Я уже писала о смешных дяденьках, которые верят, что возможно отличить настоящий женский оргазм от притворного! Кто захочет ознакомиться, настоятельно прошу сначала допить и дожевать, чтобы не подавиться!)

Дабы меня не обвинили в сексизме, я вынуждена признаться, что есть на свете очень смешные тетеньки, которые нехитрыми подручными средствами умеют определять, изменяют мужчины или нет! Некоторые тетеньки, например, при малейшем подозрении ощупывают яички мужа на предмет установления их веса и плотности. Когда я слышу этот бред, то буквально рыдаю от смеха! Надо быть совсем без башки, чтобы поверить, будто «взвесив» на ладони яички, можно почувствовать, что они стали легче на 3 грамма!

Есть еще один не менее идиотский способ! Надо посадить мужчину в ванну, чтобы понаблюдать за плавучестью его яиц. В общем, до тех пор, пока люди будут верить этим инструкциям, разная дрянь, вроде МММ, экстрасенсов, «доктора» Малахова и уринотерапии будут процветать

alisa_i*** - Прочитала, что надо положить мужчину в ванну. Если его яйца плавают, значит, все в порядке. Если тонут, то он изменил!

kisa*** - А не наоборот ли яйца должны себя вести? Если они пустые, значит, должны всплывать… Значит, изменил!

yenn*** - Если плотность спермы меньше плотности воды, значит, она не тонет… Если плотность самих яиц выше, то яйца, заполненные спермой, по законам физики должны всплывать!

a_ked*** - Я не уверена, что плотность спермы меньши плотности воды! Я видела как она тонет! Я думаю, сперва надо взять смерму и положить ее в воду… Потом взять яйца… Что-то я запуталась...

pione*** - Берете яйца! Сахар, масло… Взбиваете!

yenn*** - Исписала пол листочка! Мне не хватает какого нибудь точного данного! Например, массу спермы и объем яиц!

alisa_i*** - А сколько у спермы плотность на кубический саниметр?

frid*** - А если весь всплывает кверху брюхом, значит, сдох от жизни такой!

etw*** - Муж говорит, что у него яйца всегда тонут! *задумалась*

sol_d*** - А если они то всплывают, то тонут, значит, клюёт! Подсекайте!

lai*** - А как узнать, изменяет ли женщина? Клитор не всплывает?

pisk*** - Вода со свистом всасывается внутрь!

azol*** - Если женщина идет с гордо поднятой головой, значит, она горда своим любовником. Если женщина склонила голову к правому плечу, она вспоминает о своем любовнике. Если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на свидание со своим любовником. Если женщина низко склонила голову, она скучает по своему любовнику. И вообще, если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник!

a_ke*** - Блин, у меня есть мужик, но нет ванной! Если в тазик посадить, будет считаться?

tran*** — Конечно! А если в тазик с горячей водой посадить, то будут яйца, сваренные «в мешочек»!

les*** - Трахнула. Положила в ванну. Сейчас всплывут, наверное… Ждите!

skul*** - Если всплывают, значит пельмени!

les*** - А если первой всплывает голова?

an*** - Топите и ждите яйца!

tchu*** - А у меня всплывает грудь...

alisa_i*** - Это потому что у женщин яйца редко бывают.

zhiv*** - А если он всплывет весь?

sneg*** - Значит, говном мужик-то оказался!

like_f*** - Если яйца не всплыли, надо резать!

lot*** - Прошу уточнить, как именно должны плавать? Брассом, баттерфляем, кролем?

sob*** - А что у него должно всплывать, если у него платонические чувства?

alisa_i*** - Томик Есенина!

mau*** - А если его яйца просто не умеют плавать?

tесо*** - Наймите тренера по плаванию! Ну, или оденьте спасательный жилет...

alisa_i*** - Жилет — лучше для мужчины нет!

pione*** - Надо их неожиданно бросить в воду! Сначала начнут тонуть, а потом по-собачьи поплывут.

tесо*** - Девушки, вы издеваетесь? У меня сегодня занятие по дайвингу. Я к тренеру приду и спрошу: «Простите, у вас яица тонут или нет?»

alisa_i*** - Сегодня у многих мужчин будут занятия по дайвингу...

mau*** - Кстати, если яйца плавают, они тухлые, а если тонут, то свежие!

gip*** - А яйца надо предварительно брить? Вдруг шерсть ко дну потянет?

(с)перто

А че, хотели же, чтоб женщины работали, а не на шее у вас сидели))
Пользуйте)

http://radikal.ru/F/s59.radikal.ru/i166/1209/1a/3cf19b167d56.jpg.html

На известном сервере вопросов и ответов, да и в интернете в целом, я довольно часто вижу предложения отпустить кошку "на волю" в дикую природу, которая, по мнению пишущего, подходит ей больше чем домашний быт. Вариантом такого «отпускания» также может быть нежелание искать кошку, убежавшую весной из квартиры, или оставление кошки на даче на зиму. В качестве аргумента приводятся перепевки Киплинга: "Ты из дикого леса дикая тварь".

