вопроц к дифчонкам (не про пороха гаццкого чесслово)

Вопрос конечно топовый, 
но мне его придется потом закрыть совсем.
По причинам, 
которые станут ясными в процессе изложения. 
По морально-нравственным соображениям короче.

Была у ме...
Тут я должен сказать что историю мне рассказал знакомый, под бухом, а я просто пересказываю ... но кого я пытаюсь наебать .... значит так и напишем - повествование от первого лица.

Итак, была у меня подружка. Красивая такая, голубоглазая, грудь - во, ноги тоже. Но какая у ней была попка...мммм.
Ну, мы с ней иногда встречались и изредка между нами был немножко..того...не скандал, а наоборот.

Мы тут все люди взрослые, некоторые даже дослужились до "реального пользователя", поэтому понимают что иногда случается между двумя разнополыми "реальными пользователями", особенно если у второй - попка...ммм.

Надо еще немного оговориться что к тому времени как я познакомился с подружкой этой, то был немножко-полностью женат. Ну там борщи, дети... Так что отдавалась мне эта подружка полностью по дружбе и чисто из уважения к моим техническим данным. Огненно отдавалась, со вкусом. Но про вкус чуть позже.

Случилось так, что в наших встречах наметился небольшой антракт. То ли она куда-то уехала по делам то ли мне было недосуг - сейчас уже не вспомню. Но случился у нас перерыв в отношениях.

А еще надо сказать такую тонкую техническую деталь что когда мы с ней занимались...ну вот этим, не скандалом а наоборот, то в конце она просила в рот. Прям так вслух и просила. После этого все глотала и была довольна вполне.

Мы тут все "реальные пользователи", и не такое видали. Некоторые даже знают про порн-хаб (пока его не запретили) и "мюнхенскую киностудию децких и юножестких фильмов"™(скоро запретят кстати). Ничего нету такого среди "реальных пользователей" чем можно было их удивить. Ничего такого, ради чего стоило бы нажать на кнопочку "сообщить модератору" и нажаловаться на автора в админку. Все все видели, все все знают, нервы - во.

Так вот, прошло какое-то приличное время, и мы встретились опять. Опять для этого самого дела. А на протяжении всего антракта у меня, надо сказать, сексу не было вообще. Сами понимаете - семья, дети, борщи, теща... Не до сексу в такой напряженной обстановке.

И в этот раз все произошло как обычно и как обычно она озвучила свое желание. Ну, я не подкачал, все сделал как положено, а потом случилось необычное. Подружка моя ненаглядная (ну вы помните - грудь - во и прочее) поперхнулась, закашлялась и некоторое время не могла дышать. Ковид подумал я...
Нет ничего такого я не подумал, но испугался прилично. Сразу полезли в голову мысли всякие. Подумал как половчее расчленить труп и вынести из гостиницы, куда спрятать и как угомонить впоследствии совесть свидетелей....короче вся эта детективная хрень полезла в голову. А еще мне было очень жалко ее, подружку мою. У нее же были такие голубые глаза, такая грудь великолепная, ноги. Опять же попка была, попка...ммм!

Перед глазами пронеслась вся моя беспутная жизнь: ромашковые поля, обрыв возле крепости в Тате 14 века (архитектора не помню), горячий песок и я по нему босиком, комариные атаки в камышах когда я с удочкой у тихой заводи, армейский сержант Лийас на марш-броске, сайт унылой культуры быта™ и обе админши в бантиках, взлет реактивного самолета с двумя хвостами ...и прочая фигня пронеслась. И пока проносилась фигня, за эти доли секунды, подруга моя голубоглазая прокашлялась, зарумянилась лицом и произнесла:
- Она что, тебе не давала все это время?
Это были первые ее слова после произошедшего. То есть у нее наверное тоже перед глазами всякая фигня проносилась. Ну, кроме Лийаса конечно, и сукбыта™.
Но что-то пронеслось такое, что навело ее на конкретный вопрос.
- Кто не давал? что не давал? - спросил я чувствуя что нахожусь на пороге трансцедентного.
- Жена твоя. Она что тебе не давала? У, ссука...
- С чего ты взяла? - опешил я
- Да ты знаешь сколько ты мне сейчас вкачал? Стакан наверное. Или целый литр...
Но потом она засмеялась и между нами вновь наступил мир. У меня отлегло от сердца, а она грациозно поднялась, эффектно потянулась и я увидел какие у нее красивые глаза ножки, и попка!..
После мы снова повторили, на этот раз без эксцессов. А расстались в тот день лучшими друзьями.

