Нашла это великолепие на одном из сайтов и так на меня нахлынула настальгиия по школьным годам  Я думаю что каждому из вас есть что вспомнить, с тех самых времён когда наша жизнь была такая бесзаботная и радужная. Когда перед самым звонком выкинуть в окно портфель одноклассника считалось ну очень весёлым.Либо намазав палец мелом нарисовать своей однокласнице (заучке и зазнайке ) на новой юбке  шикарную мишень на попе. Либо когда самые дерзкие ребята из вашего класса предлогают всем дружно сбежать с уроков, но только обязательно всем классом ( потому что в душе живёт откудато появившаяся уверенность в том что если всем классом то за это ничего не будет) , а придя на следующий день на уроки вы узнаёте что две заучки всё же остались и в подробностях доложили учителю КТО ПРЕДЛОГАЛ УБЕЖАТЬ И КТО ПЕРВЫЙ СХВАТИВ ПОРТФЕЛЬ СТАРТАНУЛ К ДВЕРЯМ КЛАССА!  И вот после подобных проделок появляются записи в дневниках призывающие ваших родителей оброзумить своё чадо.         














Если есть среди прочитавших этот пост бывшие ШКОЛЬНЫЕ ЗАВОДИЛЫ не поленитесь в коментах написать о хотя бы одном, самом смешном замечании кторый был написан в ваш дневник.

У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?»
***
Сварила
суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует:
«Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел»
***
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка

***
Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?»
***
«Папа, я всё сделала, говори мне "спасибо"» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!»
***
Когда
днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я:
«Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!»
***
Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу»
***
«Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!»
***
Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы»
***
Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?»
***
Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!»
***
Сын,
поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты
знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»
***
Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить»
***
Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?»
***
«Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!»
***
А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества
***
Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?»
***
Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина
***
«Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа»
***
Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!»
***
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?»
***
Лиза
заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего
телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…»
***
«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!»        

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2.
Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время
спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Когда меня зовут ужинать, я:
1) Со всех ног несусь на кухню, по пути
сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек
барсиков и собачков жучков. - 1 балл;
2) Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством отправляюсь откушать. - 2 балла;
3)
Ору на весь дом: "Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером
связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и
забудь о моем существовании!". - 3 балла;

Когда мне нужно узнать значение непонятного слова "мастер-бут-рекорд", я:
1) Открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит нет такого слова. - 1 балл;
2) Открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого слова. - 2 балла;
3)
Залезаю в интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по
пути кликаю на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный
сайт и... ТОПЧИСЬ ОНО КОНЕМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО! - 3 балла;

Встав утром, я первым делом:
1) Принимаю душ, чищу зубы, поливаю цветы, завтракаю, целую детей и отправляюсь на работу. - 1 балл;
2) Выпроваживаю вчерашнюю знакомую (знакомого), смотрю новости по телевизору, завтракаю и отправляюсь на работу. - 2 балла;
3) Смотрю на часы. Понимаю, что в 3 часа дня идти уже некуда, включаю компьютер и залезаю в Интернет. - 3 балла;

Я очень часто треплюсь по ICQ:
1) А что это такое? - 1 балл;
2) Я не люблю эту программу, так как от ее икающих звуков у меня все рыбки в аквариуме утопли. - 2 балла;
3) Враки! Ничего и не часто! Не больше 8 часов в день. - 3 балла;

Я узнаю новости из:
1) Газет, журналов, телевизионных программ. - 1 балл;
2) Нафига мне эти новости? Знать ничего не знаю и чувствую себя превосходно. - 2 балла;
3)
Знакомые иногда чего-то сообщают. Неужели вы думаете, что я буду
тратить драгоценное интернетовское время на чтение каких-то новостей? - 3
балла;

Меня зовут Василий Иванович Пупкин, но я предпочитаю, чтобы знакомые называли меня:
1) Василий Иванович. - 1 балл;
2) Чапаев. - 2 балла;
3) Dark Hacker или Mega Destroyer. - 3 балла;

Как вы напишете фразу "ничего себе новость!":
1) Ничего себе новость! - 1 балл;
2) (обалдев) Ничего себе новость! - 2 балла;
3) Ничего себе новость! 8-O 8-[ ] - 3 балла;

Кто такой Дима Вернер?
1) А кто его знает - кто это такой? - 1 балл;
2) Понятия не имею. Судя по фамилии, какой-то профессор. - 2 балла;
3)
Ха! Блин! Слушай! Я тут такой анекдот прочитал: приходит, значит,
новый русский в компьютерный магазин и говорит... - 3 балла;

