Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к
профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
-
Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене
студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый
трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему
дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один
с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому
чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ",
студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и
говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Экзамен
по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит
первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в
автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
-
Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же
образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
-
Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли,
вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет,
СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь
автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Приходит как-то
Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться,
что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай.
Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я
зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю
маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка
работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
-
Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью
сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал.
Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам
- спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал -
не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел
мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я
все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты
имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в
дерьме!
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем
работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете
задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому,
какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с
тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и
сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне
нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница
призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец.
Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка,
что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, -
покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей
не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
-
Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла
Ивановна.
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто
сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в
стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит
мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе
мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне
мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа
едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш
сосед,
Папа купит мне мопед.
После учебки приезжают в
военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый
докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для
прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну
с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как
вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы
относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два
часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в
армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й
роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый
день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
-
Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и
докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине,
какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт
трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня
немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Достали
две мыши бутылку водки, а закуски. Прибежали к вороне, а та на дереве с
куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр
упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
-
Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в
стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с
сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и
спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в
стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Варона молчит.
-
Варона, ты что думаешь мы тебя на&бать хотим?
- Да-ааааа...
7-летний
пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой
уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается
малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром
выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за
реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на
кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
-
Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей
дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни,
держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает
мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но
только на х%й мне такие оладушки!
Урок литературы. Учительница
спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и
затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все
молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
-
Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
-
Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
-
Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили
мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!
На урок иностранного
языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой.
Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я
сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка
пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
-
Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось
спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из
класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху
бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!
Идёт
полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового
воспитывает: - Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит
полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской
службе бесчеловечный. Можно же помягче.
Прикажите, к примеру,
рядовому принести вам из столовой чаю.
А когда принесёт спросите,
почему холодный и отправьте назад.
Принесет горячего, спросите
почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот
смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой!
Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
-
Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в
кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
-
Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через
час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200
долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги
взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история
повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
-
Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это
ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
На уроке
учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от
курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
-
Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на
чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
-
Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под
головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем
спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
-
Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
-
Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!
Ползет мужик по пустыне,
все уже умирает, и говорит:
-Все не могу больше, пить хочу.
Тут
ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит:
-Копай.
Ну
мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с
водой, ну мужик
выпил, и говорит:
-Все, напился.
Голос ему
сверху:
-Лопату отдай.
Мужик лопату подбросил, она исчезла.
Ползет дальше, говорит:
-Больше не могу, есть хочу.
Ему опять
лопата на голову и голос:
-Копай.
Мужик стал копать, выкопал
корзину с едой. Наелся и говорит:
-Все наелся.
Голос сверху:
-Лопату
отдай.
Ну мужик лопату подбросил, она исчезла.
Мужик уже
довольный идет дальше и говорит:
-Еб%ться хочу.
Ему лопата
сверху и снова голос:
-Копай.
Мужик копает, копает, уже
полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит:
-Все, за%бался.
Голос сверху:
-Лопату отдай.
Трём пентагоновским
генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический
параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент
для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был
очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал
очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми
руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние
от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это
подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия
для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда
отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям,
но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где
же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме
Новый учитель, придя в
класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На
перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и
вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять
шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что
она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает
Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением
спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в
десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После
уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять
шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить
больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты
выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут
давать мне деньги!
Последние исследования в области спортивной
гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два
загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также
установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное
существо, по имени Кудабля.
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто
спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери
залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка
вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно
полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и
лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну
того, кто меня скинул...
Идёт урок, МарьИвановна спрашивает
детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно
тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат
скажет" и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец, Петечка,
садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее
тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же
причине. Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь
назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в
потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на
данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает
из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики,
обосрался я!!!
Поймал царь англичанина, француза и русского и
сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и
полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и
дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит,
тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная
овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит
среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть,
лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь
просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака,
жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
У мужика
был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил
что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как
помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За
городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая
обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?".
Лягушка
ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото,
смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит,
спрашивает:
-
Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик
пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять
побежал
на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня
любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет
линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз
нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз
нет!
Учитель просит детей составить предложение, в котором бы
была конструкция : " Наверно ..., так как ..."
Отличница Юлечка
отвечает:
- Наверно папа получит большую зарплату, так как много
работал.
- А что нам скажет Вовочка?
- Бабушка пошла в лес с
газетой.
- А где же тут " Наверно ..., так как ..."
- Наверно
поср%ть, так как читать не умеет.
Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с
матерью:
- Что было в школе?
- Спрашивали кто какой
национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я
русский!
- Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы
тебе устроим, ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин,
лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне
деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:
-
Ну что, Изя, каково быть русским?
- Я всего два часа русский! Но как
я вас жидов ненавижу!!
