Важливі замітки
Останні статті
- Не надо уметь читать мысли. Глаза не врут :)
09.03.2017, 21:01 - ХОЧУ!
16.09.2016, 18:07 - СНОВА психология!
14.09.2016, 00:29
Свіжі фотографії
ХОЧУ!
- 16.09.16, 18:07
Вся жизнь – это потребность в чём-то. Мы постоянно чего-то хочем! Даже имея, всё необходимое мы капризничаем и требуем иное, зачастую хуже, НО новое. Это даже не зависть или жадность (ведь не всегда оно лучше), это неотделимая черта характера. Привязка к менталитету может и есть, НО не от него зависит полный расклад.
У каждого он свой, мой прямо зависит от настроения. Вот если оно требует праздника, то необходима публика и движение, а если есть желание «уйти в себя» и подумать, то всё наоборот. Обрыдли назойливые незнакомые знакомые, обрыдло носить маску (порой забываю своё истинное лицо), обрыд шум и гам… Обрыдло всё. Хочу отдохнуть. Снова «ХОЧУ»…
Можно сказать, мне повезло, как раз собиралась в гости. Чемодан, вокзал, смена декораций. Долбанное «хочу» берёт верх. Как, для меня, обычно J
Новые встречи, впечатления, звуки, вкусы, запахи… Уже не терпится.
Так вышло, что лето пролетело незаметно (для меня). То есть много чего важного произошло, НО ярких впечатлений оно не оставило. Пока окончательно не похолодало (уже пол дня ежусь), надо седлать метлу и делать ветер. Куда? Да всё как обычно, у меня, выходит – экспромтом. Главное задать вектор движения, а скорость и промежуточные пункты неизвестны даже мне. Всё по ходу событий. Зато теперь я ТОЧНО знаю конечный пункт назначения. Знаю, куда я вернусь. Там будет моя кошка Аська и стены моего дома J
Там я планирую много, НО ничего не хочу. Там есть всё!
СНОВА психология!
- 14.09.16, 00:29
Каждый мужчина должен знать!
Я – Джастин Шанфарбер, и я брачный консультант. Я работаю с мужчинами и женщинами, которые заблудились в браке. И хотя проблемы обычно у всех кажутся разными, мужчины должны знать, что если проблема в них, то обычно она одна и та же.
И по этой причине их бросают жены.
Они чувствуют себя ужасно при этом. Их сердце разрывается. Но они это делают. Они собирают в кулак все свое мужество и все свои силы. И оставляют мужчин, с которыми у них есть общие дети, дома и жизни. Почти всегда это происходит по одной-единственной причине. И я хочу, чтобы мужчины это хорошенько усвоили.
Женщины уходят, потому что их мужчины больше нет!
Не в том смысле, что их нет вообще. Просто они не присутствуют в их жизни.
Они работают. Играют в гольф или компьютерные игры. Смотрят телевизор. Ездят на рыбалку... Этот список можно продолжать долго.
Мужчины, о которых мы говорим, не плохие люди. Они хорошие люди. Они хорошие отцы. Они поддерживают свою семью. Они приятны, симпатичны. Но они принимают своих жен как должное. Они ими интересуются. Их жен нет в их жизни, хотя внешне все обычно выглядит иначе.
Одна женщина хорошо это выразила в моем кабинете:
"Кто должен прийти вечером домой и поддержать меня эмоционально. Но этот человек - не мой муж. Моему мужу плевать на меня даже когда я плачу".
Послушайте. Я не собираюсь тут никого осуждать. Я не собираюсь говорить вам, что правильно, а что - нет. Я расскажу вам только о том, что вижу каждый день. Вы можете гневаться или возмущаться.
Ваша жена не является вашей собственностью. Она не обязана любить вас всей душой. Эту любовь нужно зарабатывать. День за днем, момент за моментом. Точно так же, как вы зарабатываете деньги. Вы должны завоевать ее - не деньгами или социальным статусом, а своим вниманием. Она должна чувствовать, что вам не все равно. Она должна знать, что ее слова и переживания имеют значение для вас. Она должна знать, что вы ее слушаете.
