знаменитый тезка Торквемады

Разгорелись нынче свирепые разногласия между мирянами по поводу различных оттенков религии. Свирепость их подтверждает лишь то, что логические доводы в уравнении не учитываются. Да и какая логика может быть в вопросах религии?

С точки зрения обычного пользователя религиозным сервисом, в нем достаточно много всяческих доктринальных узелков и развилок, никакому объяснению не поддающихся. Попробуем разобраться с точки зрения дилетанта в основополагающих механизмах проблемы.

Вот допустим, идет такой себе простой сисадмин или продавец пищевых продуктов в церковь. Идет он груженый своими насущными проблемами в надежде на помощь в их благополучном для себя решении. Приходит, замирает перед великолепием архитектуры и важностью структуры.Осознает свою мелкость и ничтожность. Смущается.

Тут он видит важное духовное лицо перед амвоном. Нарядное такое лицо, уверенное. Мирянин понимает - это здешнее начальство. Надобно к этому начальству как-то так подобраться, чтобы оно его, мирянина, проблемы поставило на повестку дня таким скорым и выигрышным образом, чтобы решение пришло побыстрее и половчее. Мирянин подходит к духовнику и вступает в сделку. С его точки зрения здешний сервис ничем не отличается от любой бюрократической системы, сферы коммерческих услуг или хозяйственного субъекта любой формы собственности. Где на повестке - получение прибыли в обмен на удовлетворение специфических услуг, массово оказываемых населению на платной возмездной основе. С точки зрения дилетанта церковь просто торгует определенным товаром и услугами, которые он, мирянин, запросто может получить за нормальный прайс. Именно по поводу расценок мирянин и начинает заморачиваться.

В результате долгих диалогов, примеры которых я здесь устану приводить, острота первоначальной мирской проблемы притупляется. Мирянин сбивается с настроя, обескураживается и переформатируется таким образом, что ни о каких обменных процессах в дальнейшем даже не заикается. Первоначальная проблема виртуозно подменяется на целый букет других, более подходящих для церкви проблем. Бытовой аспект трансмутирует в духовный и запускается долгий пожизненный процесс эксплуатации мирянина на духовном уровне использования подавленной воли.

И на этом этапе мирянин смутно осознает - его прежняя жизнь прекратилась. Отныне он, оставаясь номинально сисадмином или продавцом плюшевых продовольственных продуктов, вляпался в принадлежность к данной конкретной церкви. А у конкретного духовного лица, которое так ловко все расставило, что это парализовало волю мирянина, есть еще кой-какое начальство. Не самое высокое, прямое, а непосредственное, иерархическое. И у того начальства есть свое начальство и у того...

Таким образом формируется почти военная строгая структура рангов, взаимного подчинения служебных лиц и хитрой взаимосвязи служебных и неуставных взаимоотношений. Структуре этой, громоздкой и сложной, недосуг решать вопросы и проблемы конкретного страждущего мирянина. Ей бы свои порешать. Своимими ресурсами порешать да слегка привлечь ресурсы этого самого сисадмина, который изначально пришел за помощью и услугой. Пришел администратор, да и забыл за чем пришел.Пришел чтоб решать свои, а кончил тем что решает церковные, изначально посторонние, а теперь...теперь чего уж, теперь это и его, мирянина, вопросы и проблемы.

А в соседнем квартале есть другая, точно такая же система. И в ней точно такая же структура. И проблема выжить и выжать прихожан стоит не менее остро. Да и не прочь соседняя система переманить сисадмина к себе, в свою орбиту подключить.

И вот уже соседние системы начинают конкурировать, и вот уже козни начинают чинить и потихоньку баловаться антирекламой и "черным пиаром" в отношении друг дружки....

Не потому что злые и бездуховные обе, не потому что бесами одержими и лукавством заражены, а просто остановиться и не злодеять однажды начав, уже нельзя. Уже конкуренция, уже проиграешь если не ударишь первым. Какая уж тут духовность?..

Вот тут мы и подходим к Торквемаде нашему, к инквизитору легендарному. И выясняется вдруг, что никакой он не клинический злодей, не упырь из темной части духовного спектра. Обычный бюрократический деятель, стремившийся упорядочить религиозную сферу таким систематическим образом, чтобы его религия обрела конкурентные преимущества, чтобы его система избавилась от угроз и чтобы привести структуру в монопольному безоблачному процветанию. И гарроты на этом поприще хороши и "испанский сапожок" и дыба.

