Я вот тут что подумал, круговерть событий в Украине, не возможно рассматривать, ограничившись самой Украиной. Вихри мировых потрясений цепляют нас, а запах горящих покрышек отчетливо ощущается в Лондоне и Вашингтоне. Геополитика – мать ее так! Давайте разберемся друзья, что же реально правит миром? Доллар, нефть, войны? Да, но не сейчас. Я склоняюсь к более простым и понятным вещам, Скандал, Истерика, Сплетня, Интрига. Сокращенно – СИСИ. И это не удивительно, чьи имена сейчас на слуху? Нуланд, Эштон, Меркель. Да и наши фемины не пасут задних – Фарион, Лукаш, Богословская, Бондаренко, эти СИСИ давно загнали под плинтус прожженных зубров мракобесия, таких как Ляшко, Чечетов или Царев. Конечно, остается бастион традиционного мужского начала – Россия. Быть тверже собачьей какашки на морозе, это конечно почетно, но все менее эффективно. Батальон «Белые Колготки» триумфально шествует кулуарами мировой политики, легко опрокидывая глубоко эшелонированную оборону и жестко подавляя немногочисленные очаги сопротивления. На фоне вышеизложенного, становятся понятны и логичны визиты в харьковскую «Укрзализныцю». Победит тот, у кого есть козырные СИСИ. При таких раскладах, все прогнозы именитых политологов, экономистов и прочих мастеров щелкать калькулятором, обесцениваются до минус ноль. Вот такая интрига друзья.

ЗЫ: тема сисег не раскрыта, ибо все серьезно.

ЗЫЫ: может голосовалку добавить?

Кароче идея такая: решил я изваять нечто такое умное, шоб потом растягали на цитаты. Прикинул так и эдак и остановился на притче, афигенно мудрый жанр и беспроигрышный вариант замутить нетленку.

 

Решил я не отступать от общепринятых инструкций по созданию притч, по этому главным героем моего творчества будет Учитель-Снесей-Мудрец, далее просто Мудрец.

Итак притча.

Как и полагается мудрецам, мой Мудрец был отшельником, с самым что ни есть аскетическим образом жизни. Обитал он далеко предалеко в лесу, на вершине высокой превысокой горы. Основное занятие Мудреца, тоже не отличалось оригинальностью, сутками на пролет он изучал основы мироздания, проветривал чакры, насыщал ауру космической энергией и плюсил карму. Там далеко внизу, жалкие людишки, занимались своими ничтожными проблемами – изобретали колесо, рожали и убивали друг друга, возводили и низвергали империи. Баланс инь и янь Мудреца достиг такого совершенства, что он четко знал, кто будет следующим королем, сколько народу загнется в будущей войне или эпидемии и кто на этом заработает. Был у Мудреца один недостаток – он тоже был человеком из плоти и крови, мяса и костей. Питался он простыми дарами природы, пил воду из ручья и откладывал кучки за ближайшим можжевеловым кустом. В общем, однажды он взял и помер. Это событие произошло абсолютно не заметно для самого Мудреца, поскольку в его существовании ни до, ни после, ничего не изменилось. Праздношатающиеся альпинисты нашли только кучку за можжевеловым кустом, но эти жалкие людишки, со своими ничтожными проблемами, так ничего и не поняли.

Я был часто не справедлив к людям, искренне поддерживающим Президента и нынешнюю власть. Постараюсь исправиться и предлагаю учредить Орден Защитник Президента, которым награждались бы отважные граждане. Впрочем, такой Орден может быть актуален при любой власти, не только этой. С макетом предлагаемого мною, дизайна самого Ордена, вы можете ознакомиться ниже.

Орден Защитник Президента будет иметь три степени, в зависимости от масштаба кавалера и заслуг перед властью.

Кавалером Ордена III степени могут стать граждане, принимавшие активное участие на митингах, в поддержку Президента и отморозившие себе на этом митинге яйца. Орден носится непосредственно на них.

