Часто ли вы смотрите на свои фотографии?
Я вот нашла целую стопку фотоальбомов.
И что-то ушла в себя. На МОИХ фотографиях так много абсолютно не МОИХ друзей/родственников/знакомых.
Так фотографировалась. А они остались в памяти снимка, если не навечно - так
на долго.
Их фотоаппарат настигал в совершенно разные моменты. Кто-то шел, кто-то плакал, кто-то ехал.
А что с ними сейчас? Может даже некоторых нет в живых. Но они продолжают жить у меня в фотоальбоме.
Странно, не так ли?
А на скольких фотографиях я сыграла задним фоном? И что я делала в тот
момент? Ведь получается, что я тоже живу у кого-то в памяти... на заднем
плане.
Сколько моментов незабываемых для обладателя фотографии я
"фонила", я была свидетелем, я была частью их жизни. Я была рядом в те
моменты.
Это происходит непроизвольно. Мы даже часто не знаем об этом. Но это происходит.
Как и сейчас в моей жизни.
Бегая за первый планом, мы забываем о втором.
А ведь "Оскар" получают и за те, и за другие.
Мы всегда являемся частью чьей-то жизни. Но не всегда это замечаем.

сегодня мне задали вопрос, что я взяла бы с собой на необитаемый остров?
нож? фотографии родителей? палатку?
нет.
айпод.
определенно. желательно с подзарядкой от солнца какой-нибудь.
музыка для меня это больше, чем все. это больше, чем мир. и больше, чем жизнь.
музыка - это я.
меня Яна зовут, а ее - Музыка.
мы вместе всегда и везде.
будь то мои радостные моменты или самые несчастные эпизоды моей жизни.
музыка - это моя подруга, мой парень, мой психолог, мои лекарства.

мне прививали музыку с детства. еще тогда, когда бабушка записала меня в музыкальную школу. еще тогда, когда меня за волосы тащили в это одноэтажное здание у черта на куличках. еще тогда, когда учительница учила плавными движениями нажимать на клавиши.
там меня научили слышать музыку. пропускать ее через все фибры своей души. дышать музыкой. глотать ее. пропускать через артерии. пускать в сердце.
у одних кровообращение - у меня музыкообращение.

и когда мне задают вопрос, какую музыку я люблю, я не могу ответить однозначно. посмотрите мой плэйлист. там есть все. начиная от инструмента, заканчивая попсой.

я могу включить припопсового Билана с его "Хулиганом", прыгать по квартире с расческой (стандартно,да?) и петь, сметая перед собой все, что не так лежит. я могу прослезится под старую-добрую "свеча горееела на столееее, свеча гореееела", а могу петь про золотые купола, ржать с самой себя, изменяя голос и корча рожицы.

я могу рыдать, если песня уж больно близка к моим щепетильным темам. и тогда я ставлю на репит, пока не вылью все эмоции ей... музыке.

музыка - это фотоальбом. ведь у каждого из нас есть песни, которые ассоциируются у нас с определенными моментами в жизни. помните данко и его "по садовому кольцу я лечуууу"? у меня сразу перед глазами лагерь. улица. и я с парнем Русланом познаю уроки французского поцелуя при луне))

без музыки нету красок в серых буднях, нету гемоглабина, витамина д.
нету меня.

я писала, писала и устала.
в пизду.

Все так относительно.

Все так мимолетно.

Я как-то меняюсь. Не могу понять в какую сторону и с чем это связано.

В моей жизни сейчас одни потери.

Все уходят.

Рано или поздно.

 Все стремительно пытаются покинуть мою жизнь.

Люди-жвачки.

Сначала у них опрятная оболочка, приятны с первого взгляда, с любимым вкусом, от которого ты получаешь в некотором роде какой-то кайф на несколько минут.

а потом оболочка разжевывается. теряется вкус. теряется интерес.

и ты не думаешь зачем ты бросал в рот ее, ты уже думаешь - как ее выкинуть. 

а если продолжаешь жевать дальше - она распадается и несет за собой отвратительный вкус и неприятные ощущения.

да, можно ее проглотить. можно завернуть в бумажку.

и только самые большие идиоты - достают через время эту жвачку обратно, чтоб продолжать жевать.

все люди выкидывают жвачку.

рано или поздно.

и виноваты даже не люди.

виновата жвачка.

