Не мое, но нашей команды, на чернухе народ смеялся.

«Взрыв на заводе»

- В эфире новости! И с вами я , Светлана Дмитриевич, и на связи наш специальный корреспондент, Александр Павловна! Александр, что у вас там стряслось?
- Взорвался завод по производству слабительного!
- Как вы можете это описать?
- Это неописуемо!
- В смысле?
- Здесь даже нет места чтобы пописать! Здесь все тупо срут!
- Как власти борются с этим происшествием?
- А что они могут сделать? Они тупо срутся в прямом и переносном смысле!
- А что делают жители окрестных домов?
- Это глупый вопрос!
- Но все же!
- Они тупо ржут!
- А почему ржут?
- Ну вы представьте, у вашего соседа крутой дом, офигенная машина, красавица жена, куча денег, а теперь он стоит в таком же говне как и вы! Почему бы не поржать!
- А что вы еще можете сказать о месте происшествия?
- Завтра всех пробьет на хавчик!
- Я вижу, возле вас пробежал мальчик с хвостом, ээээ
- Это не хвост! Это прямая кишка, здесь много таких!
- А что, собственно говоря, собираетесь делать вы?
- Я не буду отставать от остальных, прощайте!
- Ну что ж, это был наш специальный корреспондент Александр Павловна, и с вами была я, Светлана Дмитриевич, до свиданья!

Стих не мой, но нашей команды.

«Стих»
Я узнал что у меня
Есть огромная фигня
И хожу я с ней по свету
И люблю и ту, и эту.
Олю, Таню, Надю, Люду,
Василису завтра буду
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положении!
Бабу Клаву, бабу Зину,
И Данилка, и грузина
И свою собачку Глашку,
И кота, и черепашку
И тропинку, и лесок,
В поле каждый колосок
Все живое, неживое,
Это все мое, родное,
Всех люблю на свете я
Вот концепция моя!

Виктор Андреевич всегда в почете!

Виктор Ющенко, лыжный курорт в Альпах. Выходит Ющенко, пиджак поверх спортивного костюма с лыжными палками.
- Любі друзі! Вирішив трішки відпочити, але відпочити за свій рахунок, а не за рахунок держави! А тут гарно, є гори, сніг, відпочинок, немає Януковича, Тимошенко, Шуфрича…..
Але серце в мене болить…..і не від того що я вчора впав з фунікулера, а за державу! Вчора орендував лижі, я спитав «Скільки?», австрієць сказав «30 евро!», любі друзі, хіба заради цього ми виходили на майдан? Я не орендував ці лижі……я їх купив! Але купив за свої гроші, і буду їх сам здавати в оренду за 25! Подивіться на ці руки (Смотрич на свои а показывает руки телохранителя), ці руки ніколи не крали! Я живу лише на зароблені гроші!
- Виктор Андреевич, ваш Хеннесии черная икра!
- Дякую. Сьогодні дзвонила Юлія Володимирівна, питала де я сховав її памаду и косу. Я не сказав. Перше квітня все-таки. Та й для Вітренко такий подарунок буде приємним! Вчора приїзжав Михайло Саакашвіллі, ми посиділи, обговорили міжнародну ситуацію, потім підійшов офіціант й приніс рахунок, любі друзі, 5000 євро – великі гроші, я їх віддав, але то не мої гроші! Ми з Мишком зкинулись! А тут гарно! Природа, краса, треба буде собі таке на дачі зробити! Але не за державні гроші…..
- (Вбегает человек в белом халате и голосом Януковича говорит) Виктор Андреевич, ну хватит, простудитесь, пора на процедуры, идемте я вам укольчик сделаю, трепанацию, импичмент………

Сама идея не моя и не новая, но большинство заметок мои.