Орденом II степени награждаются граждане, принявшие или готовые принять участие в активной фазе по защите президентского достоинства. Кавалером Ордена II степени могут стать граждане из числа бойцов силовых структур и их добровольных помощников, применявших, или готовых применить спецсредства в виде дубинок различного типа, оружия травматического действия, щитов и газов. Носится Орден на том месте, из которого эти граждане обычно выпускают газ.

К награждению Орденом I степени могут быть представлены выдающиеся граждане страны, из числа политиков, творческой интеллигенции и служителей культа. Помимо общественной деятельности и бубнежа заклинаний, эти граждане должны расшибить себе лоб в земных поклонах перед ликом Гаранта. Орден носиться непосредственно на расшибленном лбу.

Многие вещи имеют свою цену, которая зависит от времени. Например, просроченное молоко нужно выливать, а не продавать. А вот коньяк со временем только дорожает.

Абсурдно, предлагать человеку деньги за корову, которая ему не принадлежит и обвинять его в несговорчивости тоже абсурдно.

Еще я очень хочу выразить свое почтение специалистам по мировым заговорам и вот почему – обладая незаурядными мыслительными способностями, Вы пришли к выводу, что за всеми последними отвратительными событиями стоят опытные кукловоды, перечислять я их не стану. Мотивы кукловодов Вы так же ловко раскусили – власть, сферы влияния, раздел страны и т.д и т.п. Разумеется, кукловоды не намерены проливать свою кровь на баррикадах, для этих целей вполне сгодиться кровь народа попроще, к которому Вы, уважаемые специалисты по мировым заговорам, не желаете относиться, поскольку в отличие от народа попроще видите, как «в верх и в темноту уходит нить»©. Так вот что я Вам скажу по этому поводу – Вы бесконечно правы! Но меня терзают смутные сомнения, которые я рассчитываю развеять с Вашей помощью. Меня гложет мысль, что кукловодам глубоко наплевать на Вашу прозорливость. Они бессовестно полагают, что Вы ничем не отличаетесь от народа попроще и ваша кровь вполне сгодиться для полива баррикад. Они рассчитывают на Вас! У меня вопрос, подскажите, будьте любезны, как и в какой форме, Вы собираетесь отказать кукловодам, когда не дай Бог, им потребуется Ваша кровь? А если Вы уверенны, что до этого не дойдет, то поделитесь своей уверенностью.

Мое отношение к деталям, как и прежде, остается неизменным. Пока мы будем до хрипоты спорить друг с другом об особенностях пулевых отверстий, обсуждать, что опаснее для здоровья – ожог или переохлаждение, первопричины и понимание сути вещей будут все глубже и глуше зарываться в ворох подробностей и тонкостей. По этому любителей рассматривать трупы под микроскопом, я пожалуй разочарую, тут не про это, за что я очень извиняюсь.

