Была поздняя осень. Холодные дожди всё чаще сменялись мокрым снегом, а зеленое буйство лета меняло краски и падало на землю.

 Зимний сон летал бескрайними просторами и повелевал растительным миром. Лишь некоторые вечнозеленые оставались на всю зиму в полудреме наблюдать, как зимнее белое безмолвие царствует вокруг. 

 Но был среди этой закономерной перемены в природе один цветок, который вопреки всему начинал зацветать, когда снег уже стабильно покрывал землю. С неимоверным упрямством он пробивался сквозь снег и маленькие его цветочки, как угольки, сияли на белом снежном покрове.

 Тысячелетиями он вырабатывал способность противостоять морозам и оставаться живым, даже когда толстая пелена снега скрывала его в своих объятиях. В отличие от подснежников он не рассчитывал на весеннее теплое солнце и синее небо над головой, оставаясь цвести под толстым слоем холодного снега.

Госпожа-природа за такое неимоверное стремление к жизни и жажду быть её уникальным украшением наделила цветок волшебными свойствами. Теперь каждый, кто сумеет его отыскать в толще снега и подарит своей возлюбленной половине, обретет счастье взаимной неугасающей любви до глубокой старости.

 Многие смельчаки пытались отыскать цветок, разгребая обширные снежные завалы, но далеко не каждому это удавалось. Лишь немногим, у которых сияла в сердце настоящая любовь, удавалось находить его.

 Многие люди говорили, что это всего лишь легенда, что цветок здесь вовсе не причем. А подавляющее большинство и вовсе не верили в существование волшебного цветка. Но те, кто его находил, действительно сохраняли в сердце неугасающую любовь, и никакие утверждения не могли их переубедить, что цветок счастья не существует и уж точно не наделен волшебной силой.

 Да вы и сами можете проверить, существует ли на самом деле цветок счастья. Для этого всего лишь нужна искра любви в вашем сердце, неиссякаемый оптимизм и вера в неугасающую любовь. И вы обязательно его найдете.

         P.S. Фото с инета.

 В доме у старой бабушки на стене уже много лет висят часы. И хотя они кварцевые, но в комнате, где ничто не нарушает тишину, их тиканье слышится довольно громко. Годами они отмеряют мгновения и длинные дни одинокой старушки, которая привыкла к ним, как к живому существу. Размеренное тиканье часов создает в комнате атмосферу присутствия жизни, где время не остановилось и нет запустения.

 Старушка всегда заблаговременно меняла в часах батарейку, и каждый раз после этого они словно в благодарность начинали тикать громче и даже немножко спешить. Но этой зимой старушка захворала, и её забрали родственники в город. Аж до самой весны. А часы остались висеть в пустой комнате.

  Казалось вот-вот в дом зайдет старушка и привычно посмотрит на часы. Они этого ждали и с надеждой продолжали трудолюбиво тикать, хотя от грусти это тиканье было не таким громким и ритмичным.

 Часы очень скучали по своей хозяйке, и если за окном слышался какой-то шум, они радостно в надежде на её возвращение начинали тикать громче. Но старушка не возвращалась.

 Длинными зимними ночами, в не отапливаемой комнате, часам было особенно трудно. Их механизмы застывали, и часам приходилось с трудом поддерживать свой ход. Но они стойко шли и ждали, когда откроются двери и на пороге появится их хозяйка.

 К весне заряда батарейки почти не осталось. Часам не хотелось умирать и от безграничной надежды на возвращение старушки они каким-то чудом продолжали идти.

 Долгожданный день таки наступил. Заветный скрип входной двери и порог переступила хозяйка часов. «Смотрите, а часы то идут» - удивленно произнесла старушка. И часы в ответ, собрав последний заряд из батарейки, из последних сил затикали часто-часто, хотя уже и совсем тихо. И в ту же минуту остановились. В комнате стало тихо и пусто, словно чья-то душа покинула этот мир.

 Старушка заботливо достала из пакета новую батарейку и вставила в часы. И словно свершилось чудо! Часы ожили и радостно наполнили громким бодрым тиканьем всю комнату. И сама комната вроде проснулась после долгого сна.

 В доме снова продолжалась жизнь.

 Небольшая столовая в стандартном для советских времен стиле была построена на краю одного населенного пункта  у не совсем оживленной дороги явно нерационально. Зал там был всегда пустой, но кормили отменно. Порции были на удивление большими, пища вкусная и не дорогая. Я всегда, проезжая мимо в то далекое советское время, не упускал возможности сытно поесть. Но ввиду своей явной нерентабельности столовая была закрыта еще в те времена, а на сегодня от неё осталась поляна с кучей битого кирпича.

