Оппозиция успешно троллила в пятницу Харьков. За неимением броневика, главные уроды забрались на крышу маршрутки. «Мы на вас кладем, - как бы говорила харьковчанам троица, - для того и забрались повыше, отсюда сподручнее». И клали, чего уж тут деликатничать с чувствами моих уважаемых горожан.

фото: polemika.com.ua

Что посмеешь, то и пожмешь, кто решил насрать на голову харьковчанам в пятницу, тот и насрал. Кощунствующие крайне охуевш оппозиционные дегенераты дружно потрясли причиндалами стойкого оранжевого оттенка на одной из любимых площадей харьковчан. И им за это ничего не было. Господи, ну почему ты не дал хорошим людям в руки огнеметов, в этот теплый апрельский день запоздалой весны! 

Авторшу удивляет даже не безнаказанность, а наглая нахрапистость гастролеров. Бандерлоги тыкают в наш восточный муравейник даже не палкой, а увесистым бревном. Кролик вот заявил, что «памятник Ленину будет снесен в установленном законом порядке» - какого члена, спрашивается, яйцеголовым дрочерам до наших памятников? Харьков слили, господа, в пятницу, 12-го апреля. Печаль и кормление троллей.

Копаюсь в аутентичном инструментале, без обработок. Встретилась совершенно крышетёчная румба, известная как «Румба Нино Рота», мелодия начала 30-х годов. Устанавливая авторство, столкнулась с музыковедческим расследованием... Оказалось, что румба, приписываемая итальянскому композитору Нино Рота, ему не принадлежит, и он никогда не включал её в сборники своих произведений. 

Несколько тактов румбы советский зритель мог услышать в фильме «Место встречи изменить нельзя» - в сцене в ресторане, когда Галич исполняет свою собственную песню в роли шансонье, но в финале его выступления звучит, как заимствование, мелодия румбы. Там еще на заднем плане мелькают Высоцкий, Конкин и официантка с тележкой напитков… На самом деле авторы румбы - американцы W.G.Samuels и L.Witcap.
Кому будет интересно расследование подробнее, оно здесь.

Совершенно офигенный видеоролик с Челентано и румбой Нино Рота – находка по ходу. Сам материал видео – это нарезка из короткометражного фильма с Адриано Челентано «Танцующий сященник». Я не знаю, шел ли фильм в кинотеатрах (он состоит из двух отдельных новелл), но я посмотрела это кино в кошмарном качестве уже в связи с найденной румбой позже. Как ни странно, видеоролик мне показался лучше самого фильма. Другое дело – Челентано. Он прекрасен. 

Моё личное отношение к некоторым календарным датам не касается ощущения весны – она пришла! С благодарностью ко всем, кто меня поздравлял с днем рождения и вообще для всех тех, кто устал от зимы – великолепная румба и умопомрачительный Челентано (за гранью добра и зла).

 

Когда замечаешь, что малолетки засрали ленту блогов – это старость. Стареть – обидно и несправделиво. Ну, ладно, раз уж пришел срок, я соглашусь умереть однажды нескоро… Но зачем все эти неудобства с морщинами и болезнями…

Тяжелее всего, на мой взгляд, стареть красавицам и известным спортсменам. Творческим людям стареть существенно легче: придумал себе свой мир, сочинил, написал, все обустроил – и живи себе ловким, умным, молодым - в своих книгах – в своем мире… Или в своей музыке. Или в своих картинах… Или в своих детях.

Давно не слышала столько хорошего о человеке, сказанного за глаза. Причем, при выключенной камере друзья говорят о нем еще лучше, чем при включенной. Мой новый сюжет – о короле волейбола. Король – наш, харьковский. И в жизни – точно такой, каким я его показываю в кино. Даже лучше.

После записи интервью, собирая с оператором манатки и сворачивая провода, я подумала вслух…
- А, знаешь, Серега, я бы хотела, чтобы обо мне так сказали, когда мне будет 75 лет… Типа «Да Олька – она знаете, какая! Олька - она – вообще! Редкий человек. Повезло мне знать её 50 лет»… И чуть не заплакала. Представила себе всё это. И мысленно поискала, кто может сказать такое. Не нашла. Во-первых, 50 лет меня еще никто не знает. Во вторых, не уверена, что живу соответствующе.

