"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

©пизжено 

ПФК Севастополь 3 - Карпаты (Львов) 1.

Не помог флаг Бендеры на трибунах, разорваны были в хлам))) Олееее оле оле олеееее

Украина независимое от собственных граждан государство.

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

  Группа отдыхающих весело щебетала в солнечном лесу,запах шашлыка разносился за сотни метров от облюбованной ими поляны,пацаны естественно уже разливали по второй ледяную водочку и жарили шашлык,девченки партиями нарезали салаты и гуляли по лесу.Аня с Леной решили прогуляться вдвоем,им было о чем поговорить.

-Ленка ну слушай,ну как он тебе?Ведь правда лапочка?

-Та ну,зануда и ваще он тебе не пара.

За подобными разговорами девченки не заметили как забрели в глубь леса.

-Ой,Ленка смотри какой зайчик,лапочка просто,иди к мамочке малыш

-Ой ой,Ань а давай его заберем с собой,смотри бедняжка запутался в проволоке какой-то необычной.

- Давай,ах ты пуусечка,иди к мамочке зайченыш.

Заяц странно крупный для своей породы,угрюмо смотрел на людей,сидя у куста, освобожденный из проволоки.

-Так девченки,мочить я вас не буду,все таки из ловушки  вы меня спасли,но еще раз услышу Пусик-хуюсик башку откушу нахуй!

Гробовое молчание было ответом на тираду зайца,затем раздался истошный визг побледневших поблядушек.

-ой бляаааа,мамаааа.он разговаривает.

Как раз у Ани зазвонил телефон.

-Петяааааа,мы нашли зайца говорящего в лесу.

Судя по её лицу тирада из телефона не отличалась особым тактом и доверием.

Заяц прыгнув переднее сальто, выбил задней лапой телефон из рук девушки.

-А ты че хотела?Чтобы я гавкал?Люди в черном смотрели?

-дддааа

Нестройно протянули девченки.

-так вот ,люди в черном это полная хуйня,рулят зайцы в белом понятно?!И ваще нехуй ЛСД жрать в лесу.Смотрите на мои яйца!

-Заяц ты че офонарел?

Вяло стали сопративлятся девченки,но вяло,так как им самим стало интересно посмотреть на яйца говорящего зайца.Они вперились взглядом в его яйца и замерли с открытыми ртами,заяц зажмурился и лег на спину раскинув лапы,луч солнца отразившись от выбритых заячьих яиц сверкнул им по глазам.Заяц открыл глаза и подошел к замершим как статуи и вперившим в одно место взгляд девченкам.

-Таааак,вы гуляли по лесу обожравшись ЛСД и поэтому в телефон несли хуйню,я глюк.

-Тыыы,глюююк

Протянули статуи заунывными голосами.

-Эххх мне бы такую же хуйню сверкающую как в фильме у людей в черном,а то серьёзный агент и яйцами сверкать,позор.

Бормотал заяц раздевая уже вторую девушку,пялил заяц четко,но побыстрому.

-Эхх туристки,мне б зайчиху,а то здоровые,кожа лысая,дырки здоровые.Эххххх....

Бормотал заяц уходя в лес вперевалочку.

-Да,и это.Через 10 секунд вы очнетесь и буит как я сказал,про еблю забудьте не было ничего.

Достав из кустов небольшую рацию заяц произнес:

-Енот,енот,я заяц.Ложная тревога это не Лесмонтрианцы,это люди тусят,две бабы.

-Симпатичные?

-А то.

-Приделал?

-А то.

