Какие мужчины самые искусные любовники? Понять, каким мужчина будет в постели, можно по фантику от конфеты Психологи в ходе наблюдений изобрели простой тест , который поможет женщине определить, к какому типу любовников принадлежит ее потенциальный партнер. Чтобы провести тест — необходимо всего-навсего угостить мужчину конфетой и наблюдать за тем, что он будет делать с фантиком. Если мужчины быстро разворачивает конфету и выбрасывает обертку в сторону — так же он поведет себя и с женщиной: любовный акт будет быстрым и страстным. Когда мужчина начинает складывать из обертки какую-то фигурку — это гласит о том, что в постели он будет изобретательным любовником. Если он пытается полностью разровнять обертку от конфеты — то такой мужчина является приверженцем длительного сексуального акта.

В случае, если мужчина сразу прячет фантик в карман, может свидетельствовать о его неуверенности и однообразии.

с и-нета.....

Мужчины, правда ли это?

Женщина: Господи, ОН уходит,уходит, от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся..Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина:Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его,бедненького,бульончико м... Так месяца два можно протянуть. Может, привыкнет, не уйдет. Мозг: Уголовщина ты все-таки.А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле. Баба-то ты сильная. еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что,скажи,раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся! Позитивнее, позитивнее.. Женщина: Ну,что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых не одна,а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина:Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина:А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных?Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее

с и-нета!

Мужу многого не нужно:
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнка накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки,
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то, значит, надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную болела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной была )))))))

Дорогой я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться... Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа... Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.)) По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.. У вас такое было?Заснуть не можешь,под окном играют на гитаре,поют песни,и ты не спишь потому что БЛЯДЬ ЗНАЕШЬ ВСЕ ПЕСНИ И СУКА ПОДПЕВАЕШЬ. Он:Чего молчишь? Она:Хочу и молчу. Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?! Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого? стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди спать" :D - Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы! "овощ в помощь....в смысле хрен с тобой Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!! Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин… Я бы ушла.. демонстративно хлопнув дверью.. но мы бл* расстались по аське! стоят на остановке две блондинки.одна ждет автобус №2,а другая №7.Приходит №27.одна говорит: О! вместе поедем!!)). Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: Ну все, теперь ты мой..."Вот еще! Сама мой!" Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "В Контакте" знаете? - Знаю. - До свидания Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя....даже и не знаю что сказать)) В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решим помыть им не только голову... Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок))). ЭТО ПОДОБНО КОНЦУ СВЕТА... осознавать, что скоро приезжает мама из недельного отпуска... со слезами на глазах поливать каждый гребаный цветочек в доме и умолять: "Живи, прошу тебя, не умирай!!" Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки! Она смотрела и улыбалась:"он смотрит мне прямо в сердце...это любовь!" ...он смотрел и улыбался:"вот это сиськи...это четвёртый,не меньше! сегодня он упал передо мной на колени =) и громко сказал... "ёбаный лёд!" Милый! Прости,что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того,что ты дибил..)) Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.

-Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"... -Прости ,я услышала"Сядь, доченька, посиди в интернете.

Обожаю тебя! - За что?! - За все. За то, что ты есть. - Бу. Это банаааааально. - Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи! -Я забыл дома утюг выключить! -И что, у тебя теперь все сгорит? -Нет, блять, все погладится! Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!! Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием хуйня. - Я в одних трусах. - А я в двух. - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь! Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке. - Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было? - Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу? - Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули" - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды - Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? - Сестра. - Ой, такая милая. Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт :) Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.. - Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена? У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть) Какать бабочками ещё не научился? (с) дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))

Я конечно не спорю, есть хорошие врачи, уникальные врачи от Бога, которые чуствуют....А есть.....Даже не знаю как назвать!!!! Ну скажите, почему если врач не уверен что что-то не так, не проконсультировавшись с другими врачами, не отправив ещё к одному врачу, назначают лечение, которое потом выльется в инвалидность ребёнка?

