ПостФатум

Модель ощущений римского наместника в Иудее накануне праздника Пасхи. Переживания проносятся в голове прокуратора метрополии с молниеносной быстротой.
Отпечаток мыслей Понтия Пилата, к тому же снедаемого постоянной, непроходящей головной болью на фоне противоречий прокуратора, неправомочного вмешиваться в решение религиозных вопросов и синедриона (совета старешин) как раз призванного решать эти вопросы, и усмотревшего угрозу в хвастливом популизме Исуса Христа, представляется несколько сумбурным.
В переводе мыслей и чувств на человеческий язык это может выглядеть примерно так...




Праздник за окошком,
Небо голубое,
А Пилату тошно -
Головные боли.

У Понтия Пилата
Усталый бледный вид
Не перст слепого Фатума -
Боль в голове сидит.

У Понтия Пилата
Головушка болит
Не от вина-разврата,
А просто менингит.

Не до Хритса распятого -
Он не антисемит.
У Понтия Пилата
Головушка болит.

Не тешит прокураторство 
И должностной прикид.
Куда б от боли спрятаться?
Проклятый менингит!

Жиды жида упрятали
И он им отомстит.
У Понтия Пилата
Головушка болит.

И от него, фаната
Головушка трещит.
Да, жаль Христа распятого,
Зря на кресте висит.

Я - целый прокуратор,
Богат и знаменит.
Какого черта сватать:
"Распни его, распни!"?

Имею неприятности
И нездоровый вид.
Теперь он вне опасности,
Да ладно, пусть висит!

Тусовщик он плебейский -
Проехал по ушам.
Вообще-т вопрос еврейский,
Решать его жидам.

Вот так иудеи!
Схавали пострела,
Схавали идею,
Пригвоздили дело!

На страхе, недоверии
Замешан белый свет.
Они его уделали
И им нести ответ.

А жаль что не прощен
(головушка болит) -
У них синедрион -
Почти что плебисцит.

Ну и задачку задали -
И белый свет не мил!
Ну как они, не стадо ли?
А руки я умыл...

У Понтия Пилата
Головные боли,
Носится в палатах
Белый плащ с подбоем.

Боль не отпускает,
Боль не только в теле.
Человек страдает -
Узник Иудеи.



...И пошел рецидивист Варава по этапу, а смутьян Исус - на Голгофу. Расплата за то, что дерзнул послать злых старейшин, прилюдно, на три еврейские буквы. И рад бы отмазать Исуса Пилат, да сам на карандаше у желчных стариков из синедриона. Того и гляди, накатают телегу в метрополию...

Арт-спринт

Miss Elena
...С легкими было проще
Их удалять не стали,
Только лишь половину,
Чтобы курить было чем
И мы в березовой роще
Долго и крепко спали,
После забрались в низину
И ты сказал: "Тебя съем!"
Я возражать не стала,
Я же не враг себе же
Он будет благодарен
Если найдется склон.
Я на живот упала,
Стала дышать все реже,
Он был со мной солидарен
Как превосходства звон...
С почками еще проще –
Только одна – и хватит,
Раз уж больной разрезан
И на столе лежит.
Доктор глядит на рощу.
Он, почесав халатик
И поточив железо:
«Может, аппендицит?»
Доктор, Вам дай волю,
Вы до всего доберетесь.
Есть еще серце, печень –
Органов в нас полно.
Я же чувствительна к боли.
Вы надо мной смеетесь?
Лучше назначьте встречу
В роще или в кино.
Вы что верещите, больная?
(в рощу она захотела)
Все! Отключайте ресивер!
Есть еще мозг? Топор!
Шустрая, надо ж какая?
Мне ль не доделать дела!?..
Все? Зобрали весь ливер?
Вам не в кино, вам – в морг!..
Обязательный постскриптум:
1. Пользовательницы с ником "Miss Elena" больше не существует. Мне интересно было бы найти ее. Хотя бы таким эксцентричным способом.
2. Здесь описывается соскальзывание человека в безумие. Процесс этот вневедомственный и постепенный.
3. Никаких призывов, обобщений и прочих статей, подпадающих под п.3.7 нет! Нету, панимаете!!!

Миф о дебильных расах пал! (ответ туркам)

Турки!
Я бы вас не трогал, но жители портала делегировали меня утереть вам нос!
И вот что они вам, турки, передают:

1. У нас есть сельское хозяйство.
Когда в следующий раз будете хряцать украинские помидоры и хлебушек, вспомните о нас!
Шо? У вас есть свои помидоры? Ну и шо?yazyk

2. У нас есть удобрения.
А вы сидите там, в Анталии почти без удобрений, не считая тех, что привозят в себе наши туристы.yazyk

3. Водка!!!
"Немиров" и "Хортица"!
Шо? Вы не пьете водку? Ну и дураки!yazyk

4. Пиво "Оболонь".beer и другие сорта.
В таких изящных двухлитровых пластиковых бутылочках. Ням-ням!
Если сорта и не сильно отличаются друг от друга, зато их просто завались.
Шо? У вас пиво сбраживают и варят? Эх вы, турки!smehvkaske