 Дорога мимо этого места пролегала на мою малую родину, поэтому, проезжая мимо, я ностальгически вспоминал столовую из моей далекой юности. Вот и в этом году мне пришлось проезжать мимо этого места. Накануне я по старой привычке с теплотой в душе пересмотрел содержимое дедушкиного ящичка с древними рыбацкими принадлежностями, и бабушкину большую шкатулку с иголками, клубками цветных ниток и ещё множеством разных побрякушек. Там были и старые монеты, и даже старая купюра достоинством в 10 советских рублей. Сам не знаю зачем, я положил её в один из многочисленных карманов своих брюк, да так и забыл вернуть на законное место.

 Так вот, проезжая мимо места, где когда-то стояла столовая, я с большим изумлением обнаружил, что на месте старых развалин снова стоит столовая. И что самое удивительное, она была отстроена в старом стиле.

 Я не мог не зайти туда. Внутренний интерьер также был выдержан в старом стиле, а на полках не было нагромождения современных товаров. Да и меню было, как бы взято с тех далеких времен.

 Я заказал себе борщ, шницель, стакан чая и положил на прилавок несколько современных купюр, а в ответ услышал странную гневную фразу: «Что вы мне суете, мужчина?» И тут меня словно пронзило током от догадки, что я на самом деле нахожусь не в отстроенной столовой, а в той, из прошлого времени! Мистика какая-то.

 Сразу вспомнив про бабушкину десятку, я положил её на прилавок. Женщина осудительно покачала головой, мол шутник однако я, и дала сдачу в три купюры по три рубля и немного мелочи, которые я сунул в тот же дальний карман.

 Всё заказанное я съел в полном трансе, и только дойдя до чая, немного пришел в себя. Тогда я решил поставить точку также загадочно, как и сюда попал. Подойдя к прилавку, я  положил купюру в 10 современных гривен и со словами «Возьмите, она из будущего», повернулся и ушел.

 Через пару дней мне снова пришлось проезжать мимо того самого места, но увы, реальность сильнее мистических домыслов – там снова была только пустая поляна. Наверное, мне все это приснилось. И я, для уверенности своих слов, сунул руку в дальний карман своих брюк. Там лежали … три купюры по три советских рубля и немного мелочи…

                                                                                                          Эпилог.

 Говорят, что в том поселке, где стояла столовая, жила странная женщина, рассказывающая историю о посетителе из будущего и показывающая всем десятку со странным названием «десять гривень». Но ей никто не верил – мало ли какую бумажку можно принять за денежную купюру.

 Мышка целое лето жила в поле, радовалась цветам, любила смотреть ночью на звезды и дружила с Кротом, хотя тот и был скучным собеседником. Но когда наступала зима, с большими снегопадами и сильными морозами, Мышка перебиралась до людей в дом. Опасное это было дело, ибо люди во многом были жестокими, а мышей и вовсе стремились истребить. Но Мышка знала все их ловушки, старалась не показываться им на глаза, а для пропитания подбирала лишь уроненные крошки.

 А ещё Мышку привлекал этот дом тем, что в нем жила маленькая девочка. Мышка знала, что маленькие люди, пока не стали большими, не имеют в сердце той жестокости, с которой живут взрослые люди. Поэтому она смело выползала из норки, когда девочка оставалась одна в своей комнате. Они даже подружились, и когда девочка немного подросла, то всегда приносила Мышке вкусный кусочек сыра. А взрослые и не подозревали про такую дружбу и только радовались, что их девочка в своей комнате никогда не плачет, не скучает и часто смеется.

 Но время шло, девочка выросла, обзавелась подружками и больше не проводила время длинными зимними вечерами вместе с Мышкой. Мышка не обижалась на девочку, ибо понимала, что она просто превратилась во взрослого человека, а они и сами не знают, что делают с окружающим миром, ломая себе же во вред вековую гармонию в природе. Это напоминало Мышке превращение безобидного головастика в прожорливую крикливую жабу.

 Для девочки же дружба в детстве с Мышкой не пропала зря. Она выросла доброй, чуткой и по какой-то странной причине любила ясными ночами всматриваться в бездонное небо и любоваться мириадами далеких звезд.

 P.S. Первая история здесь http://blog.i.ua/community/1268/214086/

  Вам отключили горячую воду? Так это же вам сделали полезную услугу. Холодная вода разглаживает морщины и омолаживает кожу лица. Теперь вы сможете экономить не только на оплате подогрева воды, а и на дорогой косметике. Опять же, организм закаливается, и болезни не так цепляются. Да и домочадцам выгода есть – теперь вы не так долго будете занимать ванную. Короче, одни плюсы.

