Город изменился...Или может быть я вернулась другой. Я не знаю, но всё вокруг вдруг стало необычайно чётким, и так непривычно и ясно прорисовалось всё до мелочи.
Город поблек, он выглядел устало. Может быть от жары, а может быть от времени...
Так горячо любимый ранее он вруг показался мне таким заброшенным, даже скорее неухоженым. Непонятно откуда накатило чувство той невыносимой брезгливости, когда смотришь на чтото очень противное, хочешь отвести глаза и не можешь, потому что знаешь, что оно есть, и куда бы ты не смотрел-оно там будет. Мусор колол глаза, запах города сжимал горло, от жары туманился асфальт, и так грубо выделялись из необычайной серости красивые новые постройки обеспеченных людей,  которые поддавшись веянию запада строили свои дома с особенной изысканностью и размахом.
Мозаика стёкол, аккуратно зарощеный зеленью фасад дома, красивые цветы растущие на клумбах при входе, да и сами строения казалось излучали свет и чистоту, каждое из них было маленькой мечтой архитектора.Они были прекрасны, но стоило чуть повернуть голову и всё менялось - ржавые гаражи, какое-то пьяное существо справляющее возле них нужду, гора разбросанного щебня и унылость старых расписанных мелом, углём и подобием графитти домов...

Я столько раз уезжала, и ещё больше возвращалась, и всё всегда было как прежде, город встречал меня ласковой улыбкой своих улиц, рекламными щитами и безразличием шагов прохожих. Всегда я рада была вернуться, всегда мне было уютно и радосно думать о доме...
И вдруг в один момент улицы поблекли, улыбка погасла, только ветер разгонял мусор и доносил до моего слуха пьяные разговоры, ругательства и веял пустотой.
А город казалось смотрел на меня грустно и лишь разводил руками, мол извини, но я ничего не могу сделать...
И так жаль мне стало его...Он показался мне живым, он мог чувствовать и грустить. Был всё таким же родным, просто потрёпаным и грязным, просто уставшим и побитым, он так хотел чтобы его любили...
Я всё также  любила его, просто смотрела трезвым взглядом на всё вокруг. Может быть близость к природе и земле изменило чтото во мне, обострила обоняние и слух, может быть море смыло с меня плёнку городской пелены...Я видела, я знала...
Погода была пасмурной, но по ходу моих размышлений выглянуло солнце. Город слышал меня, он улыбался, понял наверное, что я слышу его тихий голос. Город кружил пакетами, шелестел брошенными обёртками, сверкал фольгой...Он был похож на брошенного ребёнка, несчастного, но ищущего даже в своей участи что-то светлое, он резвился несмотря
на боль, улыбался и продолжал жить...
Завтра всё станет как прежде, глаза привыкнут и перестанут различать постоянный пейзаж, город станет снова привычным.
Я всё также каждый день буду идти по его улицам, не видя мусора, не слыша постороних звуков, буду идти,как и всегда, погружаясь в собственные мысли, живя своей жизнью, мечтая о чём то своём...Но теперь я знаю, что город живой, а он знает что я его слышу.

