Евгений Шестаков добавил 2 новые фотографии.
8 ч. · отредактировано ·

Можно, конечно, забыть о трагическом опыте противостояния Западу и о том, чем оно закончилось для СССР. Но, товарищи, объективная физическая реальность снова не на нашей стороне. Несмотря на улучшения в питании за последние 20 лет, средний пенис гражданина России все еще заметно меньше американского, немецкого, французского и британского. И даже украинского. А тем более, вместе взятых. Не знаю, в курсе ли Путин, но в принципе мы уже проиграли.

“Комсомольская правда” йобнулась окончатєльно. Очевидно, отчаявшись знайти мілліони туристів на пляжах ЮБК, вони поїхали в Сімферополь і зробили фоторепортаж “Путішествія по крышам города»… Нафіга – непонятно. Бо у фоторепортажі показані, в основном, якісь обичні дома на фоні таких же обичних домів… “Таким бы увидел наш город сказочный персонаж Астрид Линдгред – Карлсон» – романтично резюмую газета…

Скажіть мені будь-ласка, нафіга Карлсону Сімферополь? З таким же успіхом можна було написать, що «таким бы наш город увидел» крановщик, обичний голуб, або птеродактиль… А Карлсон, побачивши цю картину, міг би хіба повторити свою цитату з мультфільма: “Знаешь, кто это такие? О, брат! Это жулики! Они замышляют зловещие преступления на крыше!»

А Астрід Ліндгред, оказавшись в Сімферополі, неодмінно б зняла з Карлсона вентилятор і відправила в Нацгвардію… Разом з банкою варення…

https://www.facebook.com/vitalii.chepynoga/posts/797812746930083

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но очень часто мужчина рядом с женщиной только прикидывается ее другом, имея на нее совсем другие виды. Не будем обсуждать то, что женщина в это же время сама может скрывать свои настоящие интересы - обсудим только то, как вывести "на чистую воду" мужчину. Итак, десять признаков обмана:

1. Подарки. «Обманщик» (мужчина, который под маской дружбы хитроумно прячет воздыхания), дарит большие, впечатляющие, щедрые подарки. Этим он надеется впечатлить твоё нежное сердце до самых глубин. Настоящий друг (мужчина, которому ты интересна именно как друг), дарит мало и скромно. Как другу.

2. Помощь. Если мужчина готов помочь всегда и во всём, в любое время дня и ночи – это ещё ни о чём не говорит. А вот если он за последний месяц шесть раз приезжал спасать тебя на МКАД, причём три раза – глубокой ночью, это уже неспроста. Мужчина, для которого ты просто друг, не готов тратить на тебя столько времени. У него, между прочим, и своя женщина есть.

3. Покупки. Мужчина с удовольствием ходит с тобой по торговым центрам, с радостью заходит в каждый магазин и согласно кивает, когда ты вспоминаешь, что тебе нужна новая сумочка? Он легко соглашается на это каждые выходные? У вас нет дружбы – он просто хочет тебе понравиться. Настоящий друг ведёт себя именно как друг. Проводит в магазине ровно столько времени, сколько выдерживает, и выходит подышать свежим воздухом. Потому что у друзей принято уважать интересы друг друга и не требовать полного отказа от себя. Мы, мужчины, дружим именно так.

4. Обсуждение мужчин. Ты можешь обсуждать своих мужчин и с «обманщиком», и с настоящим другом. Разница в том, что «обманщик» будет всегда занимать твою сторону. Он будет всегда с тобой соглашаться и говорить, что «просто он тебя не достоин». Это ловкий приём – пусть все будут плохими, один он хороший, и рано или поздно ты это заметишь и оценишь. Настоящий друг будет всего лишь справедлив. Если как козёл повёл себя твой мужчина, настоящий друг скажет именно так. Если это ты повела себя как дура, настоящий друг так и скажет. Это и есть настоящая дружба.

5. Извинения. Все ошибаются – опаздывают на встречу, забывают привезти обещанное, ранят неосторожным словом. Разница в реакции. «Обманщик» бросается каяться, будто он на Нюрнбергском трибунале. Ему страшно, что теперь он потеряет твоё доверие и общение. Поэтому он боится любой своей оплошности, даже самой мелкой. Настоящий друг просто сдержанно извинится. Если ошибка серьёзная, надо её исправлять. Если мелкая – она не стоит переживаний.