А люди. Люди подождут. Подождут и подчинятся. И Бог, убедившись в эффективности и силе, немного поразмыслив, тоже примет сторону победителя. Ведь если никого не осталось, если есть только одна, единственно верная и сильная церковь, то некуда деться Богу, негде законнектиться с паствой во всей ее массе. Таким образом победа в конкурентной борьбе земными средствами обеспечивает и благосклонность патрона и встречный приток верующих. Два в одном и оба процесса хороши.

Из господствующей, эффективной и торжествующей церкви не выскользнет ни предмет веры ни инструмент ни средство отправления веры. Ни ереси ни смуты ни люфта ни энтропии...

Но в природе не бывает так, чтобы повсюду одни сплошные плюсы и ни одного минуса. Ни магнит однополюсным не сделать ни источник электричества. Где же минусы спрятались при такой идиллии? где токсины порылись?

А токсины образуются в ту самую минуту, когда конкурирующая, воинствующая церковь прямо и непосредственно идет на нарушение божьих заповедей, четко и перпендикулярно оппонирующих такому порядку вещей, при которых духовность подчиняется борьбе. Конкуренция и прочие страсти при доведении их до логической концентрации выделяют такие отравляющие вещества, становятся настолько ядовитыми и деструктивными, что выхолащивают, испаряют легкую эфирную составляющую и оставляют густой темный ядовитый аспект миропорядка.Люди и Бог обоняют продукты разлада, чуют тлен и угрозу, сторонятся источника и стараются обойти подальше зараженный участок, смертоносную структуру, как бы лояльна она не была к ним. Ничего больше не помогает, ничего не может облагородить однажды попранное, ничего не оживляет однажды убитое и ничего не возрождает однажды отравленное.

Если мирянин, прихожанин или системный продавец продуктовых наборов однажды услышал клич "Давайте сделаем пакость конкурентам. Пусть им будет плохо, а нам за это хорошо", то пусть бежит из этой структуры без оглядки. Система с такой постановкой токсична. Токсична само собою, беременнна злом и обречена на упадок. Единственный плюс, не позволяющий системе не распасться до поры на протеины и силикон, единственный источник энергии и жизни - ты, дорогой лоховатый сисадмин, случайно оказавшийся на необитаемом острове затонувших кораблей и делающий этот остров обитаемым.

В духовной сфере все победы, основанные на противостоянии и конкуренции оказываются тактическими, оказываются короткими и временными. Стратегический выигрыш всегда за добром, за Богом и логикой. Ибо "Сначала был Логос" как написано в самом начале. Сначала был баланс, а уж потом, на его основе стало возможно сотворение мира, твердей, тварей и творога со сметаной.

Вот и с тезкой Томаса нашего, Торквемады случилась такая фигня. Вопят мелкие бесы, взывают к турецкому начальству "Возьмите наши токсины, поднимите на плечах своего рукоположения. Потому что самим христофобию нам не выдюжить. Слабые мы и черные снаружи для больших злодейств. А когда пойдут гонения, авось с вашей помощью окровавим знамя автокефалии, выпустим кишки ереси и укрепим монопольку акционерную".

А Бог все видит, все регистрирует. Не примет он стороны зла и насилия, просечет каким боком все выйдет. Нет его благословения на Томосе вожделенном. Да и руки, что к нему тянутся, больше на клешни смахивают чем на людские конечности. Возьмет Бог клюшку, размахнется ею да как ебанет по клешням, которые тянутся к душам божьих чад. Но это мой взгляд, дилетантский и поверхностный. Взгляд одним глазом из цокольного этажа.

Второй глаз зрит на ложь. Но о ней в какой-нибудь другой главе.

на дорогу вышел горделивый птиц

Сегодня утром встретил на дороге очень важного чванливого птица. Он был настолько важный и надменный, что пришлось притормозить и объехать его по встречке. То ли птиц-самоубиц, то ли с другими птицами заспорил что пойдет по асфальту туда-сюда и не дрогнет. Примерно 3-4 килограмма ястребятины, не меньше.
 
Фоточку сделать не смог, поскольку проявитель-закрепитель у меня просрочены, и довольно давно. А эти ваши новомодные цифровые штучки-дрючки - тлен и грехопадение сплошное.