Не кивайте вежливо и отстраненно, когда она что-то вам рассказывает. Не успокаивайте ее монотонным "все будет хорошо". Не играйте роль адвоката дьявола.
Она хочет, чтобы вы чувствовали ее. Она не хочет, чтобы рядом с ней вы всегда были рассеянным аппаратом для быстрого секса. Она хочет, чтобы вы испытывали страсть не только к рыбалке, но и к ней. Ваш брак жив до тех пор, пока вы оба испытываете страсть. Вы уверены, что еще не потухли?
А если вы потеряли это свое качество, то почему? Куда оно делось? Выясните это. Или найдите эту страсть снова. И не оправдывайтесь неспокойными временами. Все и всегда живут в неспокойное время.
Ели вы думаете, что действительно присутствуете в разговоре, попробуйте выслушать ее. По-настоящему выслушать. Не гоняйте посторонние мысли, пока она эмоционально рассказывает вам о своих проблемах. Смотрите ей в глаза. Удерживайте этот взгляд. Только так будет комфортно и ей, и вам.
Если она спрашивает о чем-то, ответьте по-настоящему, а не просто отмахнитесь. Вникайте в суть того, что она говорит.
Попробуйте получше узнать ее. Поверьте, даже спустя много лет совместной жизни у нее есть то, что можно исследовать каждый день.
Общайтесь с ней с полным вниманием. Если вы берете ее за руку, обратите внимание на свои ощущения в руке. Обратите внимание на то, что происходит в тот момент, когда вы трогаете или обнимаете друг друга.
Что происходит в вашем теле? Что вы чувствуете? Обратите внимание на свои самые тонкие ощущения и эмоции. (Иногда это называют осознанностью). Поделитесь с ней своими впечатлениями.
Но вы, конечно, слишком заняты для этого. У вас нет на это времени.
Но как насчет пяти минут?
Пяти минут каждый день. Вы в состоянии их найти? Я не говорю о том, что этого должно хватить на приготовление экстравагантного ужина. Я говорю о том, что каждый мужчина может найти пять минут в сутках, чтобы посвятить их все полностью, без остатка, своей женщине.
Будете ли вы делать это? Бьюсь об заклад, сразу после того, как вы попробуете, вы почувствуете то, что уже давно не чувствовали. Возможно, вы даже почувствуете совершенно новый вкус жизни. И вас уже будет не остановить.
Вы спасете свой брак.
Быстрее бы уехать…
По сути, что меня держит? Шкаф-купе…Аська… Не то ни другое… Цвета и параметры шкафа я уже выбрала. Это раз! У мамы есть ключи от моей квартиры (от Асении стало быть тоже). Это два! Казалось бы, в ЧЁМ ДЕЛО? О! Должна ещё прилететь подруга с мужем. Я соскучилась и хочу их увидеть. Вот! А потом сделаю ветер! Думаете, мне скучно? Я тоже так думала. До переезда, мне казалось, завою там с тоски. А нет, не скучно. СПОКОЙНО! УВЕРЕННО!! УЮТНО!!! Меня радует даже уборка. Хоть я это дело и не любила, раньше. Убирать чужую квартиру одно, а свою, это - сказка. Это так, же как вымыть голову! Приятно и легче дышать. НО убирать с 5-6-ти часов утра могу, наверно, только я. Всё, мне веселее делать под музыку (бедные мои соседи). И готовить и убирать и строить «наполеоновские» планы на потом. Может завтра. Как знать. Fuck!!!. Увидела в Соц. Сетях анонс выступления моих любимых групп… В Киеве (туда мне тоже надо). Ехать? А подруга… Но прилетит-то она во Львов с пересадкой в Борисполе. Скайп нас спасёт! Скучно? Зачастую ритм бешеный! Начала писать в 16:00, уже 21:00 и планы меняются кардинально. Сейчас должна прийти подруга, покрасить мне волосы (она парикхмахер). Через 5 минут уже смывать, а я пишу и ем арбуз. Вилкой кубики арбуза (вырезала - материлась, НО зато ем как эстет). ОК, иду смывать, если все волосы не вылезут, напишу, что по плану дальше. УРА! Все не вылезли, да ещё и приобрели густо-шоколадный цвет. Красиво. Так… Все не вылезли, НО линяю жутко. Как говорит та же подруга: «не парься! Не линяют только мёртвые» И то не факт, у них не спросишь, да те и не скажут. Тогда хорошо, что я линяю! Завтра в 7 утра я должна уже выйти из дома… Как? Если уже перевалило за полночь, а я ТОЛЬКО собираюсь пить кофе. По планам завтра мне нужен длиииииииииннющий день, НО как всегда у меня всё наперекосяк. Экспромтом.
