Так отвела душу на праздники, что теперь не знаю где искать.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! 

Анна Герман решила отомстить шефу и подсунула ему текст выступления со словами: «Экзистенциальный сюрреализм – онтологическая иллюзия». 

Вот так, незаметно для народа, тайные воровские сходки превратились в легальные публичные предвыборные съезды партий. 

Операционист в банке клиенту: - Назовите серию и номер паспорта. Клиент: - Моего?! Операционист: - Ну, если сможете, назовите моего! 

Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться? Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже... 

Але, это база? - Вы не туда попали. Это pакетная база. - Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?! 

Какой муж? У меня даже рыбки в приложении подохли, а тут ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!!!)

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Не бывает некрасивых женщин. Бывают женщины НЕДОФИНАНСИРОВАННЫЕ!

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются. 

Мне одной кажется что фраза «женщины любят ушами» и название мужчины«ухажер» как-то связаны друг с другом? 

Или он, или никто. Никто у меня уже был, теперь мне нужен только он! 

Любой секс, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным!

— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?— Плохо… 

Такие как я на дороге не валяются!!! А если и валяются… ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает.  

Так отвел душу на праздники, что теперь не знаю где искать. 

Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!!!

Я считаю, надо всегда носить чистое, не дырявое, пристойное на вид бельё. Вдруг война, землетрясение; вытаскивает тебя из-под руин симпатичный медбрат и по совместительству сын президента нефтяной компании, а ты в х*ёвом белье. И всё, жизнь не удалась.

Декабрь 2012 года — состоялся конец света.  Декабрь 2013 года — русские празднуют первую годовщину конца света.

Наёмный работник — это тот, которого всё время наёмывают.  

Ты боссу, что живёт в твоей ширинке,  Покуда не женат, не прекословь.  Но знай, он проиграет в поединке  С соперницей по имени ЛЮБОВЬ)  

Ты почему пришла домой в 5 утра???  -А что я виновата, что в нашем городе в 5 утра больше пойти некуда? 

Стройка.  Бетонная плита срывается со стропил крана, фигaчит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело, и говорит:  — Зашибись тетрис. 

Ночью хирурга разбудил звонок:  — Доктор, мой муж меня оскорбил!  — Ну и чем же я могу Вам помочь?  — Ну как же, доктор, ведь ему нужно наложить несколько швов…  

Если вам сейчас плохо — подумайте о тех, у кого  ДАЖЕ ИНТЕРНЕТА НЕТ!

 А ведь у русских тоже есть свои суши… только заворачиваются они в капустные листья и называются голубцы…

Жизнь так устроена, что иногда даже друг отвернется, а враг поможет. 

В принципе, я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще брови могу нахмуривать!

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются,чтобы он был сыт по горло.

Мужчина опаздывает, а припарковаться негде. Говорит: «Господи, я брошу пить, только дай место!» Видит место «А, все, не надо "