  Но если вы так сильно не любите умываться холодной водой, заводите будильник не на 6-00 (8-00.....12-00), а на 5-42. В то время, когда все проснутся в 6-00, вы уже будете иметь фору в 13 минут и будете использовать нагретую в стояках воду до комнатной температуры.  

  Можно конечно подняться и в 5-50, а вдруг в вашем подъезде найдется такой же умник, как и вы. А так и его вы опередите на несколько минут и вся подогретая вода будет вашей. А он пусть умывается холодной, чтобы не был таким умным. 

 А ещё скажите всем соседям, что вам горячую воду не отключали. Ничто так не подымает людей на подвиги, как то, что в отличие от них сосед не пострадал. В тот же день они возьмут в оцепление ЖЕК и дело включения воды существенно продвинется. 

  И не бойтесь, что они поверят ЖЕКу, а не вам – ЖЕКам давно никто не доверяет. 

 Пётр Петрович был начальником строгим, но где-то в глубине души оставался озорным ребенком. Показывать на людях жизнерадостные  черты своего характера статус не позволял. Но нахлынувшее благо всемирной паутины давало такую возможность. И Пётр Петрович втихаря от подопечных юзал в своем кабинете инет. 

  А по другую сторону массивных дверей трудился вверенный ему коллектив. И тоже был погружен в инет больше, чем в работу. И тоже не показывал этого, мгновенно переключаясь между вкладками при скрипе двери шефа.

 Выпала честь трудиться в этом коллективе и Ларисе Ивановне – женщине озорной, но на работе держащей себя в строгой манере. Страсть у неё была одна – интересное знакомство в социальной сети. И хоть она очень не любила любое начальство, её виртуальный знакомый был исключением. Да и не её же, в конце концов, начальником он был. Так эмоционально рассказывал, что очень занудистый у него коллектив, Что Ларисе Ивановне было его жалко. Она его утешала, что не только ему не везет с коллективом, что и у неё начальник ещё тот фрукт.

 Как-то раз, когда она получала очередную порцию нагоняя от своего шефа, не успела закрыть окно инета. Может пронесет, подумала? Не пронесло – шеф заметил диалоговое окно на мониторе. Его фраза прервалась на полуслове. Сначала он стал бледен, потом сильно покраснел. И только теперь Лариса Ивановна всё поняла…

- Петя?

- Лара?

 В кабинете воцарилать гробовая тишина. Людмила Николаевна поперхнулась минералкой, Нина Александровна уронила степлер, а Анна Васильевна продолжала набирать двадцатое «о» в слове «отчет»…

                                                                                                          Эпилог.

                                                            Они трудились вместе долго, и уволились в один день. На пенсию. 

Если вы никогда не мечтали о машине, ничего в них не разбираетесь, но судьба над вами пошутила, и вы выиграли в государственную лотерею эту самую машину, как не крути, а за руль садиться придется.

 И вот вы уже гордо, на скорости этак 60 км/час, уверенно рассекаете встречный поток воздуха и чувствуете себя достойным членом большого водительского братства. А, как известно, выручать других на дороге, дело водительской чести. А если это женщина, так и вовсе дело джентльменское. Но как в таком случае не опозориться? Попробую дать вам некоторые советы.

 Чтобы девушка не заподозрила в вас полного профана, подойдите к ней уверенной стройной походкой и хорошо поставленным голосом попросите разрешения ей помочь.

  Для начала залейте в бак её машины немного бензина. Причину попытайтесь объяснить, припомнив хоть какие-то узлы машины. Ну, хотя бы скажите, что при каком-то минимальном количестве бензина плохо работают амортизаторы, и поэтому машина не заводится. Но заводить её не спешите, ибо вы ещё не успели произвести должное впечатление на девушку.

 Попросите её открыть капот и с умным видом начинайте трогать руками, всё, что попадется на глаза. Гаечные ключи в руки не берите, ибо они в ваших руках представляют определенную опасность для машины. И ничего не дергайте там. Разве что проверьте надежность контакта клемм аккумулятора. Это такая коробочка с пимпочками, к которой присоединяются толстые провода. И не пяльтесь на грудь девушки - вы сюда не для того пришли.

 Теперь можете попросить запустить двигатель машины. Завелась? Ооо, вам повезло! Поздравляю! Теперь вы можете пожинать лавры водительской славы.

 Ну, а если не завелась, скажите, что здесь настолько серьёзная поломка, что без вмешательства спецов с сервисного центра никак не обойтись. После этого, хоть и без лавров, но и без позора, можете продолжать рассекать встречный воздух дороги .

 И не отчаивайтесь. Лет так через десять мой совет уже вам не понадобится. Ну, а та девушка все равно не для вас. Надеюсь вы не забыли, что вас дома ждет жена.