Заметку кнопаю не столько ради юного натурализма или консультации с коллективным блогерским разумом, сколько в виде извинения за долгое отсутствие на "портале высокой культуры быта"™
Мне в холодных альдебаранских пампасах очень не хватает вашей придури, придурки! Скучаю долгими тройными ветренными вечерами. Гляжу на изнанку созвездия Кассиопеи, пинаю орлов на дороге и ностальжу по вашим авам.

Слегка и снова здрасьте!

И все-таки, что думают авгуры по поводу судьбоносности подобных встреч?

Золотая рыбка фугу

А ведь был. Был в Крыму и Донбассе украинский флаг.
И старуха была столбовою дворянкой.
Но в дальнейшем желанья сложились не так
И кровавым побоищем кончилась пьянка.


Были слуги, был двор и старухины гости,
В неспокойной пучине была конопляная рыбка,
Прикурив от достоинства, пыхнули злостью,
Рыбку-фугу с хвоста стали жрать по ошибке.

Яд в крови вызывает прилив паранойи,
Злыми харями кажутся дальние лица.
Захотелось обиды и вражеской крови,
Показались ножами вязальные спицы.

И клокочет и пенится удаль в старухе
И безумие плещется темной водицей.
Экзальтация, раж и величие духа
Будто молнией ей зажигают глазницы.

Домочадцы глядят как беснуется баба,
Прячут деток, ножи, выражение в лицах,
Колобком и Жар-птицей и курочкой Рябой,
Неприязнью и страхом шнуруют бойницы.

А с другой стороны - Ермолай хочет Настю.
Но в обычном режиме родители против.
Ну а если такое, то фарт или счастье
Все что счастью мешает да перемолотит.

Ермолай потакает старухиным бзикам,
Он ей шепчет на ухо что надобно жестче,
Что достойна она не богатства, но шика
И что лыка б надрать с этой липовой рощи

Ермолай резонирует с ней и ее же,
Урезонить пытается в плане репрессий.
Дескать барыня вправе казнить ну а может
Поручить Ермолаю поток фотосессий.

И пошел Ермолай с барским бердышем против.
Против старых порядков, врагов сюзеренши.
Не от фуги хмельной, а от крови и плоти,
Справедливости ради, тотальной, не меньше.

Ну а люд православный с таким поворотом
Солидарности кажется высказал мало.
И не то чтоб категорически против, 
Но не хочет платить ни кредиткой ни налом.

Люд не хочет ложить свои жизни и дочек
На алтарь токсикации барыни старой
И опричников холить конкретно не хочет,
Подчиняться не хочет ее эмиссарам.

Двор, цветущий и ладный до некого срока,
Разделился в себе в отношении власти.
Если барыня дура и баба с заскоком -
Впредь не будет с ней рядом народного счастья.

Потянулись повозки в другие уезды
Потянулись в разбойники праздные парни,
Потянулся бурьян и разруха на месте,
Дым пожаров, безлюдье, разбитые ставни...

Ермолай машет плетью и голос срывая
В крик исходит, божится что всех перепорет.
Перережет, вернет и поставив у края
Приведет всех к покорности в барском подворье.


Занырнула в пучину волшебная рыбка,
Исполнять перестала заказы и глюки.
Как же все у людей через жопу и зыбко,
Палец им протяни - так откусят и руку.

Дай им волю и шанс исполненья желаний - 
Враз придумают меры как все испаскудить, 
Из цветов не венок, а венец из страданий
Для себя и сплетут и запутают люди.

Вчера смотрел ...прыжки с трамплина

Ненадолго вернулся на наш богоспасаемый "сайт высокой культуры быта"™ из кремниевых степей альдебаранщины. 7 тыщ парсеков намотал вёслами. Мозоли такие натер, что руки стали похожи на хваталки альдебаранских девственников. Намазал ладони кремом от морщин, с трудом воткнул какой-то кабель, сел и втыкнул в трансляцию.

ЧМ по прыжкам с трамплина - это вам не это. Когда смотришь как входит тело в "девятку", поневоле по мышцам проходит судорога. И хотя мне очень поух на ЧМ, все равно пробуждаются древние инстинкты, встают на лапки ископаемые рефлексы и хочется гола простого суконного спорта.