5. У нас на "Южмаше" делают какие-то прибамбасы для спутников.
А у вас делают такие прибамбасы? Нет! То-то!yazyk

6. Сало!!!
Восклицательный знаков надо бы побольше, но для вас, турки, жалко.mmmm
Как это не едите свинину?! Вы чё, турки ВАЩЕ?bazar Это ж вкуснятина!yazyk

7. Заготовки для оптических линз делают в Харькове.
Не то чтобы их больше нигде не делали, просто я принципиально не пользуюсь турецкими оптическими линзами. Предпочитаю только свои. И свежие!yazyk

8. Сладости!
Рахат-лукум от Порошенко - это вам не турецкое чортишо!yazyk

9. Фонтаны!
Я видел ваши фонтаны. Ничего хорошего. Так, средней паршивости фонтаны.
А вот у нас фонтаны - настоящие. И бежит в них днепровская вода, тоже, кстати, сделанная не в Турции!yazyk

10. Кожгалантерея.
Она есть.yazyk

11. Древесина и мебель.
Это вам не ливанский кедр. Тяжелый и дорогой. Наша древесина самая деревянная в мире!yazyk

12. Компания "Нибулон".
Есть всего несколько компаний такого уровня. "Мацусита", "Майкрсофт", "Мерседес", "Адидас" и "Нибулон".
Как видите, турки, ни одной турецкой!yazyk

13. Лакокрасочное производство должно вас уложить на лопатки.
Это не какие-то там примитивные белила, а настоящая краска, цветная!
Берешь кисточку и красишь - вжик-вжик - краскота!yazyk

14. Женщины и девушки!
Роксолана вам показала.
Мало?yazyk

15. Автомобилестроение.
Вот то, что вы делаете у себя в Бурсе не "Мерседесы"! А "Таврию" вы вообще делать не умеете.
А мы делаем "Фольксвагены" и "Опели", "Шевролеты" и "Богданы"...даже немцы приезжают посмотреть, как у нас идут дела!hammerlook

16. Бытовая техника.
Корейцы тоже присматриваются, как мы делаем "LG", "Самсунг" и другие бытовые приборы.yazyk

17. Самое могучее государство.
Число налогов и сборов, собираемых с подданных доходит до 135. При этом предприниматель обязан посвятить ежегодно 657 часов своего времени на общение с государством.whosthat

18. От себя добавлю, что самые богатые люди в Европе тоже наполовину из украинцев. Они сколотили свои капиталы практически "с нуля" и поэтому ходят прямо и ни перед кем не гнут спину.moneysila

19. Больше ничего добавлять не буду, чтобы вас, турков, дополнительно не травмировать.
Просто и тупо слазьте с бочки и не загораживайте солнце для нового "тигра".prey




Миф про дебильные расы

Вынужден отреагировать. Бездарность нации, которая набила порядочную оскомину и вошла в повседневный обиход, является ничем иным, как мифом, тщательно отредактированным и внедряемым в сознание соотечественников.
Для чего? Понятное дело, не для блага тех самых соотечественников.

А теперь самое главное.
Мы заспорили с автором заметки. И я взялся найти-таки достижения украинской промышленности периода независимости, которыми можно было бы гордиться на мировой арене.
Скажем, утереть нос туркам, сказав: "Ну и шо, шо у вас туризм, там, "все включено" и пр. Зато у нас.......".


Помогите, граждане, ШО У НАС....................






Нашествие сусликов на Париж

" - Ты суслика видишь?  
- Нет.      
- А он есть!"
(ДМБ)

Возвращаясь к заметке о Конце Света, хочу поделиться своим замешательством.
Отдельные читатели умудрились придать ей политический душок.
Это же надо было так раскочегариться, чтоб увидеть в ней крамолу и диссиду!bazar
Оно, конечно, иногда полезней перебдеть чем недобдеть, но дополнительная бдительность порой бодрит не хуже паранойи.

Если 40 тыс. туристов, любующихся Елисейскими полями и Эйфелевой башней вооружатся мыслью, которая вынесена в эпиграф, то французские газеты могут поместить на первую полосу сенсационные заголовки:

- "40 ТЫСЯЧ СУСЛИКОВ ОККУПИРОВАЛИ ЕЛИСЕЙСКИЕ ПОЛЯ!!!"

- Очевидцы высказывают жуткие предположения!

- Власти пытаются убедить туристов, что сусликов-людоедов в природе не существует!

- Больницы скрывают факты укусов людей ядовитыми сусликами!

- Общественности возмущена и напугана!

- Специальные бригады по борьбе с сусликами-мутантами вызваны из Свазиленда!

- Боливийские журналисты нашли двух беженцев из Парижа! Они отказываются давать интервью и выглядят напуганными и затравленными!







44%, 8 голосов

6%, 1 голос

6%, 1 голос

17%, 3 голоса

11%, 2 голоса

17%, 3 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Человек НЕ рождается нейтральным

Человек с момента зачатия перестает быть нейтральным.
Он то и дело кошмарит общественную систему всеми доступными ему способами.