Заголовки желтой прессы.
- Мертвый мальчик два года отказывался есть кашу, пока мама не заподозрила неладное.
- Винницкий школьник отравился глобусом
- Записи матчей Динамо продаются в Голландских магазинах.
- Трагедия в США, обнаженная Гурченко на страницах плэйбоя.
- Папа снялся в плэйбое, Ватикан в шоке.
- Верка Сердючка перепела Крэйзи фрога.
- Гари Каспаров выиграл в преферанс у микроволновки.
- Взбесившиеся канарейки потопили американский танкер.
- Упавшая на голову строителю десятитонная плита спасла его от укуса змеи.
- Сценарий программы ДОМ-2 украден из дневников Гитлера.
- В детском оздоровительном крематории «Уголек» обнаружен подпольный цех по изготовлению пластилина.
- Война и мир – тяжелая книга, подробности убийства в библиотеке.
- Ампутация – новое слово в пластической хирургии.
- Тараканы спасли ребенка от пьяной матери.
- Вирус атипичной диареи, есть первые жертвы.
- Шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс валют на год вперед.
- Пингвины-импотенты будут охраняться законом.
- Опубликован текст молитвы по СМС
- Путин назвал Петросяна князем тьмы и объявил в межпланетный розыск.
- Самый сексуальный мужчина в Украине – Нестор Шуфрич
- Собаки – полицейские получили повышение, теперь они подполковники.
- Молдавские ученые доказали что они ученые!
- Калиновские школьники рогаткой сбили истребитель.
- Россия требует вернуть Аляску, Америка в замешательстве.
- Подорожала водка, готовится новая революция.
- Олень из Закарпатья воспитал шестнадцать детей.
- Туркменские террористы взорвали дерево.
- Затонул корабль с аншлагом, так начались массовые гуляния на волге.
- Липовецкие шаманы выводят сами себя из запоев.
- Макаки из зоопарка опровергают теорию Дарвина.
- Три года Эстонские революционеры добирались до Киевского майдана.
- Украинские футболисты признаны самыми талантливыми КВНщиками.
- Голландия отказывается от легализации наркотиков, индекс конопли на бирже падает.
- Возле Судака найдены останки Титаника.
- Александр Лукашенко причислен к лику святых.
- Мэрлин Мэнсон хочет стать папой Римским.
- У Карлсона поменялась крыша.
- 600 литров бензина вынес за пазухой рабочий с мясокомбината.
- Новый продукт на украинском рынке – салоимитатор.
- Монгольские ученые изобрели радио.
- Надежда Бабкина бросила золотое кольцо и ушла к другому кольцу.
- Семинары Эйвон – секта сатаны.
- Озверевшие суслики до смерти загрызли егеря.
- Русские химики вывели американских химиков.
- В Гондурасе запретили ставить опыты по клонированию людей.
- Анджелина Джоли усыновит русского алкоголика.
- В Колумбии плохая погода, пропадает урожай кокаина.
- Взрывы в метро. Петарды и ли спланированный терроризм?
- Заслуженный донор сдал 300 литров крови, и продал четыре печени.
- Люксембург объявил войну Китаю.
- Филипп Киркоров в детстве торговал розовыми кофточками.
- Веерка Сердючка провезла на евровиденье три кило героина у себя в бюсте.
- Наталья Витренко – новое лицо компании орифлейм.
- Инопланетяне шесть раз похищали Черновецкого.
- Казахи лечат геморрой ампутацией.
- Украина тайно вступила в Евросоюз и НАТО.
- На Днестре затонула байдарка, теперь Молдавия осталась без флота.
- Голландские ученые перестали проводить опыты по скрещеванию растений. Получается все-равно одно и то же.
- Найден самый старый человек в мире, 140 лет, его мама очень довольна этим фактом.
- Детские подгузники – угроза психике ребенка.
- Винницкий спиртзавод выходит на мировой рынок по производству отходов.
- Ожидается падение доллара, ловить доллар можно в районе вишенки.
- Лошадь из ревности искусала Ксюшу Собчак.
- Мороз нашел свои корни на окружной.
- Двести килограмм сахара прятал у себя в берлоге пьяный медведь.
- Джеки Чан прибегнул к помощи каскадеров. Постельная сцена отснята отлично!
- Майкла Джексона посадили в колонию для малолетних. Он рад.
- Стивен Спилберг снял новый блокбастер о жизни хомяков-мутантов.
- Американцы признали что они тупые!
- Молдавия прекратила экспорт семечек.
- Израиль отказался от обрезания и перешел к пирсингу.
- Уровень АйКью Тины Кароль равняется обьему ее бюста.
- Ленокс Льюис признан лучшим по версии WC, 00, МЖ.
- Разбился и загорелся грузовик с контрабандной коноплей. Умерли все. Пострадавших нет.
- Дьявол продал душу Билу Гейтсу.
- Космонавты обнаружили на станции ящик пива, и двенадцать раз за вечер выходили в открытый космос.
- Двадцать пьяных мужиков влезли в таврию, спасатели приехали вовремя.
- На разогреве у Поплавского соглашаются выступать только калориферы.
- У Сергея Шнурова отказал аппарат искусственного бухания.
- Ираклий Пирцхлава признан самым трудновыговариваем певцом в России.
- Сын Виктора Павлика не может определится с отчеством.

Уроки истории.

В древней Спарте слабых и слабоумных мальчиков сбрасывали со скалы, а Римляне их подбирали и делали их своими правителями. Судя по опыту американского президента и Киевского мэра этот древний обычай актуален и в наше время.


