хуета хует
- 27.08.12, 22:59
Многие уже меня здесь не знают,НО!!!!Заебался смотреть на ту хуету,что постится на сайте(простите за мой "французский",завтра напишу вам рассказ
Останні статті
- До слёз))).Если бы майдан был в Мексике.
18.08.2014, 09:40 - Начало революции в США?
18.08.2014, 09:03 - 14.07.2014, Бабушка вывесила на балконе флаг РФ в центре Киева.
15.07.2014, 13:10
Свіжі фотографії
До слёз
- 10.08.12, 12:24
Однажды я шел по местным магазинам, делая покупки, и вдруг я заметил,как Кассирша разговаривает с мальчиком не больше 5 или 6 лет.
Кассирша говорит: Мне жаль, но у тебя не достаточно денег, чтобы купить эту куклу.
Тогда маленький мальчик повернулся ко мне и спрашивает: Дядя, а вы уверены, что у меня не достаточно денег?
Я пересчитал деньги и ответил: Дорогой мой, у тебя не достаточно денег чтобы купить эту куклу.
Маленький мальчик все еще держал куклу в своей руке. После оплаты своих покупок я вновь подошел к нему и спросил, кому он собирается дать эту куклу…?
Эту куклу моя сестра очень любила и хотела ее купить. Я хотел бы подарить ей на ее день рожденье! Я хотел бы дать куклу моей маме, чтобы она смогла передать это моей сестренке, когда она уйдет к ней!
…Его глаза были грустными, когда он это рассказывал.
Моя сестра ушла к Богу. Так мне отец сказал, и сказал, что вскоре мама тоже уйдет к Богу, поэтому я подумал, что она может взять куклу с собой и передать ее моей сестренке!? ….
Мое сердце внезапно остановилось.Маленький мальчик посмотрел на меня и сказал: Я сказал отцу, чтобы мама пока не уходила, пока я не приду с прогулки. Затем он мне показал свою фотку, где он счастлив и улыбается. Я хочу чтобы мама взяла мою фотку с собой, чтобы моя сестренка не забыла меня.
И он добавил: Я люблю свою маму и не хочу чтобы она меня покидала, но отец говорит, что она должна идти к моей маленькой сестре. Затем он посмотрел снова на куклу своим печальным взглядом…
Я быстро взял свой портмоне и сказал мальчику: Может мы еще пересчитаем твои деньги, если ты считаешь, что их достаточно чтобы купить куклу??…
Да, я думаю, что у меня хватит денег чтобы купить куклу!
Не показывая ему я добавил из своих денег и мы заново начали считать. Было достаточно, чтобы купить куклу и еще даже осталось немного денег.
Маленький мальчик сказал: Спасибо Господи за то, что ты мне дал денег! Затем он посмотрел на меня и добавил: Вчера перед сном я просил у Бога дать мне деньги, чтобы купить куклу для моей сестренки, чтобы передать ее через мою маму! Он услышал меня! Я так же хотел бы иметь немного денег, чтобы купить белую розу для моей мамы, но я не спрашивал об этом у Бога. Но он мне дал достаточно денег, чтобы купить куклу и розу. Моя мама любит белые розы!…
Я закончил свой шопинг в задумчивом и странном состоянии. У меня из головы не выходил этот мальчик. Затем я вспомнил -в местной газете была статья два дня тому назад о пьяном мужике в грузовике, который сбил женщину и маленькую девочку. Маленькая девочка погибла сразу же на месте, а женщина была в критическом состоянии.Семейство должна решить отключить аппарат, который поддерживает в ней жизнь, так как молодая женщина не способна поправиться от комы. Неужели это семья того мальчика, который хотел купить куклу для своей сестренки?
После двух дней в газете была опубликована статья, где говорилось, что та молодая женщина скончалась… Я не сдержал слезы… Я купил белые розы и пошел на похороны… Молодая девушка лежала в белом, в одной руке была кукла и фото, а на одной стороне была белая роза.
Я ушел весь в слезах, и чувствовал, что жизнь моя теперь изменится… Я никогда не забуду любовь этого мальчика к своей матери и сестренке!!!
