Уважаемый Светомир сказал,что не любит блюда из                                молотого мяса.Есть и старый рецепт и из цельного,так                            готовила моя бабушка.

Берёте говядину,разумеется парную и домашнюю,в магазинах давно мясо не покупаю.Режете кусочками,размер такой,как нравится.Нагреваете казанок(в мультиварке тоже можно),заливаете подсолнечного масла и слегка обжариваете.Потом осыпаете специями и солите,а затем вкидываете яблоки.Яблоки режутся кусочками,чуть меньше по размеру,чем кусочки мяса.Накрываете крышечкой и режете лук.Много.а мясо пускает сок.да и яблоки.Мясо на медленном огне томится в этом соку.Подбрасываете лук и продолжаете наблюдать.Минут через пятнадцать доливаете воды,чтоб всё мясо накрыло и теперь тушите его сколько надо.Ближе к концу варки пробуете подливу(а её много выходит) и досаливаете.Когда голодные домочадцы уничтожат большую часть мяса,можно в подливку забросить картошки и притушить её,будет очень не плохо.Рецепт не оригинальный,но выходит очень не плохо.Как-то в детстве меня казахи есть усадили.да такое мясо выложили.

-А моя бабушка так же готовит!-удивился я.

-Да ты наш!-улыбнулись казахи.

-Я не ваш.Я вам свой!-машинально сказал я.Аксакал улыбнулся и поманил меня;"Садись рядом со мной,кушать и говорить будем!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

На очереди японский рецепт рыбы с яблоками и мой собственный рыбных котлет.

Встретил сегодня знакомого,тот подсел давно на эзотерику.Книжки всякие читает,в интернете на профильных сайтах общается,да к всяким ясновидящим ходит.Верит всему как ребёнок.

 Идёт такой задумчиво-печальный.Спрашиваю:"Что такой озадаченный?"

-Я заходил в гости к ясновидящей одной,ну и спросил,что с нашей страной будет.

-И чтоже будет?

-Она меня нах@й послала!А ведь такая интелегентная женщина!

-Содержательный ответ.Теперь тебе его надо правильно истолковать!

Профессор-филолог читает лекцию:

- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.Из аудитории:- Ага, конечно...    

 У МОЕГО МУЖА УГРОЗА ВЫКИДЫША! ЕЩЁ ОДИН ВЫЕБОН И Я ВЫКИНУ ЕГО ИЗ ДОМА !

"Продается лунный грунт. Предоплата. Самовывоз"


XV век. Принц ждет письма от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливы принц читает:"Кую мечи. Недорого"
Это был первый спам!.


Самую большую яичницу в мире приготовили работники энской птицефабрики, когда им выдали зарплату производимым продуктом. Яичница заняла весь кабинет, машину и костюм директора.


- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
-Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет.


Беседуют два одессита:
-Изя, что ты думаешь о сексе?
-Абрам, ой, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией! 

- Эх, Абрам, вот жеж маху я дала!
- Какому Маху?!! С третьего этажа или с соседнего подъезда?!!
-Та ни! Маху дала - червонец на рынке потеряла.
- А Сара,божеж мой! Лучше бы ты Маху дала...

Едет егерь по тайге...
Насыпал в кормушку морковки и говорит – Зайчиков покормил…
Та же операция с сеном – Лосей покормил…
Навстречу идут мужики. Кто такие – браконьеры?
Не – туристы, отвечают.
А как нам на станцию выйти? Направо?
Егерь отвечает – нет, налево. Ушли людишки.
Ну вот и медведей покормил! Можно и домой! 

- Моня , а шо такое ? ты развелся не прожив с Цилей и цельного месяца!!?.....
-- Ёсик , я тебя умоляю шоб ты знал ! у неё же все пальцы на руках оказались указательными...                                            