А спорта на экранах - кот наплакал. Есть песнопения в ассортименте, батарея слабоалкогольных политиков, какие-то бляди в колготках и без, рыглама, опять рыглама, а спорта нету. Только прыжки. С трамплина.

Смуглые парни, раскосые парни, парни в цветастом и пёстром на голое тело. И турнирная таблица. То что я поставил на поляков накрылось алюминиевым тазом. А ведь они крепко держали бронзу за горло. Золото конечно у бразильцев, серебро у японцев (у них спорт в самом центре национальных флагов), а вот бронза - у поляков. Кроме них некому утилизировать такое количество Ильичей, которое в рамках запрета на Ильичей добыли наши местные бюрократы. Вот они и не сдюжили. Забронзовели, обрюзгли и отяжелели от примесей тяжелых металлов и имперского лоска. Поляки не те...

И японцы, что характерно, не те. И аргентинцы. И крем от морщин весь на мониторе оказался. Теперь трансляция видна едва-едва, как сквозь забрызганный метеоритами иллюминатор пятивёсельного лоукоста.

Граждане втыкатели!
Чего у нас со спортом и ваще?
На что нынче запрет и почём его слеганца нарушить?



И как-бы здасьте с кем не виделся столет!
И как-бы всем большой и толстый физкульт-привет!!

Ад-чот по джыпу

в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, национальности, виды фауны, марки машин, меню, цены, типы поломок,
цвета, физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

Здешний и тутошний народ живо интересуется продолжением остросюжетного триллера про мои приключения в компании йокогамского зеленого джипа.

В предыдущих выпусках монументального репортажа мы могли лицезреть:

Теперь под этим всем необходимо подвести какую-то черту. Потому что эпилог - это именно то, что читается одним из первых. Все или почти все непременно заглядывают на последнюю страницу чтобы узнать, кто же собственно убийца и как сложились судьбы тех кто остался в живых по результатам развития сюжета.

Сразу спешу обрадовать заглядывателей в эпилог - все остались в живых. А тот кто недолго притворялся мертвым ожил и побежал по зеленым лужайкам бодрыми припрыжками. Побежал и до сих пор бегает что характерно.

1. Шикарный фотогеничный ожог, отраженный в последней серии нашего детектива, прошел. Пузыри с кожаного покрытия десницы конечно пришлось оторвать за ненадобностью и сдать на сумочки и выбросить. Никому оказались не нужны сумочки из шкуры блогера. Не потому не нужны что шкура неподходящая, а просто сумчатые сомневаются, что шкура именно с блогера, а не какого-нибудь олигарха или мента понта к примеру. Так вот, шкуру я выбросил, а на ее месте выросла новенькая, розовенькая и нежная как попка младенца. Конечно, при этом случилась разница в покраске шкур (старой и новой), но зато получилась оригинальная художественная инсталляция в виде Британии на запястье. И пока происходила пигментация шкур, мы с джипом наливались желчью по отношению друг к другу.

2. Через месяц у джипа разорвало выхлопную трубу. Если кто-то видел настоящий хот-дог или помнит советские конверты слегка сжатые с торцов, может представить себе картину в зрительных образах. Для остальных сообщаю - трубу разорвало от попавших туда паров бензина когда долго-долго машина не заводилась, а потом вдруг появилась искра и подожгла весь объем смеси, находящейся в системе. Обычно такого не бывает, но в йокогамских джипах видимо случается и такое. Случается даже так, что вся труба с глушителем оказывается единой, неразборной. От штанов до самого "самэц". При этом выковырять такую длинную трубу без ямы оказалось задачкой нетривиальной. Джип пришлось домкратить до угла в 35° чтоб выпутать изгибы и повороты, которыми оснащают самодвижущиеся средства для достижения эстетического эффекта. Выпутав, эту цельную трубу пришлось везти на специальном Ниссане в пункт починки труб йокогамского разлива. Там трубу пощупали, поцокали языком, выразили восхищение и в конце концов залатали отечественной дуговой сваркой им.Патона за отдельную шоколадку им. другого технического деятеля. Манипуляция состоялась за непомню сколько денег включая комплект новых свечей зажигания, поскольку доктор Тимур мне закрутил такое гов-но, что шоколадки на их фоне могут считаться условно съедобными.

3. Заодно под подозрение попал аккумулятор. Несмотря на то что он был условно нестарый и на нем было написано "Маде ин Джапан, специально для Сев. Америки", впоследствии подозрения подтвердились. Минусовая банка 75-го аккумулятора 2012 г.р. оказалась замкнутой. Теперь на джипе стоит замечательная оккупантская батарейка на 60 ампер.

4. В середине февраля меня дернула нелегкая отправиться на этом транспортном средстве в столицу нашей родины - город Запорожье. И надо же было такому случиться, что к тому времени на дорогах оказались ямы и выбоины! Размеры выбоин оказались подходящими для того, чтобы...
Когда мы с Яной встретились, послышался резкий хруст, напоминающий открытый перелом берцовой кости. Звонкий, ясный спектральный звук утилизационной площадки для йокогамского автопрома. Первичный осмотр ничего не показал. Но в дальнейшем при крутом повороте руля появился сдвоенный хруст, напоминающий рассыпавшийся подшипник стойки амортизатора. Без разборки элемента подтвердить или опровергнуть версию не представлялось возможным. Поэтому в наши автожелезячные сетевые магазины полетел заказ на аналогичное изделие, подходящее родственным самодвижущимся средствам. Оказалось совсем недорого...но чертовски долго. Почти месяц ушел на пересылку подшипника, размером с пачку ростовских сигарет. Каково же было изумление, когда подшипник оказался лишним! Старый подшипник показал недюжинное здоровье и выносливость. А проблема была в лопнувшей правой передней пружине.

5. Пружина лопнула не полностью. Отломался всего один виток. А остаток издавал характерный хруст когда при резком повороте вонзался сколом в стакан. К сварщикам металла им.Патона обращаться было бесполезно, ведь даже школьники знают - пружины не варятся. Необходимо найти аналог, и срочно! Дело в том что параллельно моим мытарствам возрастало недовольство моих подопечных - выхухолей и опоссумов. Они потихоньку обзаводились оппозицией, лидерами и старыми шинами на 14". Ведомый чувством долга, я завел старенький велосипед с педалями и явился на широко известные в наших местах пункты утилизации старых джипов. Надо сказать, что на площадках разбирали не только джипы. Точнее, джипы там никогда не разбирали. В основном там кончали свой жизненный цикл изделия отечественного автопрома типа Жигулей, Таврий и Москвичей. Москвичей я пишу с заглавной буквы не потому что питаю к ним какие-то особенные чувства. Просто ближайшим аналогом по диаметру и толщине оказалась пружина от Москвича 2141. Правда, она оказалась в полтора раза выше, но разве это может остановить человека, у которого в тылу свирепствуют выхухоли и опоссумы. Рецепт прост: берется старая пружина и к ней хомутами привинчивается полтора витка новой/старой, москичовской. Система собирается воедино и в нее степенно и важно заходят надменные пассажиры.

6. Пассажиры заходят и джип садится на жопу!
Натурально, 300 кг опоссумов и выхухолей способны превратить резвый зеленый джип в крайне угнетенную грустную улитку. Становится непонятно, как йокогамские инженеры рассчитывали грузоподъемность своей разработки? Неужели японские выхухоли поголовно сидят на диете, а опоссумы массово сбрасывают лишний вес! Даже если инженеры под давлением "зеленых" испытывали машину не на животных, а на людях, их должна была насторожить осанка автомобиля.Достаточно загрузить салон инженерами, чтоб почувствовать неладное, глазами. Конечно, японский инженер в отличие от нашего весит в 2-3 раза меньше, каких-нибудь 46 кг на рисовой диете весит, но все же...

7. Тут необходим краткий экскурс в историю. В 1990-х годах в Японии разразился крупнейший экономический кризис. Японцы и их автопром похудели настолько, что стало возможным появление таких бюджетных моделей, которые гордое имя японских моделей на себе нести стали не в состоянии. Худая сталь, дохлый паронит, жидкая резина, тонкий ковролин, дрянной пластик - все выдает крайне хреновое самочувствие японского автопрома в 90-х годах прошлого века.

8. Ну и немножко мистики.
Мне иногда приходилось становиться обладателем б/ушного автохлама. Но ни один случай не был так вопиющ и метафизичен. С любым изделием из железа можно было договориться насчет взаимодействия на ниве помощи беззащитным симпатичным животным. С этим конкретным изделием взаимоотношения не заладились категорически. То ли православный киргиз чего-то нашаманил со своим черным бубном то ли языческие японские инженеры заколдовали предмет ровно на 27 лет то ли у изделия свои предубеждения образовались на фоне всеобщей разнузданности, но факт остается фактом. Ни один автомобиль не доставлял столько геморроя, кровавого и беспощадного, ни одна машина не выпивала столько крови и нервов, ни один предмет силы не нес столько пессимизма и неуверенности!..

