И было утро, и стал Бог перед своими двенадцатью детьми, и влил в каждого из них энергию человеческой жизни, и дал творческое семя. Один за другим предстояли они перед Ним, чтобы получить свой особый дар.
«Тебе, Овен, я даю мое семя первому, чтобы ты посадил его. Каждое семя, которое ты посадишь, многократно умножится в твоей руке. Но у тебя не будет времени наблюдать, как оно растет, ведь все, что ты посадишь, будет порождать еще больше того, что нужно посадить. Ты первый, кто напитает почву умов людей Моей Идеей. Но не твоя задача — питать Идею или исследовать ее. Твоя жизнь — это действие. Единственное действие, которое я предписываю тебе — начать побуждать людей к осознанию Моего Творения. За твою преданную работу я дарую тебе чувство Собственного Достоинства». И Овен вернулся на свое место.
«Тебе, Телец, я даю силу встроить семя в субстанцию. Твоя работа весьма значительна, она требует терпения, так как тебе предстоит закончить все, что было начато, иначе все семена будут пущены на ветер. Ты не должен сомневаться или поворачивать на середине пути, или полагаться на других в том, что я тебе поручил сделать. Я даю тебе дар Силы. Используй его мудро». И Телец шагнул назад на свое место.
«Вам, Близнецы, я вручаю вопросы без ответов. Для того чтобы вы принесли всем понимание того, что человек видит вокруг. Вы никогда не узнаете, почему люди слушают или говорят, но в своем поиске ответа вы откроете мой дар Знания». И Близнецы стали вновь на свое место.
«Тебе, Рак, я предписываю научить всех людей эмоциям. Моя Идея — чтобы ты заставил их чувствовать, плакать и смеяться. Чтобы все, что они видят и о чем размышляют, развивало их внутренний мир. Для этого я даю тебе дар Семьи, чтобы полнота твоя умножалась». И Рак отступил назад на свое место.
«Тебе, Лев, я доверяю демонстрировать Мое Творение миру, во всем его блеске. Но будь осторожен в отношении гордости и всегда помни о том, что это Мое Творение, а не твое. Если ты позабудешь об этом, люди станут презирать тебя. В работе, которую я поручаю тебе, много радости, если ты будешь делать ее хорошо. Для этого я даю тебе дар Чести». И Лев вернулся на свое место.
«Тебя, Дева, я прошу исследовать все, что человек сделал с Моим Творением. Ты должна внимательно просматривать его дела и напоминать ему об ошибках, для того чтобы через тебя Мое Творение совершенствовалось. Чтобы ты смогла сделать это, я дарую тебе Чистоту Мышления». И Дева отступила на свое место.
«Вам, Весы, я даю миссию служения, чтобы люди могли помнить о своих обязанностях по отношению к другим, чтобы они могли научиться сотрудничеству, а также обдумывали обратную сторону своих действий. Я помещу вас везде, где есть разлад. А за ваши старания я даю вам дар Любви». И Весы стали снова на свое место.
«Тебе, Скорпион, я поручаю очень трудную задачу. Ты будешь иметь способность проницать умы людей, но я не разрешаю говорить о том, что ты узнал. Тебе многократно будет причинять боль то, что ты видишь, и в этой боли ты даже отвернешься от Меня и забудешь, что не Я, а извращение Моей Идеи вызывает эту боль. Ты будешь видеть многое в человеке, ты познаешь его «внутреннее животное», и будешь бороться с его животными инстинктами в себе, и в этой борьбе потеряешь свой путь. Но когда ты вновь вернешься ко Мне, Скорпион, у меня будет для тебя высший дар Цели». И Скорпион стал на свое место.
«Тебя, Стрелец, я призываю заставить людей смеяться, ибо из-за неправильного понимания Моей Идеи они становятся ожесточенными. Через смех ты должен дать им надежду, а через надежду повернуть их взоры ко Мне. Ты будешь прикасаться ко многим жизням хотя бы на мгновение, ты познаешь неугомонность в каждой жизни, которую ты затрагиваешь. Тебе я даю дар Безграничного Обилия, чтобы ты мог распространить его достаточно широко, дотянуться до каждого темного угла и принести туда Мой Свет». И Стрелец шагнул назад на свое место.