Приехала вечером.
Была... где я только НЕ была. Простояв два с лишним часа в больнице (ждала
своего лечащого врача...ЛИЧНОЕ!) даром (понимаете, что моё настроение этот факт
не повысил). Ушла! К стоматологу, попила кофе (типа завтрак) и поехала в
гипермаркет за покупками для дома. Поняла, что хочу пол гипермаркета, НО по
финансам выходит покупать всё дозировано. Маааленькими порциями. Купила бАльшую
оранжевую "кадку" (иначе то вЕдро язык не поворачивается назвать) для
фикуса. Вырастет с неё - выброшу к ебе... или пересажу в сад :)
Сделала вывод, что инвалид - это страшное и ужасное создание. Меня в каждой маршрутке просили показать удостоверение, так как никто не верил, что я - инвалид. Уже дома всё оставила как было (кучей свалив и одежду и покупки), 2-3 часа пофестивалив по улице (рвало от осознания факта, что я на Воле, к счастью) пришла и вырубилась спать. Около 10-ти. Ясно, в три ночи проснулась. Помучила животное (Аська), внушала силой мысли, что она должна спать (желательно не на моей голове) и пошла творить искусство эпистолярного жанра (то есть - писать).
МНОГОБУВ 2. Для одиночек (типа меня)
- 01.09.16, 21:39
Отношение к одиночеству в современном обществе стремительно меняется. Жизнь по одиночке нам гораздо удобнее. Индивидуализм - не тенденция, это уже реальность.
Нас долго приучали к тому, что каждый из нас – часть семьи, клана, коллектива, что наше предназначение – жить ради других и вместе с другими. Но сегодня индивидуальная жизнь отдельного человека становится все более ценной. Свобода и личностное развитие оказываются важнее любых ограничений и даже привязанностей. Жизнь соло явно становится тенденцией. И это не новая идеология, это – новая реальность.
В мире все больше людей предпочитают жить сами по себе, одни, и эту тенденцию уже невозможно не замечать. Но книга американского социолога Эрика Кляйненберга «Жизнь соло: Новая социальная реальность» наверняка изменит представления многих из нас о современном феномене «одиночек». Основываясь на десятках авторитетных исследований и сотнях собственных интервью, Кляйненберг показывает, что мы все меньше хотим делить свой дом с другими людьми. И хотя в России есть планы закрепить чуть ли не законодательно понятие «традиционной семьи», в мире этот идеал остался в прошлом. Сегодня живут одни более половины американцев, примерно треть домохозяйств состоит из одного человека в Японии, наиболее быстрый рост числа «одиночек» отмечен в Китае, Индии и Бразилии. В мировом масштабе число тех, кто живет один, за десять лет с 1996 по 2006 год увеличилось на треть. Все больше россиян, когда у них появляется возможность иметь собственное жилье, выбирают преимущества свободной жизни в одиночку. Как отмечает психотерапевт Виктор Каган, «мы можем ратовать за традиционные семейные ценности, но не можем не считаться с происходящими изменениями». Понять их пытается Эрик Кляйненберг. Собранный им материал и выводы, к которым он приходит в книге «Жизнь соло», опровергают главные мифы о тех, кто выбрал одиночество.
