От жажды погибая

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди
пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине
вручает ( пусть напьется) А та, ему за это... отдается....
Но вот
вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?....
Смогли
ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно
я знаю точно - Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь
только
джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О
мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь
она способна враз, Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто

женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну
кто
еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас??!!!

Обычное
утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.
Нашла
на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут
вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая
движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка
смотрит и говорит:
- Папа, трахни ещё кота, чтобы не царапался.

Идет
Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
---
Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый
волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка.
Перешла
ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
---
Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А
серый волк
только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше.
Пробирается
через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк
притаился.
---
Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать,
ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

Рейган

присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер. Все как надо -
бумага,
ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище. И
записка:
"Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом

поле". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник,
а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него.
Горбачев
бегал, бегал - так и не догнал. "Ну, ладно, ужо я тебя". Тоже
послал
подарок Рейгану. Рейган получает - тоже все чин-чинарем.
Контейнер,
ленточка, лимузин. И записка: "Открывать багажник только в
чистом
поле".
Рейган:
- Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл

все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а
оттуда
здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:
- Ну,
щто, пабэгаем?

Учительница
привела школьников на экскурсию на
стройку. Тут с 10-го этажа не
достроенного дома выпадает мужик,
разбивается на смерть. После экскурсии
в классе учительница решила
разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? -
спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
-
Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит
учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был
пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключенно, - говорит учительница.
Тут
Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как
это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он
кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

В
купе поезда
едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг
дама
оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял
вину
на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя
некоторое
время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет
англичанин-джентльмен:
"Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не
повторится." Поручик
Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в
тамбур покурить. А
если она еще раз пернет - скажите, что это я."

Идет экзамен в
мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что
поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
-
Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка,
профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка,
краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2
не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и
профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая
-
Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5!
А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

Гонит
один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
-
Слушай, кум, я
там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру
сходить
заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?
- Да я же не
хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед.
- Да это же
елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.
-
Ну ладно, - соглашается сосед.
Хозяин
довольный ушел, а его
сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что
должен был и ушел.
Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил,
банку поменял и
опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
-
Ну что, попался, родной? На, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он
напсал.
Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному
прокурору.
_~~_ июня 19~~года.
Гляжу
я у соседа, часов около
двух, ды?6?