Все мы вышиванки видели да и некоторые на себя надевали.А понимаем что это?Бабушка(мать моего отца) швеёй была,мне в 8 лет подарили вышиванку,она долго на неё смотрела и сказала:"Нельзя тебе на себя это одевать.Эта вышиванка тебе под себя положит!У комод положим!"Много лет прошло,не одел я её,потом перебираем что выбросить,мне вышиванка попалась
-Бабушка,а почему одеть не разрешила?
-Нельзя.На вышиванке не узоры,а письмо!
-Как это?Здесь квадратики,линии и символы!
-Нет.Вышивальщицы копируют не зная.Каждый квадратик говорит,вот на этой вышиванке поминальная запись с искажениями.
-Что изложено?
-Этот человек был храбрым и умелым.У него кроме побед было два сына и дочь,которая умерла в детстве.Средний сын занял его место.
-Это руническое письмо?Чьё это?
-Я не знаю,что такое руническое письмо.Но это живой язык,я же читаю.
-Это язык наших предков?
-Нет,они его знали и поклонялись ему.Это язык тех,Кто Был До Предков.
-Ты научишь меня ему?
-Пока нет.Вырости.
-Мне за 20!
-Тебе один раз сказали лишнее и ты этим всю жизнь пользоваться будешь.И пользуешься.Я тебе это дам,когда готов будешь!
-Я верю но чего бояться?
-Вышиванку каждый день одевать нельзя,это ритуальная одежда.Только на События,праздник,рождения,похороны.Цвет нитей-о многом говорит,вышиванку с чёрными и золотыми нитями-не девай.
-Да глупости всё!
-Одеть вышиванку-легко,как чужую волю,да снять трудно.Я намоленные места чуствую,а над вышиванкой швея не один день корпит.Ты точно знаешь,чем она эти дни жила?
-Я знаю что Вы бабушка швея и верю Вам!
-Вот,хотя ты как и мой муж,твой дед-не покорный.Одинаковые вы с ним.А людей за пример не бери-они ходят в вышиванках,не понимая что написано!
-Бабушка,ты мне сказала,а почему им не говоришь?
-Сумашедшей обьявят.Да тебе я одеть не дала,а они судьбу/вышиванку сами одели.Я править их буду?
-Так мы от того,украинцы,несчастные,что чужие вышиванки одеваем?
-Нет.Мы несчастны от того,что не помним предков.
-А это почему?
-Земля у нас родючая,девки красивые да парни хорошие.А это мозги отшибает.Что замолчал?
-Мудрая Вы бабушка!
-Старую дуру долго не слушай!Обедать пошли.
Не успел вырости и навыки чтения не получил,бабушка умерла раньше.

Начальника сына моего друга сегодня сделали.Почитайте внимательно.Отцу звонит сын и говорит,что его поймали с наркотиками,видимо менты и подбросили.И чтоб отмазаться надо некую сумму сбросить на карточку.Ошалевший отец вроде приходит в себя и звонит сыну,но телефон его не в зоне досягаемости.Пометавшись кидается к терминалу и делает платёж.Это я конспективно,а человек быстро "сварился".Через время сын ему звонит узнать о здоровье и удивляется,в какую беду якобы попал.Идут к ментам,но деньги уж сняты.Я раньше рассказывал,как играли негодяи на жертвах АТО.

 Сегодня техника ушла вперёд.Ваш телефон отсканируют.начнут слушать разговоры.Не сложная программа скопирует тембр голоса,характерные фразы вашего ребёнка/мужа/жены.Далее мерзавец поговорит с вами,а компьютер сделает голос на 100% узнаваемым.Далее ситуацию построят так,что вы в неё нырнёте.

"Не верь ушам своим!"(с)Я понимаю.советовать легче.Но вас сделают.Рецепт только один,совет от сбушников:напрягитесь и оторвитесь от заданной темы.И задайте вопрос,который понятен только вашему ребёнку/мужу/жене.Например:"А как ты называешь меня в постели?Как моя девичья фамилия?Как звали собаку,которая  тебя нянчила?"Будте бдительны товарищи!Бандитов ненавижу,много с ними  в 90х сталкивался.Жаль сдерживал тогда себя иногда.

                                         Специально для уважаемой tamagochi .

