почти у всех когда то была книжка "откуда берутся дети?". Сейчас она конечно уже не актуальна с интернетом и ТВ. Но сегодня эта книга - воистину повод поржать. Приведу фрагмент с сайта www.yaplakal.com


   



едрен батон - у мамы пузо уже в дверь не пролазит а они только заметили что с мамой что то не то произошло.
и на картинке мама не вяжет носочки, она их распускает!




 кот жесть!
у пацана, который живот мамин щупает так палец вытаращен, будто он молоток держит)) держись, малыш!

ИМХО, кот такой же глюк, как и разноцветные звездочки... Семейка под lsd определенно )

кот на двух сторонах по диагонали нарисован как на картах игральных - тут к гадалке не ходи явно все укуренные и аффтар и дети и мама. мдя... в натуре краски были не только яркие но и токсичные.
а там где кричат - ура у нас будет малыш кот явно думает "малыш? а как же я. ведь я лучше малыша"

Я не монял, а че кот на потолке висит, башкой вниз...?

кошак в шоке от прибавления в семействе )

Естественно кот в шоке ,он представил себе как над ним будет изголятся ещё один ребенок. ЖАЛКО КИСКУ.

В общем, книга просто жжет.

Боди-арт — искусство, которому много уже веков, однако Крейг Трейси
(Craig Tracy) уверен, что никакое искусство не отражает так дух
и сущность настоящего, как боди-арт.
Некоторые работы талантливого художника настолько сложны, что трудно
распознать, где заканчивается человеческое тело и начинается фон.
http://www.etoday.ru/2009/11/body-art-craig-tracy.php



Вопрос дня: Что мне дает знание русского языка?

Не всех Рождество и Новый год делают добрее. Вор из британского города Спенборо решил, что у детей и так будет много подарков и радости, и украл пять елок из детского сада. Но, по-видимому, вор не отличался большим умом, и уж точно не оглядывался.

Полицейским не понадобилось много времени, чтобы пройти по зеленой дорожке из иголок с украденных елок прямо к дому воришки, где он и был задержан. В качестве бонуса полицейские также нашли в доме небольшую Новогоднюю плантацию ….конопли.

Самым смешным и курьезным моментом в этой истории является то, что по утверждению работников детсада елки рекламировались как «малоосыпающиеся». Невзирая на это утверждение, осыпавшихся иголок оказалось достаточно, чтобы выстелить хорошо заметную дорожку.

Актуальный вопрос: зачем мне холодильник, если я не курю?

Секс по телефону - давно известный способ получения виртуального наслаждения во всех странах мира. Например, в Великобритании есть целый портал, рассказывающий о тонкостях этого ремесла. ВУкраине также рабоатеют много таких сервисов. Так что, несмотря на засилье интернета, секс по телефону остается приятным и комфортным способом интим-общения. И он не сравним ни с аськой, ни со скайпом. Причем как у нас, так и в Европе. В Украине это вообще - один из секторов секс-индустрии, которая у нас в стране активно развивается, и которой наша страна знаменита на весь мир.

Журналисты Центра потребительского контроля «ЧЕК» решили разобраться, действительно ли наши виртуальные жрицы любви готовы оказать гостям к Евро-2012 свои услуги. И каким будет качество этих услуг. Ведь будет плохо вместо обещанного оргазма «разрезать» гостю ухо грамматикой и лексикой английского языка. Чтобы не мучить девочек из соответствующих служб немецким, французским, или польским, решили ограничиться английским. Этот иностранный язык наиболее распространен. Остальные же языки было решено «подключать» только в том случае, если «English-тест» даст положительный результат.

Корреспондент «ЧЕКа», свободно владеющий несколькими языками, обзвонил ряд порталов, специализирующихся на услуге секса по телефону.

Удивлению не было предела. Представительницы десяти самых рейтинговых украинских порталов и ресурсов, предоставляющих услугу секса по телефону, не знали английского. Причем в основном не владели им вовсе, реже знали его на уровне нескольких всем общепонятных слов.

Во-первых, оказалось, что иностранец, набрав в поисковых системах привычное для себя «phone sex kiev», с возможными вариациями, не найдет ровный счетом ничего. Единственный результат – ссылки на те же американские или английские порталы, где слово «kiev» употребляется в произвольном порядке. Никакой украинский ресурс англоязычному набору текста неподвластен. Украинские ресурсы можно просто найти в интернете, набрав в любой поисковой системе «секс по телефону Киев» или «секс по телефону Украина». Однако там нет никакой информации на английском! Для сравнения - на сайтах заказа реальных проституток, например, e****t-m****s.com, есть информация на английском языке. Кроме этого, там можно узнать о девочках, владеющих английским. Там же поданы их англоязычные анкеты. Прайс-лист жриц любви со списком стоимости услуг и тарифов для удобства даже переведен из гривен в евро. Так что отечественные бордели, предоставляющие реальные услуги своим клиентам к Евро-2012, уже давно готовы.