Я предлагаю аки птицам небесным, оторваться от заснеженной земли, «пронзить пространство и время»© и попытаться вникнуть в первопричины. Начнем с того, что ВФЯ, в сговоре с возглавляемой им ПР, решили попытаться выполнить хотя бы одно из своих предвыборных обещаний – подвести Украину к порогу ЕС. Делали они это задорно, публично и помпезно. Но в последний момент решили, что они не рыжие и выбиваться из графика невыполнения предвыборных обещаний не стоит. Часть народа, подогретая задором и помпезностью, решили выразить свое недоумение и возмущение подобной хреновертью. Поскольку звонить непосредственно президенту и озвучивать свое мнение у нас как то не принято, решили действовать в рамках закона и собрались на Майдане. Все шло хорошо, все высказались, попрыгали, потанцевали и засобирались уже по домам. И вдруг кому-то засвербело на том же Майдане водрузить Йолку. Ночью. За месяц до НГ. Да и не просто водрузить, а сделать это с помпой. На роль помпы был назначен любимый многими беркут. Беркут, не долго думая, занялся тем, за что им платят зарплату – настучал людям по голове. Реакция была молниеносной – количество возмущенных новым форматом общения власти с народом выросло в геометрической прогрессии. На это нужно было реагировать. В стране нашлась публика, хорошо знающая повадки президента, режим питания, места лежки и линьки. Эти ребята, своими глазами видели на голове президента ушные раковины и предполагали, что между ними имеются мозги. В эти раковины они и попытались влить формулу выхода из кризиса. По сути, президенту достаточно было распрощаться с Азировым. Все основания для этого имелись, ВФЯ публично возмущался срывом ассоциации, применением силы на Майдане, да и экономического дыва МиколаЯнович не совершил. Кроме того, президент мог заменить Яныча на Арбузова и не потерять при этом ни-че-го! И вот когда, казалось бы, выход найден и народ, при чем не только народ на Майдане, а весь народ, приготовился лицезреть попытку власти, хотя бы создать иллюзию уважения, произошла катастрофа. Вместо иллюзии уважения, перед народным носом замаячил президентский фак, в виде законов, присекающих любые претензии на уважение от власти. Я сейчас не о смысле этих законов, а о их сути. Президент решил доказать всем, что он на самом деле не мягкотелый зайчег, а брутальный мачо с бетонными яйцами. Вот тогда и нашлись среди протестующих те, кому захотелось лично убедиться в том, насколько президентские яйца – бетонные. Но у гарантских фаберже имеются верные стражи – депутаты, судьи, прокуроры, милиция. Они вроде как тоже народ, но надо бы вспомнить, что это народ особый. Каста. Уже давным давно эта каста пьяными давила людей на улице, ломала ребра в РОВД, осуждала и миловала, руководствуясь законами течения денежных средств в их кошельках. И делали они это абсолютно безнаказанно. Так с чего бы им сейчас действовать как-то иначе? Они четко и ясно уловили зависимость, между безопасностью президентских яиц и собственным превосходством над остальными. Много ли надо пролить крови и принести в жертву этой безопасности человеческих жизней и своих и чужих? Боюсь, что столько, сколько нужно.

Скажу прямо – мне категорически насрать, кто прав, кто виноват, кто первым бросил камень и показал дулю. Все это уже утратило вес и смысл. Раньше мы могли спорить и по-разному видеть историю, устройство и направление движения нашей страны. Перспектива – рассматривать друг друга через прицельные приспособления, была утопична, как жизнь на Солнце. Теперь такая перспектива на расстоянии вытянутой руки. Любая из сторон, выполняющая требования закона, теряет шанс на существование. Это тупик. Власть отказалась жертвовать битыми фигурами, а оппозиция объявила шах всем пешкам одновременно. Партия затянулась, зрители утратили интерес и терпение.
Где единый лидер, который возглавит бунт? А я Вам скажу где – он затаился и ждет. Лидеру достанется все и ответственность и Джек-пот в виде золотого унитаза – символа государственной власти. Не будет правда некоторых мелочей – салюта, духового оркестра, поздравительных телеграмм от первых лиц не последних государств. Эти бонусы полагаются законноизбранным царям, преодолевшим второй тур, а не взошедшим на трон по плечам пацанов с коктейлями Молотова. Это понимают все и власть и оппозиция, потому и находятся там, где находятся.
Но мне интересно другое, благодаря ловким манипуляциям с Конституцией, президент имеет неограниченную власть, а следовательно и все рычаги влияния на ситуацию. Тем не менее, люди стреляют друг в друга, люди друг друга жгут. Каково быть самодержцем, впервые приведшим страну к краю кровавой пропасти? Каково привести такого самодержца к власти? И есть ли у него второй шанс?

Вот чесно, ни на кого не намекаю и никого не имею в виду. 

Дело в том, что частенько в комментариях, а иногда и в заметках проскальзывает предложение "включи мозг(и)". Не понимаю я этого как их включить? Их что, еще выключить можно? Некоторые еще предлагают включить логику, это что за орган такой? Суть мне конечно понятна, людына излагает свое виденье чего то там и настаивает на единственноправильности этого виденья, типа если ты не согласен, или недопонял, то "включи мозг".

