Курица или немного о доброте...

Вчера у Наф-Нафа из бульона сперли курицу.   Сперли нагло, выронив - видно, горяча была  птица синяя - прямо на пол,  потом еще раз - на столик, и даже не вытерев следы. Трапезничали курицей у раковины, жадно отламывая ароматные кусочки и перекидывая их с руки на руку - чтоб остыли. Об этом красноречиво говорят жирные следы на  раковине, на стене и на полу, а курицины косточки нахально  белеют в  ведре. Я даже примерно знаю, кто посмел покуситься, но молчу- два  ретивых и вечно голодных оболтуса освободились из операционной раньше  нас.  Утром, когда лишенный женской опеки по причине развода  самый славный и  умный анестезиолог на свете Наф-Наф ставил эту курицу вариться,  потешалось все отделение.

 Кстати, прошу не путать- кличка моего друга именно Наф-Наф.  

 Не Нуф-Нуф или Ниф-Ниф, а Наф-Наф.

Потому что самый дальновидный. И потому что при эпидемии свинного  гриппа лучше его никто больных не спасал- он суперудачливый и прозорливый оказался. И первый из недр интернета про тамифлю выудил, и первый перестал вводить гормоны...Пока наше министерство ковырялось в носу и спускало срочные директивы по ношению марлевых повязок ( на восемнадцати листах!), Доктор Наф-Наф разработал выстраданный на собственном опыте  стандарт лечения постгриппозных пневмоний, между прочим, через полгода слово в слово повторенный  в директивах ни к ночи помянутого министерства здравоохранения...Только вот страдает- жена ушла от него к Шансу. Это тоже кличка, но позорная- типа "дадим больному шанс или все же будем лечить"...Герой местного фольклора, мать его...

  -Чево это у вас так воняет?, - подозрительно спросила, поведя носом, санитарка Тамара. - Носки, чтоль , не меняли??! -Тамара!, - пафосно поднял палец вверх Наф-Наф, - Этот дивный аромат предвещает отныне начало новой жизни! Долой сухомятку! Прочь бутерброды и вреднейшую из всех пищ пищу- пиццу! Даешь здоровое питание! Супчик буду варить! Тамарка ошарашено уставилась на Наф-Нафа. Пожевала немного челюстями, посопела, пробурчала что-то себе под нос и ушла. -Ребята, - растерянно обвел глазами ординаторскую заведующий, - что за ветер ощущает мой орган обоняния? Чем это у вас пахнет, пардон за прямоту? -Лексей Лексеич, просто варим вот супчик...С курицей... Заведующий немного постоял в раздумьях - не разводят ли? Эти паразиты на все горазды...Но нет - паразиты, похоже, не врут - и впрямь супец затеяли. Невиданное доселе дело! Так их, невменяемых, и не поймешь - может, и вправду за здоровый образ жизни ратуют? Так, глядишь, и курить бросят, и кофе ведрами лакать... -Ого!, - это уже я. Как всегда, опоздала - пробки. Это классическая отговорка. На самом деле я - глухая сова, мне рано вставать как серпом по... нервам, - Это что у нас за банкет намечается? Днюха у кого-то, что ли?  -Нет, - довольно тянет Наф-Наф, - это мы с тобой сегодня на дежурстве супчиком побалуемся...Рисовым..., - он мечтательно закатывает глаза, морщит носик  и совсем становится похожим на поросеночка из детской сказки. Шанс ничего не говорит. Просто поднимает крышку кастрюли под ревнивым взором Наф-Нафа и ухмыляется. Конечно - смешно ему, это же он, паразит, у Володьки жену увел - теперь его супы и борщи трескает... И вот теперь Наф-Наф сидит на кресле с совершенно надутым видом и обиженно тянет из чашки опостылевший крепкий кофе.  -И ведь что обидно, понимаешь, - голос Наф-Нафа даже дрожит, - я весь день мечтал о супе, и вот...Я бы поделился со всеми... Он очень обижен и напоминает мне меня саму в детстве - меня когда-то обделили медведем , причем на собственном дне рождения. Всех сфотографировали с большим игрушечным  лохматым белым мишкой, а на мне кончилась пленка. Ревела я так, что слышали два соседних дома...Вот и Володька сейчас почти что ревет - а главное, как помочь? Где в больнице ночью взять свежую курицу??? Потихоньку от него заказываю по телефону в ресторане неподалеку от нас ужин на двоих - дорого, но чего не сделаешь для лучшего друга!!! Дверь открывается и входит Тамарка. Ее рабочее время уже кончилось, поэтому странно, что она еще здесь.  - Слыште, доктор, - смущенно начинает она, - я тут борщеца  вам принесла...Правда, без курицы...А я со свининой варю. Попробуйте, не побрезгуйте уж... И умолкает. Наф-Наф краснеет, смущается сам, обнимает Тамарку и неловко целует в щечку. Зардевшаяся Тамара бурно отдирается от нападения и спасается бегством на родину - домой, к мужу, дочери - разведенке и трем внучатам. - Вот поди ж ты...,- смущенно открывает крышку кастрюльки Наф-Наф, - борщик....Ароматный. Мы не успеваем взять в руки ложки - дверь вновь открывается. - Владимир Иванович, - это два подозреваемых в жестоком съедении курицы шалопая, -  мы вот тут вам супчик сварили... На стол ставится грязная - вся закопченная донельзя - общежитская кастрюля с жалким подобием мужского  сиротского супа...Ах, гаденыши, совесть-то все-таки есть!  - Да спасибо, ребятушки, - Наф-Наф готов расцеловать воришек. - А садитесь с нами!  - Не-не!!!, - пятятся юные дарования, - Мы уже сытые. Мы домой, у нас ноги... Конечно, сытые! Целую курицу сожрать! Из-за спины Наф-Нафа показываю двоим из ларца, одинаковым с лица свой гневный кулак и дарю зверское выражение морды...Дверь захлопывается очень быстро....Ничего...Завтра я им их ноги-то и повыдергиваю... - Не помешаю?, - заведующего-то откуда черти среди ночи принесли???  Заплывает величественно, как и положено по должности, и начинает разматывать что-то невозможно расписное, ароматное, аппетитное.. - Это вам моя супруга передала. Правда, не суп, но и  гусь с яблоками, я думаю, лишним не будет...Только посуду помойте, не оставляйте на Тамару! Я проверю!, - это уже в дверях, уплывая... Смотрим друг на друга с минуту молча, потом начинаем ржать...Вот уж поистине - не было бы счастья, да несчастье помогло! Пируй, голота! Наедайся и  чувствуй себя как дома.. - Ужин заказывали? Ели-ели ваши меня пропустили..., - лощенный официант стремительно  выставляет на стол судочки с картошкой-фри, мясом по-королевски, салатами и мясной нарезкой...Пока Наф-Наф в недоумении все это изучает, быстро отдаю официанту половину своей зарплаты и спроваживаю за порог - чтоб без лишних расспросов... Когда утром Шанс, противно скривившись, ляпает перед Наф-Нафом пол литровую банку со Светкиным супом, сытый до истомы Володька только лениво отворачивает голову - нам с чужого стола не нужно, мы гордые! Пользуйтесь нашим, чего уж там! - Слушай, - говорит он мне сегодня по дороге домой, - а я завтра еще курочку возьму. Мне понравилось!