гороскоп часть два

Весы
Это, пожалуй, единственный знак,
кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в
чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в
постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические
пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается.
С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может
быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне
дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству
позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и
людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как
бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и
напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге
отмажутся банальной фразой типа . Сказать или сразу и без резины для
них проблема из глобальных.

Скорпион
Этого хрена можно
назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже
если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа
попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо
друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые
дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если
очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо
сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо
будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в
самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает -
это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его
предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает
поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в
людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).

Стрелец
Вот уж кого практически
невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые
долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным
местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках
приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает
его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной
горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о
последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак прямо-таки
рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет
начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не
откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам
горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин. Стоит отметить, что
если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не
забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные
вещи.

Козерог
Отличительной чертой этого знака является то,
что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным
критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и
Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная
скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает хуйню в свой
адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -).
Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом
халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась.
По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и
долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до
опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет
в Сбербанке. На проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в
принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается
дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал ,
то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней
настоящие.

Водолей
Многие считают представителей этого
знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший
толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или
представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться
что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего.
Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно
навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно
отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить
с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно.
Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать
такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие
идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что
какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь
заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше,
водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака
просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем
добра, а это так редко в наши дни.

Рыбы
Рыбы совершенно не
приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и
ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких
нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше
всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь
пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком
страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб
себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в
просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не
только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо
просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс.
Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они
нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на
окружающую реальность.