«От тебя, Козерог, я жду труда в поте лица, чтобы ты научил людей работать. Твоя задача непроста, ведь ты будешь ощущать усилия людей на своих плечах. Но ради ярма твоего бремени я вкладываю Ответственность человека в твои надежные руки». И Козерог стал на свое место.
«Тебе, Водолей, я открываю идею будущего, чтобы человек увидел иные возможности. Ты будешь испытывать боль одиночества, потому что я не разрешаю тебе олицетворять Мою Любовь. Но, чтобы повернуть глаза человека к новым дорогам, я даю тебе дар Свободы, чтобы ты свободно продолжал служить человечеству, когда бы это ему не потребовалось». И Водолей вернулся на свое место.
«Вам, Рыбы, я даю наиболее сложную из всех задач. Я прошу вас собрать всю печаль человека и вернуть ее мне. Ваши слезы должны стать в конечном итоге Моими слезами. Печаль, которую вы будете впитывать, является результатом неправильного понимания человеком Моей Идеи. Но вы можете дать ему сострадание, чтобы он попробовал снова. За это наиболее трудное поручение я дам вам самый великий из даров. Вы будете единственными из Моих двенадцати детей, поистине понимающими Меня. Этот дар понимания будет жить в вас, и вам придется протягивать руку помощи даже людям, которые не будут вас слушать». И Рыбы заняли снова свое место.
И тогда Бог сказал всем собравшимся: «Каждому из вас дана часть Моей Идеи. Вы не должны принимать эту часть за всю Мою Идею или обмениваться этими частями друг с другом. Ибо каждый из вас совершенен сам по себе, но вы не узнаете этого, пока все двенадцать не будете Едины. И лишь тогда целостность моей Идеи будет открыта каждому из вас».
И двенадцать детей ушли. Каждый был полон решимости сделать свою работу наилучшим образом. Но ни один из них полностью так и не понял до конца своей задачи и обещанного дара, и тогда она возвратились. Бог увидел их озадаченность и сказал: «Я вижу каждый из вас считает, что другие дары лучше. Поэтому я позволяю вам меняться». На мгновенье все пришли в восторг, рассматривая новые возможности миссии.
А Бог улыбнулся: «Вы будете еще возвращаться ко мне неоднократно, чтобы попросить об освобождении от вашей миссии, и я каждый раз буду давать согласие. Вы пройдете через множество перерождений, прежде чем вы завершите свою миссию, которую я предписал вам. Даю вам неисчислимое время, чтобы сделать это, а когда вы это сделаете, сможете быть со Мной».
(с)Овес как лекарство.
Овес - эликсир жизни - поднимет на ноги даже самого тяжелого больного: решает многие проблемы со здоровьем и восстанавливает силы.
Можно просто пить как чай: 1 ст. ложка овса на 2 стакана воды, кипятить около часа на медленном огне, под крышкой.
Один из самых лучших рецептов для оздоровления.
* Один стакан зерен овса (в крайнем случае "Геркулес") на пять стаканов воды, выварить до половины, до густоты жидкого киселя.
* Процедить и влить в отвар равное количество молока (около двух стаканов), прокипятить вновь.
* В полученную таким образом жидкость прибавить 4 чайные ложки меда (по вкусу) и еще раз прокипятить.
* Получившийся при этом приятный напиток употреблять в неостывшем или подогретом виде в течении дня в два или три приема.
Этот напиток умирающего на ноги поставит!
ЭЛИКСИР ЖИЗНИ
Знаменитый французский врач Катерин до 120 лет оставался молодым,
энергичным и жизнерадостным. Эликсир жизни - рецепт именно этого врача.
По его утверждению, весь секрет долголетия в том, что он три раза в
год— весной, летом и осенью — по две недели пил так называемый эликсир
жизни. Готовят его так: 400 гр. овса тщательно промывают, заливают шестью
литрами кипятка и варят до тех пор, пока не останется три литра
жидкости. Затем отвар процеживают через хлопчатобумажную ткань,
добавляют 100 гр. натурального меда, плотно закрывают крышкой, дают еще
раз вскипеть, остужают, переливают в чистые бутылки, плотно закрывают и
ставят в холодильник. Перед употреблением в стакан выжимают сок лимона
(по вкусу). Пьют отвар за полчаса до еды по 100 гр. очень маленькими
глотками.