Есть такая народная отмазка "Не сошлись характерами". Когда допустим люди и женщины или мужчины и машины твердо решают перестать портить себе кровь на основе взаимности и брака, они изобретают развод.

Кровавый буддийский развод, когда все летят в пропасть и бьются насмерть; огненный индуистский - когда все горят и сгорают; хитрый иудейский, когда все теряют нажитое; драматичный мусульманский, когда все нюхают барханы - все они ведут к одному - двойная система распадается. Субъекты разлучаются, становятся одиночными и способными на новое спаривание или находят в себе силы жить в одиночку. Количество стресса и хождения пешком при этом может быть разным. Но если дальше система не едет, развод может быть благом.

Итак, записываем рецепт.
Берется вот это все железо и забрасывается в океан!
Потом туда же забрасывается удочка, с нанизанными на крючок какими-нибудь купюрами.
На крючок приходит другой джип. Тоже йокогамский, но сука, уже красный и с нормальным характером.
Или русалка приходит. Она воняет рыбой, зато молчит и не просит свозить ее на базар за шмотками.
Рецепт авторский, испытанный на людях, животных и кварцевых инопланетянах.
Авторские отчисления пересылаются Допе на карточку "Жизнь папизде" или в йокогамский муниципалитет на озеленение красненького.

в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, национальности, виды фауны, марки машин, меню, цены, типы поломок,
цвета, физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

зашел на час, а тут какахи

Честное кабальерское, хотел за час уложиться чтоб внести на портал высокой культуры быта™ какую-нибудь нетлень "пра любофф" или "про заек".
Так нет же - "шмяк" - прилипло с той стороны монитора что-то по виду шоколадное.
"Срач" - подсказало мне внутреннее чутье, доставшееся от предков.
"Шо за какахи тут разлетались?" - спросил я первого попавшегося по виду негра - и тут же улетел в игнор.
"Ага, неграм стыдно" - подумал я логикой, доставшейся мне ... ну, вы поняли.

Белые люди! - обращаюсь я к оставшимся белыми пользователям доставшимся от предков любопытством.
Что тут творится вообще пока я не приглядываю за "облико морале" закомповских посидельцев?
Отчего так много негров и почему они в дерьме?
Какова цель взаимных покидушек и когда она будет достигнута?
А когда будет достигнута, то что дальше?

в чем витамины?

Шустрый мажор поматросил девчонку и кинул.
В чем витамины, сосайтники? В чем витамины?
Сотня придурков жгут старые шины.
Где в этом случае их витамины?
Или кончают противника выстрелом в спину.
В чем победитель черпает свои витамины?
Едет 120 по Харькову гей на машине.
Кто не успел отскочить - те его витамины?
Или напротив - легенда, герой Украины -
Наша Наташа, но в анамнезе Амина,
Женская доля которой - винтовки и мины -
Полный бабах и неполный комплект витаминов?
Памятник Ленину есть и есть блажь его скинуть -
Сразу калории прут и идут витамины?
Сразу почет, уважуха, значок хунвэйбина
Кресло министра, столица, откаты по чину?..


Нет! Витамины находятся в каше, 
В плове, борще, гуляше и гуляше.
Изредка в водке и пиве, в котлетах из фарша
Если колдует на кухне другая Наташа.

Есть витамины в постели:
Для женщин мужские;
Для мужиков те что в девичьем теле.
Разве нужны витамины другие?

Есть витамины молитвы и детского смеха,
Те что играют порой как игристые вина.
Праведный пот от земли и кузнечного меха -
Вот где калории, люди, вот в чем витамины!

мост Шредингера (дитиктиф наноч)

Суть квантового эксперимента проста.
На столе стоит телевизор. Он включен на главный правительственный канал. Телевизор транслирует наши выдающиеся достижения и победы с одной стороны и позорные поражения наших врагов с другой.
Перед телевизором ставится коробка. В ней кот. Телевизор делается погромче и начинается эксперимент.

