книжке написано? - читаю -
Подберезовик розовеющий назван так, потому что розовеет на изломе... Ну
что ломаем?
- Ломай.
- А подосиновик - синеет. - хуяк его пополам и ждем...
Вот
уж проверка нервов, я вам скажу. Когда от тебя уже ничего не зависит. А
ты сидишь и ждешь, и мысленно повторяешь: "синей, сука! синей, блядь!"
Или розовей, в зависимости от того на чьей ты стороне. Прошло минут
пять. Синеет!!! Ура!!! Выиграл!!! Отрываю листочек с номером один.
Протягиваю. Извольте приступить к выполнению альтернативных супружеских
обязанностей!
- Хуй тебе!
- Как это так? Я же выиграл?
- Ну выиграл, так и соси сам у себя.
-
Минуточку, бля, это спор, бля. А если, бля, проспорил, бля, то это как
карточный, бля, долг, бля. - ну волнуюсь в лёгкую, хуле!
- Серёж, - орет сына, - Серёженька, сынок, мы с папой на что спорили?
Ну
естественно мелкий, прилетает - ну на щелбаны типо. Я стою нахуй, от
такого вероломства не то что блякнуть, воще бля, ни одного слова
сказать не могу...
Средний палец ставлю на предохранитель (это
большой типо), целюсь и в лобешник ей ннааа! Со всей дури! И пошел
сердиться на кухню... А там еще 99 билетов на столе. Это ж надо так
наебали! Спорил то на другое, а получил... Ну я своё один хуй возьму...
...С
тех пор прошел почти месяц. С женой я не сплю. Она у меня наказана. А я
теперь ебу футбольный мячик. А хуле? Выгрыз один многоугольник,
нарисовал глаза там, нос. И ебу. Встаю перед женой, отрываю билет и
понеслась. Сколько там осталось? Семьдесят два, семьдесят три? Ебанные
грибы...