Есть такие мужчины, ради которых совершаешь безумные поступки.
Есть такие, ради которых бежишь через всю дорогу, не останавливаясь перед
машинами, сломя голову, по ливню, чтобы запрыгнуть на руки.
Есть такие, с которыми время течет, как вода сквозь пальцы.
Есть мужчины, с которыми можно говорить ни о чем и обо всем. И всегда почерпнуть
для себя что-то из разговора.
Есть такие мужчины, ради которых не жалко одеть замшевые сапоги, мучиться на неудобных каблуках и
торчать возле зеркала часами.
А есть просто мужчины. Таких обнять и плакать.
А еще есть любовь.
Но в этом я ничего не понимаю.

Я просыпаюсь под музыку будильника.  И замечаю, что какой ритм мне с утра задаст этот кусочек метала – таким же ритмом я буду идти, ехать, разговаривать. Мне нравится то, что я сама не знаю от какой музыки я проснусь завтра. Я сама делаю себе сюрпризы и отдала все вожжи управления телефону.

Чаще всего я просыпаюсь моментально и всегда с хорошим настроением.Ведь настал новый день. Ведь снова играет музыка. Ведь мир ждет моих подвигов! :) Уже автоматически я тянусь к компьютеру и включаю опять-таки музыку. С утра я люблю попсу. Чтобы подпевать (да простят меня соседи). Я иду в ванную и тащу с собой плеер с мини-колонками. Ведь в ванной такая акустика! =)

Я готовлю завтрак и верчусь вокруг своей оси. Я могу выдавать резкие па и плавные плие.

Каждый раз, выходя из парадного, я нажимаю кнопку “PLAY”. И сразу начинались метаморфозы. Птицы поют под мою музыку, люди ходят под мою музыку. Да что там люди? Троллейбусы, автобусы, машины двигаются под мою музыку. Мир наполняется объемом, красками, жизнью. Даже, перепрыгивая через яму, обходя лужу или запрыгивая в автобус, люди двигаются в такт. И я понимаю, что как не крути, но жизнь – это ноты. Она такая же разнообразная и в то же время у каждого есть лимит на ноты. Жизни так же мало, как и нот. Но ее можно прожить с размахом, на всю сонету. Ноты могут быть фальшивыми, короткими, длинными, черными, белыми, и даже мажорными.  Жизнь, как и музыка – не обязательно будет такая же, как и при вступлении. В музыке есть припев, а в жизни – кульминация. Музыка не оставит человека равнодушным. Как и жизнь.

 

Сегодня наблюдала мужчину в платье.
Если честно, то мне изначально не нравятся парни, например, с длинными волосами. Мужик должен быть мужиком.
К геям я отношусь...кхм...Да никак я к геям не отношусь. Это выбор каждого. Для меня они смешные. Эти забавные повадки, смешные придыхание и позерство.
Но трансвеститы...
Если честно, то они меня не только удивляют, но и пугают. Я не понимаю мотивации :)
Это кому-то нравится?))))
Чего я собственно за них-то схватилась? прошла версия, что они просто дофига зарабатывают. И на самом деле обычные люди с нормальной ориентацией.
Я вот сижу и думаю. Это может любой милиционер/банкир/преподаватель, который тебя весь день морально насилует - вечером трясти жопой в золотистых стрингах? А может, называя их пидорасами - ты его не оскорбляешь, а просто попадаешь в цель?
В общем, стоит ли игра свеч?

У вас было когда-то так, что слушая песню – перед глазами сразу видишь картины из прошлого. И сердце так стучаться начинает…сильно-сильно, быстро-быстро, тревожно…

И ты понимаешь, что у тебя на глазах слезы. Но ты улыбаешься. Улыбаешься, слизывая слезу с верхней губы. И хочется слушать эту песню. Опять и опять. Снова и снова. Громче и тише. Лежа и сидя. С улыбкой и со слезами.

Именно такие эмоции у меня вызывает эта песня. Я, девушка, которая слушает House и Electronic, Dance и RNB. А такие бурные эмоции у меня вызывает…любимая группа Путина – Любэ. И песня «Давай за…».

