Сегодня утром  слышала по радио, что провели опрос среди мужчин, каких женщин они боятся больше всего.Наиболее часто встречающимися  ответами были следующие:

Настоящий мужчина никогда не отпустит то, что ему дорого и никогда не даст этому уйти...Остальное - пустые слова.

Да девчонки.. обхохочешься.. .вас скоро цитировать начнут.. убеждаюсь еще раз что в чем-то все мужчины одинаковы. Ухаживать за ними надо как за детьми. Это они на работе грозные начальники.. а дома детский сад совмещенный с цирковым бесплатным представлением.. хоть бери попкорна, садись на диван и смейся до упаду..

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души!!!

Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

- Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

- Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает еще то, что если что-то открыл (шкаф к примеру), то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

- Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом.

- А мой пердит в моем присутствии... Фу, это так противно...

- Крутит соски как будто радио настраивает, больно! и думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы.

- Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

- А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит.

- А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.

- А мой съедает все, что наковырял.

- Мой ковыряется во сне пальцем в попе..... у меня причем. Вот

- Блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого...

- А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу!!!!

- А у меня громко цокает во сне, как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать... а саму бесит!

- Закрывается в ванной, чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие-то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!

- Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но я его очень люблю!

- Ой, а еще первый муж как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, тренниках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

- Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

- Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай половой акт имитировать. Чувствую себя жИвотным!

- Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут.

- А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит.

- Похоже у нас общий муж! Всё, хана ему вечером, блядун!

- А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

- Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! Встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!

- Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

- Ой, девочки...У меня уже колики от смеха... Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

- Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает, калачиком свернется (детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек", а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

- Еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут =хахахахах= редко правда.

- А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает, что меня это заводит, а меня потом спрашивает, что я так долго крашусь (это всего минуты 3). В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает, что не знаю ==== чмо.

- Сейчас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

- Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь.

- А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

- А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын.

- А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу. Знает что я пожалею такого бедненького.

- аааа. Еще у него во сне бывает пятисекундная трясучка. Ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. Я пугаюсь. Ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. Я опять пугаюсь. пишу - самой смешно.

- Девченки, а я сама стала имитировать половой акт... стоит он нагнувшись, а я сзади подскакиваю ... и давай... телодвижения совершать.. А он стоит нагнувшись и ржет, как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом, письку оголит и смотрит искоса, когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

- Оййййййййй, не могу девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

- У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал. Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит.

- Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится, что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески, а не по свински).

- А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего-то там шуруборить, пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех, так и спал умиротворенный.

- Женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелсь? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

- А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются". Еще вспомнила одну привычку мужа. Когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. Интересно, а на работе также делает? Но я его одергиваю и он прекращает.

- Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был, чтобы козявки там или ногти - никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь. Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает: козявки, ногти, пуканье - кошмаррр! Не угодишь мне.

- Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. Я придумала, как заставить: утром пока спит - мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

- А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно

сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

- Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала

здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить,

что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все

это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку не вредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

- Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который

включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?»

звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных

предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь

я время от времени слышу: «Где тазик?!»

- А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь

своё, родное, как мамины домашние перчики!»

- А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю какой-нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

- А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.

Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!

- А у меня в свое время был престраннейший мужчинка! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила, он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда

одевал или шляпу... или шпагу! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!

- У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?

- Мой муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких

Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

- Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не

докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит, 2 тарелки помыв!

- Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...

Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

 Чтобы носки,ключи,портмоне и пульты откликались

на свист.

  Чтобы все романтические ужины заканчивались романтической

ночью.

  Чтобы ФИФА разрешила России играть

в удвоенном составе.

  Чтобы женщина могла от тебя забеременеть,только,если во время секса ты громко пел "Марсельезу".

  Чтобы хулиганы,которые просят закурить в темных подворотнях,были

трусливыми дистрофиками с ннарушенной координацией движений.

  Чтобы в каждой женщине была загадка,а не как обычно-сканворд.