6. Пьяный. Иногда друзья выпивают вместе. И тогда сразу видно, кто есть кто. Если он – «обманщик», он начнёт говорить тебе, какая ты красивая и как повезёт тому, кто будет вместе с тобой. Потом расскажет о своей нелёгкой судьбе. Потом полезет целоваться. Настоящий друг будет рассказывать тебе о предстоящих выборах и перспективах гибридных двигателей. Это ему интереснее.

7. Внимание. Когда вы рядом, «обманщик» всё своё внимание уделяет тебе. От начала и до конца – ты в центре. Холодно ли тебе? Принести ли коктейль? Заметила ли ты вон ту картину? Отлично выглядишь, кстати! Настоящий друг помнит, что кроме тебя, здесь есть ещё – он. Поэтому тебе достанется ровно половина его внимания.

8. Женщины. Настоящему другу интересны другие женщины в твоей компании, он с любопытством относится к идее «тебе надо познакомиться с Настей!» (если, конечно, он свободен). «Обманщик» отвергает все предложения – мягко или жёстко, но всегда окончательно.

9. Общение. Настоящий друг общается с тобой как настоящий друг – относительно редко, и чаще не нос к носу, а по удалённым каналам (аська, телефон, вконтактик). Всё потому, что у него есть и другие интересы, среди которых он распределяет своё внимание. У «обманщика» главный интерес – ты. Поэтому он готов проводить с тобой как можно больше времени.

10. Секс. «Обманщик» хочет секса с тобой, но боится, что ты это поймёшь. Поэтому всячески доказывает, что ты ему интересна не как женщина, а как человек. Настоящий друг помнит о том, что ты женщина и в принципе допускает секс между вами, но «в каком-нибудь особом случае». Ты ему интересна, прежде всего, как человек.

Если в поведении мужчины ты можешь чётко выделить три или более пунктов, перед тобой «обманщик». Дальше – тебе решать. На самом деле, интерес мужчины к тебе, как к женщине - вовсе не минус мужчине, и скорее говорит о его хорошем вкусе. Ну, а то, что он этот свой интерес скрывает - подумай, может быть рядом с тобой обнаруживать его слишком опасно?

50 миллиардов = 1 олимпиард
например:
иск по юкосу — минус 1 олимпиард $
олимпиада — минус 1 олимпиард $
отток капитала за первое полугодие — 1,5 олимпиарда $