Начну сначала:

Две недели назад моего младшего братишку (8лет) сбила машина прямо во дворе!Притом, что он ехал на велосипеде и уступил дорогу даме за рулём (свидетелей полно!!!!) Она же перепутав педаль тормоза и газа отпустила руль и наехала прямо на него.За его спиной был джип.Дорога широкая(объезжай-нехочу!!!)Она вжала его в джип Mitsubishi L 200 так, что впоследствии дверца джипа не открывалась, велосипед ремонту не подлежит (весь погнутый) и свернув в другую сторону въехала в стоящую машину......Если честно мы думали, что у ребёнка раздроблена рука,нога, сломаны ребра.....Но, привезя в травмпункт и сделав снимки, нам сказали, что все впорядке! Ничего не сломано, Большие гематомы и сильные ушибы..... Слава Богу.....но опухоль в колене не уменьшалась....пошли к районному ортопеду, Посмотрев он назначил кучу мазей и сказал: Мазюкайте, через неделю посмотрим!............. Ребенок на ногу не может встать!!!! Через неделю приходим, назначает массаж! Какой массаж? Нужно ногу разрабатывать!!! Только массаж у меня будет стоить 150 грн. Черт с деньгами, нужно делать-будем делать!!! Но перестраховались, завели ещё к одному очень хорошему ортопеду! Та тоже посмотрела, все нормально, но массаж не нужен нужно прогревание!!!!Хорошо начали ходить на процедуры.......Но Бог видимо есть!!!!  какой черт дернул папу взять ребенка в охапку и повезти в институт травматологии?......история умалчивает....И вот едет сегодня ребенок из института в гипсе, СВЯЗКИ ПОРВАНЫ!!!!!!! а ногу ни в коем случае нельзя напрягать, делать массажи, и т.д. и т.п.   И скажите, ну как верить нашим врачам при поликлиниках? Где справедливость? Зачем делать из ребенка калеку? Почему не направить сразу в институт травматологии? обидно,досадно, но факт.....

P.S.Извините, что так разоткровенничалась!!!! Зато на душе полегчало, высказалась!!Берегите себя!!!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=9HX9t4UYrXo

Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому;

мания величия: считать, что она любит вас одного.

До момента, как я стала мамой, Позволяла себе очень много: Спать подолгу, хоть не уставала, Собираться спонтанно в дорогу, Наносить макияж, чистить зубы, Соблюдать распорядок в квартире, Отвечать на вопросы негрубо И следить за курьёзами в мире. До момента, как я стала мамой, Не учила слова колыбельных, Не хотела я спать непрестанно, Не любила я зайчиков белых, Не задумывалась об уколах И о том, что цветы ядовиты И о том, что на метр от пола Все розетки должны быть закрыты. До момента, как я стала мамой, Кто б сумел моё платье обкакать, Оплевать, изжевать негуманно, Документы из банка залапать? Я блюла чистоту медитаций И спала по ночам очень крепко. И никто не читал мне нотаций, Коль хотела съесть торт иль конфетку. До момента, как я стала мамой, Не удерживала я дитёнка, Чтобы он не ворочался рьяно, Из любой вылезая пелёнки. Никогда по ночам не сидела, Охраняя сон милой малышки. Не смотрела я тупо в лист белый, Перепутав его с детской книжкой. До момента, как я стала мамой, Не смотрела я в детские глазки, Не была я от радости пьяной, Вспоминая забытые сказки. Никогда просто так не держала Существо, что ребёнком зовётся. И из кухни к нему не бежала – Вдруг он там упадёт, разобьётся?! До момента, как я стала мамой, Чувства матери были сокрыты. И о них никогда б не узнала, И проблемами были б зарыты. Теплота, боль, любовь, изумление, Ликование с каждой наградой. Грусть и радость, а также сомнения И вопросы – «А это ли надо?» До момента, как я стала мамой, Про болезни я слышала редко, О чужой боли думала мало, Хоть нормальной была, не кокеткой. Про любовь матерей лишь читала, Что она без границ, беспредельна. Но не знала и толики малой,

Что пришлось испытать мне на деле.

До того, как я бабушкой стала… Я не знала, что все ощущения, Что прошла я, когда была мамой, Лишь удвоятся, как отражение. Оттого, что комочек пищащий: Чепчик, соска, конверт и пелёнка Ты увидишь живой, настоящий На руках у РОДНОГО ребёнка...

Вот назрел у меня вопросик..... Просмотрев фильм (тупой конечно, но нужно же быть в курсе всех событий) "Хлоя",( вообще таких фильмов много!) я задалась вопросом: А действительно ли измена жены с женщиной-это не измена? Как относятся к этому мужчины? По-моему наблюдению, для мужчин, измена с мужчиной и женщиной-это разные понятия....женщину они во внимание не берут.... Почему? чем отличается измена женщины с мужчиной и измена женщины с женщиной?

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл*дь, Как перед Виталиком не удобно!!!!