Осталось за кадром многое. В 10 минутах всю жизнь человека не расскажешь. Я хотела меньше сухих фактов. Хотела, чтоб зрители увидели моего героя таким, каким увидела его я – по статьям, интервью, чужим документальным фильмам, по рассказам друзей, коллег и родственников… Мне очень повезло его встретить. Мне вообще везет на людей.

– Нам же с тобой было плохо!
– Ну и что? Все так живут!
Где-то прежде слышала эту фразу, она кажется мне знакомой. Но, может, и от Витька, в очередной раз... «Витёк» - это имя такое. Не «Виктор», не «Витя». Всегда – только «Витёк». Пацаном был «Витёк», дедушкой помирать будет – «Витьком» и помрет. Периодически он улыбчиво появляется в моей жизни, необратимый, как рок, и всегда именно тогда, когда я наконец-то встречаю подходящего парня.

Планы Витька на жизнь обычно облекаемы в простые и понятные слова, например, в этот раз:
– Давай строить отношения!
– Но мы же пробовали когда-то – четыре года назад два раза, – я привожу исторические факты. Ничего ведь не вышло. Мы – сами по себе…
– Но не всё же было плохо – упорствует Витёк. Что-то было и хорошо. Все так живут. Идет время, мы меняемся, давай попробуем еще раз.
Логика в словах Витька есть. Зачем испытывать судьбу с новым человеком, если есть возможность повторить на новом уровне с Витьком – уже давно знакомым, понятным, обкатавшимся до круглости гальки под ударами волн судьбы…

Новый парень получает отставку, при этом я себя чувствую некоторое время очень гадко - вся, возможно счастливая, непрожитая с отставленным претендентом жизнь фантомно проносится перед глазами… И снова начинается канитель с Витьком… С той лишь разницей, что у Витька теперь в квартире живет не собака, а кот. Кот не любит одиночества, закрытых дверей и витьковых тапок. В остальном, Витёк – сам по себе, я – сама по себе... Как же без любви скучно и пенопластово... Все так живут?

Любая, даже неимоверно интеллигентная девушка, хотя бы раз в жизни бывала в жопу пьяной злоупотребляла спиртным. Пишу эти строки и с укором смотрю на себя. Внукам, конечно, я ничего не расскажу. Или расскажу, если вспомню.
  
Моя мама в этом плане ведет себя идеально. Она всегда была отличницей, круглее не бывает (по её словам). Зато когда я нашла в старом чемодане школьный аттестат на её имя с тройками по всем предметам, с единственной пятеркой – по физкультуре - и попыталась уличить маман в подтасовывании фактов, она отрицала всё, отворачиваясь от аттестата, как будто я её в лицо пыльной тряпкой тыкала. «Нет, - говорит, - ничьо не знаю, отличницей была!» И точка. Сталинская гвардия…
  
После одного праздничного случая я, к примеру, почти совсем не пью. Тем более, если не дома. Налегаю на салаты, неженатых гостей мужского пола и танцы среди мебели между ёлкой и телевизором.

Мне не только нравится смотреть на город из моего окна, но и фотографировать с балкона, что видать, - тоже… С тех пор, как у меня появился фотоаппарат, клацаю иногда со своего 16 этажа небо, дома, окна, улицы, машинки...

 

  
Когда я уже нафотографировала салютов, замерзла и собиралась убраться в теплую квартиру к новогоднему столу, то заметила в небе восходящий по диагонали справа-налево-вверх светящийся объект, похожий на самолет. Там, куда направлен объектив, действительно за горизонтом – наш харьковский аэропорт. Но сначала, конечно, я решила, что это – НЛО. Каждая приличная девушка хотя бы раз в жизни мечтала о том, чтобы увидеть настоящий НЛО, не говоря уже о том, чтобы записать его на камеру или хотя бы сфотографировать…
  