А вот с виртуальными услугами все не так просто.

Однако наш «иностранец» все же увидел главное, и набрал заветный номер. И тут его ждал новый «сюрприз».

Оставим на мгновение тот факт, что стоимость минуты разговора, указанная на каждом сайте, отличается от той, о которой оператор говорит в трубку, на несколько гривен. Но и оператор сообщает об этом, а также обо всем остальном, исключительно на русском. Что вряд ли предрасполагает к приятному общению, и «гарантированному возбуждению». Хотя, возможно, организаторы сервисов действуют по принципу «длительное развертывание упаковки продлевает удовольствие». В таком случае издевательство над иностранцем ввиду его невозможности понять русский превращается в сладостную прелюдию...

Однако наш настойчивый любитель телефонных забав уверенно преодолел все препятствия. Во вполне возбужденном состоянии он нажал на нужную кнопку и дорвался наконец до разговора с девушкой.

В трубке слышится всегда приятное и немного томное «алло», или, «аллоууу...». Правда, ответ в виде «Hi baby», или, наконец, «Hello there, how about doing a little job, yeah?» совершенно обескураживает девушку и тогда слышится, как правило, уже совсем не томное «Вас плохо слышно», или же испуганное «Ой, инглиш... нет».

Проблемную и в то же время комичную ситуацию иллюстрируют пара диалогов. Это были те девушки, которые все же не испугались своего незнания английского.

Первый состоялся при попытке получить дозу телефонного удовольствия на портале u********e.com  (Д. - девушка, К. - Корреспондент)

Д: Алло!

К: Good evening, sweetie! What is your name?

Д: Ой... инглиш... Ноу инглиш.

K: But why, kitty?! I hope so...

Д: Ой, вы знаете... I don't know...well

K: Know what? Can you call somebody, who knows?

Д: Ой, извините... Я не могу... я не понимаю

K: How embarrassing...

..................................................

Следующий диалог состоялся с представительницей портала v******s.ru/kiev.ua

Д: Аллоу!

K: Hello darling...

Д: Ой, извините, плохо с инглиш... бэд, бэд.

K: Yeah, bed! Good, comfortable bed! I wanna you in this bed! And not only in bed!

Д: Ой, нет, я... просто ноу инглиш. Только рашн!

K: Oh, russian girls! That’s good! But I hope to have something Ukrainian... errr, I came to Kiev for Ukrainian sluts.

...................................................

В третьем удавшемся диалоге (с представительницей портала s**-******n.com.ua) девушка сначала пыталась проверить, действительно ли корреспондент является иностранцем. Когда же стало ясно, что разговора не выйдет, и удержать деньги на линии подольше не получится, горько посожалела о том, что у нее «плохо с инглиш»

Д: Да...

K: Hi sunny!

Д: еее...Hello...

K: I wanna some relax right now...

Д: Ой, не знаю... У меня с английским...very little...

K: Very little what? I like girls who have very little... you know.. its so kind and makes a lot of pleasure...

Д: Ой, не знаю... А ты так говоришь... Не русский ли ты часом? Давно переехал? Может сможешь по русски? А?

K: Russki? What Russki?

Д: Ну, рашн! Рашн?

K: No, American! Sandy, from Utah!

Д: Ой, блин... Ну может, хоть чуть-чуть, хоть как-то по рашн, а?

K: Oh, you don’t know English? Oh, dear, call somebody who knows, please!

Д: Ну, ну хоть как-то что ли давай, ну плохо, плохо с инглиш, ну ноу инглиш, ну как-то...

.........................................................

Всего корреспондент «ЧЕК» прозвонил около полутора десятка сервисов. В пяти случаях девушки сразу стесняясь объясняли, что не знают английский. В трех случаях клали трубку сами, краснея скорее от стыда, чем от возбуждения. В двух случаях беседа была короткой со стороны корреспондента. И лишь в трех случаях, приведенных выше, разговор затянулся дольше, правда, так и не принеся удовольствия нашему герою, который, естественно, так и остался неудовлетворенным.

Результат налицо, вернее - в трубку. Образование нужно в любом ремесле, секс-индустрия - не исключение. Недаром в Великобритании, где секс-индустрия приносит наибольшую прибыль в мире, каждая четвертая стриптизерша имеет университетский диплом. Украинские вирт-путаны, увы, не совсем интегрировались в мировой рынок секс-индустрии, в отличие их подружек, работающих «в реале». Один короткий звонок - и корреспондент легко поговорил о всех видах услуг с девочкой, которая отлично владеет английским и французским языками. Более того, она сама объяснила, как проехать к ее апартаментам, или же предложила  самостоятельно подобрать гостиницу для встречи. Увы, украинская «телефонная» секс-индустрия в этом плане еще далека до совершенства.