Миф первый: мы не приспособлены к жизни соло.
Это заблуждение было истиной на протяжении тысячелетий. «Тот, кто в силу своей природы, а не вследствие случайных обстоятельств живет вне государства, – либо недоразвитое в нравственном плане существо, либо сверхчеловек», – писал Аристотель, понимая под государством коллектив, общность людей. И эта категоричность вполне объяснима. Веками человек физически и экономически не способен был выживать в одиночку. Это может прозвучать цинично, но святость семьи и социальных уз (родственных, племенных, каких угодно еще) веками была обусловлена задачами выживания. Сегодня такой необходимости нет. Во всяком случае, в западном мире. «Множество обеспеченных граждан в развитых странах используют свои капиталы и возможности именно для того, чтобы отгородиться друг от друга», – пишет Кляйненберг. И выводит четыре основных социальных фактора, обусловивших нынешнюю популярность жизни в одиночку.
Жизнь соло – ценный ресурс для творчества и развития личности. И это касается как мужчин, так и женщин.
Изменение роли женщины – она может сегодня работать и зарабатывать наравне с мужчиной и не обязана считать своим предназначением семью и деторождение.
Революция в средствах коммуникации – телефон, телевидение, а затем и интернет позволяют не чувствовать себя отрезанными от мира.
Массовая урбанизация – выжить одному в городе намного легче, чем в сельской глубинке.
Увеличение продолжительности жизни – многие вдовы и вдовцы сегодня не торопятся вступать в новый брак или перебираться к детям и внукам, предпочитая вести активную самостоятельную жизнь.
Иными словами, эволюция человека и общества преодолела многие негативные аспекты жизни в одиночестве. На передний план вышли позитивные, которых оказалось немало. «Ценности продолжения семейных традиций уступают место ценностям самореализации», – считает Виктор Каган. В условиях стремительного развития цивилизации мы можем реализовать себя, только если будем социально активными, профессионально мобильными, открытыми к переменам. Возможно, люди и не были созданы для одиночества. Но и для общения в интернете или вождения автомобиля они тем более созданы не были. Однако же неплохо (в целом) справляются. То же происходит, вероятно, и с жизнью соло.
Миф второй: жить одному – значит страдать
Одиночки – те, кто живет один, а не те, кто страдает от одиночества, подчеркивает Кляйненберг. Оговорка принципиально важна, потому что два этих понятия в большинстве языков и культур синонимичны – раз живешь один, значит, тебе непременно одиноко. Недаром ведь пожизненное заключение в одиночной камере считается во многих странах наказанием даже более суровым, чем смертная казнь.
Но всем ли так страшно одиночество? «Тот, кто недостаточно развит как личность, кто не способен вступать в отношения с миром один на один, в уединении действительно страдает. Он лишается связей с другими людьми и не находит в самом себе достойного собеседника, – считает психолог Дмитрий Леонтьев. – А выдающиеся люди – духовные учителя, писатели и художники, ученые, полководцы – очень ценили одиночество как важнейший ресурс творчества и саморазвития». Судя по всему, число таких людей постоянно растет. И растет в равной степени среди мужчин и женщин.
Правда, никаким историческим переменам не под силу отнять у женщины функцию матери. И поэтому одинокая женщина, приближаясь к возрастному пределу, за которым рождение ребенка уже невозможно, не может не испытывать беспокойства. И тем не менее женщины все реже вступают в брак только ради возможности стать матерью. «У моего любимого поэта Омара Хайяма есть знаменитые строчки: «Ты лучше голодай, чем что попало ешь, и лучше будь один, чем вместе с кем попало», – говорит 38-летняя Евгения, химик-технолог. – Зачем я должна мучиться с нелюбимым человеком, если я прекрасно живу сама по себе? Ради ребенка? А вы уверены, что он вырастет счастливым в семье, где родители не любят друг друга? Мне кажется, в таких семьях люди и страдают от одиночества – неважно, сколько там народу вместе под одной крышей». Это наблюдение почти дословно повторяет тезис социального психолога Джона Качиоппо (John T. Cacioppo): «Ощущение одиночества зависит от качества, а не от количества социальных контактов. Здесь важен не тот факт, что человек живет один, важно, ощущает ли он себя одиноким. Все, кто развелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите».