про Конец Света

УКАЗ








Президента_________________________________                                                  





В связи с участившимися случаями Конца Света и его влиянием на экономику и социально-политическую обстановку приказываю:



1. Парламенту в 3-х дневный срок разработать и утвердить в первом чтении Закон о Конце Света .


2. Учредить Фонд Конца Света при Министерстве финансов.
Платежи в Фонд взимать со всех юридических и физических лиц в размере 10% от дохода.


3. Основать государственную страховую компанию с уставным капиталом 1(одна) условная единица.
Страхование от Конца Света сделать обязательным как для граждан так и для всего движимого и недвижимого имущества.


4. Дату Конца Света считать выходным днем.
В случае, если Конец Света приходится на выходной день, выходной переносится на следующий будний день.


5. Конец Света объявить национальной идеей.
Министерству юстиции внести поправки в Уголовный кодекс за отрицание Конца Света.
Предусмотреть  максимальное наказание для нарушителей Закона о Конца Света и самые жесткие санкции за уклонение от обязательных взносов в Фонд и страховую компанию.


6. Министерству образования и науки учредить институт Конца Света.
Оснастить институт самой современной материально-технической базой и обеспечить филиалы и отделения во всех населенных пунктах.

 
7. Приказ обжалованию и ратификации не подлежит.


8. С приказом ознакомить все министерства и ведомства, органы государственного самоуправления, а так же всех граждан под роспись.




регистрационный №___________________________








__________________дата               ____________________________подпись

Косметичка блондинки

Совсем не маленький аксессуар, как принято считать.
В хорошую погоду и подходящее настроение в ней помещается помимо обычного гаджета, Эйфелева башня и Елисейские поля вместе с посаженной там бахчой и кукурузой.

Дело Цуцика

Дороги таки доконали меня.
Они прикончили не только мой некогда могучий богатырский организм, но и мое видавшее виды транспортное средство.

1.
Выбоина была особенно хороша! Это была даже не выбоина в нормальном понимании, а живое существо. Существо это было демонического содержания с садо-мазохистскими наклонностями.
Когда эту воронку били колесами по самому глубокому месту, она кайфовала и отвечала взаимностью. Она била по колесам, по рулевому, по всей трансмиссии.
В этот день она одела свой самый ангельский наряд. Выбоина, как истинная модница прикрыла свою внешность водой с голубым цветом небесного отражения, проплывающими кучевыми облачками и изредка проглядывающим Солнышком.
Не зная ее настоящей сущности и глубины можно было принять ее за невесту. Настолько невинно и наивно она выглядела.

Я ей поверил. Я доверил зеркальной глади безобидной лужицы самое дорогое - свои голосовые связки и пломбы от знакомого дантиста.
Она не ответила мне взаимностью.
Я слышал, что иногда так бывает. Но ни за что не поверил бы, что это случится именно со мной и именно в этот свежий летний день. После такого обнадеживающего дождика...


После того как мы с лужицей повстречались и переплели свои судьбы, все стало необратимым.
Прочная краска, выпущенная где-то в недрах ВПК - единственное, что соединяло автомобиль в единое целое.
Мой энтузиазм и пламенное чувство любви к нашим дорожникам, правительству, Евро-2012 и к воронке в частности - единственное, что соединяло воедино меня!..

2.
"Все пройдет" - по легенде, так сказал Соломон.
Прошло и это.
Остались только пломбы в салоне, рубец на сердце и вырванный с мясом правый "краб" штанги поперечной устойчивости.
Без пломб, с рубцом и жутким скрежетом при каждом движении и торможении нужно ехать восвояси.
Я верю в свою удачу. Я верю в звезду, которой не видно днем и Судьбу с которой даже ни разу не выпил. Я знаю, что все они и каждая в отдельности приведут меня домой, вытащив из-под дождя и злого Рока.

На дорогу вышел желто-коричневый Цуцик. У него было какое-то дело и какой-то расклад на сегодня.
А навстречу мне, со своим раскладом и по своим мелким делишкам направлялась "Toyota" цвета "Валентина".
"Би-бип", Цуцик!
В смысле, не был бы ты так любезен повременить со своими делами?
Но Цуцик был не робкого десятка. К тому же его Дело было самым важным на свете. То, что это Дело окажется последним делом в его жизни и останется не сделанным, мы поняли одновременно.
К сожалению, это мы поняли слишком поздно. Встречная машина, скользкая дорога с топкой обочиной и тормоза, грозящие развалить машину сделали свое дело. Вместо Цуцика, клички которого мне так и не суждено узнать...
В чем состояло его Дело так и остались неизвестным никому...



3.
Урежу реквием и вспомню все сентенции про "Все там будем"...
unsmile

Лос Тапкос

Упитанный лабух с креативной бородкой на лице надрывает вокал.
У него ничего не получается и от нервов он фальшивит еще больше.
Прихожане в кабаке пьют с горя не щадя себя и забыв, что такое мера.
Под занавес мне, со следами медвежьей поступи на ухе, хочется взять у звезды адрес и нанести визит. Прямо по наглой и дьявольски талантливой физиономии...