Все неважно! Вокруг - безнадега.

Суровый дядька 53 лет от роду, работающий обходчиком на оросительных каналах.

Дядька был до крайности немногословен и феноменально нелюдим. Имел он характерную особенность. Кожа у него была настолько дубленой и истерзанной морщинами, что казалась панцирем какой-то экзотический черепахи. Только колючий взгляд из-под кустистых бровей выдавал в нем что-то человеческое.

Поместили его в палату на 8 человек. Для диагностики, в числе прочего, выдали ему баночку. Для анализа кала.

Долго ли коротко, не поступает от него анализа. Медсестра напоминает и торопит, а дядька только отмалчивается и хмурит устрашающего вида брови.

Не знаю как, но окольными путями узнал он, что это за штука такая - анализ кала. К тому времени он всем примелькался со своей баночкой. Ходит с ней и брови хмурит.

И вот однажды замечают больные, что нет с ним его заветной баночки.

Спрашивают его вежливо, где, дескать, баночку дел?

Потупил взор богатырь, да и говорит, что баночку он...того..прое...потерял!

Немедленно выдана была ему баночка подходящего для него размера емкостью 1(один) литр и подробная инструкция, что баночку нужно наполнить обязательно доверху...

В один прекрасный момент заметила публика, принимающая участие в его судьбе, что снова нет при нем баночки. Подозрительно сиротливо он смотрелся без баночки. Участливо спросили его сердобольные соседи, мол, что, снова прое...потерял баночку?

Похмурил он брови о ответил, что баночку поставил туда, где ему велела медсестра - в туалете на полочке.

Ну, лежачий народ пошушукался-пошушукался и выдал. Выдвинули больные осторожное предположение, что баночку заветную могут...того...спи...свистнуть с полочки.

Метнулся добрый молодец с неожиданной для его комплекции и возраста скоростью прямо...к сокровищу, над которым трудился и пыхтел долгое время. Принес, нежно прижимая к груди баночку и положил ее...под подушку!..

На этом в нашей истории можно было бы поставить точку. Но только не получилось.

Однажды темной ночью раздался в палате взрыв! Всех переполошило звуком, но пуще звука навел шороху...характерный запах...

После того, как все благополучно разрешилось и уладилось, когда все скрюченные от смеха больные снова заняли свои места в тщательно вымытой и проветренной палате, стало ясно, что шутка с анализами просто-напросто вышла из-под контроля и от человеческого тепла и участия сорвала крышку на легендарной баночке...

Музыка: DJ_VITAS5599_feat. Иллюстрация: наверное тоже его(ее)

фото: tony fouhse

Отпечаток мыслей Понтия Пилата, к тому же снедаемого постоянной, непроходящей головной болью на фоне противоречий прокуратора, неправомочного вмешиваться в решение религиозных вопросов и синедриона (совета старешин) как раз призванного решать эти вопросы, и усмотревшего угрозу в хвастливом популизме Исуса Христа, представляется несколько сумбурным.

В переводе мыслей и чувств на человеческий язык это может выглядеть примерно так...

...И пошел рецидивист Варава по этапу, а смутьян Исус - на Голгофу. Расплата за то, что дерзнул послать злых старейшин, прилюдно, на три еврейские буквы. И рад бы отмазать Исуса Пилат, да сам на карандаше у желчных стариков из синедриона. Того и гляди, накатают телегу в метрополию...

1. Пользовательницы с ником "Miss Elena" больше не существует. Мне интересно было бы найти ее. Хотя бы таким эксцентричным способом.

2. Здесь описывается соскальзывание человека в безумие. Процесс этот вневедомственный и постепенный.

3. Никаких призывов, обобщений и прочих статей, подпадающих под п.3.7 нет! Нету, панимаете!!!

Человек с момента зачатия перестает быть нейтральным.

Он то и дело кошмарит общественную систему всеми доступными ему способами.

сюдаhttp://blog.i.ua/user/2473710/739275/

Президента_________________________________                                                  

В связи с участившимися случаями Конца Света и его влиянием на экономику и социально-политическую обстановку приказываю:

1. Парламенту в 3-х дневный срок разработать и утвердить в первом чтении Закон о Конце Света .

2. Учредить Фонд Конца Света при Министерстве финансов.

Платежи в Фонд взимать со всех юридических и физических лиц в размере 10% от дохода.

3. Основать государственную страховую компанию с уставным капиталом 1(одна) условная единица.

Страхование от Конца Света сделать обязательным как для граждан так и для всего движимого и недвижимого имущества.

4. Дату Конца Света считать выходным днем.

В случае, если Конец Света приходится на выходной день, выходной переносится на следующий будний день.

5. Конец Света объявить национальной идеей.

Министерству юстиции внести поправки в Уголовный кодекс за отрицание Конца Света.

Предусмотреть  максимальное наказание для нарушителей Закона о Конца Света и самые жесткие санкции за уклонение от обязательных взносов в Фонд и страховую компанию.

6. Министерству образования и науки учредить институт Конца Света.

Оснастить институт самой современной материально-технической базой и обеспечить филиалы и отделения во всех населенных пунктах.

 

7. Приказ обжалованию и ратификации не подлежит.

8. С приказом ознакомить все министерства и ведомства, органы государственного самоуправления, а так же всех граждан под роспись.

регистрационный №___________________________

__________________дата               ____________________________подпись

В хорошую погоду и подходящее настроение в ней помещается помимо обычного гаджета, Эйфелева башня и Елисейские поля вместе с посаженной там бахчой и кукурузой.

У него ничего не получается и от нервов он фальшивит еще больше.

Прихожане в кабаке пьют с горя не щадя себя и забыв, что такое мера.

Под занавес мне, со следами медвежьей поступи на ухе, хочется взять у звезды адрес и нанести визит. Прямо по наглой и дьявольски талантливой физиономии...