Овсяный отвар прекрасно очищает организм, способствует
похудению и омоложению, насыщает ценными питательными веществами и
витаминами.
(с)
Заметьте, как правило, мы относимся с большим почтением и уважением к малознакомым людям, чем, например, к родным или близким. Парадокс? Да нет! Просто люди зачастую не ценят то, что находится с ними совсем рядом. Как говорится, что имеем — не храним, а потеряв — плачем.
Вспомните, когда вы был ребенком, то наверняка обожали играть с мамой и папой. Что бы с вами ни случилось, они всегда были рядом. Но мы выросли, многие из нас забыли всё добро, бескорыстно сделанное родителями, и отдалились от них.
Давным-давно росла красивая и раскидистая яблоня. Маленький мальчик любил приходить к яблоне и играть. Каждый день он забирался на верхушку дерева, ел яблоки, а потом дремал в тени. Мальчик любил яблоню, а яблоня любила играть с мальчиком.
Шло время, мальчик вырос и больше не приходил к дереву каждый день. Однажды всё же он вернулся, но выглядел грустным. «Иди, поиграй со мной», — попросило дерево. «Я больше не ребенок, не играю с деревьями, — ответил мальчик. — Я хочу игрушки, и мне нужны деньги, чтобы их купить». — «Прости, но денег у меня нет... Ты можешь собрать мои яблоки и продать. У тебя будут деньги». Мальчик очень обрадовался. Он оборвал все яблоки с дерева и ушел. Потом он снова долгое время не приходил к яблоне. Яблоня опечалилась. И вот опять мальчик вернулся, и радость снова озарила дерево.
«Иди, поиграй со мной», — сказало дерево. «У меня нет времени на игры, — ответил мальчик. — Я должен работать, чтобы содержать семью. Нам нужен дом, чтобы где-то жить. Можешь помочь мне?» — «Прости, но дома у меня нет. Но ты можешь срубить мои ветки и построить его». Мальчик обрубил все ветви на дереве и радостный ушел. Яблоня была счастлива видеть его радость. Однако мальчик снова перестал навещать ее. Дерево осталось одно и опять загрустило.
Однажды жарким летним днем мальчик снова вернулся, и яблоня обрадовалась. «Иди, поиграй со мной!» — воскликнула она. «Я старею, и мне грустно. Хочу отправиться в плавание и отдохнуть. Можешь дать мне лодку?» — попросил мальчик. «Возьми мой ствол и сделай себе лодку. Сможешь уплыть далеко и быть счастливым», — ответила яблоня. Мальчик срубил ствол и сделал лодку. Он уплыл и долго путешествовал вдали от родных мест.
Мальчик вернулся к яблоне спустя годы. «Прости, мой мальчик, но мне больше нечего тебе предложить. Яблок больше нет...» — сказало дерево. «А у меня и зубов нет, чтобы есть», — ответил мальчик. «Нет у меня больше и ствола, по которому ты мог бы забраться», — продолжала яблоня. «Я слишком стар для этого», — ответил мальчик. «У меня, правда, больше ничего нет... Единственное, что осталось, — это пень и умирающие корни», — сказало дерево и заплакало. «Мне многого и не надо, просто место, где я могу отдохнуть. Я так устал за все эти годы», — ответил мальчик. «Отлично! Старый пень — лучшее место для отдыха. Иди, иди сюда, присядь на него и отдохни». Мальчик присел, а яблоня смотрела на него со слезами и счастливой улыбкой...
Надеюсь, дорогой читатель, ты понял мораль сей притчи. Не стоит
забывать, откуда растут твои корни. Цени тех, кто был рядом с тобой во
времена счастья и ненастья.