  Чтобы залысины стали важным элементом мужской сексуапильности.

  Чтобы коньяк поверх водки отбивал запах перегара

  Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни.Тебе бы все сочувствовали,врачи выпмсывали

больничный,а родные и близкие взволновано бегали в аптеку за бесплатным пивом..

  Чтобы для удаления щетины достаточно было в течении трех секунд

посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражением лица.После чего щетина испуганно залезала бы обратно под кожу.

  Чтобы несимпатичные девушки были заодно и глупыми.И наоборот.Дабы не мучиться проблемой выбора.

  Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь.

  Чтобы изобрели единый пульт для всего дома-от телевизора до сливного бачка.

  Чтобы переломы лечились приложением подорожника.

Холодным январским утром на станции метро Вашингтона расположился мужчина и стал играть на скрипке. На протяжении 45 минут он сыграл 6 произведений. За это время, так как был час пик, мимо него прошло более тысячи человек, большинство из которых были по дороге на работу. 

По прошествию трех минут мужчина средних лет обратил внимание на музыканта. Он замедлил свой шаг, остановился на несколько мгновений и… поспешил далее по своим делам. 

Минуту спустя скрипач получил свой первый заработок: женщина бросила деньги в футляр и, без остановки, продолжила свой шаг. 

Еще несколько минут спустя мужчина облокотился к стене и стал слушать, но, вскоре, он взглянул на свои часы и продолжил путь. 

Наибольшее внимание музыканту досталось от трёхлетнего мальчика. Его мама в спешке вела его за собой, но мальчик остановился чтобы посмотреть на скрипача. Мама потянула чуть сильнее и мальчик продолжил движение, постоянно оглядываясь назад. Эта ситуация повторялась и с несколькими другими детьми. Все без исключения родители не дали им задержаться и на минуту. 

За 45 минут игры только 6 человек ненадолго остановились и послушали, еще 20, не останавливаясь, бросили деньги. Заработок музыканта составил $32.

Никто из прохожих не знал, что скрипачом был Джошуа Белл — один из лучших музыкантов в мире. Играл он одни из самых сложных произведений, из когда-либо написанных, а инструментом служила скрипка Страдивари, стоимостью $3,5 миллиона. 

За два дня перед выступлением в метро, на его концерте в Бостоне, где средняя стоимость билета составляла $100, был аншлаг. 

Игра Джошуа Белла в метро является частью социального эксперимента газеты Вашингтон Пост о восприятии, вкусе и приоритетах людей. Принципы которого были: в будничной среде в неподходящий момент: Ощущаем ли мы красоту? Остановимся ли чтобы оценить ее? Распознаем ли талант в неожиданной обстановке? 

Один из выводов из этого эксперимента может быть следующим: 
Если мы не можем найти время на то что бы ненадолго остановиться и послушать лучшие из когда-либо написанных музыкальных произведений в исполнении одного из лучших музыкантов планеты; если темп современной жизни настолько всепоглощающь, что мы становимся слепы и глухи к таким вещам — тогда что же еще мы упускаем?