А теперь, уважаемые втыкатели, собственно амбула.
Насколько мне известно из авторитетных источников, этого самого у мужчины содержится совсем немного. Ну, буквально столовая ложка. Плюс-минус еще грамм несколько. Но чтобы стакан! Нет, про стакан я не слышал и не читал. А тем более литр!

Ну и вопрос, красненьким.
Втыкательницы!
Юзерши!
Может ли женщина, органолептически, тактильно или еще каким-то образом узнать/почувствовать, какое количество эякулята в нее попадает при этом самом, не скандале, а наоборот.
Можно ли зафиксировать ("ага, вчера было столько, а сегодня намного больше/меньше, шо такоэ") разницу между контрольными показателями и запомнить показатели в каких-нибудь абсолютных/относительных величинах/ощущениях?
Короче, как она это делала?

Электричество тю-тю

Только что жахнула тепловая.
Нарядно жахнуло, громко.

зы
Вот, теперь включили. Нашли где-то дополнительные линии и разрулили.
Но особо хочется отметить развитие сюжетной линии аварии. Народ конкретно обоср...тоисть очканул перепугался конечно.
За полчаса или около того многие успели собрать документы, всех домашних включая кошек и собачек, загрузиться в автомобили и отчалить в сторону света.
А чо?! Посмотрел бы я на вас когда б услышали этот ни с чем не сравнимый низкочастотный гул - такой басовый звук будто некурящий черт играет на трубе размером со стадион.

А еще как по заказу отключили воду и телеканалы, которые хоть как-то могли проветрить этот вопрос.

мне сегодня 10 лет

Сегодня снова 27 января и новая, очередная юбилейная дата.
Именно тогда, 10 лет назад, в точно такой же непогожий зимний вечер я набрался наглости и сиганул в волны вотэтоговот эфира. Молодой был, глупый и горячий, признаю.
Тогда. томимый каким-то смутным предчувствием беды, я пробрался на самый продвинутый на то время сайт и отложил в нем первую личинку...

10 лет. 10 полных еьучих плодотворных лет мы с сайтом и его прихожанами делили мысли, слова и эмоции. Мы вместе пережили трансформацию портала от развлекательного, и, через культурный - к унылому. Личинки, заложенные в тело сайта давно вылупились, выели куски плоти и распустив крылья ... уже наверняка ходят в школу, дистанционно. Приблизительно в третий класс если по советской систему и ориентировочно туда же если считать в попугаях по булонской болонской.

Контент, загадивший все тазики и нычки, все сараи и сервера, раздулся и стал непомерным. В нем стало не провернуться правоверному, а от хреновой работы программного обеспечения стало затруднительно что-либо найти. Ни по ключевым словам ни по датам архива ни по именам сотрассантов. Для оптимизации багов техподдержка грохнула раздел "события", но это не помогло.

Сайт "унылой культуры быта"™, выеденный личинками пользовательского контента стал напоминать голландский сыр, стал излучать уныние и жалость. От этого хочется взять огнемет и сжечь все нахер перепечатать все на бумагу.

А еще хочется поблагодарить живых участников тусовки самыми теплыми словами из набора кириллического алфавита и вдобавок обнести всех горячим грогом. Который 10 лет кряду готовится по традиционным рецептам нашего уголка галактики. Учитывая изоляцию локдауна и другие модные словечки из арсенала нашего правительства, грог пусть будет виртуальным. Во-первых это потрафит самолюбию тех кто решил всех развести по виртуальным углам, во-вторых никто не нажрется до рукосуйства и танцев на столах, а в-третьих так получится реально дешевле.

Ботов, троллей, беспилотников и прочую постороннюю потустороннюю публику на нашу народную гулянку приглашать никто не намерен, что дополнительно сокращает смету и размеры безобразий, которые придется замывать нашей кудрявой администрации всех уровней.

Друзья и подружки!
Граждане в зеленых смокингах на авах и гражданки в желтых сарафанчиках!
Поздравляю вас с грандиозным юбилеем круглой суммы имени меня!
Гуляйте его, пейте его и вдыхайте! Осязайте юбилей всеми органами  чувств, выданных вам на условиях лизинга нашим шустрым продвинутым правительством.
Благодарите Бога и Его за щедрость сервировки и удачное расположение созвездий на нотальной карте уютного угла нашей развеселой Вселенной.
Пейте, поразиты, пресуществленную крофь мою!!

Не отдал свой голос никому

Кратко, телеграммно.
Заходов было 3(три) - 8:31, 12:22, 18:56.
Каждая из попыток кончалась фиаско.

[ дальше можно не читать ]

А теперь традиционненьким, красненьким.
Люди! Народ!
Тем кто вчера удосужился, кто пробрался и волеизъявился - мое техническое понимание. Я и сам мог бы оказаться на вашем месте. Пусть ваш голос не пропадет зря.
Тем кто принципиально не ходил, кому жаль своих донорских ресурсов - мое техническое уважение. Пусть ваша энергия найдет более рациональное воплощение.
Тем кто получил ментальную зарядку, заправку и поддержку на пути к власти - мои технические поздравления. Пусть вложенный в вас человеческий капитал обернется на пользу не только вам, но и тем кто вложился.
Виртуальную рюмку разбавленного технического спирта я все равно выпью за технологический процесс циркуляции воли и разбавление глупости демократией в ее новейшем изводе.
Демократия деградирует, но Жизнь продолжается!

танцоры духа

У девушки нет правой руки,

у парня нет левой ноги.

Что из этого можно склеить 

посредством воли?

Ролик про китайских танцоров я надыбал на просторах давным-давно.

Надыбал, просмотрел и расчувствовался настолько, что поместил его прямо себе, в раздел "видео".

Посмотреть пришли трое, заинтересовался историей один.

Мне показалось маловато. Чтобы расшарить историю я кое-где поискал, кое-что нашел и решил выложить "городу и миру" рассказ о судьбе действующих лиц с помощью еще одного со-рассказчика, барышни под псевдонимом ВиНи, наиболее ловко скомпилировавшей все находки по теме.

[ Читать дальше ]

ЗЫ

Черновик заметки валялся у меня в разделе "черновики" 5 лет. Думаю на сегодня он достаточно вывалялся и пришла пора открыть свободный доступ к информации. Мы ведь для обмена сведениями тут собрались, не так ли?


ЗЗЫ

Для тех у кого плагин заблочен:


Таврида - это Украина?


Вот сижу я на берегу водоема и думаю всякие думы.
Держу углепластиковое удилище на бамбуковой основе. 
Пялюсь в поплавок, а рыбка не клюет...
Червяка бы сменить, но надо думать.

Разверзлись тут недавно очередные хляби. Давать ли воду в Крым?
Тернопольские политики, львовские аналитики и ровенские политологи в один голос кричат - "не давать!"

Эмоционально и территориально эту позу понять можно. Политика, идеология, все дела...
Но я на другом аспекте заостриться хотел.

Давать ли воду в Крым - только часть проблемы.
Как известно, вода в Крым подается по Сверо-Крымскому каналу. Тот в свою очередь берет свое начало в городе-герое Каховка. Именно там, где тачанка и "родная винтовка", в свое время была возведена плотина Каховской ГЭС. Но не ГЭС была главной целью грандиозного проекта сталинских времен. Основная идея заключалась в том, чтобы дать воду в степную зону юга Украины. Плотина подняла уровень воды в Днепре до уровня Каховского водохранилища и сделала доступной воду Днепра для транспортировки на поля степной зоны Украины с последующим использованием ее для хозяйственных нужд и орошения в том числе.

Грандиозный по своему размаху проект дал грандиозные по своим последствиям эффекты. Сотни километров магистральных каналов и тысячи - оросительных, насосные станции, системы дренажа и водопонижения, дамбы, порты, судоходство, прочая инфраструктура.

Вот это все досталось Украине на момент распада СССР практически даром. Но даром доставшееся наследство все равно требует ухода, смазки, ремонта и некоторых затрат на амортизацию. А пуще всего, инфраструктура нуждается в сохранении от разграбления. А вот с него как раз все и началось!

Зачем в чистом поле стоят поливалки и дождевалки? К чему там трубы, каналы и задвижки? Все это состоит из металла, железа и железобетона. Попилить! Километры каналов, облицованных плитами, гладкими наощупь. Выдернуть и пустить на заборы! Насосы, компрессоры, фильтры, затворы, шлюзы... Разобрать и сдать в чермет! Баржи, дебаркадеры, буи, пароходы, паромы, корабли. Пропить немедленно! Повести о том как это все происходило, кем крышевалось, как пропивалось и чем подытожилось - сюжеты для отдельного слоя исторической драматургии. Наша сегодняшняя о другом.