Так что жизнь соло совсем не обязательно оказывается мучением, и не стоит думать, будто одиночка непременно одинок и несчастен. «Одним из проявлений бегства от одиночества служит устойчивый массовый спрос на тренинги общения, – не без иронии замечает Дмитрий Леонтьев. – Представляется, что тренинги одиночества, обучение использованию одиночества как ресурса развития были бы гораздо более продуктивны».
Миф третий: одиночки бесполезны для общества
Даже если оставить в стороне легендарных отшельников и философов, чьи наставления и откровения стали серьезной частью духовного опыта человечества, этот тезис не выдерживает критики. Современный городской образ жизни во многом сформирован именно одиночками и их потребностями. Бары и фитнес-клубы, прачечные и службы доставки еды возникли прежде всего потому, что в их услугах нуждались люди, живущие в одиночестве. Как только их число в городе достигало некой «критической массы», город, отвечая их потребностям, создавал все новые услуги, которые пришлись очень кстати и семейным людям.
32-летний Павел работает экономистом. Постоянной девушки у него нет, и создавать семью он пока не стремится. Живет один и вполне этим доволен. «Мне часто приходится ездить в командировки, – говорит он. – Работать допоздна или в выходные. Вряд ли семье все это будет на пользу, но мне нравится моя работа, и я чувствую, как становлюсь настоящим профессионалом высокого класса». На нехватку общения Павел не жалуется, друзей у него хватает. Он регулярно помогает волонтерам в поисках пропавших людей, да еще и консультирует время от времени по экономическим вопросам муниципальных депутатов. Так что и с точки зрения социальной вовлеченности Павла никак не назовешь «отрезанным ломтем». Его образ жизни – подтверждение мировой статистики, согласно которой одинокие люди в среднем в два раза чаще ходят в клубы и бары, чем те, кто состоит в браке, чаще едят в ресторанах, посещают музыкальные и художественные классы и участвуют в волонтерских проектах. «Есть все основания утверждать, – пишет Кляйненберг, – что живущие в одиночестве люди компенсируют свое состояние повышенной социальной активностью, превышающей активность тех, кто проживает совместно, а в городах, где много одиночек, бурлит культурная жизнь». Словом, если кто-то и стимулирует сегодня развитие общества, то это как раз в первую очередь одиночки.
Миф четвертый: мы все боимся остаться одни в старости
Опровержение этого мифа – возможно, одно из самых удивительных открытий книги «Жизнь соло». Как выясняется, пожилые люди, которым веками приписывали неспособность жить в одиночку, все чаще выбирают именно такую жизнь. «Пространство общения стало неизмеримо шире, чем было даже всего полвека назад, оберегая от одиночества, но избавляя от «трения боками», – объясняет Виктор Каган. – Это может привлекать даже пожилых людей. «Мы разные, – сказал мне 65-летний друг, – мне утром нужны моя чашка кофе и трубка, на обед кусок мяса, нравится полный дом гостей и к порядку в доме я равнодушен, а она мою трубку не переваривает, ортодоксальная вегетарианка и целыми днями готова снимать пылинки с вещей, но мы любим друг друга – вот и стали жить в разных домах, ездим друг к другу в гости по выходным или вместе к детям, вместе путешествуем и совершенно счастливы».