Довольно пробурчал заяц:"Эххх Зайчиху бы")))))))

      Еле увернувшись от пролетавшего фиолетового бегемота я отпрыгнул в кусты,поистине сегодняшний день полон сюрпризов,сначала оказалось,что вчерашний посланный мной на хуй старичок не слабоумный дегенерат,как я об этом ему сообщил,а в натуре джин.Да,настоящий ,сука, волшебный джин.
      А дело было так, возвращаясь с клубешника ,под действием волшебных препаратов эфиопа-барыги,я вышел из маршрутки, чтобы в круглосуточном магазине купить сигарет.Только со мной могло случиться такое,обкиданый здоровенный жлоб.которому дико хочется курить,перепутал остановки и вышел не там где надо.Но где наша не пропадала, тем более перло не кисло,а ходить было в прикол и я быстрым шагом с чуть подергивающимся лицом и частыми резкими вдохами через нос отправился в сторону остановки с вышеуказанным магазином.
        Во время марафона по спортивной ходьбе,в течении которого я побил все мировые рекорды по скорости прогулки меня обогнал старичок на допотопном велосипеде,ну знаете такой с огромным передним колесом и маленьким задним.Причем сам старичок был не менее примечателен,высокий цилиндр,бабочка и полосатый купальный костюм окончательно взрывали мозг. Походу барыга подмешал галлюциногенов ,промелькнула здравая мысль. Старичек приподнял цилиндр и чуть наклонил голову здороваясь,я в ответ неуверенно махнул рукой,хуй его знает,может и не глюк. велосипед остановился и старичок ловко спрыгнул с велика поймав на плечо падающий велосипед.Положив велик он подошел ко мне."Здравствуй о незнакомец" - начал старичок."И вам привет"- сказал я,дело в том ,что сушняк здорово меня беспокоил и разговор с сумасшедшим меня не прельщал."ЭЭ,уважаемый,я тороплюсь,вы чего хотели?" - спросил я."Что пить хочешь?"- спросил дедок."Ну в принципе хочу и в связи с этим дико тороплюсь,так что извиняй дедуля я погнал".Если хочешь пить,пожелай чего-нибудь"- хитро улыбаясь сказал старичок..Я начал терять терпение:"Слушай дед,я все понимаю и уважаю старость,но сейчас я не расположен шутить!Иди на хуй,Желаю литр холодной минералки!Ну?Где?А?Дед, иди лесом короче!". Дедок сняв с головы цилиндр достал из него литр ледяной Бон Аквы.Видимо мои глаза приняли вид двух спутниковых тарелок,потому что он премерзко хихикнул и спросил :"Чего еще хочешь?"."Так, хочу быть джином матерым(Кто меня за язык дернул бля) и хочу счет в банке на 5 миллиардов евро и чтобы вопросов ни у кого не возникло откуда бабло"
"Есть"- улыбнулся старичок:" и спасибо!"
-"За что?"
-"За свободу,теперь джин ты"
-"И че?(забеспокоился я)
-правила таковы: обязан 2 раза в год  исполнять по три желания смертных в состоянии измененного сознания,обычно это люди,которые либо просветленные,либо в состоянии транса и к ним выкидывает из пространственной дыры и мы обязаны выполнять их желания,только желания должны касаться только лично их!  
И пропал сцуко,я понял что действительно это был глюк и пошел домой,так как почему-то попустило и захотелось спать.
      Проснувшись с утра я вышел на кухню позавтракал,вспомнил необычный глюк,хмыкнул и увидел полупустую бутылку минералки торчащую из кармана пальто,меня кинуло в холодный пот.Стоооп,стоооп,наверное купил вчера,это шляпа,не может быть.Тут что-то произошло и я в халате,как был оказался в каком-то белом помещении,тупо пялясь на меня сидело тело,слюна капала изо рта на пол,тело медленно раскачивалось и мычало.Ебна мать,это же дурдом,вот тебе и измененное сознание,тело подняло на меня бессмысленный взгляд."Отойди промычало оно,иначе на тебя нападет фиолетовый летающий бегемот" - и зашлось в приступе дикого буйного хохота. Во-второй раз за день,меня прошиб холодный пот