На сегодня деградация части нашего хозяйства дошла до руинирования, а оно органично вписалось в политическую доктрину.  Доктрина же заключается в том, что советскую систему водоснабжения юга Украины следует признать погибшей. Заниматься ею экономически нецелесообразно и идеологически неприятно.

Но и полностью закрыть проект тоже экономически невозможно. За 70 лет эксплуатации система стала таким же объективным явлением природы как и прочие элементы окружающей действительности. Систему нельзя обнулить за ненабностью как надоевшую собачонку или старую сливу. И поддерживать ее в работоспособном состоянии тоже затруднительно поскольку экономически она себя не оправдывает. Жалкие 351 МВт и виадук на Бердянск не покрывают стоимости безопасной эксплуатации, а туризм, рыбалка и шлюзование не имеют сколько-нибудь значимых размеров чтобы их всерьез закладывать в расчеты.

Итак, сойдемся на том что современным хозяйствам сельскохозяйственного профиля оплачивать индустрию искусственного орошения с прилегающей инфраструктурой финансово не по карману. Фермеры и агрохозяйства не в состоянии содержать систему без которой вполне можно временно обойтись. Особенно при условии что хозяйства можно построить таким образом, чтобы они не нуждались в принудительном орошении.

Кто не может обойтись без водоснабжения днепровской водой, так это приазовские населенные пункты, которые уже завязаны на существующую систему и альтернативы не имеющие. Отсюда проистекают феномены вроде бердянских, где куб воды стоит дороже бензина в лучших традициях Ливии и Катара.

А посему, с подсказки тернопольских гидротехников вырисовывается радикальный сценарий развития гидротехники Юга Украины.
Декоммунизация переходит в воду, растворяется в ней и днепровская вода Тавриды становится токсичной. Таким раствором не только растительность поливать опасно, но даже машину мыть стрёмно.
Поэтому переход на засухоустойчивые сорта проса, пшеницы-двузернянки и подсолнуха становится наиболее целесообразным. Никаких овощей, корнеплодов, никаких ягод и фруктов! Только хардкор, только экстремальный туризм и фоточки!

Уже сейчас ненадежные насаждения сладкого перца, помидор и черешни вытесняют молодые, крепкие и приземистые надежные побеги  солнечных панелей перспективных сортов альтернативной энергетики. Уже сейчас механизаторы и крестьяне пересаживаются в удобные эргономичные сидушки дата-центров и бото-ферм. И все они, вчетвером, требуют интенсификации декоммунизации, требуют слить к чертовой матери мокрую вонючую жижу аш-два-о с молекулами коммунизма и личинками вредоносных насекомых. Львовские экологи требуют ада  простора, безлюдья, эндемичных зверушек и ковылей. Чтобы все как при татарах-половцах, как при скифах-печенегах.

И вот сижу я на берегу водоема и думаю всякие думы.
Держу углепластиковое удилище на бамбуковой основе. 
Пялюсь в поплавок, а рыбка не клюет...
Рыбка высовывается по пояс из воды
 и показывает что хочет жрать, 
но мне не до нее, мне надо думать.

Уже нажал "опубликовать" как спохватился - штож я про обмеление приморских рек не написал! про шахтные воды ЗЖРК, которые насобачились переправлять на близлежащие поля, а не тупо сбрасывать в речку!
Ладно, про это в другой раз, или в комменты если кого заинтересует.

1986

1.
- Играй, играй! Подавай.
На площадке из песка и солнца две полноценные волейбольные команды.
- Играй, играй! Не бойся. Вот так вот руки складывай,тогда будет лучше.
Песок под ногами приятно-зыбко неровный, каждое движение отдается фонтаном песчаных брызг, каждое падение наполняет организм кремний-органикой. Сплевываешь ее, отряхиваешь и снова в бой.
Олег экономный в движениях, пружинистый и вертикальный как античный бог физкультуры и спорта. Он - мастер спорта по волейболу, скромный и экономно-деловитый.
- Играй, играй. Вот так вот мяч принимай, тогда будет прицельней. Подавай, не бойся.
Когда песок оказывается повсюду: в волосах, в плавках, по всей поверхности потного тела, тогда все дружно и с разбегу забегают в воду. Фыркают, отплевываются. Мы - команда. Мы победили! Приятная прохлада обволакивает все члены, свежесть соленой морской волны бодрит и мобилизует. Вода придает сил и снимает усталость.

Нам по 16 лет и мы готовы рубиться на площадке без устали хоть целый день. Олег старше, ему 24 и он мастер спорта. Каждое движение пружинистое и точное, каждый удар предельно точен и красив. Из самого неудобного положения, самый безнадежный мяч - вот он - подан как на подносе, к сетке. Когда наступает очередь его подачи, на той стороне ее никто не берет. Подача хитрая, крученая, готовое очко. Одной рукой, двумя руками, нижний, верхний - все равно мяч обработан до предела. По сути Олег вытягивает игру всей команды в одно лицо. Но он не зазанается.
- Играй, играй. Спокойно, меньше бегай, я тебе навешу.
Снова, потные и радостные, мчимся к кромке прибоя, снова гигантскими шагами преодолеваем прибой и с разбегу плюхаемся в теплое мягкое брюхо Азовского моря.

На календаре июль 1986 года. Совок в самом его разгаре.
"Лето, ах лето!
Лето звездное, звонче пой!
Лето, ах лето!
Лето звездное, будь со мной!
нана-нана, нана-нана, нана-нананана"

2.
На пляж опустился вечер. С соседних баз раздается:

"Ночь - черная река
длиной на века.
Смотри как эта река широка.
Если берега - 
закат и расвет,
То будто дальнего берега нет."

песню прерывает:

"Эта ночь
сон уносит прочь, 
эта ноочь...
Эта ночь
сможет нам помочь -
эта ноочь"

Мы сидим на пляжной лавочке вдыхая соленый пряный бриз. Два Игоря - я и мой друг, тоже Игорь. Между нами очаровательная хрупкая веселая Оля. Она сама напросилась сесть между тезками чтоб загадать желание. Есть такая народная примета - садишься между людьми с одинаковыми именами, зажмуриваешься и загадываешь самое заветное. По поверью оно обязательно сбудется.

"Она идет по жизни смеясь,
Она легка как ветер,
Нигде на свете
Она лицом не ударит в грязь.
Испытанный способ
Решать вопросы -
Как-будто их нет,
Во всем видеть солнечный свет"

- А я могу колесом пройтись. Смотри! А теперь сальто!
Хоп - и я весь в песке. Вытряхиваю его из шевелюры. Все смеются.
- А я могу прям тут на зонтике подтянуться. 15 раз! Глядите!
Игорь легко и непринужденно подтягивается 15 раз. Все считают.
- А я хожу на балет, в балетную школу хожу.
Оля увлеченно рассказывает про трудности и радости балетных репетиций.
Мы раскрыв рты внимаем девичьему щебету. Ничего себе, настоящая балерина из большого мира! С ума сойти!

"Она идет по жизни смеясь.
Встречаясь и прощаясь,
Не огорчаясь
Что прощанья легки, а встречи на раз.
И новые лица
Торопятся слиться
В расплывчатый круг
Как-будто друзей и подруг"

Вечер мягко обволакивает нашу тесную посиделку, смягчает ее, постепенно делает ее тихой. Шелковый шорох ночного бриза будто приближает нас друг к другу. Ночь навевает мысли о лирическом, о возвышенном и серьезном. Никто не дурачится, все умолкли и думают свои мысли.
- А у нас одна девочка сломала позвоночник. Полгода не ходила ногами, Лежала все время. Мы ее дома проведывали, всем классом.
- А я однажды утопленника видел, настоящего.
 А я сам однажды чуть не утонул, зимой, на льду. Провалился короче и меня начало затягивать под лед.
- Бррр... страшно наверное было?
- Очень.

"Она идет по жизни смеясь.
В гостях она как дома,
Где все знакомо
Удача с ней, жизнь удалась"

Не знаю как Игорю, а мне внезапно остро захотелось остаться с Олей наедине. Взять ее за ручку и хорошенько помолчать вдвоем. Просто посидеть и подумать в унисон о чем-то важном или ни о чем. Скорей всего у Игоря тоже возникло такое желание. Ведь мы давно были друзьями и знали друг друга до самого донышка. Возникла легкая рябь какая бывает между мальчиками когда между ними встает девочка. Одна девочка два мальчика - старая как мир проблема классического треугольника.

Наверное только в 16 лет можно думать такие тяжелые мысли, которые способны накренить мальчишескую дружбу и перекосить отношения. Но только в 16 лет можно легко пожертвовать чем угодно ради дружбы.

3.
Эта ночь - последняя. Наутро нам уезжать домой, а Оля только сегодня приехала. Заезды не сошлись по времени как это иногда бывает, звезды не сошлись. Эта ночь единственная и неповторимая. Она действительно никогда-никогда больше не повторится. И Олю мы больше никогда-никогда не повстречаем снова. От этого обстоятельства мысли становятся обжигающе-грустными и угнетающе-тяжелыми.
НИ-КОГ-ДА, блин, слово-то какое безнадежное...

В 1986 году нельзя было взять телефончик, записать электронный адрес или еще как-нибудь смягчить, закруглить обрыв, которым итожатся случайные встречи на берегах Азовского моря. В 1986 году никто не имел возможности впоследствии отправлять ничего не значащие СМСки, электронные письма и фоточки. В 1986 году никто не елозил последствия и послевкусия, все было беспощадно всерьез, без дублей. Знакомства и отношения обрывались всерьез и насовсем, как смерть.
Лето 1986 года кончалось именно так. Сползая в август, за которым обрыв осени и грядущий конец детства. На этом скользком спуске не было ни ступенек ни карманов безопасности чтоб приостановить или хотя бы замедлить скольжение. Я отчетливо понимал происходящее, остро переживал и интенсивно думал тяжелые мысли с острыми краями.
Мысли перекатывались, мысли ранили внутренние поверхности и недра, мысли бились током, вспыхивали и искрили.

Эй, а нельзя ли сесть между Прошлым и Будущим, зажмурить глаза и крепко-накрепко пожелать самого вожделенного, самого сокровенного!
Нельзя? Почему? Ведь они тезки - Прошлое и Будущее, ведь они по сути одно непрерывное неразделимое целое.
Мне ведь совсем немного нужно, у меня ведь желание крохотное совсем.
Просто задержать ненадолго ту ночь в июле 1986 года, повторить ее "на бис" и перепрожить еще разок хотя бы.
Ну и песню перепропустить через себя на тех же частотах что и тогда.


 Ну и красненьким, модненьким в те времена:
Барбосы! А у вас есть похожая фотография самых лучших и самых острых моментов вашей никчемной жизни?
Есть слайды или видео, которые не стыдно пропустить через внутренний метальный проектор?
Есть чего боженьке показать перед тем как он начнет расщеплять вашу личность когда придет срок потрошения?!

Рвать ли другую восьмерку?

Если к примеру зубы 
заменить на другие зубы, 
или костяную ногу на протез, 
или покрасить кожу 
в радикально-баклажанный цвет 
по-новомоднему.
Так вот, если все это 
поотдельности 
или разом осуществить - 
нужно ли получать 
новый аусвайс личности? - 
вот в чем вопрос!



Занесло меня намедне в другое госучреждение.
Учреждение к стоматологии да и медицине вообще никакого отношения не имеет, но боли там! скорби!!

Просто так, с улицы, в учреждение не попасть. Чтобы усесться на модный стульчик надо загодя (примерно недельку) записаться на специальной "горячей линии" со стационарным номером телефона. Это, знаете ли, такие громоздкие прикрученные к полу аппараты с дисковым набором цифр на панели.
И вот я примерно со 100500 раза дозвонился, обсказал сидящему на том конце провода(!) психиатору свои невзгоды, назвался, продиктовал свой мобильный и уселся ждать назначенного прихода.

К назначенному времени притащил свои кости пред светлый лик мелкого клерка и стал излагать теорию.
Согласно моему замыслу, мы с ним мою старую "восьмерку" берем и просто-запросто записываем на мое имя!
Доверенность, по которой я много лет циркулировал на транспортном средстве скоро тю-тю, а органы принудительной юстиции рыщут по округе в поисках хоть какого-нибудь моего имущества, чтоб наложить на него обременение. Была в моей пестрой биографии такая страничка, но о ней сейчас сказывать ничего не буду.

Так вот, в свое время купил я эту подержаную восьмерочку у одного бравого парня, который ее юзал тоже по доверенности. Перепоручились мы с ним и разъехались по своим путям. В короткой вводной лекции парень обсказал мне ситуацию в специальных терминах "машина зверь", "двиг - огонь","коробка пятиступка", "музон пионер", "такси не ходил", "небитый некрашеный", "ходовая нульц", "обесшумка вот глянь", "спойлеры сам ставил", "люк, стеклоподъемники, сигналка - все работает"...ну и так далее.

Ударили мы со старым хозяином по рукам, проведали тошнотворного нотариуса, где про между прочим состряпали доверенность на все дела, пошуршали баксами да и расстались навсегда. Нотариус, сволочь, между делом, вымог у нас 525 целковых за бамашку, гад такой! Думаю он за это попадет в ад, но это в сторону...

Так вот, незаметно прошли годы, наступил 20-й год, август месяц конкретно. Нотариусная бамашка поистрепалась, разлохматилась по краям и немного даже выцвела на солнышке. Доверенность потеряла лоск, выдохлась и стала на глазах терять актуальность. Надо:
а) ставить машинку на учет;
б) продлять документик у другого нотариуса, полагаю не менее тошнотворного чем прежний.
Закономерно выяснилось что оформить антимобиль агрссорской разработки на свое красивое имя я не вправе (согласно той же доверенности), а надо привлекать ...скажем, кума. Он давно ходил за мной с просьбой дать покататься на великолепной восьмерке с музычкой. И чтобы люк нараспашку и стеклоподъемники штобы и бабы чтоб на поворотах визжали от восторга...
На кума так на кума...

Сидим с ним на стульчиках, мнем паспортины цвета баклажана, глупо таращимся на клерка в окошке. Клерк долго сопит, поглядывает из-под очков, клацает буквы на компьютере. Клерк выдерживает настолько неприличную паузу, что я например уже чувствую какую-то неуловимую, но тяжкую вину за собою. А куму конечно по барабану. Кум весел и наряден как жених на свадьбе, прости господи.

Наконец почти все позади, бумажки-бумажки-бумажки... К слову, такое количество бумажек как-бы подразумевает очень бодрую, почти мгновенную диджитализацию всех процессов. Видимо это она самая и есть, диджитализация!

И вот очередной этап - эксперт. "Откройте капот"... "Ээээ, да у вас на машине двигатель с другим номером".
Оно как-бы нуишо, как-бы откуда я знаю какой номер должен быть на моей машине, но тут вскрывается грандиозная диджитальная подляна всего этого процесса - двиг категорически не тот, трагически и радикально другой. Не тот что положено и противоположный тому что должен стоять согласно документикам. А документики - вот они, в базе электронного учета всех документиков. И там, в базе, записан вот этот, а не какой-нибудь другой номер агрегата. А раз записан, то и стоять должен именно этот агрегат, а не какой-нибудь другой. И номер у этого силового аргегата должен четко, цифра в цифру, совпадать с учетными данными!

Что же делать? Штоже блять делать-то?!!
"Ничо не знаю. С вас 250 гривен за осмотр и экспертизу. Вот акт осмотра и заключение экспертизы. Цифры не совпадают, прощайте"

Опять клерк, уговоры, хватание за руки, дрожание голосов. Кум как-то осунулся и погрустнел. Ходит следом: "А как же бабы? Ноги...сиськи...на пляж ехать...Анжелка...Маринка..." - чуть не плачем тембером кум...

"Вы поймите" - гундосит клерк - "это не просто несовпадение номеров, это самовольное переоборудование транспортного средства. И ладно бы просто номер не сошелся, так ведь и объем двигателя другой. В базе какой? 1300! А у вас 1500. Так что ничего для вас сделать не могу. Посоветовать? Советую поставить все как было или ездить как есть, без оформления. До каких пор? Да пока не сотрется все нафиг! А как сотрется - отгоните на разборку и там все сойдется, в одну точку! Все там будем как говорится, бггг".

И вот тут выходит на главную сцену самый важный вопрос нашей стоматологии:
рвать ли восьмерку?
на органы рвать, на запчасти и металлолом...

Можно конечно:
а) надыбать другой двиг, на 1300кубиков, вставить и показать эксперту;
б) надыбать само-первого хозяина и вылянчить у него свежайшую доверенность;
в) оставить все как есть.
Тем более что срок бумашки истекает через 2 дня...

голосуем!
(к голосованию допускаются строго половозрелые граждане нормальной ориентации, не судимые, не боты, без психических расстройств в черепушке)

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

36%, 5 голосов

43%, 6 голосов

7%, 1 голос

14%, 2 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

рвать ли восьмерочку?

Правду ли говорят 
что исправные Жигули 
могут проехать дальше и
 дольше чем пафосная
Тесла с кожаным салоном?