        У нас в семье яблоки куда только в приготовлении блюд не применяли.Берём сало или почерёвок.Я правда солю и копчу его сам,не из рассистких убеждений,а потому что люблю натуральное.Так достаю из холодильника,рублю ломтиками и на очень медленный огонь сковородку и забрасываю их туда.Накрываю крышкой.Пусть оно там томится.как женщина.которая очень захотела любви.Картошку чистим и рубим в не мелкую соломку.Если режете кружочками,то я начну подозревать.что Вы европеец.А это чревато.Забрасываем картошечку и очень быстро режем яблочки,чуть крупнее картофеля.Забрасываем.Крышка всё время накрыта.Сковородка должна быть только с стеклянной крышкой,дабы Вы контролировали процесс визуально и не открывали посмотреть.Переворачиваете и контролируете.Нарубите лучка,его можно меньше обычного положить.Не бойтесь.что картошка будет мягкой-всё нормально выйдет.Ближе к концу вбросьте лук.а потом посолите.Выключите огонь и дайте немножко дойти.Потом достали и разложили.Если гости стали яблочки вперёд кусочков сала выхватывать-всё у Вас получилось.Ну и конечно надо хрустящие огурчики.перцовку,да и хорошую компанию.Пусть Вам всем хорошо будет!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Не подумайте.что я обжора какой:и в 20 лет и сейчас в лейтенантский китель отца помещаюсь.

"Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:

- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!"(с)

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что-то это мне напоминает...

  Специально для уважаемой Недурки.

Огурцы берём средние.Отхватываем попки и носики.вам скажут за дубовые листья?Кто солит без них-преступник.Но в тех местах где я был дубы не растут.И этот рецепт оттуда.

 2 кг огурцов,воды надо литра полтора.Соли 2,5 столовых ложки.Теперь главное:эстрагон.Я его на даче ращу и ложу много.Чеснока два зубочка режу и давлю.Пять перчинок чёрного перца давлю и засыпаю.Это всё на 3 литра.Много листьев вишни(это важно).Потом надо листьев смородины или йошты.А теперь главное;листья винограда.С черенками и много.Это заменит дубовые.Много не будет,ложите сверх меры.Заливать рассолом только холодным.Стоит четыре дня и в подвал.Выбродит-оттенок вкуса интересный будет.Вам понравится.

Каждое утро я встаю и молюсь на портрет лучшего премьера всех времён и народов.десять поклонов и ни одним меньше!если вы думаете за Арсения петровича иначе-Вы агент кремля.

 Он издал постановление об экономии.Кардинальное.И донёс до дураков свет истины!В медучереждении сделали:изьяли электрочайники и обогреватели(в кладовку и опломбировали),все компы кроме одного(главврач без порносайтов уже не может подчинённых приласкать!).секретарше вернули ручную печатную машинку.Перебор?

 А давеча история почище:бюджетникам забрали чайники.Те принесли из дома.Бдительные патриоты заметили и донесли начальству.Ныне все розетки заклеены бумажками с печатью и подписью.Вы скажете а как настольные лампы и компы?Да просто:вилки в розетках оклеены такими же бумажками.Снимешь-премия прощай.Мобильники заряжают дома.Начальника спросили.а как чай пить?тот ухмыльнулся:"А заваривайте дома и приносите в термосах!"

                                                      Специально для уважаемого bayokа.

Открылся Макдональдс,сходил я туда.да бабушке дурак похвастался.А она родом из села,простая и прямой человек.Заинтересовалась и попросила обьяснить,что за зверь гамбургер.Изложил.Бабушка нахмурилась и пропесочила:"Бісівська це їжа,ніколи не їж такого;американцем не станеш,а що в тобі від українця залишиться?А котлету в хлібець класти,так само погано як і хліб в котлету!Жена тобі така попадеться-віником жени!Якщо дружина свята в ліжку хоче-м'ясом нехай чоловіка кормит.Лучше менше,так смачно,мало м'яса-гарніру більше класти надо.А ще в ту забігайлівку підеш-їсти готувати тобі перестану!Сюди дивись,як українські гамбургери готувати треба!"Всё это на суржике,но колоритно.Ну а теперь рецепт котлет по старо-украински,пусть американцы в сторонке покурят!

 Берёте полкило среднежирной свинины да на измельчителе в кашу перемелите.Потом среднее яблоко с луковицей и одним яйцом.Специй да соли по вкусу.А потом перемешайте и лепите не толстые котлетки круглой формы.В начале минуты три под крышкой,пусть сок пустят.Потом крышку приоткрыть и жарьте до готовности.Яблоко чудеса делает и женщинам полезно очень.Котлеты усваиваются эти легко,а женщины  долго молодыми и страстными будут(На мою бабушку мужики всё время целились!).Цвет котлет тоже обалденный!А вкус...