Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были.
Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.
И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: — Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. — А что он делает? — напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). — А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. — Кому? — прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: — Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. — Как ты думаешь, это что? — спросил офицер. — Хатуль мадан, — ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. — Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать. — Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан? — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево… Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Мне приснился Джин Кадзама (Jin Kazama).
Он научил меня вылетать из тела и пролетать сквозь Луну. Луна была маленькая и с кратерами (сравнив размер себя вне тела с размером Луны, я заключила, что выходя из тел, мы расширяемся, подобно газу, выпущенному из воздушного шарика; исходя же из того, что Джин учил меня летать, это был Девил Джин).
После я спустилась вниз и нашла своё тело на кровати. Я хватала его за руки, трясла за плечи, и одновременно с этим видела, что со стороны это выглядит так, как будто тело дёргается само (я была невидима из-за сильной разреженности). Паталогоанатом, хоть и не мог видеть меня, откуда-то знал, что происходит, и "подбадривал" меня язвительными замечаниями. Я вышла на крыльцо и вдруг услышала, как стонет Луна, и поняла, что ей бывает очень больно, когда сквозь неё пролетают чьи-то души.
На следующий день лицо Джина было обёрнуто серебряной фольгой, а я воровала яблоки в чужих садах. Яблоки были ярко-красные и росли на ветках очень густо. Меня заметили и стреляли мне в лицо из ружья. Несколько раз попали. Было неприятно, но не смертельно, из чего следовало, что в тело я так и не вернулась.
Потом оказалось, что сад с яблоками имел какое-то отношение к христианству, поэтому яблоки мне могли повредить, но, к сожалению, я уже успела их попробовать. И тогда Девил Джин угостил меня грушами из своего сада. И я проснулась.
.
Многие, вероятно, сталкивались с системами классификации внешности по цветотипам. Самые известные из них - Color 1 и «Времена года». Большинство систем называет 4 базовых цветотипа с учётом цвета волос, глаз и кожи. Выглядит это примерно так: «При цветовом типе Лето цвет волос или светлый, или темный (но не черный) с холодным пепельным оттенком. Цвет глаз синий, серый, серо-голубой или зеленоватый. Кожа нежная, либо светлого оливкового холодного цвета, либо светло-розовая с голубоватым оттенком…»
Предлагаю рассмотреть эту тему на более глубоком уровне.
Волосы можно перекрасить, цвет глаз изменить с помощью линз. Остаётся кожа. Между прочим, оттенок кожи каждого человека, независимо от загара, так же неповторим, как его отпечатки пальцев. Оттенок кожи зависит от соотношения меланинов (черные, коричневые и желтые пигменты) и гемоглобинов (красный цвет). От него и будем отталкиваться. Прежде всего, нужно определить, тёплый он или холодный. Если цвет кожи нездоровый слишком сложный, можно воспользоваться листами золотой и серебряной матовой фольги. Тест проводится при дневном освещении. Всё просто: нужно отразить фольгой свет так, чтобы он «подсветил» лицо. Фольга должна быть матовой для того, чтобы солнечные зайчики не отвлекали внимание. Глядя в зеркало, следует сравнить результат и раз и навсегда определить, тёплые или холодные цвета Вас украшают. Это особенно важно при выборе цвета волос. Для типичной внешности жителя средней полосы обычно более благоприятны холодные цвета. Кстати, проводя тест, улыбнитесь: оттенок зубов тоже стоит принять во внимание.