Ofigenno
(с)
Знакомьтесь, это бабушка Дуся! Извините,что фотография со спины, бабушка Дуся очень стеснительный человек, потому мне пришлось сделать фото в тайне от неё. У неё была достаточно не простая жизнь...Сама она из России и переехала в Киев к мужу где то в 60ых годах. Жили они хорошо, даже был загородный дом в районе Конча-Заспы, но после смерти мужа(20 лет назад) ей пришлось продать дом за копейки... Сейчас бабушке 88 лет, живёт она с внуком,но тот ей совсем не помогает...'пока пусть учится'- говорит она мне. А сама она,чтоб прокормить себя, продаёт букетики цветов. Продаёт она их каждый вечер напротив магазина Zara на Крещатике, только по вечерам и до последнего, пока не продаст всё. Ей не важен холод, мороз, снег... Она уже несколько лет только на этом и держится. Человек очень образованный, когда говорила со мной о театрах, даже слёзы на глазах появились. Думаю её воспитание и манеры просто не позволяют просить милостыню. Да, может быть это не самая страшная история и ситуация у неё ещё не самая тяжёлая(раз есть где жить и рядом есть внук), но если вы просто подойдёте и посмотрите ей в глаза, то сразу поймёте почему я сейчас пишу именно о ней!!! О многом не прошу...но однажды проходя мимо или выходя из магазина с очередной покупкой, подойдите пожалуйста, купите хотя бы раз этот, на первый взгляд,очень непонятный букетик. Как сказала мне бабушка Дуся- 'Я бывает пойду раз в недельку,куплю себе что-то очень вкусненькое...' А ведь ей много для счастья не нужно... Друзья, кто мужественно дочитал весь текст до конца, буду очень признательна за репост. Я стараюсь приходить к бабушке часто, но как же ей будет приятно, когда хотя бы ещё пару человек подойдут к ней вечером и скажут - Бабушка Дуся, я слышал/а у Вас волшебные букетики!! #помоемунамвсемнуженбукетик
Котики — это не только ценный мех. Тьфу, о чём это я... Котики — это не только лучший вид антидепрессантов, животные, которые познали древнейшее искусство ниндзюцу и опытные няньки, но и мастера маскировки 80-го уровня. Думаешь, только хамелеон может менять свою окраску, адаптируясь к внешней среде? Наши любимые котейки делают это не хуже тех ящериц, уж поверь мне.
Редакция Ofigenno.cc предлагает тебе сегодня уникальную разминку для глаз. Попробуй найти котов на этих фотографиях. Сначала это показалось мне веселой забавой, но когда я дошел до № 4, мой мозг сломался. И глаза, по всей видимости, тоже...
Найди кота!
Он тут точно есть.
Отличная разминка для глаз!
А вот здесь зависла вся редакция.
А ты нашел кота?
Большой кот следит за тобой.
Вся сила — в котиках.
Котохамелеон обыкновенный.
Домашний невидимый призрак.
Без кота и жизнь не та.
Мои глаза, мои глаза!
Мастер маскировки, уровень: бог.
Котик, как воздух: ты его не видишь, но ведь он есть!
Отличный тест на внимательность.
И как только у них это получается?
А тут мои глаза дали сбой.
Новый хит сезона — котошапка, ван сайз.
А тебе везде удалось найти усатых? Тогда ты справился на отлично с этим изумительным тестом на внимательность.
(С)
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного
Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?
— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не
могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю,
ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника,
который прославится на всю Поднебесную, но… извини, я хочу иначе. Ничего,
если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка,
которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду
купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем
кушать только растительную пищу!…
— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг.
— Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»
— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите…
Прошло десять лет. Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания определенных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.
Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях,
познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился на дочери
уездного судьи, они живут душа в душу, у них в городе большой дом.
Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он
начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья
любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя
красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…
— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои
дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая
странного?! Мастер Чжан степенно кивнул.
— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я прибью их лопатой.…
С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело.
О,страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты!И да будет тебе Нирванна.
Если вы поместите эту сказку у себя на странице, Мишка Вам будет
очень признателен, возможности разместить свою сказку в интернете у него
нет. СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВСЕМ, КТО ПРОЧИТАЛ СКАЗКУ, КТО РАЗМЕСТИЛ У СЕБЯ –
ВСЕМ, КТО ПОМОГАЕТ ДЕЛАТЬ ЧУДЕСА СВОИМИ РУКАМИ! И ДАВАЙТЕ ВСЕ ВМЕСТЕ
ПОПРОСИМ ВЫСШИЕ СИЛЫ ПОМОЧЬ МАЛЕНЬКОМУ СКАЗОЧНИКУ НАПИСАТЬ ЕЩЕ ОЧЕНЬ,
ОЧЕНЬ МНОГО СКАЗОК! Давайте побудем тем светлым лучиком…
P.S денег никаких не нужно. Просто прочтите…
Поделитесь сказкой с другими.
Порадуйте ребёнка.