Будда ничего не делал -он просто сидел под деревом. Но его поняли. И прониклись.
Он молчал, не приставал ко всем со своей истинной. Он не был ни хорошим, ни плохим, и
никому не доказывал ничего. Он сидел под деревом..Странно сколько лишних движений
делает человек, чтобы его заметили. И так каждый...Прыгает - машет: я здесь, посмотрите
на меня, вот он я какой, я лучший, я знаю истинну.
И никто никого не видет и не слышит...
И повсюду люди...их так много, что если послушать со стороны, то можно услышать гул
как из гигантского улия. Механически переживая дни, несутся они без цели, покрытые
невидимой оболочкой, которая уничтожает индивидуальность и превращает их в винтик,
в часть механизма, в песчинку, маленькую и несущественную.
Люди! Они учат друг друга жить, пропагандируя и продавая друг другу одни и те же принципы написанные
разными словами, при этом даже сами до конца не понимая сути сказанного.
На что они надеятся? Что поймут другие, те которые также ищут ответ на вопрос, как жить, как делать,
чтобы всё было правильно.
Как женщина сидящая на диете думает "Чтобы мне съесть, чтобы похудеть", так и мы день изо дня
ищем информацию, статьи, книги - "Чтобы нам прочитать, чтобы понять, прозреть и наконец почувствовать удовлетворение!"
Это напоминает бег в колесе безмозглой белки, которая знает только одно - ей надо двигаться, ей надо бежать!
Мы убегаем от проблем, от людей, от событий, от себя вконце концов. Мы бежим в какое-то
далёкое светлое будущее, которое будет потом, и то под вопросом будет ли.

Суета...Вопросы-ответы, постоянные стрессы и переживания, поиски истинны где-то...
Как глупо думать что кто-то оказался умнее настолько, что понял смысл жизни - но после этого
написал книгу и занялся коммерцией. Чушь! Обман! Бред! Тот счастливец, который поймёт
как всё устроенно никогда не кинется в погоню за купюрами, не станет кормить своё тщеславие!
Ему не надо кричать о себе!
Мы ищим истину! Мы меняем вероисповедания, мы покупаемся на обещания вечной жизни, прощения грехов.
Мы искуственно провоцируем себя на радость, на дружбу, на взаимопонимание!
Мы бесимся, злимся, ненавидим, кричим!!! Мы спрашиваем и внемлем ответа, откудато сверху, мы
ждём всевышнего гласа, который скажет нам как жить, и откроет нам на ушко обязательно элементарно-простую
суть этой жизни. И в один момент всё закончится, и мы обретём его - счастье!
А Будда просто сидел по деревом....

Жил на свете человек небольшого роста
Некрасивой совсем наружности
И было ему непросто
В доказательстве своей нужности

Но любил он очень искренне
Творя звуками чтото волшебное
Что мелодии его воистину
В душе будили сумашествие


И улыбаться он умел заразительно
Не признавая слои и звания
Так легко и вполне убедительно
Следовал за своим призванием

Его не любили и ненавидели
Считая сумазбродом вцелом
Порою только оболочку видели
И не рассматривали за пределом

Его пинками и насмешками
Провожали из мирского шума
и плакала его нежная
Его светлая натура.


И вот однажды большая и грозная
К нему подкралась смерть коварная
И так легко и осторожно
Взяла и у мира забрала

Он не расстроился ни чуточку
Полёт душевный и там продолжится
Но лишь взгруснулось на минуточку
О том, что прожито...


И пусть был он очень маленький
И маленькая была могила
Но большой  поставили памятник
И запомнили его имя.


А теперь и ближние и дальние
Устают соглашаться и ахать
Что вот такой вот смешной и маленький
нас заставил грустить и плакать.
15.01.2009


P.S. Шуберт прожил только тридцать один год. Он умер истощенный физически
и душевно, измученный неудачами в жизни. Ни одна из девяти симфоний
композитора не была исполнена при его жизни. Из шестисот песен было
 напечатано около двухсот, а из двух десятков фортепианных сонат -
только три.

Сегодня пятница, и это само по себе радует. Но, несмотря на всё это хочется спать и совсем не хочется работать. Более того, находит какая-то непонятная грусть на тему, что «сидишь тут в офисе, а там лето,проходит, убегает…а жизнь так коротка». Аж слёзы наворачиваются, а вдобавок музыка звучит как в подборке «лучшие хиты для нарезки вен» или же «сборник лучших депрессивных хитов».

Бред всё это! Предлагаю вам немного расслабиться, великим имогучим русским языком послать все дела и грустные мысли, облокотиться наспинку стула и буквально совсем немного подумать о счастье.

