О томном гусаре замолвите слово

Агрессия воздействует не только на органы чувств.
Вторгаться в пределы чужой сферы интересов можно также, например, временем.

В двери нараспашку
вползает черепашка.
Это флегматичное существо, покрытое, наряду с матами и проклятиями, толстым панцирем-броней, призванной предохранить диетическое мясо индивида от укусов окружающих.
Когда такое существо, обычно старенькая человеческая особь, хватается за поручень и ставит ногу на ступеньку, происходит замыкание. Человек погружается в инвентаризацию. Инвентаризирует такой человек все что угодно:
- свою жизнь и первую любовь;
- оставленные дома вещи и подруг на лавочке возле подъезда;
- ощущения, остающиеся за бортом и взятые с собой;
- модель губной помады, которая внезапно вылетела из головы или имя школьного учителя.
Много дум приходится передумать, стоя на первой ступеньке и держась за поручень...

Безобразный и назойливый человеческий бульон вне особи пытается сбить человека с мысли и посылается на...
Мысль должна быть додумана любой ценой!
После того, как такой пассажир предстает пред светлые очи кассира(он же водитель), начинается изощренная вендетта за все прегрешения, в которых кассир теоретически мог быть замешан...
Вендетта распространяется на всех без исключения пассажиров, имеющих несчастье спешить, торопиться или опаздывать. Они тоже, вне всякого сомнения, замешаны в чем-то таком...
Для оплаты предоставляется самая крупная купюра и по организму циркулирует чувство триумфа, сопровождающееся почти ощутимым ревом фанфар. Фанфары звучат не умолкая все то время, которое необходимо на подсчет сдачи обеими сторонами сделки. Пересчет мог бы длиться неделями, но трубная медь не железная! Заряда бодрости, полученного от такой триумфальной поездки, мне думается, должно хватить на освещение небольшого приморского городка.
Снова - поручень, будь он неладен, и мощный рев отпущенного на свободу железного скакуна!
До следующей остановки, оснащенной точно таким же неторопливым персонажем...

С потенциалом, возникающем между первой ступенькой и поручнем, надо как-то разобраться. Заодно нужно замерить потенциал мостовой...burumburum

Все дело в том, что, при прочих равных условиях, время внутри черепной коробки и за ее пределами течет по-разному.

Исполняется очередной шлягер 
"Есть только миг" из к/ф "Земля Санникова"!!!boyan
Ржать не обязательно! Судорожно вспоминаем слова!
Ангажированная звезда - Филипп Бедросович на бюллетене..

О тощем гусаре замолвите слово

Продолжаю ковыряться в агрессиях, их воздействии на людей и на органы чувств.
Итак - зрение...

Вползает в салон
эдакий клоун...
Сначала вползает прическа. Сколько потрачено человеко-часов на создание эдакого шедевра, мне неведомо.
Помимо вдохновения, приличной дозы синтетических галлюциногенов понадобились(навскидку):
- лак. Много лака. Не обязательно это был лак для волос. Мог применяться лак для ногтей, лак, применяющийся в автомобильной промышленности или лак по дереву. Главное условие - побольше.
- расческа.  Леонардо да Винчи, говорят исполнял свои шедевры пальцами. Что ж, не будем кривиться в сторону классика и гнушаться его технологиями. Пусть будут пальцы.
- краска.В животном мире яркие и броские тона означают предельную степень опасности окрашенного существа. Хишники и прочее население планеты предпочитает обходить такое исчадие десятой дорогой. Окрашенные организмы в дикой природе не применяют в пищу и никто ни при каких условиях не дружит с ними.
- вдохновение. Про средства, искусственным образом пробуждающие вдохновение, уже было. Но естественное вдохновение не заменит ничто. Слегка влажный подвал с субтропическим климатом является незаменимым источником вдохновения. Пыльный чердак наполнен не только экскрементами птичек и мышек, но и пропитан творческим экстазом. Тантрическая музыка и жгучая поддержка соплеменников, заключивших пари - вот еще один залог успеха перфоманса в волосах жертвы.