Пожалуйста, НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ В АЛКОГОЛЬНОМ СОСТОЯНИИ!!! Вы можете разбить жизнь не только свою…
У тебя есть два выбора:
1. Нажать рассказать друзьям … или…
2. игнорировать, будто эта история не коснулась твоего сердца
Может кто-то удалит, но есть и люди, которые отправят это письмо…
Кассирша говорит: Мне жаль, но у тебя не достаточно денег, чтобы купить эту куклу.
Тогда маленький мальчик повернулся ко мне и спрашивает: Дядя, а вы уверены, что у меня не достаточно денег?
Я пересчитал деньги и ответил: Дорогой мой, у тебя не достаточно денег чтобы купить эту куклу.
Маленький мальчик все еще держал куклу в своей руке. После оплаты своих покупок я вновь подошел к нему и спросил, кому он собирается дать эту куклу…?
Эту куклу моя сестра очень любила и хотела ее купить. Я хотел бы подарить ей на ее день рожденье! Я хотел бы дать куклу моей маме, чтобы она смогла передать это моей сестренке, когда она уйдет к ней!
…Его глаза были грустными, когда он это рассказывал.
Моя сестра ушла к Богу. Так мне отец сказал, и сказал, что вскоре мама тоже уйдет к Богу, поэтому я подумал, что она может взять куклу с собой и передать ее моей сестренке!? ….
Мое сердце внезапно остановилось.Маленький мальчик посмотрел на меня и сказал: Я сказал отцу, чтобы мама пока не уходила, пока я не приду с прогулки. Затем он мне показал свою фотку, где он счастлив и улыбается. Я хочу чтобы мама взяла мою фотку с собой, чтобы моя сестренка не забыла меня.
И он добавил: Я люблю свою маму и не хочу чтобы она меня покидала, но отец говорит, что она должна идти к моей маленькой сестре. Затем он посмотрел снова на куклу своим печальным взглядом…
Я быстро взял свой портмоне и сказал мальчику: Может мы еще пересчитаем твои деньги, если ты считаешь, что их достаточно чтобы купить куклу??…
Да, я думаю, что у меня хватит денег чтобы купить куклу!
Не показывая ему я добавил из своих денег и мы заново начали считать. Было достаточно, чтобы купить куклу и еще даже осталось немного денег.
Маленький мальчик сказал: Спасибо Господи за то, что ты мне дал денег! Затем он посмотрел на меня и добавил: Вчера перед сном я просил у Бога дать мне деньги, чтобы купить куклу для моей сестренки, чтобы передать ее через мою маму! Он услышал меня! Я так же хотел бы иметь немного денег, чтобы купить белую розу для моей мамы, но я не спрашивал об этом у Бога. Но он мне дал достаточно денег, чтобы купить куклу и розу. Моя мама любит белые розы!…
Я закончил свой шопинг в задумчивом и странном состоянии. У меня из головы не выходил этот мальчик. Затем я вспомнил -в местной газете была статья два дня тому назад о пьяном мужике в грузовике, который сбил женщину и маленькую девочку. Маленькая девочка погибла сразу же на месте, а женщина была в критическом состоянии.Семейство должна решить отключить аппарат, который поддерживает в ней жизнь, так как молодая женщина не способна поправиться от комы. Неужели это семья того мальчика, который хотел купить куклу для своей сестренки?
После двух дней в газете была опубликована статья, где говорилось, что та молодая женщина скончалась… Я не сдержал слезы… Я купил белые розы и пошел на похороны… Молодая девушка лежала в белом, в одной руке была кукла и фото, а на одной стороне была белая роза.
Я ушел весь в слезах, и чувствовал, что жизнь моя теперь изменится… Я никогда не забуду любовь этого мальчика к своей матери и сестренке!!!
Пожалуйста, НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ В АЛКОГОЛЬНОМ СОСТОЯНИИ!!! Вы можете разбить жизнь не только свою…
У тебя есть два выбора:
1. Нажать рассказать друзьям … или…
2. игнорировать, будто эта история не коснулась твоего сердца
Может кто-то удалит, но есть и люди, которые отправят это письмо…
(с)
Финал Чемпионата Европы.Кто победит?