Сразу вспоминаю детство. Папа – молодой солдат. Живем в военном общежитии. Мама – учительница младших классов. Помню, как папа меня порол чуть ли не каждый день за драки, за плохое поведение. Помню, как мама купила мне польскую юбку, что было дико круто. Пышная такая. С рюшиками. Черная. А я ее порезала, чтоб не носить :) Помню, как стащила у папы дымовую шашку. Помню, как с другом бегали с ними по лесу. Помню, что приехали пожарные. Помню, что прятались в кустах :)

Вспоминаю, как трудно было зарабатывать деньги. Помню, как таскала ковры на продажу. Мамины слезы…

Перед глазами стоит папина машина. Тогда еще дико спортивная «восьмерка». Папа садил меня на переднее сидение к себе на колени и разрешал рулить. Вижу папину воинскую часть. Вижу спортивный городок. Вижу, как я падаю верх ногами с тренажера. Вспоминаю синяки, вспоминаю, что солдаты не плачут.

Помню папин Volkswagen passat. И там был люк. Мы с сестрой высовывались и пели «Оранжевое небо, оранжевый подсолнух» дико модной группы «Иванушки Интернешнл» :)

Вспоминаю, как папа давал «наряды вне очереди» за промахи в поведении. Помню, как с братом ели сосульки, чтобы заболеть и не ходить на тренировки :)

Никогда не забуду картину. Меня везут в операционную. Не могу ни плакать, ни кричать, ни дышать… Вижу только закрывающиеся двери лифта… и маму. Плачущую…

У меня мама очень сильная. Я видела только два раза за всю жизнь, как мама плакала. Всего два раза. А у нас жизнь была сложной.

Я помню огромные застолья, где меня ставили на стульчик и я пела: «Сегодня вечером, вечером, вечером, когда пилотам прямо скажут: «Делать нечего». Мы приземлился за столом, поговорим о том о сем. И на прощанье тихо песенку споем…»

А сестра моя с трех лет знает «Черный ворон». Помню, как на Новый год она пела эту песню деду Морозу :)))))

У меня было все. Были падения и взлеты. Была грусть и радость. Были бедность и роскошь.

И знаете что? Если бы я могла выбирать себе жизнь сама. Я бы выбрала ее именно такой.

Музыка для меня это не просто часть жизни. Это отдельная жизнь.

Когда я слушаю музыку – мое настроение меняется с ритмом. Когда в моих ушах наушники – передо мной невольно появляются сюжеты. Пусть выдуманные. Пусть заоблачные. Пусть прошлые. Музыка меня поддерживала во всех жизненных ситуациях. Когда мне весело – я танцую под музыку, когда мне грустно – я танцую под музыку. У меня есть еще одна жизнь – танец. Только во время танца я перевоплощаюсь. Я чувствую себя свободной. Я могу быть вальяжной и скромной одновременно только в танце. Когда я закрываю глаза – я придумываю постановки. Я всегда в ритме. Я всегда в движении.

Мне плевать на то, что я не могу себя сдерживать, танцуя.

Мне плевать, что люди косятся на меня, когда я подтанцовываю на остановке, с уверенностью, что никто не видит.

Когда я танцую – мне плевать на все. Я живу. В танце все проблемы уходят на задний план. В танце нет хороших и плохих. В танце есть только ты и музыка. И все. И твое тело общается с мелодией, отвечая движением тела. Только в танце я свободная.

Только с этими двумя вещами я могу быть в вымышленном мире, но решать проблемы настоящего.

Я могу плакать в унисон песни, но не могу сдержать свою правую ногу, которая начинает отбивать ритм во время веселой музыки.

Танец дает мне новое дыхание, но в то же время лишает сил.

Я танцую ради жизни, а танцуя – живу.

Хочу почитать "сильную" книгу.
Такая, которая остается в памяти. Такую, которую хочется перечитывать.
Такую, которую хочется цитировать. Такая, которая заставляет задуматься.
Что посоветуете?
Чака Паланика и Гришковца не предлагать - уже все от корки до корки прочитала :)
Заранее спасибо)

Вопросы, на которые нужно найти ответы.
Почему так сложно становится притворятся, что все хорошо?
Почему с каждым днем груз на мои плечи взваливается все больше?
Почему я разговариваю «с помехами» и голос дрожит?
Почему ком в горле становится все больше, а разговаривать все труднее?
Почему все беды сваливаются сразу?
Почему на душе кошки скребут, как будто закапывают насранное?
Почему родные люди делят меня и заставляют сделать выбор, который я сделать не могу и не смогу?
Почему я не могу собрать себя в кучу?

Вот… Когда найду ответы на эти вопросы, в моем мире снова будет идиллия. Я снова стану сильной. И вновь брошу вызов всему миру.
А пока … пока пусть мир подождет…