На днях занесло меня в светлые чертоги муниципальной, то есть казенной стоматологии. Да, остались еще такие осколки прежней социальной эпохи.

Есть у меня некая экстремальная склонность к монументальным эпохальным памятникам, которые вот-вот должны быть пущены под снос. То с Лениным на память сфотаюсь то в профилакторий заброшеный наведаюсь, то к минздравовскому стоматологу запишусь на экзекуцию.

В прошлый раз нашего стоматологического сериала мы бесплатно вырывали левую нижнюю шестерочку. Теперь пришла пора восьмерочки на той же стороне. Но выдирать мы ее решили повременить. Попробуем пролечить, недорого.

Недорого не значит херово. Недорого означает, что частную клинику на этот раз обходим стороной. Сравнить у меня есть с чем, поскольку у частников я лечился многократно.

1. В казенной стоматологии нет пафосных дипломов в рамочках на стенах. Когда-то я анализировал их на предмет:
- что написано?
- где выдано?
- кем подписано?
При это невзначай слегка "попалил" их стоматологическую тусовку, но это в сторону.

2. В государевой клинике бормашины и другое вспомогательное оборудование слегка другого дизайна и немного другого цвета.

3. Обмундирование работника тоже немного отличается от того, которым щеголяют частные предприниматели от стоматологии.

4 Расходные материалы и др. МБП тоже имеют другой вид. Всякие салфетки, тампоны, вода для полоскания без мятного аромата и пр.

5. Дизайн помещений, столярка, мебель. Вот тут разница впечатляющая. Тут сразу видно, на что ушли или будут уходить инвестиции, вписанные в счет за лечение и удаление того, что к интерьеру применяться не должно. Стены, окна, двери, потолок, пол и мебель зуб неймет - это азбука. Ремонт и обстановка с лепниной - лекарство для глаз, а значит как-бы...кхм...ортопедия.

6. Лепота персонала. Халатик с декольте, халатик-мини, халатик от кутюрье... урологи рвутся со сворки обгоняя сексопатологов на линолеуме.

Так, пока хватит и 6-и нот для ноктюрна. Тем более что он прозвучит на одном аккорде. Брынь!
В основе всего перечисленного, а также того что в перечень не попало лежит (или должно стоять) одно главное, оно же мерило - функционал.
Как хорошо справляется со своей функцией бормашина, как прочно пришиты руки к туловищу у дантиста, как ярко горит освещение, как ловко впитывает ватка, как четко сидит клиент и надо ли на него орать? - вот главные вопросы, над решением которых бились и продолжают биться ученые всего цивилизованного мира и окрестностей.

Так вот, в казенной клинике все это работает! Хуже работает или лучше - на мой неискушенный взгляд сразу незаметно. И потом незаметно. Незаметно даже тогда, когда я полностью ушел из храма боли и скорби, неся в дупле зубовном личинку будущего почти нового, здорового зуба.

А то что восьмерочка моя выживет, сомнений никаких. Все сомнения сошли как вешний снег когда я вплотную познакомился с одной женщиной.

Тут идет романтическая история знакомства, ухаживания, обольщения и обладания той женщиной, которая сделает меня счастливым на некоторое время или менее несчастным на другой срок.

У женщины, с которой меня свела судьба, ловкие нежные руки, превосходный глазомер и отличная связь между тем и этим. Если бы нас забросило судьбой на необитаемый остров и у меня там разболелся зуб, она бы все сделала как надо и без всяких этих новомодных приспособлений. Прямо там, под пальмой, в местной необитаемой стоматологии и полечила бы меня, местной бормашиной на местном необитаемом кресле для этих дел, под местной анестезией..

ЗЫ
пребываю в полной надежд уверенности, что моя восьмерка, в народе "зуб мудрости" прослужит мне долго и счастливо и мы с ней умрем в один день.

пока молчат онолитеки

Пока почтовый дилижанс мчит сквозь бурю и снег
Всем известно, где обретаются самые мощные аналитеки. 
Да-да, на нашем богом спасаемом "сайте унылой культуры быта"™.
И ничего, что узкая специализация аналитики не предполагает глубоких познаний в предмете веры, это не вопрос. Вопрос в том, что на данную минуту самая животрепещущая тема не трепещет на диванных клавах интеренет-бойцов беспилотной конструкции.

Бойцы, что имеете сказать по выборам?
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
64
предыдущая
следующая