Включайте песенку внизу странички)))

А теперь давайте дружно вспомним те моменты которые насискренне радуют и смешат:

1) Ах, как мы гоняли на великах…Вспомнили?! Даже те у кого своих великов не было, друзья существуют же не просто так. Ветер в лицо…И казалось, что весь мир у наших ног!!!

2) А помните, как мы разбегались во время  каникул с улицы, чтобы посмотреть мультики. Химэн, нинзи-черепашки (я до сих пор помню как их звали), а больше всего мне нравился Шрэдер, хоть и злой был, но такие выразительные глаза под маской. Поэтому я всегда себя представляла Шрэдером.

3) А ещё классно было бегать летом под дождём босыми ногами по тёплым и грязным лужам!!! Это было так весело! Мокрые, счастливые и такие чистые и искренние, и мир прекрасен! А потом когда появлялась радуга, все застывали…И мир становился такими ясным, чётким и дружелюбным. И так хотелось верить в волшебство…И мы верили.

4)А после дождя… КТО НЕ ОБКИДЫВАЛСЯ ГРЯЗЬЮ?! И почему это так не нравилось мамам…И больше всего хотелось попасть в самого дорогого и близкого друга, с которым тебе веселее и приятнее всего…У моей лучшей подруге после наших игр часто синяки оставались…Вот такая она любовь! (Мне ещё бабушка говорила «обними так крепко, как любишь», а потом кряхтела, что я со всей силы сжимала её за шею))) ЛЮБОВЬ-страшная сила!

5) А ещё мы всегда любили животных! Они такие смешные, пушистые…и тоже любили нас.)))

И вообще в жизни есть такая вещь как пиво, она волшебным образом умеет поднимать настроение в любой ситуации!!!

СЕГОДНЯ ЖЕ ПЯТНИЦА!!!!! АЙДА НА ПИВО!!!

P.S: А ещё сегодня 8.08.08, а число 8, это 6е число в последовательности Фибоначчи, а 7е число -13! Вот таквот! Ну как настроение?!

дождь...словно кистями
Каплями
на окне рисует..
Рождает грусть и воистину
её волнует
И солнце...
сквозь тучи лучиком
всю веру жгучую
осветит
и будет верится
во всё насвете -
что всё пройдёт
как дождь
И лишь пожарища
останутся
там где когдато были
полчища
Ушли намокнувши,
открыв
для глаз прозрение
а сердцу бренному
оставив озона запах
на мягких лапах
свободой дышущий...
И вслед за ними
как слёз признание
прийдёт нелепая
обида звонкая
за то что солнце
так развеяло
за то что всё вокруг такое мокрое...
Блестящий купол отражается
со мной играется
весёлым "зайчиком"
а я безропотно
стыжусь и каюсь
едва касаясь
дождя следов,
что на лице остались.

