Если вы становитесь похожи на фотографию в паспорте, значит вам пора в
отпуск. (с)

Если мечтаешь о радуге - будь готов попасть под дождь. (Долли Партон)

Некоторые с таким трудом рождают мысль, что так и хочется сделать им кесарево
сечение черепа. (с)

"Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой,
стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление
сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как
обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую
жизнь с началом года. Но как бы не так. 
Тазики с оливье и бабушкин наполеон
помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с
повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот
теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё,
сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День
первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе.
Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в
эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил
затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй
Мне кажется,
Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми
остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в
холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до
земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом.
Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически
невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу
не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели
с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы.
Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька
поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили.
Над родным отцом так издевается!

День четвёртый
Кот Мурзик просился
на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости
хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими
продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.


День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо
бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и
как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта
Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?"
- ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты
большая:"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по
уху лёгким массажем.

День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить
любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет
сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой,
простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из
сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.


День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с
картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю:
"Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:"
Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой
позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной.
Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех
же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла
меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не
прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его
прячет?

День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину
заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему
приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась
к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и
предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все
вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре
с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и
отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой
мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка.
Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я,
оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот
блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты
похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это
друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам
дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется,
назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы
застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один
сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя -
нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует
швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у
меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь,
надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые
сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только
Мурзик. Но он меня не выдаст." (с)

Иногда, не смотря ни на что, жизнь преподносит тебе лимон. Когда это происходит, у тебя есть два варианта: состроить кислую мину  или...приготовить лимонад . (с)