 Я тут подумал, что поскольку у нас «дураки и дороги» вещь неотъемлемая, то дураки на дороге явление даже нормальное и включением дурки гаишника не проймешь. Посему у меня родился несколько другой палезный совет в случае остановки вас гаишником.

 Если вас остановил гаишник, вам нужно шустренько выскочить из-за руля и широко улыбаясь спросить: «Вы предпочитаете носить стринги или танга?»

 Пока к гаишнику не вернулся дар речи, также шустренько подбегаете к его машине и пальцем (именно пальцем, а не ногой - это важно) проверяете степень накачанности шин его машины и мило произносите: «У вас кажется колесо приспустило. Можно я его вам подкачаю? У вас насос имеется? А он ножной или ручной?»

 Тирада вопросов должна быть настолько плотной, чтобы очнувшийся гаишник не мог вставить и слова. Но когда  он все же попытается вас увести от своей машины, вы нежно и совсем в женской манере поправьте воротничок его мундира и ещё нежнее, коварно улыбаясь, произнесите  очередную фразу: «А у вас красивые глаза. Когда вы в очередной раз здесь будете дежурить?»

 Пока мозг гаишника будет судорожно переваривать сказанное вами, вы уверенным жестом и уверенным голосом, с интонацией скорее утвердительной, чем вопросительной произносите заключительную фразу «с моей машиной всё нормально?», берете у него свои документы и быстренько смываетесь прочь. 

 Если даже вслед просвистит свисток гаишника, вы мило ему ответьте клаксоном и растворитесь в потоке машин.

 P.S.1 Рекомендации только для водителей-мужиков.

 P.S.2 Если вдруг гаишник окажется нетрадиционной ориентации, вы конкретно влипли!

 Если вас кто-то обозвал дураком, не спешите выпускать иголки и сразу всё воспринимать в штыки. Как минимум вам представится возможность узнать мнение другого человека, притом это мнение с его стороны будет искренним. Когда ещё вам представится возможность услышать о вас мнение без примеси лести и оглядки на вашу реакцию. 

 С другой стороны, в диалоге принимают участие два человека, а значит вероятность именно вашей правоты всего 50%. Согласитесь, это будет маловато, а значит, любой из вас может оказаться прав. Учитывая, что ваш собеседник не станет обзываться без уверенности в своих словах, советую принять именно его точку зрения. Хотя бы теоретически.

 И так, вы приняли точку зрения, что вы действительно дурак. Какие ваши дальнейшие действия? Для начала тщательно оценивайте все ваши действия, ибо дураку свойственно делать глупости. А они вам нужны? 

 Дурака всегда стремятся обсчитать, объегорить, в конце концов просто кинуть. Будьте бдительны, и вас сия чаша минует. Как видите, уже вырисовываются и положительные стороны вашего дурацкого положения.

 Вам, как дураку, становятся доступны странные поступки, которые простому человеку не позволительны. Здесь начинает работать правило - что с дурака взять. А значит вы, как дурак, можете себе взять побольше прежнего. Чем не выгода для вас?

 Вам, как дураку, а значит обделенному природой человеку, положена скидка со стороны окружающих нормальных людей. Воспользуйтесь ею в своих корыстных целях. Вас даже в очереди могут пропустить вперед. Более того, вас даже гаишник не станет штрафовать, ибо никто не захочет связываться с дураком. Ведь связываться с дураком - дороже себе обойдется.

 Подводя итоги вашего нового дурацкого положения, скажу, что дурак – звучит громко. Гордо несите это звание и улыбайтесь, улыбайтесь, улыбайтесь.  

 Если вы нуждаетесь в кратчайшие сроки изучить глубину и ширину русского языка, я вам дам один совет. Для этого понадобится две тетради для записей, ручка и удобное кресло. На всякий пожарный случай возьмите с собой флакон зеленки, пластырь, тональный крем и темные очки.

 Сядьте поудобней в кресло и приготовьтесь записывать. Кресло перед этим поставьте  на проезжую часть дороги. Желательно на осевую линию, чтобы не создавать очередную пробку на дороге. Ну, и записывайте всё, что вам говорят проезжающие водители. Гарантирую, что приобретенные вами знания украсят любой серийно издаваемый словарь.

 Да, вторая тетрадка вам понадобится, чтобы записывать вопросы водителей-блондинок (да простят меня женщины со светлыми волосами, ибо блондинка, это не цвет волос, а состояние души).

   PS1. Интересно, как вы думаете, какими фразами пополнится вторая тетрадка?

   PS2. Политически озабоченным просьба не волноваться, ибо заметка к языковому вопросу никакого отношения не имеет.