Но и лишившись по тем или иным причинам партнера, пожилые люди вовсе не спешат обзаводиться новым или перебираться к выросшим детям. Главная причина – устоявшийся уклад жизни. В него трудно «вписать» нового человека. И еще труднее самому «вписаться» в чужой дом, даже если речь идет о семье собственных детей. Многие пожилые люди отмечают, что не хотят быть свидетелями проблем в семьях детей или ощущать себя обузой для них, а общение с внуками из радости слишком часто превращается в нелегкую работу. Словом, аргументов множество, но вывод один: старики тоже хотят быть одни и все чаще предпочитают жизнь соло. И если в 1900 году лишь 10% престарелых вдов и вдовцов в США жили в одиночестве, пишет Кляйненберг, то в 2000-м их было уже заметно больше половины (62%).
Одиночки более активны: они чаще ходят в клубы и рестораны, посещают курсы живописи и музыки, участвуют в волонтерских проектах.
Причем качество их жизни лучше, чем многие склонны думать. Еще в 1992 году живущие в одиночестве люди старшего возраста были в большей степени довольны жизнью, имели больше контактов с социальными службами и имели не больше нарушений физических или умственных способностей, чем их сверстники, которые жили с родственниками. К тому же те, кто живет в одиночестве, оказывались более здоровыми, чем жившие с другими взрослыми людьми – за исключением супруга/супруги (а в некоторых случаях – даже и тех, кто живет вместе с партнером). Стоит ли удивляться, что пожилые люди во всем мире – от Америки до Японии, где семейные ценности традиционно сильны, – сегодня все чаще предпочитают жить соло, отказываясь переезжать к детям и тем более – в дома престарелых?
Возможно, многим из нас нелегко смириться с мыслью о наступлении «эпохи одиночек». И наши родители, и бабушки с дедушками исповедовали совсем другие ценности, которые передали и нам. Теперь нам предстоит сделать выбор: жизнь вместе с родными или одним, общие планы или личное удобство, традиция или риск? Освободившись от мифов, мы сумеем лучше понять себя и более трезво взглянуть на тот мир, где будут жить наши дети.
Психология... МНОГОБУКВ, НО полезно!
- 01.09.16, 11:49
Прочти эту статью и ты все поймешь!
Умоляю вас, не живите ради детей. Им не только это не нужно, им это вредно. Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания. Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. ЗРЕЛИЩЕ ЭТО ГРУСТНОЕ.
Мама вырастила Ваню одна. Она так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.
Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы — особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить — и выставил ей счет. Посчитал туда всё: сколько стоило её обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня.
Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.
Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали всё для детей, всё, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всём этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.
Гоша — поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нём заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребёнка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все её мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе. Мама гордилась им и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа — это же очень экзотично. Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьёт. До работы, вместо работы и после неё. Мама этого уже не видит.
Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребёнок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.
И мало того, что ты двадцать лет — или кто сколько — живёшь в душной жизненной пустыне, чаще всего ты остаёшься ещё и должен. Тебе приносят счёт, хотя казалось, что ты просто пришёл в гости. И с радостью помог бы хозяевам — сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счёт за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал всё внутри.
Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня — из историй в начале статьи. Или устроить протест — начать пить, разорвать все связи — как Гоша и Ксюша... Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.
Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей. Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились ЗАЛОЖНИКАМИ И ЖЕРТВАМИ вашей «благотворительности» и опеки.
ЛЮБИТЕ СВОЕГО МУЖА. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям ПРИМЕР ОТНОШЕНИЙ, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить всё желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.
Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?
Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, молитвы... Вы можете черпать силы там, вместо того чтобы тянуть всё это из детей.
Не живите ради детей! Когда мне встречаются люди, которым родители отдали всё и даже больше, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах — крики о помощи. Боль, отчаяние, вина... Они — как и все дети — ОЧЕНЬ ХОТЯТ ЛЮБИТЬ своих родителей. Но тогда они просто не выживут.
Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут РАСТИ И РАЗВИВАТЬСЯ. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль как родителей проста: вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребёнок, как цветок, уже САМ СПРАВИТСЯ и проявит все лучшее, что в нем уже заложено.