Наметанным глазом я сразу поняла, что бликующая палочка в небе – не тлеющие остатки греческого огня… Я заволновалась, стала подбирать режимы съемки для этого объекта, руки заплясали (я теперь понимаю, почему все НЛО и все волосатые йети так ублюдочно сняты)… Летящий объект фотографировался в течении трех минут с интервалом полминуты примерно, пока блик отраженного света ловил фотоаппарат… Короче, внизу – два мутных кадра. Есть еще штук пять, но они – еще хуже по качеству, бгг). Разумное объяснение – кто-то заказал частный полет над ночным новогодним городом, утопающим в огнях фейерверков…
  

 
 

 

  
Но что я вспомнила... В период с Рождества и до Нового года министерство обороны США выпускает ежегодный приказ для военных летчиков и береговой охраны. Этим приказом запрещается атаковать неопознанные летающие объекты. Знаете, почему? Потому что среди них может оказаться упряжка Санты!

  

Не знаю, как у кого, а мои родители к старости становятся похожи на детей. Папа хорошо себя ведет, а маме иногда хочется дать по жопе, чтоб не вертелась, а слушалась… Сидим в глазной клинике с мамой, она планово обследуется у офтальмолога. У меня в сумке – два яблока сорта «розовый налив». Для тех, кто не в курсе – это крупные бело-розовые нежные яблоки с приятным вкусом, рыхлые, крупитчатые, одуренно красивые, но - сезонные, в запасы не годятся, быстро портятся. Поэтому, как и белый, так и розовый налив, если хочешь наесться, нужно есть тогда, когда он есть, а то потом не будет… 

Мама очень любит яблоки. У себя дома они с папой экспериментируют в саду с прищепами и сортами. А розовый налив она ну просто обожает. Этот сорт растет на дереве, на котором плодоносят три сорта яблок, причем созревают они последовательно, веером, слева-направо. Сначала на ветках слева внизу поспевают ранние, зелено-бело-желтые яблоки. Потом, постепенно разгораясь красным, спеет «розовый налив» в центре кроны. А ближе к осени сияет ярким настоящим яблочным зеленым цветом третий сорт справа… Этот «яблочный веер» в саду видно с дороги, и родители им очень гордятся. Правда красиво... 

В поликлинику я взяла два яблока с собой. Но оба – маме. Я больше груши люблю. Переходя из кабинета в кабинет, от аппарата к аппарату, мы с мамой заняты уже третий час. Вернее, она занята, а я – книжку читаю. В паузе, сидя в коридоре на диванчике, мама спрашивает:

- Ты яблоки не съела?
- Нет, - отвечаю – тебе дать?
- Не надо.
- Ты спрашиваешь, значит, - хочешь. Бери, ешь, нас не скоро вызовут!
- Не надо, я все равно не смогу съесть, как я хочу!
- А как ты хочешь?
- Я хочу съесть вместе с огрызком, с серёдочкой.
- Ну и ешь, как нравится, многие так едят. Хвостик бросишь в кулек (показываю кулек), или вон – урна стоит…
- Нет я так не хочу есть, чтобы хвостик!
- А как ты хочешь?
- Я хочу середочку пожевать и выплюнуть.
- Нет, так ты есть не будешь. Потерпи до дома. Попей пока воды. 

Вышли из поликлиники, она тут же схрямала яблоко так, как планировала, а середочку выплюнула под дерево, птичкам. Вот вредина! Я поглядывала, чтоб нас не сильно рассматривали прохожие. А то – неловко. Родители к старости становятся так похожи на детей…

Не помню, кто сказал, что всё самое приятное на свете или укорачивает жизнь, или полнит. Так это - про сладкую газировку! Вот откуда у меня такая плебейская тяга к окрашенной синтетике, заряженной углекислотой – непонятно. Конечно, я могу пить модную и полезную минеральную негазированную воду. Но не доставляет. А отвинтить по жаре запотевшую от перемены температуры холодную пластиковую бутылку шипучки, ухватив за скользкие бока, – да с радостью! Моментально все в одном – и вкусно, и весело.

Дополнено позже.
Постулат Пардо (Из законов Мерфи):
"Всё хорошее в жизни либо запрещено законом, либо аморально, либо полнит".