Суть эксперимента Шредингера в том, что нужно не заглядывая в коробку определить, жив кот после просмотра телевизора или уже сдох.

Шредингер утверждает что вероятность того что кот жив в любой момент времени составляет 50%. При этом есть вероятность убийства кота именно наблюдателем посредством того, что наблюдатель открыл в коробку и заглянул в нее. Шредингер объясняет это тем, что наблюдатель вмешивается в квантовую передачу телевизионного сигнала добавляя в нее видеоряд. По мнению ученого именно он убивает любого кота наповал.

С другой стороны, если не открывать коробку и не заглядывать в нее, вероятность того что кот жив, будет по-прежнему составлять 50%. Это называется суперпозицией состояний и вызывает яростные срачи на форумах лохматых физиков с расстегнутыми ширинками. Они утверждают что если мы накладываем макроскопическую волновую функцию на квантовое состояние, мы из опыта должны заключить, что суперпозиция разрушается.

Если вкратце и на чисто бытовом уровне, то если мы хотим чтоб котик выжил - нефиг открывать коробку и засовывать в нее свой любопытный нос. Нужно позволить квантовой суперпозиции поддерживать котика в живых с вероятностью 50/50. А котик рыженький такой, игривый, ласковый...

И тут Шредингер не выдерживает и вламывается в квантовый эксперимент: "Звери вы! Вам что, не жалко котика? Будьте вы прокляты, изверги!". С этими словами он забирает из коробки кота и обнимая утаскивает его в другую комнату. Там рыдает лаборантка Леночка перед большим зеленым осциллографом.

Лаборант Геша первым приходит в себя, быстро роняет что-то в коробку и так же быстро запечатывает ее обратно. После этого он берет со стола синильную кислоту, предназначенную для кота и выпивает ее без закуски.

"Что ты кинул туда:" - кричат все, тряся Гешу за пиджак.
"Мост... мост Шредингера" -отвечает Геша и из него начинает бить фонтан зеленой пены.

Наступает неловкая пауза.
Паузу нарушает Шредингер. Он выходит из комнаты с осциллографом, где затихают всхлипывания Леночки.
"Фто флуфилофь?" - вопрошает он шепелявым диалектом.
Все сбивчиво начинают объяснять новые условия квантового эксперимента. Телевизор на столе продолжает вещать.
"Нет никакого моста. Он невозможен." - объясняет пухлый эксперт в телевизоре. ""Мост - это происки врагов" - вторит ему молодой бойкий парень в балаклаве. "Мы все всё поняли" - подводит итог ведущая "Давайте предоставим ученым доказать научно и экспериментально невозможность моста". Камера объезжает и показывает неистово аплодирующую студию. "Браво! Ученые! Я хочу от них ребенка!" - слышатся экстатические возгласы из зрительного зала.
Коробка на столе перед телевизором остается неподвижной. Коробка сохраняет квантовую суперпозицию.
Квантовая запутанность отбрасывает на экспериментаторов тяжелую мрачную тень

красненькое:
Ув. втыкатели! Как считает выдающийся коллективный блогерский разум - что случилось с "мостом Шредингера"?
Есть мост вообще или нет?

7%, 1 голос

7%, 1 голос

14%, 2 голоса

14%, 2 голоса

21%, 3 голоса

14%, 2 голоса

21%, 3 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

год Указа 133

Эту заметку я сделал отложенной.
Что означает - она выйдет в положенный срок даже если я буду в офф-лайн.
В тот час когда в комментах разразятся громы и молнии, меня может физически не быть. Альдебаранские пампасы меня поглотят, пышный бюст медсестры психоневрологического отделения больнички нашей отреформированной или мягкие лапы физической смерти - неважно. Заметке быть!
И в этот метафизический судьбоносный день хочу я вам, граждане, задать физический вопрос:

Указ 133 от 15 мая 2017 года - зло или благо?

Для слабовидящей публики напоминаю. Указ 133 запрещает Одноклассников, ВКонтактике и Яндекс во всех его проявлениях.

69%, 27 голосов

3%, 1 голос

3%, 1 голос

26%, 10 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

если б не Победа

Если б не случилось того что случилось 73 года назад, то мы бы все жили совсем в другой стране.
В этой стране мы бы сидели на верандах своих усадеб и пили бы "Баварское", слушая приятные надсадные звуки музыки из магнитофона "Грюндиг". Потом бы хватали серебряный звоночек и вызывали бы служанку. Марту какую-нибудь или Гертруду. Приказывали бы ей подавать горячие мюнхенский колбаски и обязательно щипали бы ее за жопу.

