Сериал

Граждане!
Не забываем про сериал!
Автор старается и корячится, а в промежутках плакает от безвестности.tears
Читатель, в свою очередь, лишает себя почета и удовольствия повлиять на ход бессмертного творческого процесса по созданию нетленки.sila
Присоединяемся, проходим в зал, рассаживаемся, хрумаем поп-корн, делаем ставки, вносим взносы!
Пиво есть? Пиво - нельзя!beat
Трезвость - норма жизни, а в зале могут быть некурящие, непьющие, беременные, дети и рецидивисты.
Не будем никого обижать, у нас демократичная площадка и заряженный пулемёт, старый и с плохой кучностью!
angel

Пра крис

Шкряб-шкряб - шкребутся крысы.
Шкребутся гречкой по 25.

Корридор для фюрера (сериал)

Наткнулся на одну заметку, оседлавшую топ.
Прочел все комментарии и понял простую как мычание вещь - никто толком не хочет для себя раскладывать глубокие и неординарные темы..
Лень здесь виной, жадность, недосуг или еще чего - мне невдомек.
Вот и пообещал я состряпать подробную концептуальную заметку на этот счет. Замечу, что заметка получилась обширной и излишне формализованной. Но ничего не попишешь - закон жанра, будь он неладен!

Посему, сделаем следующим образом.
Я публикую один пункт и выкладываю заметку. Каждый день буду добавлять еще по пункту.
Не напряжно для глаз, есть время вникнуть, проникнуться, дополнить и вдоволь накритиковаться.
Дополнительно ставлю какую-нибудь музычку с бодрящим ритмом - и вуаля - эстетично и прагматично!
Такой себе сериал!!!

Начну с коридора.
Каждому человеку обозначен свой коридор. Хочу написать "корридор", так было бы точнее. Кто мне запретит? Правильно, некому!
Корридор не имеет четких границ и имеет обширный люфт. Кроме того, он строго индивидуальный и довольно значительно отличается  у разных людей и их групп, рас, родов и сообществ.

Е1. Корридор температурный.
Никто не станет спорить, что при +25 градусах по Цельсию все люди чувствуют себя превосходно. Если немного подогреть атмосферу, всего на 5 градусов, то многие почувствуют дискомфорт. Если удачно расположиться в тропиках, то дискомфорт будет еще интересней. А чего, 100%-ная влажность - это не цацки-пецки!
Дальнейшее нагревание может довести до безумия даже отъявленного флегматика! При 55 градусах флегматики кончаются как вид. Они превращаются в сушку. Напомню, что температура сворачивания белка +74 градуса.За этой чертой вообще перестает существовать белковая форма жизни, к которой мы имеем несчастье относиться.

При понижении температуры с человеком происходят немного другие процессы. Организм начинает мерзнуть. Скажем, при 10 градусах хочется одеть что-нибудь теплое. Понижаем температуру на 5 градусов и помещаем личность, предположим, на Балтику и личность может замерзнуть насмерть от гипотермии. А чего, приличная влажность увеличивает восприимчивость к температуре! Напомню, что вода в жидком виде существует до 0 градусов. Потом ее неудержимо тянет кристаллизоваться. Так как мы имеем несчастье на 80% состоять из воды, то должны помнить о своем составе из детского садика. Если кто-то не ходил в детский садик - очень жаль! Такой парень или девушка может легко и просто замерзнуть в темном переулке насмерть. Не стоит пугаться, конечно парень или девушка замерзнет не полностью, а на упомянутые выше 80%.

Е2. Плавно прошагали по корридору влажности.
И обозначили важность влажности для жизнедеятельности индивида.
Влажность делает человека кислым, а сухость, соответственно - сухим и черствым.
Не останавливаясь перемещаемся в следующее измерение.



Е без номера. Просто ремарка.
Тут меня слегка помяли в комментариях специалисты-климатологи за допущенные промашки и неточности при изложении материала. Приношу свои извинения Гидрометцентру, мерзнущим, изнывающим, сохнущим, киснущим и прочим гражданам а так же лично Мыколе Луценко за шероховатости, опечатки и помарки. Ну не был бы я таким дремучим дилетантом в области температуры, что бы я делал на портале? Правильно - предсказывал бы погоду и приносил людям радость и счастье, а так же скрашивал их досуг и укорачивал долгие зимние вечера. Так что своей настырностью остужу пыл фанатов Мыколы и попрошу дальше по корридорам.

