Приколы из чатов и аськи

xxx: Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг -
уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился.
Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же
получаю ответ: "я телефон дома забыл".
xxx: Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!

... мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она исказал себе
сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания. Так вот на втором этаже,
скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну есессно горы табличек
"До 18 вход воспрещён!"... Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают
даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её
"Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с
мамой. Она сейчас подойдёт"


ReZonans: ты где был?
DeGree: позвонили в дверь, открыл, стоит какая-то ОДНА тетя и вещает
DeGree: Здравствуйте, МЫ из компании УРАЛСВЯЗЬИНФОРМ и проводим опрос среди КУРИЛЬЩИКОВ вашего дома. Скажите вы верите в БОГА?


Вопрос на сайте ГИБДД моск. обл.
игорь:
Купил автомобиль.У меня нету прав и на авто закончился тех осмотр.Еду за
рулем в периди стоят гаишники.я остановился метров за 50 на
обочине.вижу ко мне подъезжает их машина дпс,я заглушил двиготель вышел
закрыл авто и убежал.что теперь будет?

xxx: Если он у меня эту курсовую примет, я перестану его уважать как преподавателя

ххх: нет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды.
ххх: вот если бумага в туалете заканчивается, тогда понимаешь всю ценность семьи

Nastya (15:09:59 16/11/2010)
ещё щас буду смотреть фильм "ешь, молись, люби"
Starfish (15:10:22 16/11/2010)
продолжение блокбастера "Воруй, убивай, еби гусей"?

Ника: это мамина лучшая подруга. я ее тетей называю. она была не против, когда я сказала, что ты приедешь.
Ника: она как вторая мама. успокойся
Orange: ахуеть
Orange: две тещи

Mirabelle: хахахаа, я смеюсь тебе в лицо
fire: Ты смеешься себе в монитор ;)

Обьяснение в скайпе почему нет вебки:
В один летний вечер, у меня возник стойкий императивный позыв швырнуть в
моего брата предметом, плотность которого не ниже плотности дерева, на
фоне острых душевных переживаний, я не нашел ничего более подходящео как
веб-камера фирмы Defender. Так как форма, плотность и аэродинамические
свойства веб-камеры соответствовали запрашиваемым мною нормам, то путем
нехитрых мануальных телодвижений, я придал этой веб-камере ускорение с
вектором, направленным прямо в жбан моему брату, чем вызвал его крайнее
недовольство и пожар в моей душе был погашен болью нерасторопного
родственника.

ххх: Бог создал женщину из ребра мужчины, а это единственная кость,в которой нет мозга.
ууу: лучшеб он создал ее из ребра рыбы, что б она не пиздела!

Первая лекция по электронике. Препод объясняет, какие учебники надо
брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это
надоело, и он говорит: "Ну, вобщем, берите любую книгу, где в названии
есть слово "электроника".
Голос из аудитории: "Приключения Электроника" тоже брать?

Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!

ХХХ: ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((
ууу: а расширение файлов какое?
ххх: docx
yyy: ты в 2007-ом их что-ли делала?
ххх: нет вчера

Ларек в переходе метро, где продают флэшки, внешние винты, наушники и
прочую лабудень. У ларька стоят две девушки и донимают продавца по
поводу 32-гигабайтных флэшек. Я подошел видимо тогда, когда они его уже
достали и слышу окончание разговора:
П: Возьмите тогда винчестер на 320 гигабайт. В нем 10 таких флэшек
Д1: Да зачем он мне? Я чо, дура такую коробку таскать?
Д2: Бери. Он дешевле, а дома разберешь и вытащишь из него одну. Это же опт!

xxx: мы с ним больше друг друга не любим
xxx: ну точнее он меня любит
xxx: я его люблю
xxx: а друг друга мы не любим
xxx: как твой мозг? )
yyy: моргает

Х: Для начала жмем кнопку "Пуск".
У: А это где?
Х: В левом нижнем углу.
*Пауза*
У: Странно, у меня там кнопочка Ctrl.

Как только дам машину жене, так обязательно какие-то проблемы, то
вмятина, то царапина. Недавно стесала всю бочину при заезде в гараж. Я
ее спрашиваю, ты что, не видишь, что цепляешь кузовом? Вижу, мол, но
заехать-то все равно надо!

ххх: Привет! Как праздники провел?
ууу: Здорово! Отлично провел. Жена и родители со мной уже два дня не
разговаривают. И кошка почему-то в розовый цвет покрасилась. )))

[Dino] мне нравится, что ты длинные юбки носишь...
[Dino] одетая женщина вызывает желание ее раздеть...
[Margarita] знаю. поэтому тебе ничего не светит.
[Dino] в смысле
[Margarita] я ее муж. еще раз ей напишешь, мозги из ушей вытащу.
[Margarita] приятно было познакомиться.
* Quits: Dino
[Margarita] я правильно сказала, милый? )
[Metal Claw] ага, молодец

(с)пизжено