Всё начинается с ненависного будильника. Издавая пронзительный звук, который
кажется проникает под кору головного мозга, он причиняет дискомфорт всему организму...
Я иногда начинаю понимать, что испытывают младенцы, рождаясь на свет...
Вот это дурацкое чувство, у которого названия даже нет наверное, а
только звон в ушах и раздражение...
Проснулась, вернее - тело проснулось, а я сплю то ещё, и всё как на
автомате: умылась, сложила кровать, оделась, накрасилась, посмотрела
на часы, если на них меньше или равно 8.15 -поела, пшикнулась духами и
на выход.
Иду, замечая про себя что я считаю в уме, наверное для того, чтобы вычислить как
быстро дойду до остановки. А дальше, банально -маршрутка, люди, окно - если сижу, смотрю
на лица, если стою -на туфли в окне, разные туфли, топчущиеся в ожидание...
Ловлю на мысли, что обувь самая разная - вот лакированные туфли бизнесмена,
сапожки на шпильки расфуфыренной красавицы, и вечные и ненаглядные, поношенные
студенческие кроссовки...
А дальше...а дальше работа, кофе, разговоры...да ни о чём, зато с хорошими людьми.
Работа, наверное, единственное место, где мне хорошо и спокойно, где у меня есть
дела, в которых мне интересно разбираться, где есть с кем поговорить о том, что
мне интересно...А потом, после кофе и разговоров, я сажусь за комп, одеваю наушники
и не поверите - это и есть счастье, которое подкрепляется осознанием, что я не бесполезная,
что я что-то умею, где-то нужна. Что у меня есть дом, и дома меня ктото ждёт. Кто-то вредный,
но очень близкий, которого я обижаю и чьими просьбами я часто принебрегаю, а если
задуматься, то наверное, только ему одному не всё равно, что у меня на душе, на продует
ли меня, не забуду ли я ключи, не обидел ли меня кто-то, не повредит ли что-то моему
здоровью...А он беспокоится, старается, любит, а я...я как всегда, пренебрегаю,
психую и раздражаюсь. Хотя так тепло на душе, что есть он, что любит, терпит. Да
и мне ведь вцелом не безразлично что с ним, и ведь тоже волнуюсь-переживаю...
Проходит день, и надо домой...А дома, ой мамочки -там самое страшное - там нужно жить.
И жить очень активно...Готовить, убирать, диплом делать в конце концов...а ещё нужно
смотреть телек, кушать то что наготовила, и о чём то разговаривать...
И так это всё автоматически, даже ссоры порой такие запрограммированные. А стоит
посмотреть только на них со стороны и понимаешь -1 слово, 1 улыбка - и всего этого
могло и не быть...а ведь быстрее здохнешь чем скажешь это слово, чем улыбнёшься...
А есть ещё пока вечера, когда он уезжает домой и я остаюсь одна...И тогда, такое непривычное
чувство, как будто посреди концерта наступила непонятное затишье и все исчезли, и както
вроде и не страшно, но дико непривычно. И не знаешь, чем заняться, хотя дел много, но
как вроде время остановили. И я дышу этой тишиной, и остарожно начинаю в ней себя ощущать.
Все ведь исчезли, а я нет, а я есть и мне хорошо..мне тихо и уютно. Закутываюсь в одеяло,
сажусь на окно, смотрю на машины, и плачу иногда...Не потому что мне плохо одной, а потому что очень
надо поплакать, надо погрустить...Вспомнить, что когдато всё было по другому, и будет скоро всё подругому.
А потом я вообще умру, и с точки зрения физиологии -перестану существовать, меня забудут,
и ничего не изменишь...
И такая эта грусть сладкая, и кажется, что времени нет, и боли нет, и радости тоже нет.
А есть одна эта всепоглощающая тишина и грусть...
А потом сон...Сон-он как смерть. Ты просто перестаёшь существовать на несколько часов.
Тебе снятся сны, но ты там другая, и думаешь по другому, и вообще такое приснится порой.
И иногда сон такой сладкий, такой глубокий, как пропасть, или даже, как бездна...
А потом снова, дурацкий будильник, который неустано втряхивает мою крылатую душу обратно
в бренное и тленное тело...

У нас с любимым такая, на мой взгляд, очень приятная традиция, отмечать каждый месяц с того дня как мы начали встречаться. Каждый раз 29го числа мы делаем друг дружке подарочки, устраиваем романтический вечер, принимаем совместную ванну, палим свечки, пьём что-нибудь вкусное и алкогольное ну и так далее.

В этом месяце 29 марта было 11 месяцев с того дня как мы решили, что надо быть вместе. Трудовая неделя у меня выдалась достаточно тяжёлая, да и в последнее время мы часто ссорились, и очень чего-то перестало хватать нашим отношениям.

То, что он у меня парень с бурным воображениям, я знала, но что настолько, узнала только позавчера.