Е3. Горизонт корридора.
Мне не докладывали, насколько глубоко размещали человеческое существо в глубине земной коры, но, по слухам, оно там чувствует себя не вполне комфортно и без посторонней помощи неминуемо начинает грустить. Спелеологи, шахтеры и водолазы не дадут мне соврать.
При подъеме на высоту человек тоже чувствует себя не в своей тарелке. 4000 метров - и нормальному альпинисту следует надеть кислородную маску. Без маски альпинисту приходится туго. Если он продолжает упорствовать, то вполне вероятно, его найдут через годик-другой, но уже сильно непригодного для дальнейших восхождений. Летчики и космонавты сейчас будут уточнять параметры и застрянут на этом пункте. Мы же пойдем дальше.



Е4.Скорость корридора.
Абсолютная неподвижность сложно достижимая процедура, а для большинства товарищей и господ попросту недостижимая. Надо двигаться! При этом скоростной режим должен корреспондироваться с функциональными свойствами организма. Высокая скорость передвижения не должна препятствовать исправлению естественных надобностей. Только Джеймс Бонд мог месяцами обходиться без тамбур-клозета. Но это фокусы-покусы британского королевства и они останутся на совести королевы. Хотя, справедливости ради, стоит отметить, что королева не отказывала своим спецагентам в одном. Она снабжала их самыми привлекательными женщинами для обольщения. Вот и намедни, притащили Бонду зачем-то девчонку...аж из самого Бердянска! Граждане, гляньте на карту!!! Что ему, королеве да и самому британскому королевству сделал Бердянск или Запорожская область? Непонятно...
С другой стороны, шевелить лежачего следует хотя бы для того, чтобы не возникали пролежни, которые тоже не добавляют оптимизма...



Е5. Пол корридора.
Никто не кинет в меня камень по этому поводу. Люди делятся на мальчиков/девочек; отроков/отроковиц; юношей/девушек; мужчин/женщин.Никто специально ничего не подстраивал, никакого заговора. Так уж получилось/не получилось у Создателя.
Кое-кто, правда, не согласен с мнением руководства и пытается его оспорить и даже отменить. Шведские педагоги замахнулись на апелляцию и теперь воспитывают детей без упоминания их пола. Кто-то кустарными методами пытается пришить/отрезать чего-нибудь такого, что свело бы на нет усилия начальства по созданию данного индивида. Иные ничего не отрезая просто пользуются своим оборудованием не по прямому назначению, а приспосабливая его для других, отличных от первоначального замысла, целей. 



Е6. Возрастной корридор.
Самый противный корридор. Он вообще не подлежит регулировке. Движение начинается с нулевой отметки и замедляется по достижении пожилого возраста. Конечно, нельзя не упомянуть пресловутые +25, когда все очень хорошо, но... Бессмысленное детство и глупое отрочество отнимают столько времени!
Седая почтенная старость тоже вводит в тоску и уныние. Особенно когда она вступает в преступный сговор с болячками, пенсионным фондом и наследниками со всех ветвей и поколений... 



Е7. Бактериологический корридор упомяну вкратце.
Потому что здесь можно сломать не только мозги, но и всю психику, до последней капли. Ну, или крошки, если она измеряется крошками, а не каплями.
Бактерии, вирусы, споры, пыльца и прочие мелкие и мерзкие предметы тоже измеряются непойми чем. В штуках их считать язык не поворачивается, а в батальонах - кто ж их построит на перекличку! Разными хитрыми путями они забираются на сэра и кабальеро и делают его нервным. Если им посчастливится проникнуть внутрь сеньора или бея, то вышеупомянутые господа начинают их потихоньку уважать. Не за размер или силу, а за какие-то другие заслуги. Гер или сэр бежит к доктору и в аптеку и забегает в следующий коридор.



Е8.Химический корридор.
 Все, кому посчастливилось забрести по глупости в аптеку, проникаются безмерной жалостью к фармацевтам. Они моментально хотят проголосовать за партию, которая пообещает внести в предвыборную программу пункт про молоко за вредность для аптекарей. Дух стоит такой, что поспорить с ним может только отдел гипермаркета с порошками, краской для волос, отбеливателями, подсинивателями и прочим гаджетом, имя которому - легион! Тут еще тянут руку отделы лаков, красок, химикатов и пестицидов. Возьмем их под защиту?
Так вот, если работник этих отделов достаточно долго пообщается со своими питомцами, то работнику будет хана. Поэтому в его интересах побыстрее сбыть часть продуктов покупателю и потребителю. Хана получается коллективной и групповой, потому не такой скучной, а очень даже развеселой!