- 01.07.12, 21:49
Просто голосовалка.Я за Испанцев,но Италия блестяще сыграла с немцами.Интрига хуле
-
-
-
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
Странник
- 01.07.12, 10:45
Шел странник по пыльной дороге,
Идя,на клюку опирался,
Он шел, просто думал о Боге,
Всем встречным любя улыбался.
Хоть был он один в целом свете,
Шел, горб свой плащем прикрывая,
Был рад,что живет на планете,
Хоть знал,что далек он от рая.
Людей видел странник различных,
И тех,что по жизни рыдают,
И тех,что живут хоть прилично,
Но вечно о жизни стенают.
Секретом своим он делился,
Живи с чистым сердцем и честью,
Хоть ты ничего не добился,
Уста не позорь свои лестью.
Расти у себя в сердце сад,
А если нагрянут невзгоды,
То света черпнуть будешь рад,
У сада,что вне непогоды.
Время....
- 28.06.12, 17:51
Галопом нервным, конь беспалый,
Ракетой рассекая время,
Красавец,яркой масти чалой,
Без всадника седло и стремя.
Поймать его никто не может,
Пока не может,не дано,
Не даст он смертному стреножить
Себя,кому не суждено.
Но если кто-то оседлает,
Возьмет узду коня в кулак,
Секреты времени познает,
Сквозь время сможет сделать шаг.
Ну а пока летит ракетой,
Сквозь степь времён, красавец конь.
Летит и вертятся планеты,
Их греет внутренний огонь.
Из старого.
Я рыдал))))))))))
- 27.06.12, 16:17
Рыская
по интернетам в поисках ответа на мучающий меня вопрос "Как правильно
носить в штанах половой хуй", наткнулся на совершенно феерический форум.
Черпаю оттуда полезную информацию мегабайтами и не устаю демонически хохотать.
К примеру темы форума:
[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)
Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в деревенском туалете)
Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)
Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)
[ Опрос ] Вонючий хуй (Йети? Надо чаще мыть...)
[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)
Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)
Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)
Подскажите, как бросить дрочить (Странный вопрос на форуме онанистов)
Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)
Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)
Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)
Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)
Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)
Уважаем член во время мастурбации (Называем его по имени-отчеству, в транспорте уступаем место и пропускаем в магазине без очереди)
Как научить кота дрочить? (Блядь,
а мы про убийство Ямадаева, про мировой кризис, про телеканал 2х2...
Вот у человека действительно неразрешимая проблема!)
Порвал письку (Мужик!)
Ребята, помогите с девочкой (Ещё одна странная тема на форуме онанистов)
Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!)
Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!)
Мастурбация как смысл жизни (Что первично - эрекция или фантазия)
Ухитрился подрачить ногами! (подпись: "Йог с Арбата")
Дрочить мотоциклом (Хуйня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)
Трахался с унитазом (Ох, бля, и не говори. Я, помнится, тоже столько трахался с унитазом, когда ремонт в квартире делал...)
Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)
[ Опрос ] Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)
Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)
Мастурбация на засадании Государственной Думы. (А разве они там чем-то другим занимаются?)
[ Опрос ] Удивились ли вы, увидев половые органы противоположного пола (Да вообще пиздец охуел! До сих пор рот не закрывается...)
Кто пердит, когда ссыт? (Я так понимаю, что это загадка. Э-э-э... Пердучий ссыкун?)
[ Опрос ] Корчите ли вы рожи в момент оргазма при мастурбации?(Естественно! А ещё по-дурацки пританцовываю и бью в большой шаманский бубен.)
Как отстирать трусы? (Подпись: Саакашвилли)
[ Опрос ] Будете ли вы красить яйца на Пасху? (В общем списке тем эта смотрится очень даже двусмысленно...)
[ Опрос ] Член и отдача: у вас бывает? (Я
однажды так сильно кончил, что мне отдачей плечевой сустав вышибло, а
струя спермы стол расколола, монитор расколотила, в стене вмятину
оставила и рикошетом бабушку убила...)
Я - онанист-трансформатор! (Хуя себе! ВР! УВЧ!)
[ Опрос ] Хотели бы присунуть живому А. С. Пушкину? (Всё... Держаться больше нету сил... Слёзки заливают глаза и я не вижу буковок... )
спёрто из ЖЖ Деда мороза
по интернетам в поисках ответа на мучающий меня вопрос "Как правильно
носить в штанах половой хуй", наткнулся на совершенно феерический форум.