Итак, ещё маленькое отступление, я человек тоже с бурной фантазией, и порой складывается ощущение, что детство моё в 21 год в самом разгаре, поэтому недавна я купила 2 детских пластиковых пистолета воздушки и целое ведро пулек к ним. Но милому чего-то не понравилось, что мешенью я выбирала его, поэтому стрелять дома было строжайшим образом запрещено. А ещё я постоянно хотела велосипед, так как в детстве у меня его небыло (только трёхколёсный, ибо родители страшно переживали за мою жизнь, так же у меня не было роликов, скейта и прочей ерунды, которую очень хотелось, и хочется до сих пор.

Позавчера, в пятницу, еле досидев до конца рабочего дня, потому что мой организм помнил выпитое и недоспаное в четверг, а так же потому что опять начали резаться зубы мудрости, (,думаю те кто с талкивался с этой проблемой меня поймут) я приехала домой в надежде напиться обезбаливающего и лечь спать или хотябы просто убить себя об стенку!

Милый приехал с загадочным взглядом, молча наблюдал мои приготовления к спокойному заслуженному вечеру, а когда я уже улеглась и собралась ворваться в объятия Морфея выдал что-то типа «У меня родители на даче, поехали ко мне». Фраза скажу вам достаточно нелепая, она была бы актуальной если бы я не жила сама в своей квартире. Я только удивлённо посмотрела и спросила «зачем». Ну здесь пошли объяснения, мол, друзей не видел, и чтоб подольше посидеть, и чтоб друзьям ехать потом от меня не надо было, так как они все живут возле него…ну и в конце «у меня для тебя маленький сюрприз».

Толи таблетки подействовали на мой воспалённый мозг, толи мне очень сильно хотелось увидеть, что он выдумал…В общем с горем пополам собралась, оделась и приехали к нему. Настроение было загадочное…Зайдя в квартиру он попросил свет не включать и сказал, что сейчас будет сюрприз. Когда свет включился я увидела перед собой 2 велосипеда…

В тот момент у меня прошли зубы, голова, сон куда-то отогнало. Мне показалось. Что это самые классные велики, практическм просто предназначенные для нас с ним. На его предложение поехать завтра попутешествовать, даже не дослушав фразу до конца я ответила «да».

Теперь поясню…Так как велика у меня никогда не было, то каталась я только на великах друзей, а это было последний раз ну лет в 14. Плюс ко всему велосипеды были «Украина», ржавые, старые, сидение в самом опущенном виде было где-то в районе рёбер, а ноги струдом доставали до нижней педали, так что толкать её приходилось носочком…Попробывать кататься мы решили в 4 утра возле его двора..те редкие пешеходы, которые нам встретились были наверное в шоке…

Итак утром мы выехали в путешествие. Сначала я долгое время толкала свой велик рядом, потому что сесть на него мне было стрёмно…Потом проезжала небольшие растояния, залазя на него с бордюра, а слазя…ну тут как повезёт. Любая машина в округе или человек на моём пути, до которого было ещё чёрт знает сколько метров вызывал у меня выброс адреналина и дрож в коленках.

Несколько раз неудачно залезая и слазя, я покрывала матом всё что меня окружало, а милый даже не ругался на меня, хотя всегда даёт по попе за нецензуру, тихо похихикивал в сторонке. Потом я осмелела, пару раз даже проехала мимо людей, и недалеко от стоящей машины. Дальше я осмелела ещё больше. На обратном пути я не хотела слазить, и практически виртуозно вписывалась между деревьями, цементными блоками и столбами. Практически, потому что в пару деревьев я не вписалась, пару поворотов оказались для меня не бпод силу, а цементные блоки… с ними было всё ок, потому что на пути встретилось только 2.

Проехав достаточно, чтобы пятая точка начала болеть мы сделали привал в сосенках, взяли с собой пива и бычков, я настрелялась с воздушки, которую милый натихаря прихватил с собой. Сделала вывод. Что какие же падонки китайцы, потому что поставляют нашим детям хлам который перестаёт стрелять после 3го выстрела. Попили пива, погрызли рыбку, пофотались и поехали обратно.

