ПАРЖОМ?????

Aгенты выехали из базы. - что? - мясо выпало с пельменя . - ЧТО?

- родители свалили на дачу, бл@ть

Мам, а почему у папы так мало волос? -Потому что он очень умный. -А почему у тебя так много? -Закрой рот и ешь

Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю Вселенную…

- Сереж, а что, денег совсем нет?

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! - Пошел на х*й! Не в библиотеке.

Мы с тобой одной крови - ты и я! - Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.

Пришла в 4 часа утра... Папа в трусах открывает дверь.. -Че пришла? ...я растерялась.....

-Позавтракать..

жизнь,как в гареме. Знаешь, что вы#бут, только не знаешь, когда.

Но дорогой, это совсем не наш ребенок!       - Тссс! Зато коляска лучше!  

Многие пишут, что типа я когда пьяная тааакая дура, сразу бывшему звоню... А я нет! Я его номер давно удалила! ... И поэтому я сначала звоню его друзьяяям, узнаю у них номер и потом сууука звоню ему)))

Продам тест на беременность... положительный.

Ура!!! Он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!!...Я такая счастливая!

нет, я понимаю, бывают ситуации когда надо поклясться и при этом соврать, но фраза  клянусь девственностью своей матери"

- Боже, дочь, что у тебя в сумочке за хлам? - Мама молчи, я тут вообще из рекламы узнала, что некоторые ипанутые девушки носят в своей сумочке двухлитровый Ваниш!

...С@ка, -  испытываю дикое желание почесать яйца....но боюсь разбудить любимого.... как быть?)))

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает : - Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА ! - У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью , одевает тельник , берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА ! - А ты что можешь предложить? Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно... Даёт ей в обе руки по зеркальцу , нагибает раком , сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: - НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД , ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ ..!!

Вернулся мужик в деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: - А мужики надувные есть? - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним............

Пришел муж с работы, немного устал. Жену с квартирантом в постели застал. Муж в гневе! Ударов посыпался град, И в угол, избитый, летит квартирант. Жена, не смутившись, сказала: «Вот-вот! У нас ведь живет — да меня же е… т!» Поднялся любовник, все силы собрал, Ударил — и мужа в нокдаун послал! А женщина снова кивает: «Вот-вот! И сам не е… т, и другим не дает!

Онанист занимается своим делом. Весь вспотел, руки устали, а кончить не может. Опустил он руки понуро говорит: - Вот жизнь настала, сам себя не хочу!

- Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Очень! - Валя, пробей "Му-му" товарищу!

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: -И ч?ен ему вытер и с салютом проводил