Черпаю оттуда полезную информацию мегабайтами и не устаю демонически хохотать.
К примеру темы форума:
[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)
Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в деревенском туалете)
Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)
Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)
[ Опрос ] Вонючий хуй (Йети? Надо чаще мыть...)
[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)
Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)
Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)
Подскажите, как бросить дрочить (Странный вопрос на форуме онанистов)
Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)
Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)
Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)
Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)
Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)
Уважаем член во время мастурбации (Называем его по имени-отчеству, в транспорте уступаем место и пропускаем в магазине без очереди)
Как научить кота дрочить? (Блядь,
а мы про убийство Ямадаева, про мировой кризис, про телеканал 2х2...
Вот у человека действительно неразрешимая проблема!)
Порвал письку (Мужик!)
Ребята, помогите с девочкой (Ещё одна странная тема на форуме онанистов)
Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!)
Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!)
Мастурбация как смысл жизни (Что первично - эрекция или фантазия)
Ухитрился подрачить ногами! (подпись: "Йог с Арбата")
Дрочить мотоциклом (Хуйня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)
Трахался с унитазом (Ох, бля, и не говори. Я, помнится, тоже столько трахался с унитазом, когда ремонт в квартире делал...)
Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)
[ Опрос ] Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)
Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)
Мастурбация на засадании Государственной Думы. (А разве они там чем-то другим занимаются?)
[ Опрос ] Удивились ли вы, увидев половые органы противоположного пола (Да вообще пиздец охуел! До сих пор рот не закрывается...)
Кто пердит, когда ссыт? (Я так понимаю, что это загадка. Э-э-э... Пердучий ссыкун?)
[ Опрос ] Корчите ли вы рожи в момент оргазма при мастурбации?(Естественно! А ещё по-дурацки пританцовываю и бью в большой шаманский бубен.)
Как отстирать трусы? (Подпись: Саакашвилли)
[ Опрос ] Будете ли вы красить яйца на Пасху? (В общем списке тем эта смотрится очень даже двусмысленно...)
[ Опрос ] Член и отдача: у вас бывает? (Я
однажды так сильно кончил, что мне отдачей плечевой сустав вышибло, а
струя спермы стол расколола, монитор расколотила, в стене вмятину
оставила и рикошетом бабушку убила...)
Я - онанист-трансформатор! (Хуя себе! ВР! УВЧ!)
[ Опрос ] Хотели бы присунуть живому А. С. Пушкину? (Всё... Держаться больше нету сил... Слёзки заливают глаза и я не вижу буковок... )
спёрто из ЖЖ Деда мороза
Перебирая радужные струны
- 27.06.12, 15:58
Перебирая радужные струны,
Эмоций,чувств, судьбы соцветий,
Преобразовывая древних вОлхвов руны,
Вглядимся в даль седых тысячелетий.
Сквозь сумрак кинув лучик света,
Мы разобьём оковы страха,
В ком зла и тьмы впомине нету,
Тот станет в ряд один с Сидхартхой.
О сущность бытия во власти осязанья ,
Курьёзы возраста лишь скрашивают суть,
Познав себя раскроем мы сознанье
И выберем свой выбранный уж путь.
Тот что заранее себе мы предрекли,
Когда купаясь в жизней всех воспоминаньях,
Сквозь бесконечность сущности брели,
Сливаясь в прелести самопознанья.
Эмоций,чувств, судьбы соцветий,
Преобразовывая древних вОлхвов руны,
Вглядимся в даль седых тысячелетий.
Сквозь сумрак кинув лучик света,
Мы разобьём оковы страха,
В ком зла и тьмы впомине нету,
Тот станет в ряд один с Сидхартхой.
О сущность бытия во власти осязанья ,
Курьёзы возраста лишь скрашивают суть,
Познав себя раскроем мы сознанье
И выберем свой выбранный уж путь.
Тот что заранее себе мы предрекли,
Когда купаясь в жизней всех воспоминаньях,
Сквозь бесконечность сущности брели,
Сливаясь в прелести самопознанья.
Жесткий черный юмор
- 26.06.12, 16:24
1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух, говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы.
Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка. Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка. Только носила она её мясом наpужу. ***
Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому: - Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно. - Да нет, ты что! Это же волосы! - Да нет, я тебе говорю-трусы! Позвали официанта. - Милейший, вон видишь ту девушку? -? - Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой. - Ну, чего там? Трусы?-Волосы? Официант упавшим голосом: -Мухи!
Мужик - сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге! *** У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее: - Мам, а почему у тебя живот такой большой? - Да это я, сына, 5 литров молока выпила. - Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит: - Hу что! Захлебнулся, пизденыш!? ***
Мама говорит ребенку:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.
***
Дети смеялись и кричали:
- Бублик, бублик!
Но никто не знал, что колобок был смертельно ранен.
***
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
***
На дороге голосует монашка. Останавливается такси. Она садится. Едут. У монашки денег нет заплатить, она и говорит:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку пощупать - щупаете.
Таксист намёк понял, полез её лапать. Едут дальше. Монашка говорит:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку поцеловать - целуете.
Таксист намёк понял, поцеловал. Монашка опять:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку трахнуть - трахаете.
Таксист обрадовался, полез к ней а она говорит:
- Нас каждый день мать настоятельница на девственность проверяет.
- Ну, нет проблем. Я и в другой "гараж" заехать могу.
Позаезжал он ей в этот самый другой "гараж", подъезжают к месту. А монашка печально вздыхает:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку пощупать - щупаете, хотите девушку
поцеловать - целуете, хотите трахнуть - трахаете. А нам ПИДОРАМ придумывай хуйню всякую!
***
Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста трахает?
***
- А у вас гандоны есть?
- Да заходят иногда...
***
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
***
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?
|
***
Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли идет в угол и возвращается с ржавой пилой.
Хулиган: - Что, ОТПИЛИШЬ?
Садист: - Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу... и видит садиста с ружьем.
Садист: - А теперь - РУКИ ВВЕРХ!
***
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
***
Некий ценитель тонкого искусства пошел в публичный дом и потребовал беременную бабу. За хорошие бабки ему такую предоставили.
Короче, разделась она, ноги в стороны, все дела...
Он, засучив рукава, начинает ковырять ей в пипиське.
Минут через 5 она возмущенным голосом: - Ну чего, сношать меня будешь, аль как?
Он /пыхтя/:- Да погодь ты, дай я плод попкой разверну...
***
Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща, дура.
***
Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт.
- Вкусно, - приговаривал Штирлиц.
- Ешь, - улыбалась Кэт. - Я еще выдавлю.
***
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ!!!
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
***
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
***
Дождь, тьма, слякоть, придорожное полупомоечное подзаборство. Два бомжа - один мужчина, другой(ая) отдаленно напоминает собой особу женского пола. И вот, после непродолжительного знакомства между ними возникли чувства на базе огромной духовной близости и вообще родства душ. Короче, они обнимаются и дама в порыве сладострастья просовывает руку через дыру в штаны своего кавалера. Нащупав что-то определенное, она вкрадчивым голосом спрашивает:
- Милый, это твой член?".
- Нет, это я сру!
***
День в деревне. Ярко светит солнышко, тепло. Деревенский мужик пашет целину, его лошадка равномерно тянет плуг. Вокруг носится собачка, гоняется за бабочками, звонко лая... Поют птички. В небе виден самолёт. Пилот задумал провернуть мертвую петлю. Hо... Hе справляется с управлением, и самолёт штопором падает вниз. Взрыв. Грохот. Огонь... Чудом уцелевший пилот вылезает из покорёженных обломков. Идёт убитый горем по полю и видит собачку, бьющуюся в конвульсиях, смертельно раненную.
- Чёрт возьми, что я наделал, - достает табельный пистолет, добивает бедняжку. Следует дальше по полю, видит умирающую лошадь. Плуг распорол всё её тело, войдя в грудь и выйдя через спину...
- О боже, как я мог, она погибла из-за меня, - снова достает пистолет и оканчивает мучения кобылки.
Тут из канавы вылезает грязный мужик без обеих ног:
- КАК МHЕ ПИЗДАТО!!! КАК МHЕ ПИЗДАТО!!!
***
Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку: - Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника! Папа-медведь: - Отстань! Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "Ну какие тут на хуй МЕДВЕДИ..."