початок тут http://blog.i.ua/community/662/1454977/

Дєйствіє восьме…
 Потихеньку-помаленьку, але слухи про трагічеську загибель Хуйла таки достігають Росії. Там починається всенародне лікованіє, покаяініє і самобічєваніє. Потім все це переходить в повальну похабну п’янку, общу колективну всенаціональну драку і, зрештою в руський бунт. Бессмислєнний і безпощадний. Причому він настільки безпощадний і настільки бессмислєнний, шо даже китайці бояться туда йти і роблять привал по путі експансіонізма…
 …Ящо в цей момент глянуть на Москву з висоти птічьєго помьота, то можна, напрімєр побачить, як коло башні “Астанкіно” Хрюша і Гаркуша писдять ногами Дмітрія Кісільова за долгіє годи вранья і надругатєльств… А трохи далі Равшан і Джамшут возять у клітці Кобзона без парика і б’ють його батогами… Зрештою йому вдається вирваться і він совершає на колінах акт покаянія – пользьот на прощу до Києво-Печерської лаври. По дорозі він питається давать концерти і співать пісню “Тєнь побєди”. Але його ніхто не слухає і нічого не платить. В общим йому так і не удається доповзти до лаври, бо за кілька метрів до целі, на площі Слави у Києві, він падає ізмождьонний і умирає од скарлатіни…
 Необратімі ізмінєнія проісходять і у всьому остальному мірі. І якщо підняться више, десь аж у трахосферу, то можна наблюдать картіну, як на задворках Чорноморської цивілізації Україна підходить до Криму вплотную і, оглянувшись по сторонам, наносить йому короткий, сильний і незамітний для постороннього глаза удар в бок…
 -От тобі “славянскоє братство”, от тобі “духовние скрєпи”, от тобі черноморський флот, от тобі бєс в ребро…
 Крим за все врем’я екзекуції не іздає ні звука. Со сторони може показатья, що це почтітєльний син разговаріває с отцом. Тільки син слішком оживльонно трясе головою…
 А тепер – пшол вон отсюда!, - говорить Україна полуострову… (Ну потом вона все таки пробачає, і приймає до себе назад блудного і непутьового сина)…
 Трохи згодом все болєє-менєє устаканюється. В Росії проісходять демократичні вибори верховного шамана, на яких безапіляціонно і в першому турі побіждає дух Єлєни Блаватської, який набирає 146 процентів голосів…
 Проводяться серйозні реформи. Знову разрішені каблуки, кружевні труси і кеди… Але тепер можна носить тільки кружевні труси, кеди і каблуки. А все остальне – нельзя… Причому каблуки можна носить тільки отдєльно - без сапогов, і без трусов… Также в Росії полностью упраздньон алкоголь… Це послєдствія 386-го етапу мєждународних санкцій… Кацапи ходять по просторах своєй нєоб’ятной родіни в кружевних трусах і в кедах, самі отпєті – тільки на каблуках… Вони прив’язують їх мотузками до ніг, як ото коньки “Снєгирі” до валянків в совєцькі времєна… Всі кацапи - тверезі і злі і винуваті…
 Однак, неумолімих законов історії – не остановіть… На День святого Миколая (який тепер переіменований на святого Мао Цзедуна) в Москву вступають китайські войска…
 Нова сцена… 
 Красная плошчадь… Йде перший робкий сніг… Бравою походкою до Кремльовської стіни підходить Брюс Віліс… Це наш старий знакомий: полковнік подводной развєдки з Волині…
 Ми й досі не знаємо як його звать. Ні імені, ні хвамилії… Він продовжує свою опасну секретну місію… Причому місія ця, сука бля, наскіки страшна й сєкрєтна, що й сам полковнік боїться згадувать як його звать на самом дєлє…
 В Москву він прибув інкогніто… По фальшивому паспорту Казанського ханства під іменєм Інні Пух… Він представляється, як комівояжор із Шанхая, шо приїхав ізучать риночний спрос на новєйше ізобрітєніє – протівозачаточні таблєтки для самцов тутового шелкопряда…
 Полковнік задумчиво дивиться на Кремльовську стєну і в голові у нього грає музика з фільма “Сімнадцять мгновєній весни”: Не думай а сікундах свисока… Потом він згадує, шо це не патріотично, і, подумки, переходить на “Лєнта за лєнтою”… А также (в целях конспірації) – на китайську народну пісню “Ой у полі журавель, насіяла конопель”…
 Также полковнік згадує, шо він і як Штірліц двадцять лєт не бачив свою жену… Але потом думає: і слава богу, пашла она нахуй…
 В Москві проблєми з продовольствієм. Полковнік голодний… Він двигається вдоль торгових рядов, що розположились вдоль Крємльовськой стіни… По дорозі він замічає, як бояриню Морозову отправляють в ссилку на санях за прівєрженность к старовєрству (це такий якоби сдвіг во врємені; видумка режисьора… З якою целью? – не понятно…)…
 Полковнік підходить до кіоска, де старий китаєць Вонг продає єду… Він заказує собі миску шаурми з соснових іголок і морожино з жовтого снігу з естрактом стевії дікорастущєй… Старий китаєць Вонг проворно ріже соснові іголки тонкими полосками і опускає в спеціальну сковородку вок, де вони апетітно шкварчать в разогрєтому до бєлого калєнія барсучому смальці…
 Внізапно попід Кремлівською стіною стрємітєльной тєнью проноситься утконос з чемоданом в крєпких мускулистих лапах… -Їдріть твою мать! А це шо за хрєнь така? – встигає подумать полковнік. Од неожиданності він оступається і нечаянно перевертає спіртовку старого китайця Вонга…
 Починається хаотичний і неконтроліруємий пожар… Потом, пізніше старожили будуть розказувать, шо по сравнєнію з цим пожаром, - пожар за Напалєона – це дєцкій лєпєт…
 Сначала загорається Спаська башня, потом Мавзолєй, потом собор Васілія Блаженного… Потом загорається вообще все… Потом (тоже пізніше), виясниться, що і собор Блаженного і Кремль і Мавзолєй, - все це на самом дєлє – із дерева, ловко замаскіроване под камєнь архітєктором Растрєллі…
 З считані часи згорає вся Москва к ібеням, вообще полностью і безповоротно… 
 Дуже невиносімо багато жертв… Але полковнік устигає витягти живим із ужасающего пламєні кота Василя, з попередньої п’єси… Василь приїхав з України на поїзді “Красная стрєла” в статусі обичного туріста шоб подивиться на Царь-колокол і Царь-пушку… (колокол і пушка, кстаті, тоже оказались із дерева, і тоже к ібеням згорають)… Не згорає тіки вєчний огонь коло Кремльовської стіни (бо я не знаю, як огньом унічтожить огонь з хімічеської точки зренія)
 Полковнік забирає Василя з собою в Шанхай і отдає його на обученіє в сєкрєтну школу “Усатий нінзя”… Там готовлять безжалосних і неотвратімих котів-убійц… В школі йому дають сікрєтне ім’я “Мяучар” (тіпа, як яничар, тіки – кіт)… Сначала Василя сослуживці опрідільонне врем’я сильно писдять за врождьонну лєнь та обжорство. Але потом він починає серйозно заніматься, накачує собі на животі кубіки преса і стає сержантом…
 А тєм времєнєм - в Берліні… 
 Коло Бранденбурзьких ворот гуляє мальчик, вдягнутий в красіву коричневу цигейкову шубу і підперезаний таким же красівим красним кушаком; на голові у нього шапка з кокардою желізнодорожних войск вермахта… В руках у мальчика совок, відьорко і резинова снігова баба… Мальчика звать Діма Мєдвєдєв… Внізапно з тіні сада до мальчика підходить якесь опудало в длінному темному балахоні…
-Мальчик, хочеш канхвету “Білочка”? - питає опудало…
 -Кто ж єйо нє хочєт, - відповідає Діма Мєдвєдєв… І ясно, шо це просто пароль…
Мєдлєнно, невиносімо мєдлєнно опудало приспускає капішон… У зрітєля кров стине в жилах… У опудала видовжене ліцо, два величезних зелених глаза, отсутствіє шерстяного покрова на ліце і дві хрящовидних антени замість вушей, що заканчуються кісточками… Це – неземне существо, воно прилетіло з далекого холодного і непонятного космоса…