А вот мое живое воображение (оно во всем виновато) рисует такую какртину: некоторый человек, исследуя свой организм, обнаруживает на нем странное устройство. Поизучав его, подергав из стороны в сторону, наигравшись как следует, человек ощущает приятные химические изменения в организме, устройство таки не бесполезно. В результате химических изменений кровь возвращается в мозг и он "включается", как новогодняя герлянда. Связав удачные манипуляции с притоком крови в мозг, чел предлагает сделать это и своим оппонентам. Правильно я расшифровал или нет?

Вчера моим другом Вискарионом, была поднята серьезная тема – кто выключает свет в холодильнике? http://blog.i.ua/user/1959447/1338391/ Дух естествоиспытателя сподвинул меня на небольшое расследование этого феномена и результат меня поразил. Не буду утомлять читателей техническими подробностями, перейду сразу к сути.

Итак – свет в холодильнике действительно гаснет. Но то, что это происходит благодаря какой то банальной кнопке – это не более чем обывательская некомпетентность. Все куда сложнее. Дело в том, что любой современный холодильник оснащен секретным сканером, который анализирует объект, открывающий или закрывающий дверцу холодильника на предмет присутствия в этом объекте бозона Хиггса! Если такой бозон, или следы его присутствия обнаруживаются, холодильник, по специальному, защищенному каналу отправляет эту информацию в Производственный Информационный Земной Документальный Единый Центр, сокращенно… ну это не важно. Именно Центр принимает решение о включении или выключении света. По тому же каналу отправляет команду холодильнику и тот ее выполняет. Вот и все.

Но нет, не все! Каждый факт открытия-закрытия дверцы холодильника, фиксируется центром, эта информация накапливается и систематизируется, по отдельному человеку, региону, стране, континенту и в конечном итоге – по всему земному шару! Страшно даже представить себе, как машины собираются использовать эту информацию против человечества!

Что делать?

Не все потеряно, есть шанс остаться доминантной расой. Обезвредить враждебную технику можно попросту лишив ее энергии, выдернув вилку из розетки. Но будьте осторожны, они повсюду, они следят за Вами. Важно, что бы они не заподозрили, что Вы ЗНАЕТЕ! Подходя к холодильнику, будьте беспечны и расслаблены, поверните голову в другую сторону, поднимите глаза к потолку и насвистывайте незатейливую мелодию. Находясь на расстоянии броска, резким движением выдерните вилку из розетки, затем распахните дверцу холодильника и разразитесь демоническим хохотом в самое нутро морозильной камеры. Для закрепления эффекта повернитесь к обалдевшим домочадцам и с видом триумфатора произнесите фразу - «пусть знает, кто хозяин на этой планете». Это победа! Удачи Вам друзья.

З.Ы: Сегодня я собираюсь выяснить  - как и главное зачем, стиральная машина уничтожает второй черный носок. Но машины коварны и хитры, если завтра я не выйду на связь, не хочу что бы мои усилия были напрасны. Прошу земляне – максимальный перепост.

У меня есть жизненное правило - сперва думать, а потом делать. Когда я нарушаю это правило, в моей жизни происходят события. Чесно говоря, нарушаю я это правило, довольно часто, иногда даже чаще, чем соблюдаю. Но это ведь не важно, правда? Главное что оно есть. Жизненное правило - это круто!

Так что же лучше - недумая делать или подумать и ничего не делать? Третья комбинация - подумать, а потом делать, не рассматривается. Почему? А потому что! Давайте вспомним прыщавую юность, когда вооружившись бутылкой портвейна и взбодрив область бикини мы мчали на встречу судьбе. Кто тогда думал? И чем все закончилось? А если бы думал, то ничем бы и не закончилось, потому что и не началось бы.

Вот о чем я подумал!