Что сказать - это хорошее продолжение дня. Удалось остаться на пару часов дома одному. Замечательно. Отдамся воле случая и перестану планировать свою деятельность на эти пару часов. Хотя в последнее время я вообще мало что планирую. Даже как то глобальных целей не стало. И должен заметить, что это чувство не подавляющее, а наоборот вдохновляющее. По крайней мере очень понижающее уровень суеты в собственном мозгу. Довольно интересно становиться свидетелем таких перемен в себе. Не знаю к чему приведут эти перемены, но меня радует факт того, что они происходят.

Итак. Я один в комнате. Лежу на диване. Сверху тускло светит бра. Камин почти затух. Очень тепло. Даже жарко я бы сказал. Я кстати мокрый. В горле першит. Большая слабость. Сосотояние похожее не состояние удушения, но с нотками легкого мазохизма. Мне вроде нравится вот так лежать и болеть. Хотя уверен, что больше все таки  нравится вот так лежать.  Я лежу и думаю. Все мысль остановилась. Я делаю паузу. Кнопка паузы отжата. Прошли ровно сутки. Никакого плана такого не было. Просто это были сутки без мыслей. Одни эмоции и эмоции очень позитивные. Мне хочется обострить свое внимание на том, что именно позитивные. Через год или два я буду читать этот пост и меня снова согреет этот чудесный четверг переросший в пятницу. Опять вечер. Я все там же и вокруг все то же. Но на уровне моих эмоций много чего произошло. Намек намек и я сам вспомню, что это было. Улыбнусь и снова погружусь в воспоминания. Погружаться в воспоминания это мое новое хобби. Фантазия моя выросла до неимовернхы высот в умении визуализировать желанное воспоминание. Можно будет подумать, что это некая попытка убежать от реальности, но это не так. Конечно же я не фанат реальности как таковой, но непринятие ее до такого уровня, чтобы от нее убегать - я считаю полным бредом. Так вот - воспоминания. Почему именно они упали в фокус моего внимания? Ответа нет. Но они греют меня. Это мой собственный внутренний камин, который в моменты одиночества я разжигаю воспоминаниями. Я наблюдаю как они выплывают из моего мозга. Такие прозрачные. Такие невесомые. Оживляясь и привыкая к новому статусу - они раскрываются все больше. Картина огромной величины раскрывается передо мной медленно, что дает мне возможность воссосздавать все в мельчайших подробностях. Особенно приятны воспоминания о женщине. Погружаешся в воспоминание настолько, что чувствуешь тот самый аромат, твои пальцы тактильно вспоминают ее тело, губы ее вкус. Пауза. Опять тут. Надо было освежиться, а то мог перестать писать, а это пока не совсем то, чтобы я хотел сделать. Я уже писал раньше, что страдаю графаманством. Кстати есть музыка которая по ритму очень подходит под ритм набивания текста. Именно поэтому сейчас играет The Trip. Даже название у коллектива очень значимое. Любое написание текста это есть путешествие в свое подсознание. Когда я вот так пишу, я стараюсь не слушать свой мозг - это вещает моя душа. Согласен, что может быть этот текст покажется мне странным через пару лет, но я однозначно буду знать, что мне было хорошо в эти мгновения. Я буду оставлять такие эмоциональные послания из прошлого. В минуты когда я "будущий" буду растроен чем то или просто растерян - я буду читать вот такие хаотичные выбросы мыслеформ из своей головы и улыбка точно каснется моих губ. Аминь!

Самой знаменитой тюрьме в мире Алькатрас (Alcatraz), которая расположена на одноименном острове в заливе Сан-Франциско, исполняется в этом году 75 лет.

В чем секрет этого невероятно простого и в тоже время очаровательного напитка? Волшебство да и только. "Тамянка" - твое имя так сладко отзывается на моих устах. Освежающий душ мозга, воскрешающий аромат свежести. Это просто ОРГАЗМ вкуса.