Почему бы так было? А потому что повелось так из деда-прадеда.
Когда в далеком 1941 на нашу землю приехали немцы, румыны, итальянцы и прочие туристы, то они хотели чего? А хотели они нашего освобождения, да. Они хотели нас приобщить к европейской культуре. К "Баварскому", "Мюнхенским", "Грюндигу", "Хорьху" и "БАСФу". Приехали они в теплый летний день на расслабоне и на "Опель-капитане" и предложили: "Сдавайтесь". В надежде что туземцы повыскакивают из своих хижин, протянут им хлеб-соль и примут из их рук прямую прекрасную европейскую цивилизацию.

И наши мудрые деды-прадеды в точности так и поступили. Приняли они освобождение, приняли "Тигры", "Пантеры", мотоциклы БМВ, загнали их в теплые гаражи и стали жить-поживать да колбаски жевать. А разве не для этого приехали почтенные иностранцы на всей этой технике да со всеми этими припасами?!
Для этого. И еще для того чтобы пристроить своих немок в хорошие руки вежливых туземцев. А самим чтобы пристроиться к крепким хозяевам на их цветущих усадьбах.

И вот с тех пор уселись мы на верандах своих поместий и пьем "Баварское", которое шустрая горничная Гертруда подносит нам с удивительной немецкой проворностью. А потом мы щипаем Гертруду за жопу и посылаем ее за "Мюнхенскими". 
А потом мы выключаем "Грюндиг", идем в гараж, отталкиваем механика Гюнтера и садимся за руль "Мерседеса".  Мы заводим его с полоборота и выезжаем на превосходное шоссе, которое к нашей усадьбе проложили обстоятельные немцы. Мы едем по отличной дороге, курим великолепные сигареты и на нас развивается оранжевый шарфик "Адидас".  А по обочине стоят опершись на лопаты и мотыги трудолюбивые немцы. Стоят и приветливо машут нам руками держа картузы в мозолистых руках.

Почему все так разделилось и произошло?
А потому что их немецкие деды-прадеды сделали кардинально другой выбор. Их предки чего-то там сражались, атаковали куда-то, штурмовали всякую фигню и преодолевали разное. Их деды мучились, сидели в окопах, стреляли пулямии потели в касках. У них не было вариантов сдаться кому-нибудь и прекратить вот это все. Некому было сдаться! Наши деды-прадеды успели сдаться раньше.

Тут ведь главное что? Что основное в этой стратегической игре? Главное - сдаться первым!
Кто первым сдался тот и пьет "Баварское". Щипает за жопу Гертруду тоже тот кто шустрее капитулировал. А кто не сдался, тот из-за своего глупого выбора продолжает страдать, погибать, потеть под каской и продолжать разлуку с Мартой. У того кто сражается и бежит в атаку просто нет времени сидеть на веранде и хлебать холодное "Баварское". Тут что-то одно: или сидеть на веранде или бежать в атаку. Хочешь бежать в атаку - выключай "Грюндиг", отставляй бокал "Баварского", отдавай ключи от "Мерседеса" Гюнтеру и беги в атаку.
А если не хочешь бежать в атаку - оставайся на веранде.

Но наши предки по какой-то дремучей дикости, из-за непроходимой аффектации или по каким другим причинам не послушались голоса рассудка, не захотели "Баварского". Они вдруг сорвались в гигантскую авантюру, рванули в амбицию и в атаку тоже рванули. Или у них были какие-то другие причины не пить холодное пиво...


Но с другой стороны мы должны быть благодарны своим предкам за науку. Теперь мы четко знаем правила игры. Если к нам приедут какие-нибудь вооруженные засранцы в касках, то нужно немедленно сдаваться! Нужно моментально брать у них из рук "Баварское", зажмуривать глаза и с наслаждением пить холодный пенный напиток с характерным терпковатым привкусом.

И когда тот кому ты сдался будет пинать тебя сапожищем под ребра и поднимая с сырой циновки орать тебе в лицо: "Вставай, грязная свинья! Пора копать землю!" - грациозно потянись и с улыбкой промолви: "А подавай "Баварское", камрадец"...
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
53
предыдущая
следующая