Анекдоты

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?

Еду в маршрутке. У мужика звонит телефон "ойййй йооо, шире вселенной горе моееее..." берет трубку: "Да дорогая"!

Утро.Муж с женой в постеле лежат с закрытыми глазами.Жена думает-сегодня 15 лет нашей совместной жизни,интересно что муж подарит:колечко,сережки или шубу!

Муж думает-убил бы в первую брачную ночь-сегодня бы уже вышел/

Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Немец: Хай Гитлер! Один ребёнок вытянулся. -Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка. Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался

Вовочка получил двойку по физкультуре.Отец спрашивает:

-За что тебе учитель "пару" влепил?

- А он попросил меня обложить козла матами....

Переписка двух влюбленных:она: милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ                                                  он: я сру, че отправлять?

— Дорогой, ты станешь папой! — Ты что, беременна? — Нет, блин… Из Ватикана звонили

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А сколько у киски хвостиков? - Мам этот придурок никогда не видел кошек?

- Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?

Объясняю сегодня гаишнику: "Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке"

Почему я, 35-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен откликаться на "котенок" ?

Во время секса не поддавайтесь на провокации.Что бы ни делал кот,даже если начнет ходить с плакатом "Покайтесь,грешники!"–не хихикайте Сeкcoм нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила… Фу, какая гадость эта ваша семь утра! Ничто так не стимулирует на уборку, как слова парня: "Через полчаса буду у тебя с тортиком" БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи «Спаситель ты наш!!!»… просто тихо кивни головой… - Трава - не наркотик. Cлышишь трава, ты не наркотик... - Да слышу-слышу - я не наркотик. - Андрюша,иди сюда! - Да,пап.. - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты,что-то дорисовывал там?? - Ну да.. - Иди теперь маму распутывай!! Молнии - это вспышки большого фотоаппарата, которым Google фотографирует землю А спонсор моего пробуждения "рабочие, которые кладут асфальт", "рабочие, которые кладут асфальт", фиг поспишь.. такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру:"Сделайте мне легкие волны", ему слышится:"закрути меня, как барана, бл*дь, и посильнее" вышла книга "как понять женщину", 262593 страницы Мемуары Киркорова: «Я от бабушки ушёл…» Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на@уя нам зимой вентилятор?!

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями)

И больше не звони! Я оглухонемела!!!

— А я вчера сфоткал снежного человека. — Ух ты! Покажи! — Да я удалил. Он моргнул.

Мало кто поймет,что речь идет о дереве,когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!!''....

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: - Алло. - В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . . Женщина, в шоке: - Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'???

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? - Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. - Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?