 Мое прекрасное состояние сейчас. Покой и тебя просто несет на волне жизни. Мягкость прикосновений реальности просто потрясает. Размытость образов и многообразие звуков завораживает, заставляя восхищенно замереть, чтобы случайно не разрушить эту хрупкую гармонию внутри себя. Тактильные ощущения просто на пределе. 

Хочется касаться всего мягкого и очень нежного что-ли - оказывается вокруг все довольно такие не мягкое. Жаль. Но здесь мое "жаль" - это просто констатация факта, а не жалость к себе. Сейчас я нахожусь просто сейчас и больше нигде. Только настоящее без прошлого  и будущего. Как будто сказка. И я сейчас в ней

Вообще очень странно впускать в себя ароматные смеси  в новом месте. Довольно необычные ощущения, совершенно другая энергетика и другие духи жизни витают в мыслесферах этого жилища. Мир кажется таким отдаленным от моего мира, но в тоже время очень приятным на восприятие. Ну вот я и улизнул. Всего час времени и  я в другом месте. Блондинка напротив за столиком, как старая Мерлин Монро, хотя видно, что вроде она и не старая, но какая то уставшая. Официантка так пристально на меня смотрит - наверное она что то знает про меня. Я вот  слушаю ее и печатаю, изредко отвечая на уточнения. Мне принесут телятину на гриле с овощами. Хорошо когда стекла немного затемнены. Как будто на улице скоро вечер. Расслабляет. Вокруг меня бардовые подушки с такими вот бархатными штучками по краям. Мягенько так. Мерлин поглядывает в мою сторону. Жутковато даже как то становится. Холодный чай с мятой самое то. Всем приятного дня!

Абсолютно мой тип женщины)

BJORK БЬЕРК БДЖЕРК просто какая то, что за открывашка мозгов, а не певица

Никогда не знаешь, что тебя ждет в следующее мгновение - это и есть основная прелесть жизни) Вот сегодня прочитал про яппи и гиков. Раньше никогда не слышал о таких делениях. Вот стало ясно что я ни тот ни другой тип или правильно писать не то и не тот? Вообщем я наверное другой тип, а скорее всего я мего эксклюзивный тип просто и нет мне подобия больше на всех просторах Вселенной! Но вот недавно услышал такую новость, что оказывается у каждого есть на Земле до 20 днк двойников! Интересно было бы устроить такую вот тусу из своих двойников. Это же даже страшно представить, что бы мы устроили...ну конечно если они на меня все похожи конечно! Короче мечты мечты. Сейчас читаю "Плаха" Айтматова - очень впечатляет) Тем более что тема гомеопатических препаратов мне очень близка, но вот что странно - как тогда он мог такое писать то. Однозначно был очень смелый мужчина. Недавно посетило меня некая грусть по поводу моего друга детства. Стал я видеть, что он становится "дядей" - именно "дядей". Стало так грустно, что теперь в нем пропало почти все веселое и безумное, а остается только серое и "правильное". Почему же так все происходит. Многим становится стыдно после 30 чувствовать себя молодым, а я не хочу. Пусть меня считают странным и даже очень странным - я все таки отанусь обезбашенным парнем, каким и был всегда! Нет той сила, по крайне мере пока, которая бы могла меня переубедить в этом. Я не хочу стать человеком будней. Конечно же никто не хочет, но почти все становятся. Многие теряют свой огонь. Забывают про себя и результат - скука. Эх жаль, а было так весело с ним, но все же я не прекращаю своего тлетворного влияния на него (по крайне мере так говорит его жена), а вот моя ненаглядная женщина говорит, что мне не грозит таким стать:) И это меня безмерно радует. Вообще такая женщина рядом - это есть счастье для мужчины! Женщина и мужчина - вот кто мы. Мы те кто дополняет друг друга. Так радостно просыпаться с такой женщиной, смотреть на нее и понимать, что счастлив! И вообще понимать, что счастлив - это очень прикольно) Смотреть на мир вокруг тебя и понимать это. И ложить я хотел на всех кто против того, чтобы мы оставались теми кем рождены! Ох уж эта весна - никогда она меня еще так не перла! Никогда я не испытывал такого подьема. Ну все. Полетел я дальше по своим делам!