Я почти уверена, что дающие подобные советы делают это не со зла, а лишь по глубокому незнанию домашних кошек. Но давайте разберемся, к каким последствиям может такое незнание привести. Вы все ещё думаете что заголовок статьи чересчур жесток? Тогда читайте дальше.

Кошка была приручена много тысячелетий назад, и ни прадеды, ни даже прапрапрапрапрапрапредки наших с вами котов никогда не жили на «свободе» (если только временно и вынужденно). Более того, искусственный отбор, неосознанно проводимый человеком все эти тысячелетия, был направлен на подавление инстинктов хищника и на улучшение качеств, которые только вредят в дикой природе — доброты, доверия к людям, спокойствия и лени. Для современной кошки попасть на улицу то же самое, что для вас - попасть на необитаемый остров. Давайте отбросим романтику приключенческих произведений и посмотрим на ситуацию реалистично: 99% в такой ситуации погибнет почти сразу, 1% выживет, но страшной ценой. С кошками — те же самые цифры.

А что чувствует кошка, когда ее "отпускают"? Представьте сами, что вас выманил обманом и бросил на необитаемом острове (в непроходимых джунглях, в пустыне) человек, которому вы доверяете больше всего на свете и от которого зависит ваша жизнь? Вот-вот.

Что ждет домашнюю кошку на улице? Читайте сами.

Голод и холод

Работаю далеко от города -практически в лесу. И вот...Добрые сотрудники мне сообщили..

Недели 3- 4 живёт на остановке такое вот чудо..Сегодня мои нервы сдали- вышла из автобуса, перешла дорогу и пошла смотреть..Сидит на лавочке, всё снегом засыпаное...У животинки лежат в пакетике куриные кости и кусок селёдки..Не знаю, сколько протянет ещё оно в лесу.. (Кота привезли и оставили в мороз на остановке в лесу. Спасен волонтерами.)

Он очень легенький, худенький. Очень спокойный, ласковый, трогательный и несчастный. Просто сердце кровью обливалось, глядя на него. Когда он сидел и днем и ночью и в мороз и в холод на крылечке и пытался жевать обрезки. Дрожал и плакал. (Кота спасти не смогли, умер)

Собаки

Минут 30 назад услышала странные звуки с улицы,собаки лают задорно так и еще какой-то звук,вышла на балкон вижу 3 собаки окружили кота и нападают ...в общем собак отогнали,но кот лежит и не может встать,задние ноги вывернуты в обратную сторону,пытался ползти на передних лапах... Сейчас разговаривала с терапевтом-кошечка стабильно тяжелая,всю ночь капали,разрыв мочевого,прокушена брюшная стенка,ну и перелом позвоночника с разрывом спинного мозга.Оперировать ночью не стали потому,что она бы не перенесла наркоз -это терапевт сказала. (Кошку оперировали, она выжила)

Жестокие люди

Сегодня шла домой и увидела котика... Пошла посмотреть поближе.. Котик сразу пошел в руки, ласкается... Очень доверчивый не смотря ни на что... Явно бывшедомашний.. Либо потеряшка, либо кто-то выкинул как надоедливую игрушку... Потом присмотрелась и сразу не поняла... У котика нет половины хвостика... Сказали, что какие-то изверги ему его отрезали... Мальчик настолька ласковый и доверчивый, что и к ним в руки пошел.. не знал он, что люди могут быть настолько жестоки и могут приченить столько боли! Но смое главное, что малыш и сейчас ко всем идет, все еще верит людям...

На подземной парковке в гипермаркете Карусель нашла котика. Кот не наступает на правую переднюю лапку. Я посоветовала отвезти парня в клинику, сделать рентген. Итог - в суставе пуля. Врачи говорят, что операция не простая, так как пуля застряла в самом суставе, без операции кот на лапку вставать не будет

Муниципальные приюты

У этого сиротского дома нет названия...вернее оно есть, самое заурядное...Его адреса не "светятся" в интернете, а стыдливо передаются от волонтера к волонтеру, так как отношение к людям, стремяшимся помочь животным в приюте - скотское. Количество животных в приютах - колоссальное, у собак еще есть надежда на пристройство - у кошек нет абсолютно.

Машины

Кошечка с перебитыми лапками, поврежденным позвоночником и кишечником сама отползала от дороги, сама искала укрытие…Целых четыре месяца она провела где-то неподалеку от места трагедии, возможно, в подвале соседнего дома. Как она питалась, как у нее заживали травмы, сколько дней она провела в мучениях и голоде в февральские холода? ... Ирина взяла кошку к себе домой, при беглом осмотре выяснилось, что кошечка не ходит сама в туалет, писается при малейшем усилии, а попытки покакать вызывают ужасные боли. Лапки срослись плохо, ее заносило при движении, но девочка была полна жизни, старалась подбежать к Ирине, ластилась, урчала, пыталась почесаться задним лапками. А как она крепко спала на пледе, который ей приготовила Ира! Наконец-то было тепло, сыто, спокойно...

