http://votono.nm.ru/humor/r_016.html

"ПОВАР:
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят.
Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope:
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР:
Я серьезно.
ПОВАР:
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР:
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope:
залезь на стул, и руками достань…. *вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа………ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР:
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР:
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope:
Шваброй!
Necroscope:
реву… Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР:
Мож сами высохнут и свалятся….
ПОВАР:
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..
Necroscope:
тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР:
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope:
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ
ПОВАР:
Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР:
А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.
ПОВАР:
Короче, ох**нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope:
Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР:
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???M
Скальпелем срезать ?
ПОВАР:
Нах** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….
ПОВАР:
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха….
Necroscope:
зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР:
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope:
приезжай — дам!
ПОВАР:
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
Necroscope:
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»
ПОВАР:
Еще меня отец наебал…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля,
прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР:
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….
Necroscope:
%«! ;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…тихо скулю уже…
ПОВАР:
Или я просто тупой ?
Necroscope:
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР:
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был….
ПОВАР:
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР:
И ноги…..
Necroscope:
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР:
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР:
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке….
ПОВАР:
Отмачивался, БЛЯТЬ……….
ПОВАР:
Отмочился, как рубашка…….
Necroscope:
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР:
Дэн, не надо.
ПОВАР:
Этож позорище какое.
Necroscope:
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР:
…………..но ржать то надо мной будут………
Necroscope:
смех продлевет жисть!
ПОВАР:
Еще меня друг наебал один раз……..с утюгом.
Necroscope:
давай уже, до кучи!
ПОВАР:
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть….
Necroscope:
и?
ПОВАР:
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все
тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было….
Necroscope:
сильно!
ПОВАР:
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР:
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope:
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР:
Это х***я будет, а не хит."

Заметка с Контакта....автор неизвестен...
- Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
-Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую
игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему
денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
-Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!;-)

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!...

Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Лера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Cаша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Маша - бюст хорош, но лучше Саша.
Если ваше имя Яна - то не встанет без кальяна.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - подойдет большая ванна.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в душе - значит в душе.
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.
Если ваше имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья.
Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений.
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!
Если вас зовут Антон - покупай большой гандон.
Если вас назвали Стас - можно в попу пару раз.
Если ваше имя Гриша - он так страстен,едет крыша.
Если вас Зовут Степан - нихуя себе, ботан.
Если вас зовут Егор - то забудте про запор.....
Если вас зовут Димон - ночью будет траходром.
Если вас зовут Андрей - раком встань и онемей.
Если вас зовут Виталик - есть для вас анальный шарик.
Если вас зовут Роман - вы такой же,как Степан.
Если ваше имя Федя - будет секс как у медведей.
Если вас зовут Кирилл - вы любитель грубых сил.
Если ваше имя Юра - он садистская натура.
Если вас зовут Никита - в клубе трахайтесь,закрытом.
Если ваше имя Костя - писька тонкая,как гвозди.
Если ваше имя Паша - сперма будто простокваша.
Если вас зовут Сергей - хочешь секса?водку пей.
Если ваше имя Миша - нужно подрочить парнише.
Если вас зовут Олег - превратит он вас в калек.
Если ваше имя Игорь - тут уже вам не до игр.
Если ваше имя Влад - возбуждает один взгляд.
Если ваше имя Саня - ждите секса в женской бане.
Если ваше имя Гоша - в сексе милый и хороший.
Если вас зовут Максим - возбудим и не дадим.

Заебало!!!

Почему у человека грустное ебало? Он не болен, не калека, просто заебало! Заебало не подетски, как порой бывало, А серьёзно, блять, пиздетски, нахуй заебало! Головой об стену бьётся человек в печали, Не смеётся, не ебётся, о как заебали... Заебала Украина, Ющенко ебало, Тимошенко, блять, скотина, тоже заебала, Заебали вакхабиты с их чеченским богом, Заебли антисимиты, как и синагога. Заебали депутаты вмести с президентом, Рахитичные солдаты, и интеллигенты. Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный, Заебал наш гимн советский, заебал реально! Заебала Волочкова и борьба со спидом, Заебло ебло Лужкова и Пелевин пидор! Заебал Сорокин с калом, заебло цунами, Всё почти что заебало, если между нами. Заебали Че Геварой антиглобалисты, Виктор Цой с его гитарой, пост-блядь-модернисты. Заебала Хакамада и вообще хасиды, Окружная автострада, Коля Басков гнида. Забала Мандолиза, штатники в Ираке, Казино, кино, стриптизы, пидорасов сраки! Очень заебали дети, нищие вокзалов. Если честно, всё на свете жутко заебало. ЗАЕБАЛО! Понимаешь? Сильно, жёстко, страстно! Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно!!! Человека заебала мысль о суициде! Кстати, ты его ебало в зеркале не видел? Не ебало, а ебло! Кстати, тоже заебло...