Он остановил ее у выхода……Она смотрела ему в глаза и спросила: «Ты можешь подарить мне  одну минуту?!» Он не понимал,что она хочет этим сказать, но кивнул головой…Она нежно провела своей рукой по его щеке…по его глазам…по его сухим губам…провела рукой по его волосам…чуть придвинулась к нему ближе и вдохнула его запах…Все это время по его телу пробегали мурашки! Она снова взглянула ему в глаза…чуть помолчала…и сказала…: «1 минута…никто и не задумывается…какую роль она играет в этой жизни…важную роль…я смогла запомнить на ощупь твою кожу…которая никогда не касалась моей…я запомнила на ощупь твои губы….которые никогда не касались моих губ….и твой запах…который смешан с сигаретами…виски…и чуть уловимым запахом детства…1минута…60 секунд,которые отпечатали в себя все то…что останется в памяти навсегда…». После этих слов она опустила голову, т.к. еще один взгляд в его глаза…настолько родные…но которые не принадлежали ей могли бы повернуть ситуацию кардинально на 180 градусов…Он взял ее за лицо обеими руками…нежно провел по ее щекам…и шепнул ей в ухо: «Помни и мои руки на твоем лице»…затем Он без разрешения поцеловал ее в губы. В тот момент у нее ушла земля из под ног! Он снова шепнул ей на ухо: «Помни не только мои губы…но и их вкус»…затем Он ее обнял…Обнял так, как мать обнимает своего дитя…как греет вас луч солнца, после дождливой погоды…как ранним утром вы кутаетесь в плед… Затем запустил свои руки в ее густые волосы…посмотрел ей в глаза и сказал: «Помни не только мой запах…но и ощущай его на себе»….Затем убрал руки и продолжил: «Я так же забрал у тебя 1 минуту…чтобы понять насколько ты мне дорога! Если ты сильная,то ты уйдешь…оставив все это в своей памяти…но если ты позволишь себе быть слабой,то ты останешься со мной…».   Как же она ждала этих слов…«останешься со мной»…именно от него…именно в этой жизни…Слезы выдают всегда внутреннее состояние человека…они медленно скатывались по ее щекам…она понимала…что им никогда не быть вместе…на то было много причин!Она посмотрела на него и сказала: «Моя слабость заключается в том,что своё сердце я назвала Твоим именем…но я сильная в том,что не стирая его…смогу жить дальше…»…Она ушла из его жизни навсегда…подарив ему... и так же забрав 1 минуту…..минуту,которая будет длиться вечность....

Каждый обитатель дома, в котором жила и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался.    

Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же уродливый кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.    

Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи — он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.    

Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышала его крики и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я несла его домой, он хрипел и задыхался. Я несла  его домой и больше всего боялась  повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижала его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала мурлыкание, даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном — о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания.    

И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела, держа его на коленях. Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна.    

У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка.    

Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному — быть Уродливым ...человеком.

Дорогие девушки, знайте: Лучше ПРИНЦ на белой ОКЕ, чем КОНЬ на черном МЕРСЕДЕСЕ!!!

...Дело в том, что у них – теплые ладони, а у нас – холодные пальчики. Они сильные и могут нас поднять.У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клеевые майки. Когда они говорят: «Я тебя люблю», кажется, что так и есть. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, только когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы – о себе. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они могут изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад. Они думают не только о любви. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам пирожные и платья. . Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них – хотим. Они смотрят, когда мы говорим: «Посмотри». Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о НИХ. Они дают фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы Гордимся. Они ездят с нами отдыхать. Для них важно наше красивое белье, но не важно дорогой ли у нас парфюм. Они хотят сыновей, но любят больше дочерей. Иногда они любят работу больше, чем нас. У них ДРУГАЯ логика. Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бьемся в истерике. Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку. Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин. Они умеют не замечать бардак. Они смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда… Они пьют пиво, хотя больше любят шоколад…Они смешные :) 

- Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет? 
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна: 
- Чего тебе?! 
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте. 
Принц задрал голову: 
- Принцесса, говорю, здесь живет? 
Она поморщилась и заорала в ответ: 
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи! 
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна: 
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?! 
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб: 
- Не уйдешь, значит? 
Принц упрямо мотнул головой: 
- Я жениться приехал! Открывай! 
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне. 
Принц спешился, аккуратно привязал коня, нсколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате. 
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена. 
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила: 
- У тебя стамески нет? 
 Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные. 
А стамески не было. 
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит? 
Принц откашлялся: 
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой! 
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке- мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез! 
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе. 
Совсем по-другому, если быть откровенным. 
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок! 
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения! 
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты. 
Ну не говорить же правду, в самом деле! 
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки. 
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье! 
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она. 
Принц пожал плечами: 
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь? 
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула: 
 - Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки! 
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время? 
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши: 
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившиему меня принцу - полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться. 
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно. 
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся. 
Принцесса махала ему из окна рукой. 
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором. 
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь. 
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой: 
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате - "Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!