Где можно найти ответы на вопросы по фирме Compaq?
1) Небось, на Большой Ордынке. Там куча контор располагается. - 1 балл;
2) Compaq - sux. И все тут. - 2 балла;
3) www.compaq.ru Или на альтависте поискать. - 3 балла;

Жена (муж) предлагает сходить в ресторан. Я отвечаю:
1) Хорошо, дорогая. Минутку, я только надену костюм. - 1 балл;
2) Охота тебе деньги тратить? Давай лучше возьмем пару пузырей и скатаемся на выходные в Монино. - 2 балла;
3) Конечно, дорогая. Я знаю чудесную интернет-кафешку. Там с месяц назад доступ в сеть вообще бесплатный сделали. - 3 балла;

Когда мне надо передать информацию супруге (супругу), которой в данный момент нет дома, я:
1) Пишу записку и кладу ее на кухонный стол. - 1 балл;
2) Пишу на компьютере записку, распечатываю и кладу ее на зеркало. - 2 балла;
3) Пишу ей e-mail. Что? У нее нет компьютера? А мои какие проблемы, раз она такая дура? - 3 балла;

Если мне надо выучить испанский язык, я:
1) Покупаю учебники и начинаю планомерно заниматься. - 1 балл;
2) Еду в Испанию и через пару месяцев возвращаюсь, умея довольно сносно болтать по-испански, въезжанто, амиго? - 2 балла;
3)
Да брось ты! Знаю я этот испанский. "Иль монументо ди Кристофоро
Коломбо", "Собре тодо эл ла кама" и прочая лабуда. У меня знакомый -
испанец. Мы с ним каждый день трепемся по-английски в чате. - 3 балла;

Клинтону не объявили импичмент:
1) Я в курсе. По телевизору сообщали. -1 балл;
2)
А чего? Собирались? Это из-за скандала с Моникой? Во дает мужик! И
удовольствие получил, и не расплатился за это! Уважаю! - 2 балла;
3)
Знаю я. Читал в ньюсах. Только не Клинтону, а Жириновскому. И не
импичмент, а выговор. И именно объявили. Только я не помню - что там
дальше было, а то поднялся флейм, и я отписался. - 3 балла;

Мое любимое радио - это:
1) "Эхо Москвы". Хорошие ведущие, много информации, интересные интервью. - 1 балл;
2) "Маяк". Потому что его можно не включать. - 2 балла;
3) "Серебряный дождь". Его по real-audio гоняют. - 3 балла;

"Я помню чудное мгновенье" создал:
1) Пушкин. Александр Сергеевич. - 1 балл;
2) (издевательски) Лермонтов. - 2 балла;
3) Правильно говорить - не "создал", а "задизайнил". - 3 балла;

***

Сложите полученные баллы и прочитайте результат:

От 15 до 25
Вы
- простой и обычный человек, для которого в жизни нет ничего святого.
Ни компьютера, ни Интернета. Обычная серая жизнь, лишенная каких-либо
проблесков романтики. Вы не знаете как выглядит жутко прокуренная
комната в шесть часов утра, когда сквозь пелену дыма лишь модем слабо
мерцает своими лампочками, а на экране монитора величаво догорает
"пуля" до 200, которая играется уже два дня. Вы никогда не почувствуете
радости получения ИНФОРМАЦИИ, когда залезаете в чат и узнаете, что
Колян круто задизайнил свой сайт и сделал его неофициальной страничкой
Карла Маркса. Ваша жизнь лишена остроты. Вам явно недостает общения.
Еще Островский (который Павка Корчагин, а не который был бесприданицей)
говорил, что жизнь надо прожить горЯ (в смысле - возгораясь)! А вы
даже не знаете - что такое флейм в ньюсах, посвященных обсуждению
политики. Стыдитесь, дорогой мой. Стыдитесь!
Лечение. Немедленнно
купить модем и компьютер: себе, жене, кошке, попугаю и каждому ребенку
по два (они их все-равно раздраконят). Подключиться к Интернету и
проклясть потом все на свете. Вот это будет такая острота, что Вам и не
снилось!

От 25 до 35
Вы - прекрасно сбалансированная и
гармоничная личность. Духовно наполненная и интеллектуально
самодостаточная. Превосходное чувство юмора и здоровой иронии. Вы
настолько идеальны, что даже и писать-то о Вас не интересно.
Лечение.
Немедленно начать пить, курить, выражаться, набирать лишний вес,
играть в казино и делать долги. А то вдруг в жизни чего-то случится, а у
Вас даже нет резервов от чего-нибудь отказаться.