Е9. Корридор оптимизма? Пусть будет так.
Если пациент все время улыбается и подпрыгивает от счастья, то сразу становится ясно, из какого учреждения он прибыл. Его, такого радостного и приподнятого обязательно вернут на место, прямо в руки заботливых санитаров.
Если клиент хмурится и поигрывает перочинным ножичком, то его вычислить намного сложнее. Сложность заключается в том, что сперва нужно отобрать перочинный ножичек, забинтовать всех потерпевших, а уж потом беседовать с ним о его религиозной платформе.



Е10. Религиозный корридор.
Самый извилистый и запутанный. В его недрах бродит множество заблудившихся граждан, поминутно окликающих друг дружку. Поэтому в нем стоит шум и гам, несовместимый с здоровой психикой и не располагающий к нормальной ориентации, координации и коммуникации. Количество богов, вер, поверий и суеверий, а так же их модификаций и трактовок давно перевалило за критический рубеж. Кто может цыкнуть или прикрикнуть на этот птичий базар? Правильно, почти некому! Хотя...




Е11. Политический корридор.
Власть, хорошенько цыкнувшая на своих подданных, получает самую стабильную обстановку. Собаководы, ветеринары и полицейские бегают по стране и собирают собачьи какашки специальными совочками в специальные мешочки. Правопорядок за счет этого растет в геометрической прогрессии. Какой-нибудь швед или норвежец раздолбайского возраста и склада характера мечтает перевернуть этот пресный и скучный, почти несовместимый с жизнью, порядок. Ну, или на худой конец, сломать себе шею при попытке перевернуть и опрокинуть чего-нибудь...



Е12. Социальный корридор.
Обыватель, оставшийся без помощи извне, вянет и сохнет от сознания своей беспомощности перед лицом суровых жизненных обстоятельств. Враждебный мир обязательно кусит его за самое уязвимое место и этот укус окажется заразным и ядовитым и обязательно приведет к летальному исходу. Обществу будет мучительно стыдно за павшего бойца. Оно должно сплотить свои ряды и оградить своих подопечных вниманием и заботой.
Окруженные мощной опекой общества граждане чувствуют себя умиротворенными, сытыми и довольными. Когда такое существо выпадает из-под опеки цивилизации, то оно погружается в панику и истерику. Скажем, обнаружив на своей ноге неизвестное ему насекомое, оно вызывает энтомологов, санитарные, медицинские и другие специализированные службы и кошмарит их до двух часов ночи. Ему интересно и боязно, не вредно ли это? Не заразно ли? К слову сказать, такое существо, окруженное почитанием и няньками как-то незаметно для глаза забывает о...размножении. В ход идут уловки и ухищрения, дескать, не вредно ли это? Не заразно ли? Заботливое общество не может заставить инфантильную особь воспроизводить себе подобных. Непохожих воспроизводить оно тоже не может. А для удовольствия можно выбрать чего-нибудь поприличнее и фотогеничнее...



Е13. Демографических корридор.
Раз уж зашла речь о воспроизводстве, нельзя не упомянуть о перенаселении.Та еще штучка! Кто-то уже так перенаселился, что впору объявлять какую-нибудь кровопролитную войну, чтобы рассредоточить оставшихся в живых более-менее гармонично и эстетично.
Войнушку можно даже не объявлять. Сидеть на чердаке и отстреливать прохожих - громко, хлопотно, долго и прошлый век. Сейчас в ходу и в моде другие средства и методы. Технический прогресс, "туды его в качель"(с)!



13. Пищевой коридор.
Навалившись всей мощью технологических изысканий человечество наконец-то придумало сравнительно гуманный и недорого способ обходиться без войнушек, с их суетливыми стрелялками-мочилками. Достаточно подсыпать вкусно пахнущий порошок заклятому врагу - и все, дело в шляпе!
Человек, забравшись на самую вершину пищевой цепочки, чувствует легкое головокружение. И хотя он, по привычке, постреливает в разных экзотических сумчатых и перепончатых, но уже без прежнего энтузиазма и упоения. Ну правда, на кой? На кой ему добывать себе дикую пищу, сдобренную всякими неприятностями изнутри и оснащенную паразитами и егерями снаружи?