Реальная history из жизни, рассказанная человеком, заслуживающим доверия (история доказывает - порно нравится всем):
Место - глубокая деревня .Экшн происходит в доме в этой самой деревне.
Участвующие лица: Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии). Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик). Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура).
Вступление. Внук только вернулся с заработков из Германии, нахерачил там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.
Экшн. Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все.
После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, толи еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить. Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются.
Проходит полчаса, 40 минут. Никого. Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина "Культпоход пионеров на просмотр порнофильма" - бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и, подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к морякам". Дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает.
И тут наступает апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два матроса негра жарят ту же блондинку. У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет: - Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь! И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку: "Спасибо, внучек, уважил старика".
Эпилог. Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила: "Так за кого там та деваха замуж вышла? А то я не поняла, сериал на немецком, а ты его знаешь."
(с)Да, если вы сейчас на работе и тем более, если за вами могут наблюдать, попросите, пусть они снимут вашу реакцию на видео, и пришлите)))
Ларри Уолтерс – Вини-Пух и едрическая сила.
В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся
пилот, решил осуществить давнюю мечту – полететь, но не на самолете.
Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху:
привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил
их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё
и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и
удерживавшую кресло.
Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако
кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко
зафиксировано, посыпалось на землю.
Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола.
Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков.
Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка – свободная страна.
Хочешь летать – и лети к чертовой матери.
…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
– Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле?
– Что-что? – переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
– Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
– Командир, – поддаёт металла диспетчер, – у вас проблемы?!
– У меня? – Никаких, всё нормально.
– Вы не хотите передать управление второму пилоту?
– Зачем? – изумляется командир. – Вас не понял.
– Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
– Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер, знаете ли…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Напористый такой доклад со следующего борта:
– Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?!
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
– Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
– Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!
– Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать?
– Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем.
А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль.
Третий самолет, сама вежливость и спокойствие:
– Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта.
– Вы в каком смысле??!!
– О-о-о… И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвёртый борт леденяще вежлив:
– Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации.
Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется.
– …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! – просит следующий.
– Сколько их?
– А я почем знаю?
– Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
– Посадочную полосу вижу хорошо.
– К чёрту полосу!
– Не понял? В смысле?
– Продолжайте посадку!!
– А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке?
– Доложите – вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
– А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
– Что это?
– Человек.
– Он что, суперйог какой-то, что там летает?
– А я почем знаю, кто он такой.
– Так. По порядку. Г д е вы его видите?
– У ж е не вижу.
– Почему?
– Потому что улетел.
– Кто?
– Я.
– Куда?
– Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку!
– А человек где?
– Который?
– Который летает!!!
– Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
– Он был?
– Летающий человек?
– Да!!!
– Конечно, был? Что я, псих?!
– А сейчас?
– Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними!
Плевать мне, где он сейчас болтается!
– Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
– Мydак на садовом стуле!
– А почему он летает?
– Да потому что он мydак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
– Что его в воздухе-то держит? – в отчаяньи надрывается диспетчер. – Какая едрическая сила? Какое летательное средство???
Не может же он на стуле летать!!!
– Так он привязал свои шары к стулу и висит на них.
Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха:
пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера,
а диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то,
что вообще-то такого не может быть,
с последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу,
и требует объяснить причину подъёмной силы этого сексомазахизма,
собрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, спрашивает:
– Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?!
– Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, – даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать!
Собрал в кулак всю свою субординацию:
– Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, – политкорректно отвечает борт. – Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом.
– Откуда у него шарики?
– Это вы мне?!
– Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
– Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
– Так. Он белый или черный?
Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг…
после небольшой паузы пилот говорит:
– Он синий.
– Кэптен? Что значит синий?!… (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера)
Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало:
– Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолёта!!!
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное
движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные
рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
…На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
…Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший,
судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры.
Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рёв раскатывается громче и рядом – в ста метрах пролетает истребитель.
Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону.
Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина,
сердце толкает кровь, – и он показывает пилоту средний палец.
– Живой, – докладывает истребитель на базу.
Поднимают полицейский вертолёт.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю.
Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе,
но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!…
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту…
Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд.
И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера.
Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране.
Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание.
Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену.
Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде…
и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Врач со всех сил проводит массаж сердца:
под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит
зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки.
И, наконец, произносит первое матерное слово.
То есть жизнь налаживается.