Болезни и травмы

Ну не смогла я пройти мимо, увидев этого красавца, ползущего на животе под окнами жилого дома и взглядами равнодушных прохожих, которые проходили мимо, не смотря на дикие крики травмированного животного... Сначала я подумала, что у кота что-то попало в переднюю лапу, т.к. он не мог на неё встать, она была вывернута подушечкой вверх и кот пытался из неё что-то выгрызть... когда подошла и стала брать его на руки пришла к выводу, что лапа сломана. (кота спасти не смогли)

Все, написанное выше, не преувеличение, а настоящие высказывания реальных волонтеров-зоозащитников, которые пытаются спасти каждую выброшенную кошку. И это подводит нас к последнему пункту списка.

Волонтеры.

Возможно, вашей кошке повезет, и ее найдут неравнодушные люди. Но на одну спасенную жизнь приходится столько кошек, которых просто не успели найти...

Если вы читаетесь эту статью, пожалуйста, запомните ее простую мораль: вы действительно в ответе за тех, кого приручили. И хотя в наше время это выражение стало расхожим штампом, вдумайтесь в эти слова, научитесь нести ответственность за существо, жизнь которого напрямую от вас зависит. Если ваша кошка вам надоела, или вы не можете ее оставить - не усыпляйте свою совесть фразами про волю и свободу. Приложите усилие и найдите кошке хороший дом, где ее полюбят.

© КотоГалерея 2012

Я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов
заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только
один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами. 
Всю статью я
помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости
прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом. 

Первый совет задает тон всей статье: 
1. Разбудите его утром, лаская член. 

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета: 
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член. 
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов. 

3.
Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь
за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию). 
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса. 
А
уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку
обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же. 

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член. 
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет. 

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом *суньте в муравейник! ^_^* оближите дочиста. 
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь. 

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне. 
Выражаясь
предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический
дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю
жизнь, пожалуй. 

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член. 
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать
сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим
словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно
поигрывая сосками. Как бы невзначай. 

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены. 
Клитор - детям не игрушка. 
Мне
становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная
мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав. 

12. И еще раз позвоните ему. 
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой. 
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете. 
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157. 

13.
Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите,
что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член. 
"Ааааа, он живой и светится!" 
*простите, не удержалась* 

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву. 
Даешь обратную перистальтику! 
К
термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как
звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более
эстетичным зрелищем. 

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище. 
*чпок* Добрый вечер! (с) 

19.
Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не
выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в
сторону, повращайте ее. 
А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец? 

29. Попросите его намылить вам промежность 
начистить рыло и промыть мозги 
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть). 
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются. 

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции. 
Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас! 

34.
Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не
спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик! 
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с) 

40.
Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть
наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в
задний проход. 
Внезапно. 
Подлянка, сэр.

42.
Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом
и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной
клумбе. Да где угодно! 
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика? 

44.
Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и
попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А
затем беззастенчиво пописайте. 
Не ожидали, а? 
Какая лексика,
какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона
-"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный
деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...". 

46.
Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите
его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней
или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет...
слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его. 
Не надо разговаривать с набитым ртом. 
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать. 
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же! 
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!” 
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с) 

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И
попадите в аварию обязательно, вульва вы тупая. В маленькую, но
противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в
конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный
патруль" - всем нужен позитив. 

58. Если у вас проблемы с оральным сексом, 
с головой у вас проблемы 
берите член любовника в рот как можно чаще 
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года 
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку. 

59.
Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для
шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните
содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ
полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает
нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки. 
Ничего не добавить к сказанному. Спонсор идеи - ролик "2 Girls 1 Cup". Не вздумайте смотреть. Никогда в жизни.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях. 
скандалы, интриги, расследования 
Ощупайте его 
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер 
— это даст дополнительную информацию. 
Какую? 
Одновременно начинайте ласкать член. 
Да не мешайте человеку ссать, в конце-то концов! 

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и хуяк запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет... 
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину". 

62. Также среди ночи, когда он будет спать, 
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее? 
Потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату. 
"Потрудитесь", блин. Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика пальца и ануса. 
Осторожнее
— постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член.
Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”. 
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами. 

65.
Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте
ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой
рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев
удастся вам ввести. 
Результат запишите. 
Один? Два? Три? 
Десять?
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком. 
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок. 
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее. 
До искр. Не халявьте. 

70.
Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное
полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это
очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и
помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье
любимого, одновременно возбуждая его желание. 
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет. 

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор. 
Описанная
конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка
Фрейд довольно потирает руки. Хрущев беспокойно вертится в гробу. 

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению. 
Там
дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие
формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне. Если
воодушевление не поможет - тиски и совет № 46 опять же. 

75.
Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в
чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с
иллюстрациями). 
При отсутствии художественного таланта
иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9-ый класс. Нет,
не там, где агропромышленность. 

82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде). 
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86.
Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы
наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите
любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень
медленно... 
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий. 

88.
Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое
самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим
обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия! 
"Поставьте "Кругозор" на проигрыватель и вместе с нами проделайте эти упражнения..." (с) 
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"? 

89.
Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на
произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой
ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое
эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или
поцеловать член партнера... 
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально. 

92.
Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной
трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но
наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая
микрофон к лобковым волосам. 
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

Честно (с)перто отсюда