В древнем Риме императоры часто склоняли своих подданых к гомосексуальным утехам, а тех, кто не хотел, называли пидарасами.


Впервые, коноплю придумали курить на Ямайке, еще в 12-м веке, после этого Ямайци поняли что они - великая нация, и пошли воевать с Китаем, причем поплыли почему-то в Автралию, получив по голове от офигевших местных жителей, они поняли, что лучше сидеть, курить и тихо хихикать. Эта традиция сохранилась и сегодня.


Порох на самом деле придумали не Китайцы, а неандертальцы, населявшие пять тысяч лет назад территорию Сибири. Эти могучие пращуры Росийских сибиряков изобрели не только порох, но и телевизор, радио, DVD и спутниковые системы, а когда их наконец-то отпускало, они снова брали дубинки и шли ловить мамонтов.


Спирт на самом деле изобрел не Менделеев, а простой крестьянин, Исаак Абрамович Розендурц, проживавшый во втором веке до нашей эры на древней Дерибасовской, но так как продавал он спирт очень дорого, и никто его не покупал, изобретение быстро забыли.


Оказывается, Татары совершали гораздо больше набегов на Украину, но проезжая через чуйскую долину, останавливались, поклонялись своим богам, общались с ними, общались с камнями, некторые камни даже отвечали, после этого татар пробивало на измену и они возвращались обратно.


Великий император Гай Юлий Цезарь мог делать до десяти дел одновременно, а если бы у него все-таки была жена, то руки у него были бы посвободней.


Первым человеком, окрывшим Антарктиду по праву можно считать Русского помещика Андрея Разиновского, который в двенадцатом веке первым изобрел амфетамины, и на них же обошел весь мир.


Еще до Колумба в Америку заплывали люди из европы, так, в девятом веке нашей эры туда попали несколько кораблей Викингов, которые поплыли за девочками и бухлом, а попали в Америку.

Прораб (П) и рабочий (Молдованин) (Р)

- (Р) Все, начальник, шандец! Кирпич закончился!
- (П) Ну нифига себе......я вот все понимаю, но как можно израсходовать двать двадцать тысяч кирпича на постройку туалета два на три???
- (Р) Ну мы это....себе чуть взяли......
- (П) Ладно, заказчик добрый, он еще купит.........пошли посмотрим, че вы там настроили.
- (Р) Может не надо?
- (П) Надо! Пошли, родимый!
- (Р) Ну ладно......
- (П) Итак.......сама концепция мне нравится....много окон, светло, уютно....но зачем столько окон в туалете?
- (Р) Ээээээээ, новый дизайн, щас так модно........
- (П) Ну допустим......а где дверь?
- (Р) Ну тут такая технология, в общем она наверху! Знаете, как люк!
- (П) Мд-я, оригинально.......а зачем здесь кровать поставили?
- (Р) Ну мало ли, может человек устанет......отдохнуть захочет.....
- (П) Угу......на унитазе......устанет.....ну что ж, может быть........про телевизор и ДВД я спрашивать не буду....
- (Р) Не надо....
- (П) Ладно, а зачем зеркальный потолок и стены?
- (Р) А вам что, не нравится?
- (П) Мне то пофиг, а как клиент - не знаю................это что?
- (Р) Это?
- (П) Да, именно это!
- (Р) Ну......это лоток для бумаги........
- (П) Это называется журнальный столик!
- (Р) Ааааа, а я все вспомнить не мог..........
- (П) Зачем в туалете журнальный столик??
- (Р) Для журналов......
- (П) Другого ответа я и не ожидал.........ладно, где унитаз?
- (Р) Вы знаете, он здесь немного не поместился, мы его на улицу вынесли......
- (П) На улицу?
- (Р) Да.....
- (П) А почему он на улице, если он должен быть внутри???
- (Р) Ну я ж говорил, места не.....
- (П) Молчать!
- (Р) Молчу....
- (П) По крайней мере внешний дизайн мне нравится........цветочки, рыбки.......а это что такое??
- (Р) Где?
- (П) Вот здесь! Что это нарисовано?
- (Р) Это какашки.......
- (П) Я вижу что это! Зачем вы это нарисовали??
- (Р) Нуууу.......чтобы понятно было.......
- (П) Что понятно???
- (Р) Что это туалет.........
- (П) Уволен!
- (Р) Может вы подумаете?
- (П) Вон!
- (Р) Все, ушел.....

Современная народно-политическая сказка.