    Это ж псих,блять,он ща как нажелает."Слу,я пошел ладно?А ты это отдыхай" - попятился я к окну.Окно было с железными решетками,но я же джин ,хуле мне.Закрыл глаза и представил что решетки плавятся и каплями сползают на асфальт,когда я открыл глаза,то увидел чот решеток нет,как и окна,оно все оплавилось,я ринулся к окну.В спину мне прозвучал крик:" Хочу чтобы на тебя фиолетовый бегемот летающий напал"- и снова приступ веселья.я выпрыгнул из окна.
     ,,,,,,,,
        Еле увернувшись от пролетавшего фиолетового бегемота я отпрыгнул в
кусты,поистине сегодняшний день полон сюрпризов,сначала оказалось,что
вчерашний посланный мной на хуй старичок не слабоумный дегенерат,как я
об этом ему сообщил,а в натуре джин.Да,настоящий ,сука, волшебный джин.
        Бегемот не собирался отставать,а с ревом заходил на новый круг.Промелькнула здравая мысль,что я сошел с ума и сейчас капая слюной на пол,сижу в палате,а это все не реально.Я встал,решив,что это действительно все глюк.Бегемот разогнавшись врезался в меня раскрыв пасть,я отлетел метров на тридцать,было впечатление ,что попал под огромный грузовик,хотя бегемот был небольшой где-то килограмм в пятьсот.Странно,но я остался цел,видимо джина так просто не убьешь.Взглянув в окно,я увидел радостно хлопающего моего психа,я пожелал телепортнуться к нему,он стоял рядом в его палате."Скажи,желаю быть здоровым и желаю быть джином" - посетила меня мысль:"Он сказал и схватил меня за плечо и начал трясти,сильнее и сильнее- "Колян ты че - орал он.
  Надо мной склонились несколько лиц,взгляд начал фокусироваться,я увидел Витька и Васю,музыка грохотала по прежнему.Я находился на полу в клубе."Ты чего волновались пацаны,съел колесо,упал вырубился?"."Та не мужики,все нормально,а я упал и все?И деда не было на велике?И бегемот фиолетовый тоже глюк да?"- тупо спросил я."Ого,а ну и мне, и мне такое колесо дай" - заорали оба кореша с выпученными глазами."да нету,не помню,подождите,дайте присесть отдохнуть".Я присел за столик,нихуя себе меня врубило,а все было так реально.Кто-то тронул меня за плечо,это была офицантка.Она поставила передо мной что-то и дала листик.
"Я не заказывал".
"Это вон,от того столика.
Я поднял голову,сидел давешний старичок и радостно улыбаясь махал мне рукой.Я тупо перевел взгляд на столик,там стояла бутылка бонаквы ,а на листике было написано ;Банк Швейцарии р/с ,,,,,,,,,,,,,,, 5 000 000 000 евро

Ракшас: вообще детей похоже должны воспитывать папы. Тогда они будут вырастать сильными и выносливыми
Ракшас: и самостоятельными
Ракшас: если выживут
Ракшас: потому как чтобы с рождения выживать в атмосфере здорового похуизма - нужно обладать чудовищной тягой к жизни


ххх: сантехники нашего дома взяли фонарики и куда-то пошли, в квартире холодно!
ууу: Сантехники, когда становится холодно, уходят в теплые края. А вы не знали?
ууу: А фонарики нужны потому, что они идут и днем, и ночью.

xxx: Когда душа просит праздника...
yyy: ...кошелек просит пощады! )

Не гляди назад,Обернись вперед,
И прыжком взлети в небеса,
Кулаком разбей весь букет невзгод,
С головой окунись в леса...

Изумрудные ветви,что силу дают,
Птичьи трели ,что лечат душу,
Нас невзгоды с тобой никогда не найдут,
Коль найдут я их разрушу.

НАДО ВВЕСТИ ОПЯТЬ В СРОЧНОМ ПОРЯДКЕ!!!!
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы
должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в
чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца,
когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый
передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы
бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и
на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча
накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете
попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После
совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в
ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно,
она захочет поплакать