Потом физиономия пассажира просматривается целиком.
"Туннель" в ухе, через который можно рассмотреть 2(два) бычка на тротуаре поражает здоровое вообРАЖение. В фас пассажира можно принять за сантехника, несущего на плече отрезок трубы для монтажа на кухне какой-нибудь блондинки.
Серьга в носу навевает мысли о каком-то экзотическом заболевании, выражающемся в выделении блестящих соплей из носа больного. Брови и оставшееся ухо оставлю за кадром.
Так вот, забредает это сооружение в салон и смотрит тусклыми пустыми глазницами окрест.
Мар-р-роз по коже!!!
Одежда и прочее навевают мысли о бренности всего земного и скором избавлении мира от скверны посредством Конца Света.

Совсем была бы безрадостная картина, если бы не декольте соседки по поездке.
Когда заглядываешь в такое декольте, то кажется, что смотришь в туннель, о котором так много рассказали Р.Моуди свидетели клинической смерти.
Персонаж с волосами, навязчивая реклама"Сбросьте лишний вес уже сегодня! 20 кг в день!", "Нарастить ногти Вам помогут...", "Новейшая Церковь!!!", "Шарики на любой случай" и прочие наглядные пособия уносятся вдаль по туннелю...Только декольте, коротенькая юбочка, одеревенение и оцепенение похожее на транс...

Только наутро холодная роса и лоно природы в лесополосе бодрит голое избитое тело и пробуждает сознание вопросами: "Где я?""Что было вчера?!" и главный вопрос: "Нафик это было нужно?!"...

Как там, у классика:
"Ой, где был я вчера, не пойму днем с огнем,
Только помню, что стены с обоями.
И осталось лицо и побои на нем.
И куда теперь выйти с побоями?.."boyan

Поем, не филоним! Я сам, что ли, должен корячиться?!

Пресняков-младший хочет солироватьrofl 
Как думаете, люди, возьмем в наш хоровой коллектив этого пи...пи...пивца?
Или пошлем его к ху...к х....к Хворостовскому нах...на ху...на худсовет?burumburum

О громком гусаре замолвите слово


Написал я заметку о запахе и вдруг стал додумывать старую тему об агрессии. Точнее, об агрессиях всех типов и видов, которые существуют между людьми и воздействуют на человеческие органы чувств.
Вот, к примеру, слух...

Вваливается в салон
эдакий слон...
На отлете держит блестявый мобильник и орет в него дурноматом про то, что: "...он казёл ниччо нипанимаит! Я щас приеду и обясню ему!". При этом притихшая публика втягивает голову в плечи и старается сделаться незаметной. Прыщавый подросток вскакивает с места и наивно полагает, что место, где написано "Для пассажиров с детьми и инвалидов" - законное место орущего в трубку персонажа.

В другом конце салона хрупкая барышня блещет своим пронзительным вокалом: "...Он казёл, панимаишшь! А этай авце я все патлы павыдергиваю!", поминутно встряхивая чёлкой чтобы показать пассажирам носик и горящие неугасимым огнем и праведным гневом черные глаза. Барышня мнит себя гладиатором, монументально возвышающемся на арене. Отдельные, особо продвинутые барышни слышат в ее голосе боевой клич амазонок на территории Старой Англии..

Дополняет какофонию надрывный шансон, несущий из динамиков идею о том, как трудно исполнителю переживать разлуку с кленами, ромашками и Машкой. При этом всем слушателям должно быть:
а) стыдно, что его, певца и исполнителя лишили его исконного права на ромашку и Машку;
б) неловко, что он, слушатель, находится на свободе и пользуется ромашкой и Машкой, не имея на то оснований;
в) надрыв, что такой романтик и лирик влачит свои дни в скушной темнице вдали от ромашек и Машек;
г) гнев на прокурорских, милицейских и других деятелей, запроторивших романтика в такую даль и скукотищу;
д) любопытство и зуд паломничества в те места, откуда льются такие дивные напевы...