- Виктор Федорович, к вам мужики пришли, - сказал ласковый голос секретарши с уровнем IQ меньше чем обьем ее бюста.
- Впускайте, - устало ответил премьер.
- Здравствуйте Виктор Федорович, мы к вам по делу, - зказали хором 20 мужиков.
- По какому делу? - изумился Виктор Федорович
- По уголовному! - ехидно ответили мужики, и достали удостоверения.
- Чего хотите? - с надеждой вопросил Янукович?
- Хотим тебя посадить, в тюрьму, на хлеб, воду, и парашу!
- А есть ли варианты отмаза? - с подледней надеждой спросил Виктор Федорович.
- Есть! Пройдешь три испытания, отпустим тебя! - сказали мужики.
- А какие испытания? - с нотой недоверия спросил Виктор.
- Первое - зарплаты и пенсии поднять! И не себе, как обычно! А людям!
- Ну, это можно, - сказал премьер, а мысленно послал всех...... - а второе?
- Второе - с Витренко переспать!
- Не мужики, - запротестовал Виктор Федорович, - это невозможно! Это же не женщина! Я даже не знаю что это.....
- А придется! - ехидно заметили мужики.
- Ладно, третье то какое, хуже ж уже все-равно не будет, - обреченно сказал Виктор.
- А третье - Мороза в дворники перевести!
- Не мужики, ну это точно нереально! Он же отовсюду вылезет! - с досадой сказал премьер.
- Влезет, вылезет, это не наши проблемы! Сроку - три дня! - сказали мужики, и ушли.
А Виктор Федорович затянулся в последний раз, и про себя прошептал:
- Завязывать надо с этим делом, а то могут быть глюки и покруче......

ЗАГС, процесс, Регистратор (Р), Жених (Ж), Невеста (Н).

- (Р) В такой занминательный день...
- (Ж) Стоп, я так не договаривался!
- (Н) Молчать сволочь!
- (Р) Можно продолжать?
- (Н) Продолжайте.
- (Р) Итак, в такой знаменательный день, Анрей и Ирина решили соединится брачными узами...
- (Ж) Блин, ну не решал я такого!!!!!!!!!!!!!!
- (Н) Заткнись, придурок, щас ударю!
- (Р) Ладно, дальше.....соединится брачными узами, Ирина, согласна ли ты взять Андрея в законные мужья?
- (Н) Согласна!
- (Р) Андрей, согласен ли ты взять Ирину в законные жены?
- (Ж) Нет, не хочу!
- (Н) Щас убью!
- (Р) Вы хорошо подумали? Уж больно завидная невеста!
- (Ж) Да куда уж лучше, видите-ли папа у нее богатенький, а то что у нее мозгов как у имбицильной ракушки никто не заметил??? А лицо!!! Вы на лицо посмотрите, да евреи в концлагерях выглядели лучше! А грудь! Вы посмотрите на эту грудь, посмотрите! Видите? Нет? Я тоже!!!!!!!!!!!!А ноги!!!!!! Это же мечта велосипедиста!!!!!!!!! А в постели.....мммммм, вы бы видели ее в постели....бревно хоть развернуть можно! А эту тушу еще попробуй сдвинь! А как она готовит!!!!!!!! Супер! Борис Бурда отдыхает! То, что она приготовила даже изголодавшие собаки есть отказываются!!! Папа у нее богатенький, а мне плевать! Все! Я ухожу!
- (Папа невесты) Десять милионов!
- (Ж) Нууууу, нос можно чуть подрезать......глаза раздвинуть.........грудь увиличить.........нуууу ээээээээээ 15 миллионов?
- (Папа невесты) А хрен с тобой!
- (Ж) Я согласен!
- (Р) Обьявляю вас мужем и женой!

Не в обиду представителям Израиля!