От 35 до 45.
Плохо
дело. Интернетиум инфекциониум в самой острой форме, особенно если
показатель где-то в районе 40-45. Налицо воспаленные красные глаза,
крайняя худоба, или наоборот - излишний вес.
Лечение. А оно Вам
надо? Наслаждайтесь себе. Жизнь человеку дается один раз. И ее нужно
прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потерянные
байты                    

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше
сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку.
Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть
неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и
внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой
использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то.
Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не
раз об этом пожалеешь. Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если
родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и
зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу
ототрёшь. Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят
настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут. В три года ребёнок
вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого
папашу. Он так и не успеет понять, за что. К десяти годам смиришься с
двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой. В двенадцать
лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря. В
тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься. В
четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно. В
шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был
милым, когда в тринадцать только начинал курить. Потом заявится
какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже
вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и
запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь
однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный
шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы
размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и
решишь, что оно того стоило. Слава Сэ (С) Для передачи «Женская логика»            

Если бы на одно мгновение Бог забыл,что я-всего лишь тряпичная марионетка и подарил бы мне кусочек жизни...
Я бы тогда,наверное не говорил все что думаю, но точно бы думал что говорю.
Я бы ценил вещи не за то,сколько они стоят, но за то,сколько они занчат.
Я бы спал меньше,больше бы мечтал, понимая,что каждую минуту когда мы закрываем глаза,мы теряем 60секунд света.
Я бы шел,пока все остальные стоят, не спал пока другие спят, я бы слушал,когда другие говорят.
И как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.
Если
бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался
скромнее,валялся бы на солнце подставив к их теплым лучам не только мое
тело,но и душу.
Господи,если бы у меня было сердце..я бы написал всю свою ненависть на льду, и ждал,пока выйдет солнце...
Я бы палил слезами розы,чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков...
Господь,если
бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы не провел ни одного дня,не
сказав людям,которых я люблю, что я их люблю...
Я бы убедил каждого,дорогого мне человека в моей любви, и жил бы влюбленный в любовь.
Я
бы объяснил тем,которые заблуждается,считая чтоперестают влюбляться
когда стареют,непонимая что стареют ,когда перестают влюбляться..
Ребенку я бы подарил крылья,но позволив ему самому научиться летать
Стариков я бы убедил в том,что смерть приходит не со старостью, а с забвением.
Я
столькому научился у вас,люди,я узнал что каждый хочет жить на вершине
горы,недогадываясь,что истинное счастье ожидает его на спуске.
Я
понял,что с того момента,когда впервые новорожденный младенец сожмет в
своем маленьком кулачке палец отца,он больше никогда его не отпустит.  
Я понял,что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда,когда помогает ему подняться.
Есть
столько вещей,которых я бы мог научиться у вас,люди..Но на самом деле
они вряд ли пригодятся,потому что,когда меня положат в этот чемодан, я, к
сожалению уже буду мертв..
Я так многому научился от вас.Но,по правде говоря,от всего этого не много пользы..
Потому что,набив этим сундук, я умираю..
Всегда говори то,что чувствуешь, и делай то,что думаешь....
Если
бы я знал, что сегодня в последний раз увижу тебя спящей, я бы крепко
обнял тебя, и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим
ангелом-хранителем.
Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз
, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы
снова, чтобы дать тебе больше.
Если бы я знал, что слышу твой голос в
последний раз, я бы записал на пленку все что ты скажешь, чтобы слушать
ээто еще и еще,бесконечно...
Если бы я знал, что это-последние
минуты,когда я вижу тебя, я бы сказал:"Я люблю тебя", и
непредполагал,глупец,что это ты и так знаешь.
Всегда и завтра,жизнь
представляет нам еще одну возможность,чтобы все исправить,но если
ошибаюсь,сегодня-это все что нам осталось, я бы хотел сказать как сильно
я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.
Ни юноша,ни старик, не
может быть уверен что для него наступит завтра..Сегодня,может быть
последний раз,когда ты увидишь тех,кого любишь.Поэтому не жди чего-то,
сделай это сегодня,т.к.,если завтра не прийдет никогда, ты будешь
сожалеть о том, что некогда у тебя не нашлось времени для одной
улыбки,одного объятия, одного поцелуя..Когда-то ты был слишком занят,
чтобы выполнить последнее желание.
Поддерживая близких тебе людей, шепчи им на ухо как сильно они тебе нужны,люби их и обращайся с ними бережно.
Найди время для того чтобы сказать:"мне жаль","прости меня","пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви которые ты знаешь.
Никто не запомнит тебя, за твои мысли....                

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Сделал дело - вымой тело.

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

С наступающим Вас опьянением.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

В гостях хорошо, а дома теща!

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Самые горячие девки в бане.

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит

Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.                                                     Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Если голова болит, значит она есть.

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче