Это уже было, было, было...
Выросло, выцвело и сгнило....
Желание любить и делать приятное кто-то поставил в режим "Без звука"...
Мозг в куче с сердцем и прочим ливером изо дня в день тупо и просто функционирует, согласно учебнику по анатомии, сухо обеспечивает "жизнедеятельность жизнидеятельности".
И когда уже эта весна, мать вашу?....
У вас бывало так, чтобы на вас неожиданно снисходило решение, универсальный ответ на все ваши вопросы? У меня вот никогда. Все мои думы о глобальном, о смысле жизни, о скоротечности времени, понятиях любви и дружбы обычно гадко обламываются. Бывает, стоишь себе на балконе, куришь и размышляешь о том, что как же так, то да сё, меня никто не любит и всетакое, а если и любит, то говорит об этом пятьдесят раз в день, а надо сто, сто сто ыыЫЫЫЫ!! И такое часто бывает, что ты думаешь, думаешь, а потом – бац! – идешь в туалет или еще куда, и вдруг понимаешь, что закончилась туалетная бумага. Или шампунь. Или воду, упасигоспаде, отключили. Как-то так. И сразу, знаете, сразу как-то не до любви и даже не до дружбы….
Тишина. Она затыкает уши. Хозяйничает в голове, проходит по сосудам и отдает в висках. И говорит обо всем. О том, что не выносимо, о том, что все друг друга используют. Посмотрите, мир делится на тех, кому от вас что-то нужно и на тех, кто вас не знает....
Вдруг начинает трезвонить мобильный телефон, высвечивая один и тот же номер, напоминая о том, что пора красить глаза и выходить. Не хочу брать трубку. Можно опять поехать в паб, занять уютное место, пить коктейли, разговаривать о пустопорожнем и уходить от проблем. Не хочу.
Выходишь на улицу, а там снег и мелкие-мелкие снежинки падают на ресницы, губы, Идешь с мокрой башкой и в наушниках, где левое ухо уже не работает, потому что нормальные люди с наушниками в снегопад не ходят. Думаешь. Мысли, как письма без адресов, непонятно откуда берутся. И все такие мерзкие, одна поганей другой...
Замерзаешь. Заходишь в кафе, устраиваешься за столиком с гарячим кофе и книжкой. Мимо туда-сюда снуют официанты. Посетители разговаривают наверно об ужасно важных, но мне совершенно не нужных вещах. Кто-то останавливается рядом и пытается сказать тоже что-то важное, что-то такое, без чего я могла бы преспокойно жить дальше.
- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
(Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!(с))
- Извините. Лучше не надо…
Чувствуешь себя как в пропасти. Упал, а как выбраться не знаешь, ждешь чьей-то помощи, но она оказывается бесполезной. И снова трезвонит этот мобильный телефон и снова не хочется отвечать. Разговаривать. Обьяснять. Хочется тупо спрятаться и переждать, пока все не кончится…
Что-то внутри надломилось. Что-то очень важное. Потому что если бы было не важное, не было бы так… нет, не плохо, а так сложно, что ли, так пусто. Слишком сильно нажали. Проверяли на прочность? Удивительно как это все вообще могло работать? Все хрупкое, шаткое, неточное. Никакой программы, цели… А работало... на автопилоте.
И снова трезвонит мобильный телефон, напоминая о том, что надо ехать. Надо хоть как-то заставить свой гипофиз вырабатывать эндорфин.
Знаете, есть люди, у которых неповторимый талант заебывать насмерть даже мертвого, что вполне ожидаемо превращает этого человека в оружие широкого радиуса действия. Подозреваю, что отвязаться от такого человека можно только ловко оперируя словами "нахуй", "блядь", "пиздец" и "милый, мне кажется, я беременна", но я все время забываю, в каком порядке их надо произносить. А еще, вся проблема в том, что родители научили меня говорить только «Спасибо», «Давай как-нибудь в следующий раз» и «На сто процентов не обещаю, но постараюсь», а не банально слать нахуй….
Всегда ваша,
золотая чаша
Ваша Жулька…
Если ты чувствуешь что, начинаешь понимать, то понимаешь, что начинаешь чувствовать. Но если ты чувствуешь, что понимаешь, то начинаешь понимать, ЧТО чувствуешь. И если ты чувствуешь, что начинаешь, то, надо понимать, что-то начинаешь. Впрочем, как понять, что ты чувствуешь, если ничего не понимаешь, хотя понятно, что понимаешь, что чувствуешь. Поэтому начинаешь, понимаешь блин, чувcтвовать!
П.С. Нет, у меня больше нет такой травы. И не просите...
Вчера поздравляли с Днем Святого Валентина. И даже подарки дарили., так что у меня теперь есть трусы с сердечками, золотая цепь с сердечком и еще аццкое плюшевое сердце. Если на него ненароком сесть попой и прочим своим задним спинным мозгом, оно начинает разговаривать, страшно сказать, - о любви! Поэтому я его пока боюсь и всячески игнорирую. Впрочем, день святого Валентина прошел не так уж плохо. Теперь вот жалею, что уехала рано. Потому что сегодня мне рассказали, что в конце празднования одна девочка упала около метро в грязь лицом…
П.С. Завтра иду в кино (оригинально, ага). Надеюсь там хоть кого-то зарежут и будет много крови. С наступающим!
По дороге в институт было много интересного – метро, дождь, сломанный ноготь, а так же аццкий слэм в переходе с Театральной на Золотые ворота. В метро было много людей, очень много людей, знаете, ну ооочень много людей. Эти люди заботливо затолкали меня в вагон и как-то сразу не очень заботливо собрали мне волосы где-то на затылке. Когда почти все эти люди вышли, они прихватили со мной часть меня. Так что в институт я приехала грустная, помятая и немножко лысая. Жизнь говно прекрасна!
Институт встретил меня объявлением, где писали, что если вас зовут Юлия и у вас такая-то фамилия (ну, моя прям), то вы дура и растяпа! Потому что нашелся ваш талмуд с отчетом. Заберёте в деканате, будет вам счастье и прочие радости. Знаете, у меня сразу лицо стало, ну где-то как желудок: больное и замученное. Потому что на прошлой неделе я бегала по универу в поисках своей утерянной папки, жестоко и с пристрастием допрашивала уборщицу бабу Валю, светила фонариком в лица одногруппников – и всё безрезультатно. Несколько ночей у моего мозга был жестокий секс, в результате которого родился новый отчет. А теперь – нате! Спасибо! Вовремя! Жизнь говно прекрасна!
После института я решила поехать пообедать с бывшим сотрудником. Я села в маршрутку и подумала в повелительном наклонении: "Ну, поехали!", и мы прочно застряли в пробке на 30 минут, как мне и мечталось. Знаете, как такие вещи с утра бесят? Знаете? Знаете? Кстати, жизнь говно прекрасна!
П.С. Вы уже должны были понять, что у меня было плохое настроение. Если присмотреться, можно понять, что и осталось.
Как-то в том году, когда я работала в банке и у меня были такие родные и такие отзывчивые совсем не папины деньги, между мной и сотрудником возникло чувство юмора. Мы так неприлично ржали и издевались над нашей непрелично маленькой зарплатой, что незаметно влюбились, я - в себя, он – в мои ноги. И было 14-е февраля. И я почему-то была на работе и почему-то работала. Как ни странно. А всё потому что на работе у меня не было аськи, интОрнета и косынки, вот и работала от безысходности, да. Так вот, я же про сотрудника. 14-го февраля мы должны были подарить друг другу эти… ну как их там, ну, в общем, подарки. Я свой усердно прятала от любопытных глаз, потому что я стеснительная и вапще на работе, где все знали, что мне может нравится только день зарплаты. Больше ничего и никто. А тут это дурацкое 14-е февраля и все всё узнали. Ужас блять.
Но я не об этом хотела рассказать. Я вот тут сегодня проснулась и подумала, я вообще люблю просыпаться и что-то думать, хобби у меня такое. Вот смотрите, когда встречаешь мужчину, то кажется, что это он - мужчина твоей мечты. А как
только начинаешь с ним завязывать какие - то отношения, то задумываешься уже о том, какие же у тебя, оказывается, мечты - то мелкие.. Прям напасть какая-то.
В общем, с наступающим вас. Гадкий-гадкий праздник…
Настроение: ПОГАНОЕ
__________________________
А еще 14-го февраля у меня экзамен. И это значит, что мой мозг уже обнажен и аппетитно стоит раком...