Что ж, киевским девочкам-«телефонисткам» есть что совершенствовать - ведь английский язык не такой и простой, а до Евро-2012 осталось немного времени.

Напомним, ранее «Багнет» сообщал о том, что каждая пятая студентка Киева мечтает о том, чтобы стать проституткой, и о том, чем это может кончиться.  

источник: http://www.bagnet.org/news/customer/162955

В продолжение к заметке об украинских медиках:



Терапевт.
Это
не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может
сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот,
кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что
медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на
бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург
он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается
только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в
вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь,
поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург
руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше
счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У
этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли
ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали
называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они
объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди
произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то
и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы,
наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать
название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда,
чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые
страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у
среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого
нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили,
что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим
тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди
крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что
глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные
врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных
эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются
мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо
гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные
части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес.
Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный
врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж...
Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он -
единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что
это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически
может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все
болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам
сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого
добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он
абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все
жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в
жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не
сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый
пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно
догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не
хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите,
разве может больному помочь другой больной? Интересно, что
психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый
завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы
в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Смехопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Смехолог.
Это
светлая сторона смехопатолога. Смехопатолог говорит вам о том, что у
вас плохо. Смехолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная
тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря
смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень
несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в
других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать
в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень
полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если
он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не
будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно
бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно
заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач
с очень узким кругозором. В отличие от смехопатолога и смехолога
рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его
побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен
романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется
покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если
большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее,
то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с
интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на
издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря
фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере,
на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на
50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень
жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном
возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей
жизни - нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия
издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает
интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно
попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно
сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти
врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими
лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего
изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного,
если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами
своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря.
Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон.
Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль
медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить
одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его
окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не
успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он
почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет
намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в
розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через
мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы
думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать
унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от
чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого
медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой
порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм
очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что
эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Евро 2012 на плечах простых людей…а не государства – так войну выиграли…может и евро так выиграем

Люблю сериал Интерны. В них все так весело и смешно. Иногда кажется, что этот сериал придумали специально, чтоб вернуть престиж и привлекательность професии врача. Не знаю, насколько это успешно, но сериал мне нравится. Это я все к чему…Врачи у нас так сказать в «занедьбанному стані». Зарплаты маленькие, работы много. А на ЕВРО 2012 этой работы станет в разы больше. Только клиенты не буду шпрехать по нашему. Но не все так плохо. Недавно появились курсы для врачей. Курсы, где их бесплатно(!) обучат английскому языку. На фоне новостей про строительство очередного стадиона на 300%, эта новость реально воодушевляет. Финансирование сего мероприятия производится фондом Родиона Бутко. То есть, государство к этому отношения не имеет. Что также выделяет эту новость на фоне остальных. И, что самое главное, все это уже работает. Людей обучают, программа обучения составлена, списки обучаемых готовы – работа кипит. Это отличается от того, что обычно передают – планируется сделать то то и то. Потом об этом не вспоминают пол года. Теперь помимо Интернов есть и другие положительные аспекты работы медиком. Ими все-таки занимаются и что то для них делают. Как пройдет то ЕВРО 2012 - кто его знает. Проведение всего этого мероприятия лежит на самом деле на плечах обычных людей. Если мы как следует к нему подготовимся – проведем достойно. Во всяком случае, без языкового барьера.

Во время проведения Евро-2012 в Польше будет функционировать антитеррор-группы полицейских снайперов, сообщает Информационный центр Украина-2012 со ссылкой на издание Rzeczpospolita.

Как информирует издание, для организации безопасности зрителей и гостей турнира будут подготовлены несколько десятков спецов.

Их подготовку польская полиция уже начала, а одним из этапов приготовлений был товарищеский поединок (между командами снайперов?? было б весело на это посмотреть!) между национальными сборными Польши и Германии, который состоялся 6 сентября на PGE Arena в Гданьске.

"Полиция по-прежнему практикует различные элементы безопасности. Ни одному стадиону во время Евро-2012 не будет угрожать террористическая опасность. Если понадобится, этому поспособствуют и снайперы", - рассказал спикер Главного управления полиции Польши Михал Соколовски. По его словам, снайперская группа всегда задействована при проведении в стране масштабных мероприятий.

Как то не очень комфортно быть на чемпионате, осознавая, что находишься под прицелом снайперской винтовки...кстати, о самих винтовках...за болельщиками буду наблюдать из снайперских винтовок марки Accuracy калибров 308 Win и 338 Mag. Это обнадеживает!

источник