Беспонтовая квартира
- 31.08.16, 10:41
Моя кошка Асения, наверно, считает что квартира её не любит. Я ИНОГДА думаю так же. Если подумать, то мы ещё толком не «прижились». Аська, например, до сих пор ищет: КУДА спрятаться от пылесоса. Ну да. На прежнем месте жительства была ванна, и она все трудные моменты жизни проводила под ней. А сейчас Асение трудно, теперь-то душевая кабинка… Аська после «переселения», по инерции, забегала в ванную комнату, прятаться и там её ожидал облом. Я закрываю унитаз крышкой, опасаясь, как бы она в него не нырнула сдуру. Жалко бедное животное, да и стояк забьет. Оно мне надо? Но Аську жаль больше! Потом какое-то время она пыталась впихнуть своё не впихуемое тело за газовую плиту, НО быстро бросила эту затею. Почему? Однажды, я пылесосила после посещения кулинарной музы. Аська, естественно, пробовала втиснуть себя за плиту, НО та же нагрелась. Закончилось печально. Для меня! Аська «прошлась» когтями по всему, что мешало пройти. То есть по мне.
Часто ей банально скучно. С балкона я её гоняю, после того как она притащила мне трофей, в виде пойманного воробья. Птичку, конечно, было жалко, НО блин! Аська же хищник (гены пальцем не раздавишь), нечего клювом щёлкать. От скуки она лезет ко мне играть. НО в её понятии играть берут участие когти. А летом это жесть. Из одежды шорты и майка, значит, играет она по «живому».
Почему я считаю, что «мне не рады», опять же график… Рамки… Спешка…
Ну никак я не осознаю, что в
21-ом веке ещё бывает ТАКОЙ замут с водой. Типа, по графику. Во времена
«Адского марафона», ушло спать часть моей посуды,
куча кружок, горшок с цветком. ПАРАнормальная орхидея уцелела и даже продолжает
цвести. 
В то время, как горшок собирало пол подъезда.
Кроме посуды уходят и мои нервные клетки. А они очЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕнь долго восстанавливаются. В итоге камни я собираю часто. Мой стоматолог, часто меня видит сейчас, и уже не удивляется. Просто тычет пальцем в очередную ссадину или синяк и говорит: «ОПЯТЬ? Бандитская пуля, да». На что я только киваю головой. Как ему обьяснить, что бандитские пули – результат «адского марафона». Говорят, с 1 сентября вода будет круглосуточно. Супер. Посмотрим, на сколько, это правда.
Чаще нам тут всё же рады и мы
улыбаемся жизни. Сидя на балконе 
Пыль
- 28.08.16, 21:12
Она везде…
Её не много (я же педант, я убираю), НО она везде. Если раньше пыль меня напрягала, то теперь я тупо её игнорю. Моя квартира, моя и пыль. Не нравится – вытри, не хочешь – не смотри, заставляешь меня убирать – гуляй вальсом из моего дома!
Как сказала когда-то моя мама, пыль - это не самое страшное, что может быть. Я всё думала, что может быть страшнее? Сегодня не выдержала, напомнила и спросила. Что хуже? Хуже, если ей не на чем и негде лежать…
Вариант. Тогда у меня не всё так плохо, не такой я и БОМЖ неимущий). И это радует, НО странно за 15-ть лет ничего не приобрести. Теперь ещё прикольнее, есть куда.
На крайняк, насажала бы немеряно цветов. Пусть на них и лежит. У меня три орхидеи да фикус и то.… Почему орхидеи, да они как кактусы. Их нужно редко поливать, а фикус уже смирился, что мне пополам, и я путаю его с кактусом.
Надеюсь пыли осенью, зимой и весной будет меньше. Но будет грязь, а это ещё хуже. Как вариант, сваливать днём (пока солнце) из дома. Значит надо валить. Вот дождусь шкафа-купе и «сделаю ветер». По ходу с ним пыли должно быть меньше. Он же от потолка до пола. Главное закрывать дверки, НО с этим проблем быть не должно. На них же будут зеркала…
МВ (Мысли Вслух) ВОЗРАСТ
- 27.08.16, 17:43
Не спала.… Не удавалось уснуть. Старалась, НО не-то-пальто.