Полный текст статьи здесь: http://limilem.ucoz.com/publ/stati_dlja_zhurnala_quot_inversija_quot/cvet_v_odezhde_kak_sdelat_chtoby_on_vas_ne_ubil/2-1-0-7
Соберите дома в одну кучу все иноземные вещи, заменив их на Отечественные, и подожгите. Пусть горит проклятое барахло! В конце концов, отечественная стиральная машина стирает не намного хуже этих немецких убожеств, угольный утюг так вообще лучше жалких китайских строений, без импортных массажёров настоящие патриоты очень хорошо живут, ещё и вас переживут, да и Отечественный телефон тоже великолепен, даже звонит иногда. Потом не забудьте затушить этот ваш костёр, а то люди по останкам могут не распознать в вас патриота и настоящего сына своей Родины. Научитесь писать слово «Родина» с огромной буквы. Всех, кто пытается писать его с маленькой или хотя бы недостаточно большой, пытайтесь образумить и поправляйте. Считайте слово «родинка» неуважением к Родине, зачёркивайте «к», исправляйте первую букву на огромную. Говорите только на родном языке, остальных не признавайте. Услышав чужую речь, затыкайте уши, дабы не слышать этот позор.
Вторая стадияОдежду покупайте только с символикой своей Родины, остальную следовало сжечь вместе с чужеземным барахлом. Даже если с символикой продаются только майки и шорты, не огорчайтесь, носите их на все приёмы и мероприятия. Если вас спросят о причинах столь вызывающего внешнего вида, гордо заявляйте, что вы патриот своей Родины. Если же сделают замечание, гордо заявите, что вы патриот своей Родины, а автор замечания — подлая низкая тварь, недостойный сын Отечества. В принципе, называйте недостойным сыном Отечества всех тех, кто не делает так же, как и вы, потому что вы делаете как настоящий патриот, а он, видимо, нет.
Четвёртая стадияВыучите имена всех писателей, поэтов, художников, скульпторов, мастеров мордобоя (никаких поганых кунг-фу! Только Отечественное!) своей страны. На улице останавливайте первого встречного и требуйте перечислить все картины такого-то художника. Если первый встречный пропустит хотя бы одну, бейте его ногами, обвиняя в незнании истории своей Родины и остальных смертных грехах, ибо не знать нарисованную Примаченко картину в три года на левой шторе в своей спальне — это позор для всей нации! Тщательно его попинав, спросите о планах на сегодня. Выслушав, спросите, какая от этого будет польза Родине. Если ваш собеседник не сможет дать достойного ответа, попинайте его ещё немножко, гневаясь на легкомыслие этого недостойного сына Отечества и его бессмысленную жизнь.
Шестая стадияУстройте Патриотический митинг, в ходе которого прославляйте свою страну, свой народ, своё Отечество. Сообщите, кого, как долго и за какие грехи били ногами в последнее время, пусть толпа вас зауважает за такую всепоглощающую любовь к Родине. По окончании митинга вместе с остальными настоящими сынами своего Отечества отправьтесь пинать ногами недостойных сынов Отечества и иностранцев, которые должны быть рабами такого замечательного народа, как ваш. Сжигайте по дороге иностранные автомобили, покрывайте дома призывами к любви к Родине, ломайте импортные столбы и дорожные знаки, одним словом, бейте и крушите на благо Отечества!
Седьмая стадияВыслеживайте тех предателей, который покупают импортные вещи. Бейте их ногами, после чего сдавайте правительству, как шпионов, продавшихся иностранным разведкам за жалкие бумажки. Квартиры этих недостойных сынов Отечества грабьте, награбленное сдавайте любимому государству.
Восьмая стадияУмрите за день до пенсии. Этим вы невероятно поможете государству. Оно вас не забудет.
ПослесловиеТеперь вы Патриот с большой буквы, достойный сын своего Отечества. Вам не должно быть стыдно ни за себя, ни за своих родителей, которые воспитали такого замечательного человека, достойного сына своего Отечества.
А если вы за свой патриотизм попали в тюрьму, причём по статье «Хулиганство», не огорчайтесь — многие патриоты за свои убеждения подвергались политическим гонениям. Так что это лишний раз доказывает, какая вы теперь замечательная личность!
Недавно исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет запаха. Он убивает бесчисленное множество людей каждый год. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогена монооксид (Dihydrogen monoxide).
Химикат используется для следующих целей:
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется в индустрии. Многие корпорации ежедневно получают тонны химиката через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило, не получают спецодежды и инструктажа. Отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность и протестовать против дальнейшего использования этого опасного химиката.