Не буду рассказывать как ехали, как падала, как было чувство детского щенячего восторга. Приехали ко мне, всё тело не выло, оно пело, и не смотря на не слишком технически удачную езду и ноющий попель, тело – пело. Приготовив есть, и под процес еды включив Гришковца-я уснула. Просто можно сказать поламав все планы на интим и совместную ванну. Милый тормошить меня не стал, уложил, укрыл и уснул рядышком.

На утро я чувствовала себя героем вчерашнего боевика, причём-явно плохим героем, так как меня все били. Пересчитала синяки, скрипя зубами еле встала, но думаю более счастливой и довольной мюбимый меня ещё не видел! Спасибо ему!!! И обязательно с апрельской зарплаты куплю себе велосипед!!!!!!!!!!!

З.Ы: Все фотки с поездки смотрите в фотоальбоме)))

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.   Молитва: Избавь меня, Боже, От декана рожи, От контрольной близкой, От оценки низкой, От зачета стремного, От стакана неполного, От похмелья наутро И от пары занудной, От работы курсовой, От лабы чумовой, От задания индивидуального, От друга в стельку пьяного, От скуки и тоски, От ответа у доски, От нехватки друзей, Да пивка мне налей, Дай еды до отвала, Чтоб плохо мне стало. Дай мне выспаться сладко В своей теплой кроватке. Отвелеки, Боже, препода, Чтобы шпор не заметил он. Укажи мне на экзамене легкий билет, Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет. Зачет мне, о Боже, схалявь. Степуху немножко прибавь. Сессию отодвинь. Вот и все... аминь...

Весна...Чтоб её черти дрючили!!! Пришла, блин!!! И теперь не работается, не естся и не спится,
хочется сидеть возле речки, пулять камешки в воду, и смотреть на небо. Так хорошо на душе, и радуешься до щенячего визга!!!
Улыбаешься монитору, людям в маршрутке, которые косятся
на тебя нездорово, и думают чтото нехорошее...Потому что ведь весна у тебя, а у них, взрослых, сложившихся и размерянных -АВИТАМИНОЗ и депресняк. И им, харя твоя довольная,
не нравится и раздражает непередаваемо...
А ты приходишь на работу, начинаешь работать...и минут через 20 обнаруживаешь себя пытливо изучающей мышиный курсор и с такой довольной физией, что если б вместо монитора было зеркало-давно б уже испугалась этого непомерного счастья...
Весна...Глазки сами стреляют по сторонам, хочется петь, а петь ты неумеешь, но от этого меньше ведь не хочется...И от этой мысли становится грустно, и так приятно всем телом
ощущать эту грусть. Чувствуешь себя такой несчастной изза того, что тебе хорошо, а выразить это не получается, ведь петь ты неумеешь...И такая глобальная грусть, и так себя жалко, и так все нравятся...
И оказывается вокруг тебя столько хороших людей...И мир ярок и прекрасен, и жизнь удалась..
А потом так останавливаешься на секунду, и думаешь..а чё это я такая непозволительно довольная...а что это я так разулыбалась..и с какой стати во всём теле влюблённость...
И вдруг приходит озарение...Да всё твоё счастье и радость, с лёгким налётом грусти, все твои мысли, вся твоя весна объясняется одним словом - ГАРМОНЫ...
Но потом отганяешь всё это, ведь не улыбаться ты не можешь, и думаешь..да ну его всё нах...
Буду радоваться, пока хорошо...Забью на всё и буду пользоваться...Весна!!!

А как на вас действует весна???

А является ли каша в голове пищей для ума?
А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
Есть ли жизнь после брака?
Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
Кто одомашнил тапки?
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
Скажите, у вас в роду беременные были?