Первый Украинский шатл, запуск, кабина пилотов, капитан (К), штурман (Ш) (Колоритный еврей).
- (К) Запускаем двигатели, на старт!
- (Ш) Ой не орите вы так.........голова же раскалывается....
- (К) Ты шо, с бодуна?
- (Ш) А шо, вы таки думаете что я полечу в космос не обмывшы это дело?
- (К) Пипец........долетались.........
- (Ш) Ша, начальник, все будет как у бабы Мани на Борщаговке!
- (К) Этого я и боюсь........ладно, взлетаем!
- (Ш) Та таки взлетаем, а шо делать.......
- (К) Высота?
- (Ш) Ну шо-то типа девятиэтажки........
- (К) А в метрах?
- (Ш) А хто его знает........
- (К) Ладно, где летим?
- (Ш) Пролетаем Бровары.......и Бровары пролетают.........
- (К) Горючее?
- (Ш) Все нормально, скока смог, стока слил!
- (К) Компьютер в норме?
- (Ш) Ой, вы таки знаете, он мне шо-то не нравится, как-то я его продал, а люди говорят шо он не работает.......
- (К) Это дрова.......
- (Ш) Не, это еще не дрова.......мы еще уголь не израсходовали.......
- (К) Выходим из атмосферы, гда скафандры?
- (Ш) Вы знаете, тут такое дело........
- (К) Ты чтоб их продал???
- (Ш) Ну не то шо бы совсем продал........скажем так..........подарил........
- (К) Ну все, возвращаемся обратно!
- (Ш) Нееееее, не надо, ща все будет как у дяди Семы в его палатке на Бесарабском рынке!
- (К) и что ты хочешь сделать?
- (Ш) Боже мой! У нас же есть теплые одеяла, кастрюли, и гелий, мы таки щас сможем в открытый космос ходить....
- (К) Ты щас у меня под стол ходить будешь!!!!!!!!!
- (Ш) Ой, не надо так нервничать.......может пивка?
- (К) Откуда ты пиво взял???
- (Ш) Ой, вы знаете, я подумал, ну не жить же нам все время на еде и воде, вот я и взял.......
- (К) Ну все! Домой! На Дерибасовскую!
- (Ш) Ойб только не туда, меня там знаю, я там денег должен.......
- (К) Поздно! Летим!

Еще одна из миниатюр.


Родительское собрание.
Учитель (У), и родители.
- (У) Добрый день, уважаемые родители 8-го Жэ класса, наконец-то я рада вас видеть! Итак, начнем по списку и с претензий! Где мама Танечки Анисимовой?
- Я здесь...
- (У) Аааа, вижу, ваша дочь вся в вас!
- Ой, спасибо!
- (У) Ой пожалуйста! Вы хоть иногда следите как ваша дочь одевается? ......хотя, глядя на вас этот вопрос отпадает.....вы ходя-бы нижнее белье ее заставляйте одевать, и юбки подлиннее, ато ужи три преподавателя с ума сошло глдя на это все, ни о чем кроме секса думать не могут.......а физрук вообще, хотел посмотреть снизу, как ваша дочь по канату ползет, и шею свернул!
- Да что вы, понимаете.....
- (У) Ладно, проехали.........где отец Вовы Шарикова?
- Здесь я!
- (У) Отлично! Я конечно поощряю дорогие подарки........но дарить 14-летнему пацану Бэнтли, это уже слишком....причем, он занимает место парковки директора.......и ему приходится ставить свой запорожец возле туалета.....а вы детишек знаете, там этот запорожет весь в этом.......в общем, моем всей школой.......все-равно воняет! Так-с, дальше.......где родители Андрея Пыжикова?
- Гы-гы, мы здесь, чувиха.
- (У) Мд-я, вопрос о литературной речи в вашей семье неактуален.......идем дальше, где родители Кати Смирновой?
- (Пятнадцать человек с задней парты) Мы здесь!
- (У) А че вас так много?
- (Пятнадцать человек с задней парты) Пьяные мы были.......не помним.......вот и воспитываем все вместе....
- (У) Значит так, хочу вас попросить, тем более, если вас так много! Внуков своих дома воспитывайте! Вы знаете, просто ооооочень приятно слышать семерых орущих детей, а бывает и смешно, когда они все вместе к Катиной титьке лезут........Где родители Игоря пряникова?
- Типа здесь, мурло, че хошь?
- (У) Я понимаю что ваш сын три года отмотал по малолетке, но это не повод садить директора на парашу, возле запорожца, и на уроке друда, надо раотать напильником, а не финкой!
- Ну базар - вокзал, типа замяли! Все будет в шоколаде!
- (У) Я надеюсь на это...Так, кто родители Вити Потникова?
- Я! Сегодня я папа!
- (У) А завтра?
- А завтра мама!
- (У) А я хотела вам рассказать о ориентациии вашего сына........вижу, вы и сами знаете........Тка, кто родители Олега Ящикова?
- Ну я.......
- (У) Так вот, если уж он и спит с преподавательницами, так пусть хоть алименты платит что-ли.....уже пятеро в этом году........рекомендую вашему сыну стерилизацию сделать.......это дешевле чем за деньги из госбюджета спиральки ставить.......Так, теперь о ремонте! Я понимаю, что платиновые унитазы это круто, а плзменная панел вместо доски удобней, но можно хоть раз сделать стены и пол! Прогнило уже все, мне уже ходить страшно.......а теперь о ремонте в нашем класе.........все ок! Ладно, скоро экзамены, надеюсь, родители скинутся, а дети здадут, так что, до свиданья, до новых встреч!