Хотела бы отметить свою особенность, НО врать не буду. Очень люблю кофе, да и зуб…
Правду говорят: «своя зубная боль, волнует больше чем взрыв на Хиросиме». Так и есть, мне было совсем не до Хиросимы. А если добавить ещё и «здоровый» букет, то картинка выходит не здоровая. Далеко за полночь, с фразой «барбитурка – рулит», приняла обезболивающее. Помогло.… От боли! Но вместе с ней сняло и сон.
Что ж. … Буду «толкать демагогию в массы».
Когда уединяешься, появляется куча свободного времени думать, анализировать и шлифовать свои острые углы. Дошло, наконец, почему я ТАК упорно цеплялась за прежнее место обитания. Там, я думала, были публика и культурные точки. НО… Я - интроверт, а значит публика (реальная) мне, ни к чему. А точки? Я теперь бываю в них чаще, чем раньше. То есть крайне редко и в основном случайно. Одной из главных причин, почему тут лучше для меня, является возраст.
Взрослеть (31-ин – это же ещё не старость) - страшно. Страшно потому, что понимаю, сколько возможностей упустила. Человек ведь сам кузнец своего счастья (соответственно и несчастья тоже), вот я и наклепала себе чудес. Страшно вспоминать, сколько было всего. НО было, и, слава Богу. Страшнее бы было понимать, что этого всего могло не быть. Жалеть нужно не о сделаном, а о не сделанном, говорил знакомый (и был 100% прав).
Взрослеть ещё и грустно. «Уже никогда твой возраст не будет начинаться с цифры 2».
Мне в прошлом году стукнуло тридцать: «межеумочный возраст, когда ты слишком стар, чтобы быть молодым, и слишком молод, чтобы быть старым». Ф. Бегбедер. «Любовь живёт 3 года».
А ещё, взрослеть стыдно и обидно. Помнить лица людей, которых обидела (иногда сознательно), понимать, что многого могла избежать, многое кардинально изменить (в лучшую сторону), знать, что время не вернуть вспять…Стыдно и обидно до слёз (
НО не стоит, ни о чём жалеть! Ведь всё, что с нами происходит - к лучшему. Не окажись я в ТАКОЙ ситуации, не жила бы здесь. Не обрела бы равновесие и не «бросила якорь». А так и дальше продолжала бы жить в гостях у жизни…
Стоило переехать. Хотя бы для того чтоб наконец повзрослеть!
P. S. Чего и остальным желаю!
Матерят – не обидно
(«режет» слух и не приятно слушать, НО не обидно);
Угрожают – не страшно
(просто тупо смешно, НО не страшно);
Завидуют – пополам (сочувствовать скорее надо)
Жалеют – спасибо (благодарна, НО не стоит. Есть те, которым хуже. Да и вообще… НЕ ЛЮБЛЮ я этого. Зачем лишний раз напоминать? Я и так не забываю) …
УЖЕ пополам. Раньше рефлексировала, обижалась, давала сдачи, что-то кому-то пыталась доказать... Надоело! Достало! Теперь молчу и улыбаюсь. Стараюсь.
Ведь сколько можно?
Разочарования от очарования! Если представишь себе
что-то, а так не выходит, то потом обидно до слёз. Не хватает «шариков» понять,
что сама (сам) в этом виновата (виноват). Ведь это «тараканы» в твоей же голове
и никто из вне их не накидал. Они в голове.
Вывод: анализируй и пытайся
спастись самостоятельно. Ведь «спасение утопающих, дело рук самих утопающих».
Представляй худший из вариантов развития событий. Будет лучше – ОК, будет
плохо… чтож ты морально подготовлена (подготовлен).
Легко давать советы кому-то, а себе? Нереально трудно! Иногда на поиск ответов уходит не один год… Бог в помощь!
Надо искать решение проблемы в себе. Или просто не парить себе и окружающим мозг. Одним словом -ПОПОЛАМ!