пи си для танкистов,
сбежавших от Конкисты:
Продолжения не будет!
Хватит...unsmile

Aqva vitae

Я не хочу потакать своей жажде,
В реку входить мне не нравится дважды.
Для большинства подавляющих граждан -
Это утопия, бред и неважно.

Почистил с утра два оставшихся зуба,
Кофе из треснувшей чашки обжегся.
День, не начавшись, меня уже любит...
Тенью, волной и петлёй парадоксов.

Я не хочу козырять своеволием:
Ходить-по-реке, Дважды-в-реку-входить.
Я не хочу на гастроли в Монголию -
По Днепру не ходить там, из Ганга воды не испить...

Лучше по плавням игриво побегать без смысла,
Лучше увидеть рассвет в комариной атаке,
Лучше днепровской воды зачерпнуть коромыслом,
Лучше с укропом рассол и вареные раки...

Я не хочу потакать своей жажде,
В реку входить мне не нравится дважды.
Для большинства подавляющих граждан -
Это утопия, бред и неважно.


Генератор буфф



Всё, что генерирует энергию наружу
Либо пылит либо шумит либо фонит либо воняет.
И можно не любить тот генератор, не водить с ним дружбу -
Ему плевать, ведь он об этом даже не узнает.

Он может быть отчаянным и даже хамовитым,
Он может не давать вам спать ночами,
Но так уж спроектирован, построен и отлит -
Он с вами лишь слегка, но в основном не с вами.

Такая вот печаль, беда коллизия:
Его хоть бей дубьём, хоть режь его ножами,
За ним другой расклад, совсем иная миссия -
Он должен мир сломать корявыми руками.

И рад бы отступить, быть в стороне и втуне,
И рад бы быть как все, быть серым и безликим,
Но Жаннам д'Арк гореть! Гореть Джорданам Бруно!
И вехами стоять у всех веков на стыке.

Дефчонки...тест

Если тест показывает 4 (четыре) полоски - это шо, двойня?
parikvkaske   

Ну, три, я понимаю, это "Адидас"...А вот четыре...look

Пессимист о оптимист

Пессимист видит полупустой стакан мутной жижи, не обладающей питательными свойствами, предположительно населенной холерной палочкой.huh

Оптимист видит наполовину полный стакан изысканнейшей воды, приправленной диетической хрустящей закуской.
 0 калорий! Без ГМО, холестерина и Е-шекmmmm

Азарт


    Виват!
Ваше
Величество
Азарт!
Зеленое сукно, прилив адреналина.
Это не просто так - колода карт.
Нет! Это прочная и сложная машина.

Мы только иногда на ней катаемся,
Спецы же день и ночь ее ведут.
Мы злимся, алчем или просто маемся.
Нам НУЖНО здесь быть и мы будем тут.


фотографией угостила Индара

Сентиментальность рабов



Набираю я в легкие пафоса
И кричу окружающим: "Нет!
Зебру-жизнь, полосатую в ракурсе
Крашу я в черный цвет, в черный цвет!"

Есть у нас перспектива...могил и гробов.
В нас все больше и больше наружу вылазит
СЕНТИМЕНТАЛЬНОСТЬ РАБОВ,
Да и ту мы пугаемся сглазить.

Мы боимся стоять, мы боимся идти,
Сила наша час От часу тает -
Просто призраки мы во плотИ.
Все, что создали мы, нас пугает.

Мы больными в больницу идем,
Мы робеем под дверью инстанций.
Рефлексуем мы, а не живем.
Мы и в этой стране иностранцы.

Мы рожаем детей - и плодим нищету,
Или хуже - ублюдков бездушных.
Буйный дух и продажный разит за версту
И запросы - поспать и покушать.

Свои слабости не афишируем,
Просто в детях мы их тиражируем.

"Что ты ноешь? Нормально живем.
Хватит каркать! Довольно сентенций!
Просто климаксов мы подождем,
Слабоумия и импотенций..."


Все неважно

Все неважно, нет, все просто плохо.
Все мы, грешные ходим под богом.
Обиваем как овцы инстанций пороги, 
А потом негодуем: "Ах как с нами строго!"

Со стыдом и со злобой подводим итоги:
"Две руки, голова и в исправности ноги -
Ты возьми и уйди!" Только нету дороги.
Ты остался, зажав свои чувства в кулак.

Снова пашешь и плачешь и платишь налоги, 
Так же власть ненавидишь, презираешь бардак.
Ты боишься плетей, дураков и острогов.
Больше знаешь людей - больше любишь собак.

Все неважно! Вокруг - безнадега.