Конєц восьмого дєйствія…

https://www.facebook.com/vitalii.chepynoga/posts/797370283640996

 ЕПІЛОГ…
 Сцена представляє собою тотальне, абсолютне, безупрєчне згарище… Куди не кинь оком, аж до самого горизонту і далі – тільки попелище… Тут ще вчора була Москва… Холодне і неприятне російське зимове сонце сідає за обрій, але його пагано видно в диму…
 На случайно уцелєвшому уламку порєбріка сидить свинюка Анжела. На ній вдягнутий плащ з крокоділової кожі, очки од сонця “Рей-Бен” і наушники Beats By Dre… Вона слухає пісню групи “Лєнінград” – “Москва сгорєла вся до тла”…
 З диму і туману до неї виходить утконос… В утконоса в лапах чемодан із крокоділової кожі, такої ж рацвєтки, як і у Анжели плащ… Становиться ясно, шо крокоділа вони порішили самостоятєльно. І самі ж ізготовили свої вешчі на дому в кустарних условіях…Бо раскройка плаща в Анжели, єслі чесно, просто ужасна, а на чемодан утконоса даже стидно дивиться… Ну то не важно…
 В чемодані в утконоса крем для бриття носа “Nivea” і крем для бриття утки “Красная Масква”, а також опасна бритва “Золінген”… Більше в чемодані ніхуя нема…
 Утконос підходить до Анжели і сідає на остаток порєбріка куском жопи (хоча я, чесно говоря, не знаю, чи є в утконосів жопа)…
 Якусь хвилину мовчать…
Утконос: Ну і де ж твоя Москва? ВеДееНХа?
Анжела: Ти представляєш, - все, абсолютно все, згоріло к ібеням…
Утконос: Жалко…
Анжела: Та хулі там жалко? Слава Україні!
Утконос: Шо?
Анжела: “Героям слава!”, а не “шо” … село, блять…
Утконос: Чого ти заводишся?
Анжела: Та того, шо ти начинаєш мені надоїдать, єслі чесно… За який хрєн я тібя содіржу?
Утконос: Як це - ти содєржиш? А де ж гроші за мою австралійську хату?
Анжелла: Вкрали в аеропорту, я ж тобі казала… (Анжела явно чогось не договарює)… І вообще піди достань шось пожрать, я сутки нічого не їла… Альфонс, бля…
Утконос: Де? Де тут можна шось достать пожрать, як усе згоріло?
Анжела: Ну не знаю, може хотя би якийсь шашлик…
Утконос: Ага, … свиной…
Анжела: Заткнись…
Утконос (осторожно): В тебе ж вроді була банка тушонки…
Анжела: Тоже вкрали! Разом з дєньгами… І вообше, шо за прідіркі, я не понімаю… Іди за жратвой, бо щас получиш в рило…
Утконос: В дзьоб…
Анжела: Шо?
Утконос: В дзьоб… В мене – дзьоб, я - утконос, рило – у тебе…
 Анжела: ой, нє астрі, петросян, бля, іді давай…
 Утконос нехотя піднімається і уходить в димку на поіскі їди…
 Анжела жде поки він ісчезне в димці, і достає із саквояжа з крокоділовой кожі банку тушонки, на якій написано: “Мельбурн. Тушонка. Порк – фрі”, маленьку фарфорову рюмочку і півбутилки “Мартіні б’янко”…
 Вона наливає собі мартіні, одкриває тушонку і закурює тонку коричневу сігарєту “Море”… Потім шось згадує, лізе знову в саквояж, достає з його дна невеличку чорну маслину… Маслина вся обакатана в табаку і хлєбних крошках… Анжела здуває з маслини мусор мощним ну елегантним свинячим вздохом і кидає маслинку в рюмку з мартіні… “Плюх!”- ігріво каже Анжела сама собі…
 Вона сидить, п’є мартіні, закушує тушонкою, курить длінну коричневу сігарєту і просто дивиться вдаль…
 На задньому фоні ансамбль Надєжди Бабкіної громко і заразітєльно пляше під пєсні групи “Чінгісхан”… З другого боку, на горизонті, по якійсь необ’яснімій прихоті режисьора, Владімір Клічко несамовито, довго і тяжко качає прес…
Завіса…
КОНЄЦ ПЕРШОГО СЕЗОНА!