Скрип тормозов и дребезжание ходовой и трансмиссии дополняют картину того, что называется
"Смрад, осязаемый ушами. Продукт и свидетельство подлинности всякой цивилизации"(с)

Набираем в легкие пафоса, зажигаем глаза азартом и поем...
" Гоп-стоп"!!!boyan
Музыка: народная, слова: народные

По просьбе читательниц звучит альтернативный шлягер.
"Мурка"!!!boyan

"Гоп-стоп" никто не отменял!letsrock

О пьяном гусаре замолвите слово

Ответ водителя маршрутки.       Продолжение

Попалась мне на глаза заметка. Рассерженная публика - пассажиры маршрутки хотели линчевать приблудившегося пассажира.
Не то, чтобы он представлял для них опасность, не то, чтобы он ввалился в салон с заведенной бензопилой и начадил в салоне, нет.
Он имел оплошность...внимание(!)...не так пахнуть! Ну не по уставу пах пассажир, не по ГОСТу.
Возмущенные сидячие, да и стоячие - тоже, исторгли приблуду из лона транспортного средства.
И не просто изгнали из недр автобуса, но еще и организовали по этому поводу митинг.
На скорую руку сделанные из подручного материала лозунги гласили: "Не дышать", "Не вонять!", "Долой перегар!", "Нет человеческому поту!", "Пахнуть можно только "Шанелью"!" и многие другие воззвания повествовали об одном - маршрутка дальше не двинется, пока до сведения общественности не дойдут требования пассажиров.

Потная милиция вынуждена была перегородить улицу, потный оператор CNN перетаскивал тяжелую аппаратуру, офисный планктон в разгар корпоратива по пояс высунулся из окон, дыша друг на друга свежим перегаром, с утра поддатые и потные дорожные рабочие в оранжевых жилетах задуууумчиво оперлись на лопаты...

Всех стал тревожить один вопрос: "Где герой?"
Где тот отъявленный негодяй, который наделал столько резонанса? Где эта вонючка, переполошившая центральную часть города? И наконец, самый главный вопрос: "Как он пах?"

Дайте людям понюхать пример того, как человек не должен пахнуть! Какая концентрация запаха является допустимой, а какая - смертельно опасной для психики?!..

Героя не нашли, героя нет, герою до своего особняка оставалось 20 шагов...



P.S.
Опять не вставляется трек.
Ну и ладно. Поем самостоятельно "Ой, мороз-мороз"!boyan

P.P.S.
Люди, не расходимся!
Геварыч приготовил продолжение банкета и просит его.
Просим-просим!!!
Геварыча - к мегафону!!!

P.P.P.S.
Я передумал!
По просьбе задыхающихся читателей звучит другой саундтрек.
"Желтая подводная лодка" от "Битлз"!
Коля Басков есть? Нету?
Поем без Коли Баскова!!!boyan

Полюшко

  • 13.07.11, 17:37
Стань врагу ногой на грудь,
Выдох - перегаром, вдох - развратом!
И взгляни на мир, на суть
Плотоядным взглядом азиата.



Звучит всемирно известный шлягер "Полюшко-поле"...на японском языке.
Трек вставить у меня так и не получилосьstena 
Поэтому слушаем его в моем альбоме на стр.4.letsrock

Интерфейс




С утра ничто не предвещало бури
И птички громко пели на весь лес.
Но вот админы зачерпнули дури
И поменять решили интерфейс.

Вот я чешу затылок, мышку, пузо,
Я вчитываюсь в реплики других
Ведь я пришел общаться а не юзать,
Я не дурак и все не дураки.

И юзеру общенье вышло адом,
Список читателей и комментов исчез.
Остались птички, муравьи, цикады,
И я бреду сквозь бурелом, сквозь лес...

Кусают ли вампира комары?

Мне грустно, не смешно, уныло просто -
Ведь завтра провалюсь в Тартарары,
Но не могу ответить на вопрос:
Кусают ли вампира комары?

Кто на вопрос ответить мне поможет,
Кто на вопрос поможет дать ответ?
Ну как вампир прокусит его кожу,
Ведь кожи у вампира просто нет!

