не умею принимать достойно те перемены, которые сваливаются на меня, как снег на голову.

Или  просто не осознаю, куда иду?

---

Состояние, которое парализует и рождает отвращение.Оно приходит в голову само по себе и плавно переходит к сердцу.Бывает такое, когда не видишь нормальных и веских причин для обьяснения своего нехочу, но понимаешь, что оно присутствует и не дает нормально двигаться дальше.

Мои понимания нашли причины.Мои минусы и нежелания были осмыслены.

На сегодня я переломала свою долбанную гордость и сделала шаг навстречу тем, кто являлся причиной моих негативных настроений.На сегодня МОИ отношения вылечены и начинают новую жизнь. И я не потеряла дорогих мне людей, разобралась с волнующими вопросами и теперь...

---

теперь я иду уверенной походкой без намека на уныние и дышу спокойно и размеренно.

 

Сердце устает от нервотрепок. Голова требует канстанты.Душа мечтает взлететь ввысь.

Список идущих..да..только единицы достойны..

Сердце просто нуждается в покое, в котором оно находится.На данный момент я похоронила в себе экстремалку-охотницу_эмоций. На данный момент осела и сижу на своем облаке. Сейчас мне уютно и комфортно.

Мой прагматизм доминирует и иные качества спят.Не знаю, надолго ли, но мне комфортно в сегодня и сейчас.

Я наслаждаюсь тобой, наслаждаюсь дождем, сигаретами и мыслями, котрые носятся по моей голове. Я на данном этапе удовлеторена и самодостаточна.Я практически в гармонии.Практически.Чего не хватает - не нашла, но учусь говрить спасибо за то, что у меня есть сегодня.

И хочется послать всех...

Мой муж - моя поддержка и моя опора.

Я сегодня отдыхаю. Я в отпуске, но в силу кое-каких обстоятельств, у меня был конфликт.Да, он не исчерпан пока, но мне есть куда деть свою агрессию. Я применяю в основном безболезненный, пасивный способ - выговориться. Он меня поддерживает. Даже если я не права - даст обьективную оценку и мы находим выход.

Это реально счастье, знать, кто у тебя есть.

 

тучи неба не перекроют своет моего солнца

наш с тобой мир всегда является уютным и тихим пристанищем во вселенной.

Ты моя радость и моя отрада. И ты знаешь, как много мы с тобою пережили. И сейчас я бегу только к тебе с распростертыми обьятиями, к моему любимому человекую. Потому что я знаю, где мой покой, моя нежность, мое счастье и мой мир.

Я тебя очень люблю.

*целует руки*

 

Она бывает разной и причины ее возникновения-жизни-смерти аналогичны. Мои зависимости в основном эмоционального характера.

Держу оборону, поразвешиваю транспаранты, вскопаю ров вокруг, а в итоге спокойно впущу через главные ворота и мучаюсь. Перенимаю эмоциональный настрой и цели человека относительно меня. И потом думаю, такая себе умная, что это мои мысли. А мысли не мои. И рядом возле моих не лежали. Мои вон снуются...уборки наводят, картинки рисуют и выводы делают. А тут...

И зачем себе такое позволять? Зачем мучится потом? Впадать в состояние зависимости.

Черт. Не нужно оно мне, а эго не успокоится никак.

 

доверие - хрупкий сосуд. Его разбить особого труда несоставит. Даже трещина, и та рушит основу.

Дружба познается как в беде, так и в радости. Доверие растет благодаря искренности, обоюдной искренности. Растворяешься в человеке, даришь ему кусочек сердца (а потом и все сердце) и цветет период доверия, уважения и любви, дружбы. А если ты доверяя человеку, видишь, как он под тебя роет, и при этом отмалчивается, что-то мутит вокруг тебя - разве это дружба? Когда тебе причиняют боль - это разве здоровые отношения?

В таком случае верно высказывание - некоторые связи рвутся, как струны. Что ж, по крайней мере, была музыка. Значит этих людей дисквалифицировать. Уволить. Изьять из своего окружения. Навсегда. Поймут проблему - шанс будет, только таких отношений, как раньше, не будет больше никогда.

И вот скажите, нужно ли это все проходить. чтобы потерять так много? Хотя наверное это выбор самого человека.

Выполняя данное задание, которое должно было, по идее, помочь решить проблему, еще больше запутываюсь. Проблема остается проблемой, а эти задания еще более пригружают. Такое чувство, что за жемчужиной ныряешь с камнем на шее. А есть ли в этом смысл? или просто не хочется проделывать громандную работу над собой и все тот же поиск легких путей дает о себе знать? Непонимаю."Оно" не разгребается у меня. И на полки не складывается.

Гружусь

Чувства, играющие роль. Театр для публики не повторяет свой репертуар. Каждый раз новое, но вдохновение черпается в одном и том же окружении. Сегодня занавес. Сегодня не для них, сегодня нет апплодисметов. Сегодня не разучиваются новые роли. Нет смысла.