https://www.facebook.com/vitalii.chepynoga/posts/797387760305915

ПОСОЛ БРИТАНИИ В США НАЗВАЛ ПОВЕДЕНИЕ ВЛАДИМИРА ПУТИНА БАНДИТСКИМ И ЛЖИВЫМ
29 июля 2014 | 20:39
Об этом сэр Питер Уэстмакотт сказал в интервью телеканалу MSNBC. Таким образом дипломат ответил на вопрос о том, как он оценивает действия российского президента в отношении Украины.
Ранее британские политики уже позволяли себе оскорбительные высказывания в отношении Владимира Путина.
 Далі будуть відкрито х*йлом називати.

Лисичанск взят. Это очень хорошо, но одна подробность меня позабавила. На складе боевиков батальона "Призрак" было обнаружено много интересного. Далее прямая речь:

"Кроме того на складе находилась коллекция коньяка и 5 ящиков препарата "Эректил", который является дешевым аналогом виагры. В кабинетах, в которых располагались боевики, найдены российские паспорта и электронная база бойцов батальона с личными данными и фото"

5 ящиков? Многое становится понятным. Батальон "Призрак" состоял сплошь из импотентов и алкоголиков? Они типа воевать пошли чтобы доказать себе, что импотенция еще не конец и они типа мужчины? Чудны уроды пророссийские.

https://www.facebook.com/borislav.bereza/posts/930708140288626

Янукович был вором и убийцей и сбежал в Россию. Клименко был гопником и вором и сбежал в Россию. Захарченко был и гопником и вором и убийцей. И тоже сбежал в Россию. Теперь в Россию сбежал вор, убийца, мудак и фсбшник Бородай. Если вы преступник, вор, мудак или просто отребье то вам всегда есть куда сбежать. Россия своё не бросает.

Россия - всемирная свалка человеческого мусора!

https://www.facebook.com/borislav.bereza/posts/931130350246405

Только что позвонил приятель, что живет на Лесном массиве. Есть такой район в Киеве. Публика там разнообразнейшая. Так вот послала его жена за какой-то мелочью в аптеку. Аптека ночная. После 22-00 лекарства отпускают только через окошко. А возле аптеки маленький магазинчик, но с продажей алкоголя. Он пока покупку делал наблюдал двух алконавтов сильно на подпитии, которые бутылку прикупили и явно о чем-то полемизировали. Несколько в агрессивном тоне. Один в процессе дискутирования роняет бутылку. Второй взрывается эмоциональными определениями сущности первого:
- Миша, ты д@лбоеб!!!
- Нуууууу....
- Миша, ты криворукое животное!!!
- Нууууу...
- Миша, ты ху@ло!!!
- Саня, не перегибай. Ну, мля, не настолько я херню напортачил.

Вова, ты вошел в историю! Браво!

https://www.facebook.com/borislav.bereza/posts/931150423577731