Заметив суету, вампир нахмурит брови
И улыбнется, обнажив клыки.
Мне станет очень жалко своей крови,
Мне еще надо дописать стихи...

Я отползаю, я уже не воин,
Мне нет нужды вылазить из норы.
Не стоит вопрошать, уже не стоит:
Кусают ли вампира комары...



Анализы

Поступил как-то в больницу пациент.
Суровый дядька 53 лет от роду, работающий обходчиком на оросительных каналах.
Дядька был до крайности немногословен и феноменально нелюдим. Имел он характерную особенность. Кожа у него была настолько дубленой и истерзанной морщинами, что казалась панцирем какой-то экзотический черепахи. Только колючий взгляд из-под кустистых бровей выдавал в нем что-то человеческое.
Поместили его в палату на 8 человек. Для диагностики, в числе прочего, выдали ему баночку. Для анализа кала.
Долго ли коротко, не поступает от него анализа. Медсестра напоминает и торопит, а дядька только отмалчивается и хмурит устрашающего вида брови.
Не знаю как, но окольными путями узнал он, что это за штука такая - анализ кала. К тому времени он всем примелькался со своей баночкой. Ходит с ней и брови хмурит.
И вот однажды замечают больные, что нет с ним его заветной баночки.
Спрашивают его вежливо, где, дескать, баночку дел?
Потупил взор богатырь, да и говорит, что баночку он...того..прое...потерял!
Немедленно выдана была ему баночка подходящего для него размера емкостью 1(один) литр и подробная инструкция, что баночку нужно наполнить обязательно доверху...
В один прекрасный момент заметила публика, принимающая участие в его судьбе, что снова нет при нем баночки. Подозрительно сиротливо он смотрелся без баночки. Участливо спросили его сердобольные соседи, мол, что, снова прое...потерял баночку?
Похмурил он брови о ответил, что баночку поставил туда, где ему велела медсестра - в туалете на полочке.
Ну, лежачий народ пошушукался-пошушукался и выдал. Выдвинули больные осторожное предположение, что баночку заветную могут...того...спи...свистнуть с полочки.
Метнулся добрый молодец с неожиданной для его комплекции и возраста скоростью прямо...к сокровищу, над которым трудился и пыхтел долгое время. Принес, нежно прижимая к груди баночку и положил ее...под подушку!..

На этом в нашей истории можно было бы поставить точку. Но только не получилось.
Однажды темной ночью раздался в палате взрыв! Всех переполошило звуком, но пуще звука навел шороху...характерный запах...

После того, как все благополучно разрешилось и уладилось, когда все скрюченные от смеха больные снова заняли свои места в тщательно вымытой и проветренной палате, стало ясно, что шутка с анализами просто-напросто вышла из-под контроля и от человеческого тепла и участия сорвала крышку на легендарной баночке...


Музыка: DJ_VITAS5599_feat. Иллюстрация: наверное тоже его(ее)

Контрпост про игнор (вышивка плазмой)

 
Попалась мне на глаза заметка Александра.
Прочел заметку и комментарии к ней, поскольку она имеет косвенное отношение к моей заметке.

Теперь о сути вопроса.

1. Одиозная личность, которую я вынужден был заигнорить, представляет тот еще сгусток. Форма представительства не отличается ни тактом, ни глубиной мысли, ни уважением к собеседнику, к тому же неспособностью к приятию иной, отличной от него точки зрения. Липкий бренд, который он пытается втюхать всем и каждому крайне примитивен, а потому нуждается в навязчивой рекламе. В данном случае раскручивание его бренда происходит по технологии спама, подпадающего под пункт 3.7 пользовательского соглашения.
Но это сугубо мое мнение, которое я озвучиваю для связности дальнейшего повествования и, боже упаси, никому не навязываю.

2. Искренне считаю Игнор "высшей мерой социальной защиты", крайней мерой.
На сайте, как и в реале, встречается пестрая публика. Вот только в вирте нет такого богатого набора воздействия на человека, какими обладает реал. Раздражающему фактору нельзя двинуть в ухо, нельзя пристально посмотреть в глаза, нельзя подать на него в суд, наконец.