Овен - Окей, понеслись по-новой! Телец - Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы - А где пульт от телека Рак - Когда мы поженимся? Лев - Не правда ли я был великолепен Дева - Дай-ка я посмотрю простыни Весы - Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион - Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец - Не звони мне, я сам позвоню Козерог - У тебя есть визитка? Водолей - А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы - Так как, говоришь, тебя зовут?

Овен - наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. Телец - будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. Близнецы - смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. Рак - только это заставит его сделать шаг вперед. Лев - будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. Дева - будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. Весы - будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. Скорпион - если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. Стрелец - обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Козерог - наступив на грабли , поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Водолей - наступит только на приглянувшиеся ему грабли. Рыбы - будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Я не знаю, зачем я родился,
Я не знаю, зачем я живу.
Все хотят, чтобы я изменился,
Но зачем, я никак не пойму
Я не знаю, что делать сегодня,
Я не помню, что было вчера.
Точно, я ни к чему не пригоден,
И мне не нравится эта игра.

Я не вижу глубокого смысла
В своей жизни. Его там и нет.
Наплевать. Не хотел, и не вышло.
Наплевать. Вот и весь мой ответ.
Мне до вас никакого нет дела,
Я хочу только лишь одного:
Чтобы все отвалили налево,
Чтобы не было здесь никого.

    "Реальная История в маршрутке.
    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке – тихий смех,хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовыми, просит остановить маршрутку.
    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
    Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
    Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле, сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке."

"Значит иду я как-то по "Крещатику", а на встречу мне плывет вся такая
"Майдан Независимости". Я ей сразу "Лыбедская" на все 32 зуба, а она на
меня "Выдубичи" во все глаза. Мол типа, что я тебе "Шулявка" что ли? У
меня аж "Оболонь" чуть из рук не выпала. Ну решил я завести разговор с
ней. Начал рассказ стихами "Тараса Шевченка",приглашаю на
"Театральную", на вечер "Льва Толстого", тонко намекаю на "Дружбы
народов"... А она мне так просто заявляет: "Я - "Житомирская". Опешил
сначала, а потом, правда, и спрашиваю - а в Киеве какими судьбами? Она
говорит: "Учиться еду в "Университет". А я говорю, не-е-ет, мне тоже на
учебу, правда на "Политехнический зоопарк". Она так с полоборота, без
подводки и спрашивает: "а где тут у вас "Почтовая площадь", а то письмо
отправить нужно, а как незнаю?" Я говорю: "Я тебе что, "Героев Днепра",
что ли, забесплатно показывать. Давай сначала "Контрактовую площадь"
подпишем, а после и говорить будем". Она тоже не растерялась, говорит:
"Что-то вы, молодой человек, сильно "Академгородок" стали, вам не
кажется?" Я говорю: "Все-таки какая-то вы, девушка, "Кловская", аж
противно". Она мне: "Да по вам, молодой человек, "Лукъяновская"
плачет". Я говорю: "Да "Харьковская" я на вашу "Лукъяновскую"!!! В
общем, как вы поняли, разговор у нас не завязался. Правда после этого я
понял, что делал все через "Дарницу". Ведь можно было просто пригласить
девушку в "Гидропарк", потом взять по "Черниговскому" и на "Лесную" -
свежим воздухом подышать... а на сдачу по "Днепру" покататься. А может
быть просто, поехать на "Республиканский стадион" и заняться там
спортом... Но когда я это понял были уже "Позняки"... Но я не сильно
расстроился, потому что понял, что девушка была "Сырец". Хотя мой друг
сказал мне, что девушек -"Сырец" не бывает, а бывает просто мало
"Славутич"..."