Разбирался объектив от Зенита для чистки от пыли. Помочь вызвался человек, который не захотел доверить мне отвертку, мотивируя это тем, что я блонд. В итоге он собрал его хз как, разобрал геликоид, который не нужно было трогать, кольцо на линзоблок надеть забыл, 3й винтик в кольцо, которое держит линзоблок теперь не вкручивается... Меток на геликоиде, ессссстественнннно, никто не делал. Меня при первой сборке не подпускал даже на метр.

Помогающего товарисча отстранила. Пыль вычистила, линзы в линзоблок установила
правильно (он перевернул их не в тех направлениях), кольцо одела вроде тоже правильно, на резьбу нанесла силиконовую смазку.
Резкость после чистки отличная, но объектив перестал правильно работать,
сейчас очень похоже на горе-макро(((
Думаю, что геликоид был
вкручен не верно...
Кто знает как
попасть в нужный виток, чтобы бесконечность была где-то на 10-12 метрах?
(сейчас на 1-1,5 метра максимум). Резьба заходов на 20.... Перебираю вот уже 5й день...
Может будут еще какие-то предположения, что собрано не верно?
Очень хочется восстановить объектив, чтобы снимать ростовые портреты, сейчас могу снимать только глаз или нос :((((((((

П.С.: может проще будет попытаться линзоблок переставить в адекватно работающий объектив?

Мои дорогие Саша и.... Саша!

Жизнь... она такая штука... )))
Хорошо, что ты узнала его...
Я даже догадываюсь как, но... это все уже так маловажно... :)
Люби его... Он заслуживает это счастье, как никто другой. И ты тоже. Хотя я и не имела возможности узнать тебя лично, но помню, что ты - "золотая девочка". :)
Наверное, все и должно было случиться именно так, как оно есть сейчас...
А сейчас снег и все, как тогда.. Зима. Хорошо. Спокойно. )
И пусть мне немного обидно, но я знаю, что это было не зря. Я старалась быть хорошей. И он это знал, помнил.
Сейчас я счастлива. Все случилось, как ты и писала в гороскопе: я встретила человека, который каждый раз, когда я поскальзываюсь, подхватыает меня под руки. В прямом и переносном смысле.... :)
Да-да, Сашенька, в прошлом январе... Не поверишь, на Рождество...)))
Спасибо, оказалось, что эта невидимая ниточка-цепочка вела к счастью: тебя к своему, меня- к своему.
И хоть временами было так больно, наверное для того чтобы сейчас сполна ощутить это непердваемое чувство - быть чим-то Счастьем...
Сегодня особенный День, сегодня я могу сказать, не кривя душой " Я забыла и отпустила. Я люблю и любима".

Трогает нежно кончиками пальцев краешек моего уха, гладит волосы, смотрит, как маленький мальчик на самый желанный подарок... И я теперь точно знаю, что он меня любит...) Нет, не говорит. таким словами не разбрасываются. Но я знаю, что теперь все будет Х О Р О Ш О!

Дорогой Дедушка Мороз!

Пишу тебе уже не в первый раз и хочу попросить прощения за то, что в прошлом году обозвала тебя брЫхуном и обманщиком (хотя, костюмчик заиньки ты мне так и не подарил!)

В этом году я не буду описывать ту хренову тучу нафиг не нужных мне вещей, ты и так все помнишь)))
Прошу только две:
- колечко. Мааааленькое. Тооненькое. С камушком. ( я же была блондинкой, дедушка, куда ж я без стразиков) ;
- и то заветное слово... на ушко... шепотом....как самую большую тайну...


П.С.: спасибо за тот Рождественский Подарок, про который уже не мечтала, который опоздал ровно на 11 дней, но приехал, который с глазами, как небо, который большой и с бородой, который подхватывает под руки, когда я поскальзываюсь, в прямом и переносном смыслах, который молчаливый, но понимающий и принимающий, который в январе, который опказал как поднимается Огромный Огненный Шар над морем, который грел ладошки дыханием в -30, который целует запястия и называет "Моя Королева"....

В теории и на бумаге любовь является чувством эфемерным, нематериальным и, что интересно, легким. В жизни же это штука практичная и тяжелая. А любовь с националистом это штука в три раза практичнее и сложнее. И речь здесь вовсе не о деньгах, говоря «практичная», я имею в виду  такая, которая находит свое отражение в ежедневных реальных делах.

Одна девушка пишет о том, что парень с националистическим мировоззрением может и даже должен привить его своей половинке, даже если изначально она и не  придерживалась таких взглядов. В то время как нас, девушек-националисток, неидейные ребята не интересуют вообще. О том, чтобы переделывать любимого в таких сверхважных вещах вообще речи идти не может. Убеждать можно подружку, родственников, спорить со знакомыми. А человек, которому ты доверяешь свое сердце, душу, жизнь и отцовство  детей должен быть надежным на все 110%, его мировоззрение не должно быть подкорректировано под твое, оно должно быть единым у вас двоих. Потому что переделанные механизмы долго и надежно не работают. Кроме того, неидейные банально «не прут», со временем это становится даже чем-то непонятным и чужим. Только мужчины националистических взглядов и являются мужчинами, другие - только на половину. Парень-националист это человек здоровых взглядов на семью, половые отношения, социальные  нормы поведения, человек слова, человек действия, готовый на риск,  тяжелую работу, с развитым чувством ответственности. Конечно в движении, как и везде люди разные, но исповедуемые идеи заставляют иметь большинство из вышеперечисленных качеств. А с такой человеком, согласитесь, хочется быть, и душу ему раскрыть не страшно, и детей родить.

Но не так уж легко дается эта любовь. За все надо платить. В данном случае мы платим за возможность быть с рыцарем - а рыцари дорогого стоят.

Националисты - большие оппозиционеры! Они в оппозиции к бараньему обществу, крысиной власти, продажным СМИ,  мажорным однокурсникам, скептическим преподавателям, иногда даже к  собственной непрозорливой семье, шавкам, и другим правым движениям. И эта оппозиционность оставляет глубокие следы и шрамы. Эдакие вечные усталые воины, битые и рубленые, они падают, но встают. Звучит романтично и возвышенно, но в психологическом плане все это выливается  во внутреннюю обидчивость, подозрительность и настороженность. Вот только когда полюбишь такую «ракушку» надо уметь об нее зубы не сломать, потому ох, как долго она не откроется, а будет просто  подсматривать на тебя в щелочку. Даже когда чувство будет взаимное, будьте готовы к тому, что в свой внутренний мир вас еще долго не будут пускать. Накопленные обиды, разочарования, предательства, недоразумения со всем, таким  суровым, окружающим миром делают их к дочерта недоверчивыми. И нужно иметь крепкую кувалду из душевного тепла и искренней симпатии, чтобы эту стену пробить.

А сколько нервов стоят отношения с активистами движений! Он говорит тебе: «Вечером идем на акцию», и ты пол ночи не спишь,  вглядываясь в темноту окон, все набираешь номер, ожидая когда все  завершится и он включит телефон. Потому что так важно услышать что жив, что не связали, что руки-ноги на месте. Затем он улыбаться и говорить, что ты все преувеличиваешь и сгущают краски. Но каждый следующий раз ты всеравно будешь рисовать себе страшные картины арестов, выбивания признаний, и не дай Бог... Такое уже девичье сердце - оно сильно переживает за любимых и без серьезных  на то поводов, а в учитывая специфику деятельности милого, спокойствия  этому сердцу нет никогда.

А еще националисты очень занятые люди. Все обывательские ребята учатся или работают, иногда и то другое. Эти же кроме вышеуказанного еще ходят на собрания, ездят на тренировки,  проводят акции, встречи и обсуждения, «налаживают связи», а еще им надо писать статьи, готовить материалы, заниматься спортом, гладить флаг,  точить нож, чистить Мартинсы. Тебе всегда честно  расскажут куда с кем и зачем он идет, но от объективности и необходимости его занятости тебе почему-то не легче. Убеждения обязывают, идейность поглощает. Ты молчаливо сердишься, обижаешься, наконец угамоняешся и миришься с таким вынужденным положением вещей. И так каждый раз как он не может быть рядом когда так этого хочется! Нервы и эмоции? - Конечно. Бесполезно надеяться на большое количество свободного времени у сознательного молодого революционера. Ведь Родина в беде, любимая! И все же мы вас любим. Таких сомневающихся и замкнутых, суровых аскетов, которые постоянно  подвергаются опасности и имеют так мало свободного времени для досуга с нами. Любим за ваши детские души, за чистые мечты, за смелые сердца и пламенные взгляды. Главное, чтобы такие как вы были на этом свете, а мы уж обязательно будем вместе с вами.

Странные нынче мужиги пошли, ощщщень странные.

Вместо того чтобы гордиться своей лапушкой-крошечкой-хозяюшкой-рукодельничкой и хвастаться друзьям-такимжемужикам за пивом какое вчера на ужин было мясо, а утром блинчики с творогом и черникой, к примеру, они какого-то хрена взвизгивают ни с того ни с сего: «Прости, дорогая, ВМЕСТЕ приготовили, если ты не против!!!», «Я тоньше мясо нарезал, ровнее тесто раскачал, яяяяяя!», «Жарить мясо – это не женское дело», «Вчера видел одуренную сковородку». Скажжжите пожалуйста, какая цаца.

А ничего, что я лучше своего отца умею порезать и замочить шашлык? Хотя я девочка, с «ломкими пальцами, тонкими запястьями и хрустальной душой», ага) Это не считается, да)) А бывает еще круче: «Я не буду есть твою пиццу из свежих помидоров, белых грибов и с жареным языком, потому что я привык есть пиццу с вонючим кетчупом, старыми кубиками, тухлыми сосисками из непонятно чего и с зеленым сыром в фиолетовую крапинку! И шоб из магазина была!»; «Жратва не заменит мне духовную пищу»; «Мне не нужно чтобы моя женщина готовила, я сам умею варить пельмени из магазина!». А шо ж Вам уже нужно, драстяприехали, духовыне Вы наши?!! Как страшно жить.

Я же всего лишь Женщина и кроме того что буду хранить уют, воспитывать детей, еще черт знает что, я хочу готовить Любимому, готовить с любовью.

Может я какая-то не того? Все порываюсь накормить кого-то, а оно оказывается и не нужно никому…

П.С.: Господи! Спасибо Тебе за то, что у меня нормальный, здоровый, голодный мужик! Спасибо за то что он ест с одинаковым аппетитом и благодарностью будь это каша с персиками и шоколадом, пирожки с грибами и мясом, ропаны с соусом чили, мясо в винном соусе или фаршированная картошка с сыром, а не визжит несвоим голосом, что он тоньше меня тесто раскачал! Спасибо, что не порывается «приготовить вместе», спасибо, что друзьям рассказывает «а как моя Наташка готовит!....», спасибо, что хвастается маме, что на море «перепробовали всю рыбу», что жалуется тренеру, что «много белка пропало даром»… А еще за то, что мои пельмени «переплюнули бабушкины!».

А знаешь почему я никогда не ношу светлую одежду?...

Мне снова снился сон.. Тот самый сон, который снится уже много лет и не дает мне покоя, который заставляет просыпаться от ужаса и уже не смыкать глаз до утра. Он всегда начинается по разному но каждый раз обрывается на одном и том же месте. Может я схожу с ума?

Мне снится, что я тобой. Я не знаю кто ты, но я с тобой. Я счастлива. И каждый раз одно и тоже помещение – мой дом, мой подъезд. Я в белом. Я не знаю, что это. Кажется рубашка или футболка, может даже юбка или платье. Я не знаю. Но я чувствую легкую ткань. Легкую воздушную ткань. Мы идем откуда-то… Я так счастлива. Счастливо смеюсь. Ты держишь меня за руку. Мы уже близко возле моего дома. Мы заходим в подъезд. Там темно. Вызываем лифт. Заходим… Доезжаем до моего этажа…. Я смотрю на тебя, стою спиной к дверям….. Двери открываются и, как замедленная пленка…. Я поворачиваюсь, в глаза бьет яркий свет из окна. Отпускаю твою руку, делаю шаг из лифта, все еще улыбаясь…. Я даже не чувствую боли. Я натыкаюсь на нож. Длинный и острый. Он сразу протыкает меня насквозь. Я ничего не чувствую. Вдалеке слышу крики. Кто-то кричит. Прижимаю руку – кровь. Опускаю глаза – по ткани расползается огромное алое пятно. Растет и растет. Так странно, что это мое тело, что это со мной. Сползаю по стенке. «Так не бывает, - проносится в голове – это ведь не я.. это не со мной.» Кто-то кричит что-то совсем рядом.. Кто?.. Возможно, это даже ты. Ничего не чувствую… Последняя мысль: «О, Боже… Я ничего не успела…. Слишком поздно….Я не успела.. Я подвела. Не сдержала обещание. Не успела….». Вспышка белого света, стихают голоса, черный тоннель, тишина…..

Я никогда не ношу белую одежду. 

 иногда я звоню тебе и ты там никак не подходишь,
  и тогда я волнуюсь: а вдруг ты совсем потерялся?
  вдруг ты нашел себе что-то и переводишь
  теперь свои рельсы внутрь чужого пространства?
  вдруг не узнаешь теперь, если меня увидишь,
  пройдешь эдак мимо, не оставляя уже ни шанса,
  сказать тебе - эй, я звонила, говорят, ты уехал в киев...? -
  ну или хотя бы просто по-дружески попрощаться.
  иногда я звоню тебе, но никто не снимает трубку
  и это даже ужаснее, чем "абонент недоступен":
  я думаю, вдруг ты встретил ее и сейчас задираешь юбку,
  гладишь по бедрам и думаешь - "вот же суки,
  черт ли их дернул звонить в это самое время,
  когда я так прекрасно и так окончательно занят?"
  я жду шесть гудков, отключаюсь, вытаскиваю батарею
  из телефона и думаю - ну ладно, может быть у него экзамен,
  переговоры, вызвал начальник и снова утюжит уши -
  мол, жду три плана к четвертому мая...
  мои тоска и тревога стихают, становятся глуше,
  и я говорю - конечно, я все понимаю...
  иногда я звоню тебе, а там... да, железная леди.
  говорит - ты вне доступа, говорит - позвоните позже,
  а я отвечаю - что вы хотели этим
  сказать? когда я его чувствую кожей...
  и я знаю, вряд ли когда-нибудь будет позже
  и я знаю, что вряд ли когда-нибудь будет можно
  и я знаю, что нет никого, никого(чем тогда) дороже. (с)

  иногда я звоню тебе.
  да, иногда звоню. Люблю....Скучаю...

Скоро лето и люди сбросят свои тяжелые зимние шкуры. Девушки наденут
легкие хлопковые платья и плетеные сандалии, а юноши цветные футболки и
белые кроссовки. Скоро лето и снова включат фонтаны, и в их искрящихся
брызгах заблестит радуга. Парки наполнятся шумом листвы, голосами людей
и водную гладь озер
медленно будут разрезать деревянные лодочки. Небо станет высоким, почти
недосягаемым. Небо будет ярко-голубым и бездонным. Вечерами сочная
трава будет влажно дышать росой и в воздухе будет пахнуть медом. В
городе станет чуточку свободней, на лицах людей появятся улыбки. Скоро
лето.

каждый февраль - это как проверка на прочность . . .

Нет,я верю в любовь, почему же. Только в любовь в несколько извращенной
ее форме. Такой, которая имеет мало общего с тем, что показывают в
кино. Да и кто придумал такую чушь, что любовь это непременно завтраки
в постель, совместные поездки в Париж весной и вино на диване по
вечерам? Это все, конечно, очень мило, но к действительности не приспособлено. Или все дело в моем извращенном понимании.
Любовь-она горькая, она не похожа на миндальные пирожные и на клубнику
перед шампанским тоже не похожа. Любовь это то, что остается, когда все
изнутри насквозь выстрадано, выкурено и вдоль и поперек исписано. Вот
когда ничего не остается, кроме голых нервов и одной единственной
песни, от которой мурашки по рукам и слезы как звезды-вот там и
проявляется любовь в самом чистом ее виде. Она как идеальный
конденсат,если стакан морской воды поставить на солнце в жару,
идеальная белая соль. Потому что любовь прорастает через боль, через
преодоление. Себя, его, обстоятельств. Купить одинаковые полосатые
шарфы и ходить зимой за ручку на каток-это ещё не любовь, а вот когда
молишься за хотя бы все хорошо, а потом бросаешься и бежишь хоть на
край света-вот она, самая честная.