3. Поскольку эта мера крайняя, то применять ее следует только в крайних случаях. В случаях, когда все остальные способы решения каких-либо проблем, не дали результатов.

4. Игнор - штука обоюдоострая. Другими словами, загнав туда пользователя, загнавший лишает себя значительной толики того, для чего он, собственно и пришел в Сеть - общения. Человек, стоящий в Игноре для него как бы выпал, умер. А между тем, раздражитель нес дополнительную эмоциональную и смысловую нагрузку, можно сказать, являлся своеобразным воспитателем "от противного".

Формальности вкратце соблюдены, достаточно преамбул.



К примеру, какой-нибудь пользователь постит заметку про бурундучков. Их кормлении, воспитании и прочих условиях обитания. Этот пользователь хочет поделиться своими мыслями и наблюдениями с общественностью. Хочет услышать мнение других пользователей по теме бурундучков. Тут приходит другой пользователь и пререключает тему разговора на свою навязчивую идею. Допустим, вышивка плазмой. Он говорит, что бурундучки - это не то, а плазма - это то что нужно автору заметки. Читатели заметки, оторопевшие от такого неожиданного оборота темы, не могут толком сосредоточиться на бурундучках. Они пребывают в растерянности и недоумении. Они искренне и справедливо считают, что вышивка плазмой - это ерунда и спорят с гостем заметки. Читатели заметки про бурундучков забыли о первоначальной теме заметки и их бурундучки остались сиротами. 
Гость находит аргументы, главным из которых является тот, что никто из оппонентов ничего не соображает и является круглым дураком. В пылу спора он убеждает себя, что окружающие действительно его не стоят.

Во второй серии он приходит в заметку про тонкости шен-туна и проповедует о вышивке плазмы уже шен-туновцам. Эти ребята оказываются не робкого десятка и посылают его куда подальше. Он обижается, жалуется администрации портала и полагает, что с ним обошлись несправедливо. При этом шен-туновцы получают предупреждения и красный квадрат на аву, а идея вышивки плазмой пустила корни.

В качестве третейских судей он выбирает почитателей экзотического вида спорта. Такого как плинтусанг. Аргументами он не заморачивается, а сразу выдает свою тему про вышивку плазмой. Плинтусанговцы после долгих пререканий наконец понимают, что имеют дело с неадекватным человеком и загоняют нашего героя в Игнор.
Игнор подтверждет правильность выбранного направления и тактики. Пользователь обзаводится настоящей платформой.
Вуаля! Перед нами маниакальный шизоид!

Он ходит на задних конечностях как прочие прямоходящие, имеет голову похожую на человеческую и уши нормального темно-коричневого цвета, но во всем этом комплекте не хватает главного - связи с действительностью. Уши слышат не то, что остальные граждане и часто улавливают голоса; голова занята придумыванием и оттачиванием все новых и новых аргументов, анализом противников и оппонентов, их скудоумием и невероятной твердолобостью; ноги ведут в некоем направлении...

Когда такого человека ноги приводят за компьютер, он отпускает тормоза и выпускает на свободу то, что в повседневном мире выпустить не решается., опасаясь движения в ухо, воспетого п.2. А именно, он выпускает тщательно выкормленного монстра - вышивку плазмой. Монстр для него таковым не является. Для него он представляет из себя холеного зверька с блестящей шерсткой, которого все норовят пнуть. И только он, наш герой, героически готов отстоять честь и безопасность своего обожаемого питомца - вышивки плазмой!






38%, 12 голосов

6%, 2 голоса

9%, 3 голоса

9%, 3 голоса

38%, 12 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Невольничий рынок.

Перегруженное сознание
Рушит психики стройное здание.



фото: tony fouhse

В этом мире кучкуются люди, 
Которым когда-то и что-то недодано,
Уставшие страшно от собственных судеб,
Вкусившие горечь. И проданы Родиной.

Они неудачами сломлены, скошены
И скормлены жизни распутьям, излучинам.
Рассыпаны в землю сухие горошины,
Судьбы и погод произволу поручены...