Перлы дирижёров

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Фагот! Извините! Это каким местом вы сейчас издавали звуки? Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! И если кто-то сыграл фальшиво, главное успеть посмотреть с укором на соседа… Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!